Keva: Pazi ovo! Smer: menadžment u livničkom PR-u, visoka škola stručnih studija MetalART.
Sin: Jao, kevo, pusti me, tome ni ime ne mogu da izgovorim...
Keva: Ali sine! To je profesija budućnosti...
Sin: Kevo, nemojmo da se zavaravamo, ja imam prosek 2,20, gde će meni ići menadžment...
Keva: Ali sine, znam ja mnoge menadžere koji nikakve škole nisu završavali. Nešto razmišljam, menadžera će uvek trebati... Ima jedan fini gospodin Baki Džiber iz Zemuna. Znaš kakvo preduzeće on ima...
Ćale: Smiljka, pusti! Da damo mi njega kod gazda Sime pekara, i pekara će uvek trebati...

- Tata, ja bih voleo da budem arheolog kada porastem...
- E mali moj, s' tim možeš bulju da obrišeš. Nema para tu sine. Oćeš da kopaš dinosauruse iz doba Nemanjića?- haha, baš si šašav. Ti ćeš, blago tati, lepo na ekonomiju ili pravo. Da te striko Veljko lepo zaposli pa da mi budeš gospodin čovek. Odelo, kravata, stalan posao, auto, godišnji odmori pa i oca bre da častiš. A ne da mi se prljaš u blatu nekog nalazišta. Vidi mene, šta ja imam od toga što sam završio istoriju.- Ništa, sine, ništa! Život je surov, pun problema i konstantne napetosti oko egzistencije. Život je kurva. Ma kakva kurva, kurvetina, sine moj.
- Da, tako nešto mi je i učiteljica rekla.

Dva brata rođena Šištavac i Mrštavac, i gospodin Otac na auto-pijaci ...

Šištavac: ,,Braćala divi Bembara !.. vrh brate Aa ?"
Mrštavac: ,,Mojne smaraš Šiki, vidiš da je baraka neopevana"
Šištavac: ,,Š`o Mrki, koža, klima, enterijer po difoltu, zika na haj levelu, kul felne, fensi okrečen, ekstra je u punom je fulu, uopšte nemeš osećaj za filing"
Mrštavac: ,,Dodar si dečko, mada o tebi vlada podvojeno mišljenje, imaš skroz zajeban trip, zabagovo si, verovatno od tvojih fizibiliti studija, ovdi si našo se baviš advertajzingom, samo ti fali japi sivi kaputić, sa` ču te iznabadam"
Otac: ,,Alo bre klipani !.. TRAS - PLJAS (dve dandare tipa vaspitne) kakav vam je to nemušti jezik, brukate me ovde pred ljudima, mamicu vam nenormalnu. Nema smisla, ipak sam ja član biblioteke"
Mrštavac: ,,Gde ćeš matori?"
Otac: ,,Odoh da umrem, da se samoubijem, da izvršim ritualno samoubistvo ćuskijom, da me nema"
Mrštavac: ,,Ćale mani se sad patetiku, nego ajmo mi u birtiju, da hasamo nešto i sabijemo ko`e vopi"
Šištavac: ,, Čekajte samo da voširam hends"
Otac: ,,E to je već drugi par rukava, može naravno a kasnije idemo da čekiramo, koja pevaljka ima bolji stajling hehe ..."

ENDE

(Lokacija – autobus; žrtve - putnici)
K: „A sad ima mesta, a? Njoj hoće da pomeri torbu da sedne, a mene ko jebe matorog... Očima ne mogu da ih gledam, bre... Da, on se njoj smeje... Pa da l’ je stvarno mislio da se ovde ovajdi...Aha! Ona skida jaknu, boli nju dupe za sve...Vidi ovu! Šta se koj’ krivak ovde šminka, pa nije ovo pariska modna revija, majku vam mndrmb... muml-muml... Daaaa, on čita knjigu, gospodin... Biće da je iznad nas običnih smrtnika... More, Aušvic! Ja kad sam vam govor-“
N: „Gospodine, hoćete ovde da sednete, ima mesta...“
K: „Neka, nemam pregled odatle... Jeste, trpaj to u uši, trpaj da ogluviš!“
S: „Kako vozi ova budala, nek’ nam je Bog upomoć...“
K: „E, Bog ako nam ne pomogne, niko neće! Samo sedi i gleda odozgore ovaj bezobrazluk.... boli njega što ja ovo trpim...“

U Argentini leta gospodnjeg 2014. obraća se i priča na Engleskom ( koji je baj d vej ojebo i gugl translejta ) o Argentini gospodin Ivica Miljacka Dačić.

: Opšte je poznato da sam ja u toku finala sveckog prvenstva u fudbalu sed'o između Švabe i Argentinosa, i lično sam Švabi rek'o da navijam za Argentince. Argentinci imaju mnogo toga zajedničkog sa Srbijom kao na primer nemaštinu, lepe žene, dobru hranu....
Argentina takođe ima i Tango...
Navijao sam za Argentinu i zbog Maradone, Če Gevare, Evite Peron...

U međuvremenu se čuje domunđavanje između dvoje Gaučosa.

: Jeli, šta napriča ovaj lebtijebem krvavi ?

: Ma pusti ga, vidiš da em što je mortus pijan em se inače razume u nas ko Marica u kriv kurac.

Jedna baka je šetajući obalom rijeke doživjela moždani udar. Dečak koji je bio u blizini u prvom momentu je mislio da je pijana. Kada je skontao o čemu se radi pritekao je u pomoć. No stare kosti nisu izdržale,baka je nastradala. Na vječnom oproštaju, sredovečniji gospodin je prokomentarisao " ma da se taj dan ona nije šetala i da je nije pokušao spasiti dečko koji je taj dan nosio majicu na ve izrez ne bi ona danas bila u vječnoj kući ,već bi vjerovatno umjesto te zlurade sudbine danas šetala istom tom obalom i stavila naočare,koje taj dan zbog sudbine nije bila ponijela ".

- Sofi, ovo je taj mladi gospodin o kom sam ti pričala, koji je toliko zadivio profesora Raspopovića. Gospodine Bosiljčiću, moja kćer Sofi.
- Gospođice Sofronijević, osobito mi je zadovoljstvo upoznati Vas i uveriti se da su sve legende koje se u čaršiiji pričaju o Vašoj ljupkosti i lepoti zapravo bleda senka istine koja stoji predamnom.
- Enchanté....

*

- Alo bre majmune, gde si pošao? Vidiš gde je red? Ili misliš da mi stojimo ovde zato što smo zaludni? Šta, igramo se "Ivinog voza"? Mamicu vam vašu bezobraznu, navikla stoka preko reda pa to ti je.
- Gospodine, vodite računa kako razgovarate, znate li vi ko sam ja?
- E i za to me osobito zabole, znaš!? Jamačno si neko govno, političar, biznismen, tatin sin, ali govno izvesno. Dapače, kad malo bolje razmislim, jebem ti i mamicu i taticu, u vr` guzice.

"Gospodin čovek" u pripitom stanju dolazi kući u pola noći, teturajući se skida pantalone, baulja po sobi i uskače u krevet kod svoje ljepše, ali izrazito budne polovine i počinje da navaljuje na nju mlitavim rukama i zaraznim zadahom... Divota.

On: Primakni se mala čiCi... kekekeke
Ona: U ovo doba se dolazi kući?
On: Noćas mi se ne spaaaavaaaa... kekeke (štip štip)
Ona (odguruje ga): Pusti me, čovječe, pijan si k'o letva, svinjo alkoholičarska.
On: Pijem al' ne znam čemu sve tooooo!! (opet štip, gric...) Samo malo, kekeke, šta ima veze, koja čašica...
Ona: Sjaši, čuješ li me! E lijepo je meni moja majka govorila... Opet pijan... Bojim se da se nismo tako dogovorili baš.
On (odustaje): Bojim se da me zabolje baš. (Hrrrrrk, zzzzzzzzzzzzz)

SRBIN NA CENTRU! Naš istaknuti internacionalni fudbalski arbitar, Milorad Mažić, sudiće meč prvog kola Grupe G Svetskog Prvenstva u Brazilu između reprezentacija Nemačke i Portugala. Mažić: "Suđenje baziram na uzajamnom uvažavanju sa igračima na terenu...

NEMAČKA DEKLASIRALA PORTUGAL, SRBIN U CENTRU PAŽNJE! 4:0 pobeda "pancera", uz iskoriščeni penal i crveni karton Pepea krajem prvog poluvremena. Mažić: "Ko mu jebe mater kad je glup..."

--------------------------------------------------

Aca Lokner...to su bili sastavi dva tima koja su na velepni teren Bulbulderca izveli prekaljeni stručnjaci na kormilima dveju ekipa a pravdu na centru je delio iskusni fudbolog s ove strane Drine, gospodin Predrag Uzelac, zvani Šilja, za koga se ispostavilo da je na kraju imao pune ruke posla...ali o tome nešto kasnije.

-Znaš šta je Relja, moraćemo da ti uzmemo onog tvog fiću. Hoće gospodin Milan da ga restaurira, pa kaže, evo 45 evra, u ime odštete, policiju, znaš, svoji smo, nemoj da zoveš. Važi?
-O, gospon Milanu se svaka pozlatila! Kakva divna mafija! Slobodno ga terajte, nemorate da plaćate, ta beštija mi je gutala gorivo kao nezasita. Nek dragi Bog da sreće i zdravlja gospon Milanu i njegovoj mafiji, i vama premilostivi gospodine!
_________________
1915, negde na frontu
-Milovanoviću, preki sud je doneo odluku! Osudili su te na smrt streljanjem zbog krađe. Polazi na gubilište!
-Ne morate da se mučite, sam ću se ja obesiti, nemojte trošiti municiju.

-Alo, alo jesam li dobio Ugaru? Zdravku Ugaru?
-Momenat, gospodine. Ljubavi, neki gospodin te treba na liniji 3.
-Daj ga u eter, ajde.
-Alo, đe si Ugara krv ti jebem. Momčilo Đubre ovdje.
-Ooo, Đubre kućo stara, pa otkud ti da zoveš.
-Treba mi usluga jedna, možeš li kako progurat' par kamiona pilića. Eno ih jebem im djecu zaustavili ih na Rači.
-Ja mislio neko bolestan. Dobro je, ma ne'aš brige Đubre, sve ćemo riješit.
-Pa kako?
-Ma ništa ne brini, otvori sebi pivo, upali Mančester, i uživaj. Imam ljude koji znaju ljude, hehe.
- Hvala Ugara, neću ti ovo zaboravit'.
-Samo opušteno, možda dođe dan kad ja od tebe budem treb'o uslugu. Do sljedećeg puta dragi moj Đubre.
-Hvala, kume moj.
-Jovanka, daj ovo debelom Mitru.
-----------------------------------------------------------
Semipalatinsk, Rusija, 1854

-Dobro veče, da li ste vi Oljga Nilovna?
-Jesam, a što se to vas tiče?
-Ovdje, visoki činovnik iz poreske uprave Jegor Mazin.
-Ta, ta odista se izvinjavam. Ah, zapričala sam se, uđite slobodno. Da ja pristavim samovar, mora da ste promrzli.
-Nije nužno.
-Andrjuša, marš pristavljaj čaj. Da mene gospodin Mazin namlati na ovom otomanu, mora malo cirkulacija da radi, hehe. Andrjuša deder naajnjcaj tu vatru.
-Nema potrebe za šegačenjem, znate vi zašto sam ja ovdje.
-Vaše blagorodstvo ja sam priprosta i po svojoj gluposti propala duša, ali moj Andrjuša.. Ne, ne, nemojte me sakatiti.
-Nije život konj pa da ga kamdžijom možete otresti. No dobro, nisam ja bezdušnih očiju, namlatite Borivoja malo, da se dobro utroši i očvrsne. Voli Borivoje poskočit, a računi će se platiti.
-Kako moj dragi Jegore?
-Čujte ne mogu o tome pričati, ali imam ljude koji znaju ljude. Što li se čeka, neće se redengot sam otkopčati..

-Ćale,ali to je samo 15 000,pa svi nose er maks!
-Ne može,dao bih ti da je za nešto normalno,ali za patike neću,baš neću,nauči se da ceniš ono što imaš!
-Ok,kako se ti staraš sad o meni,tako ću i ja o tebi!
-Molim?
-Shvatićeš...

...posle 40 godina...

-Sine,kupi mi perfeks ultra sensitiv,ovaj papir mi uništi guzicu,ajde,molim te,noge me bole tako da mogu ni da ustanem iz kreveta,penzija stiže za 2 dana,a dupetu treba toalet odma...
-E baš neću!
-Zašto?
-Moraš da naučiš da ceniš ono što imaš,neko čak ni nema toalet papir,pa se šeta usran,a gospodin bi još da mu papir ne grebe guzicu,e neću,baš neću!

-- LepiZnojko: ženo, opet mi nisi ispeglala radno odelo, a rekao sam ti sinoć...
Žena: sram te bilo, ceo dan radim, vratim se umorna i spremam ti ručak, onda perem sudove, popodne jedva sat vremena odmorim, pa ti još i večeru spremam, ne mogu ni ASI da odgledam na miru, plus bi još posle i da jebeš i tražiš da se depiliram i istuširam, aloooooo bre nisam ti ja sluškinja, još gospodin traži i da mu se jednom nedeljno radno odelo pegla...
-- LepiZnojko: dobro bre, evo izvini, odneću da mi keva ispegla...
Žena: Štaaaa, tom matorom Hitleru nosiš, pa da me opanjkava svima kako nisam dobra žena, daaj to 'vamo i umukni više...

"U krajnjem kutu svoje dnevne sobe,
gdje ne može doprijeti nepozvani pogled,
na dnu svojih prepunih vitrina,
kriješ slatku fasciklu s natpisom 'Intima',
međ' slikama tebi dragih lica,
gdje čuvaš svoje spomene i pisma,
sve u formi poezije, stiha,
nalazi se i moja ljubav tiha.
To su pjesme nikad objavljene,
napisane zbog voljene žene,
al datumi na njima su stari,
već odavno nema novih stvari,
jer umjesto poetskih visina,
iz mene izlazi samo tuga i gorčina,
i misao što se reći ne smije,
Ko te kara nek ti piše pjesme!

Htio bih da budem gospodin,
i izbjegnem reakcije bjesne,
ali reć' ću k'o pravi primitivac,
Ko te kara nek ti piše pjesme!

Znam da slušaš moje nove ploče,
sa njima se branim od samoće,
i ubacim nešto da te štrecne,
Ko te kara nek ti piše pjesme!"

:D

- Bog te jebo, ja ti kažem da će Vlada odobriti taj zahtjev, a ti mi ne vjeruješ. Evo vidiš pa ja što kažem to mora biti tako, makar na kraju i ja sam morao kumovati takvom epilogu.
Prilazi konobar i kaže izvolite, na šta Pojava obavezno pravi grimasu i počinje svoj dobro izvježbani monolog: Šta izvoli, Bog te jebo, pa ja sam gospodin za tebe, njemu (misli na osobu s kojom sjedi) možeš reći izvoli ali ne i meni ja sam za tebe velika maca.... bla bla ......
Konobar nakon bitne životne lekcije odlazi do šanka: - Daj jedan šveps i jednu kafu kraću, i ima li trulog limuna?? - Što? - Ma onako pitam :D

Pomocu smajlija, mozemo se opisati

* :-) jez frizura
( :-)) celav
@:-) imam ćubu
2:-) imam razdeljak na desnu stranu
5:-) imam razdeljak na levu stranu
8-) lik sa naocarima
8:-) lik sa naocarima na glavi

©-) jednooki Dzek
@-) pijan jednooki Dzek
)-) jednooki Dzek spava
O-) jednooki Dzek nosi naocare
;:-) obrijana obrva
|:-) spojene obrve

Mozemo reci cime se bavimo:

|_):-{- gospodin
{)_):-{> kuvar
(=):-{> kuvar 2
c):-{> penzioner
(+_):-{>}}}} pop
(__):-{>}}}} hodža
-(:-{>- skinheads
c*): ) cvecarka
*=__[]: {>}}} Deda Mraz
€):-$ bankar
:+)- matematicar
±:) Vukajlijas

Mozemo reci sta smo po nacionalnosti:

Σ):-) Srbin
():-) Siptar

Mozemo izraziti neke svoje karakterne osobine:

-( : )- panker
(/.-( emo
B-) streber
3:) kralj

Mozemo reci sta radimo ili volimo da radimo:
())===()) vezbamo
( -.- ) spavamo

Mozemo reci koje zivotinje volimo:

}:o) bik
<:) mis
>:) zaba (moze i mrgud)
:>= pticica
:)=========__--{| zirafa
:)|||||_--{| zebra
:::) pauk

A u krajnjem slucaju, ako nas taj neko ne razume, mozemo sve i da mu nacrtamo:

:) 3 }---{| zenska u donjem vesu
:) 0===8---{| muskarac bez donjeg vesa

Sin: Ooo ćale, nova zurka, seksi kravata sa medvedići, pa gle ga kako se samo obrija...
Ćalac: :vadi novčanik: Ajde, ajde, znajem ti boljku, drži crvenu i marš da tražiš posao. Vidi ga gospodin, njemu malo po malo pa dan očeva. Skupi ti kondomi, mamu im, a u naše vreme... samo dovatiš i opališ.
Sin: Jeste, pa da me uhvati neki, k'o tebe i kevu deda Đoka, pa sa cevkom u rebrima pred oltar.
Ćalac: :izvlači kaiš: Vidi ti njega, stoka bezobrazna, pa da nije bilo tako ne bi ni tebe bilo. Eee, bolje da sam u koprive svršio neko što sam ovakvog majmuna napravio da mi jede džigericu i prazni novčanik.

1.Lep, zgodan fudbaler trazi devojku slicnih ili istih osobina radi druzenja!
-Hoce sex!
2.Iskren momak, zeljan ljubavi i paznje trazi devojku koju ce da voli i koja jos uvek veruje u ljubav!
-Zabagreo, hoce sex!
3.Srce mi je slomljeno, da li si ti ta koja ce da ga sastavi i vrati mi veru u ljubav?
-Jos crnji od ovog prethodnog, i normalno hoce sex!
4.Mladic, dobro situiran zeli da usreci damu srednjih godina!
-Hoce sex, plus placa!
5.Sarmantni tata trazi devojku, damu, baku da joj pokaze lepote mora!
-Ovaj ima vikendicu na moru, i ne bira sta ce da opali! Daj sta das, samo da se sexa!
6.Gospodin ranih sedamdesetih godina trazi damu za brak!
-I ovaj hoce sex, mada nisam sigurna da li bi i mogao!

Klinac iz Obraza : Braćo Srbi i sestre SrBkinje, kad je tačno onaj pederbal?
Maloletnik iz SNP 1389 : Početkom oktobra.
Devojka iz Obraza : Šta cemo?
Momak iz Dveri : Moramo da ih izlečimo! Jesmo mi svetosavci ili nismo?
Svi u glas : Jesmo, jesmo!
Momak iz Dveri : Pomoći ćemo bludnicima da se vrate na pravi put!
Mladen iz Obraza : Ja ću poraniti sa ženom na liturgiju, kao i svake godine, a vi ih, braćo i sestre, lečite svim snagama! To je naša hrišćanska dužnost! Čekamo ih ... mislim, da se pokaju i izleče!
Stariji gospodin iz Dveri : Ja ću da lečim kamenjem i praćkom!
Devojka iz Obraza : Ja imam oklagiju!
Ćelavi iz udrženja Naši : Sutra kupujem bokser!
Debeli navijač : Hoćemo da lečimo i policiju?
Mladen iz Obraza : Nema potrebe, oni su samo pederi u duši.