Dobro poznate raznovrsne legende,priče i epovi o profesorima univerziteta koje obično prevazilaze broj priča stare grčke mitologije. Svakako, jedan od najpoznatijih je mit od "5 lakih za prolaz". Svaki, iole brižan, razuman i prosečno inteligentan profesor poštovaće pravilo o "5 lakih za prolaz". Pravilo "5 lakih za siguran prolaz" predstavlja 5 ustaljenih pitanja koje izabrani profesor ponavlja iz generacije u generaciju postavljajući ih svakom studentu u svakom ispitnom roku,sto je dakako veoma logično. Mit najčešće biva prenet sa generacije na generaciju, a ulogu glasnika obično preuzimaju nadprosečno inteligentni studenti koji su stalnom kontaktu sa kolegama viših godina, a koje,jel te, već dugi niz godina vrše statistiku najzastupljenijih pitanja. Generalno gledano, mit je sasvim korektan u poređenju sa grčkom mitologijom. Jedina neobjašnjiva stvar jeste,zašto još uvek ima studenata koji padaju na ispitima? Jedino logično objašnjenje je da nisu sposobni da nauče 5 sigurnih pitanja. E pa onda i nisu za fakultet!
Student 1 : Si dobar? El učiš?
Student 2 : Eo anatomiju,nataknem je,ti?
Student 1 : Ma evo pauzica neka,kod koga si?
Student 2 : Kod Vuje, ti?
Student 1 : Ma bole te. Nauči samo živce,arterije i mišiće, iz tela pita samo gornju šuplju venu,srce i jetru. Prolaziš sigurno.
Student 2: Majke ti?? Pa do jaja,taman nisam hteo sve da učim. Jel dosta to za prolaz?
Student 1 : ma da bre,reko mi Toške iz druge. Njega to pit'o.
Pitanje useravanja motke i upotrebe iste kao govnjive skoro da je doseglo enigmatiku sofističkih klasika. Na sreću, sofistički zaplet je uspešno izbegnut logičkim manevrom da niko nije mogao biti tretiran govnjivom motkom a da je on ili neko drugi ili čak više njih nisu prethodno usrali.
Da bi se dobila dobra i kvalitetna govnjiva motka sa svim lekovitim, isceliteljskim i psiho-socijalno-terapeutskim efektima neophodno je poznavati tehniku useravanja motke, i to nam Bogu hvala dobro ide od ruke, da ne kažem od guzice. Po logici stvari govnjiva motka je namenjena onome ko ju je i usrao, mada se neretko njome dejstvuje i po trećim licima, ili čak neselektivno po masi lica koja su zasigurno negde i nekada usrala neke svoje motke. Postoji i obrnuta situacija, a to je kada više lica kolektivno usere jednu motku. E takvom motkom se ređe dejstvuje po kolektivu, već je ona iz vaspitnih ali i praktičnih razloga rezervisana skoro isključivo za pojednice i masu pojedinaca.
Neretko se kolektivno usrana motka slika za novine i prikazuje kao zlatno vladarsko žezlo. Naravno figurativno. Međutim, mnogo je onih koji nisu sisali motku, a uz to imaju iskustva sa useravanjem sopstvenih motki, pa odmah u novinama prepoznaju da to nije umetnička kreacija već da je neko zaista usrao motku. Tada, ovi što su usrali motku, najčešće pozovu nekog priznatog poetu da pod zakletvom potvrdi da je lepota istinita, a istina lepa, te da motka nije motka a još ponajmanje usrana, već da se radi o kreacija zavojitih staza sudbine sublimiranoj u beznačajnosti kratkoće ljudskih života poput trepavičnih čekinjica na svevremenoj liniji beskraja trajanja. U prevodu, usrali smo motku, ali ko zna zbog čega je to dobro.
- Ćale ja ću sutra na ispitu najverovatnije da userem motku.
- More ja ću tebe večeras, ali sigurno, govnjivom motkom. Celog leta ladiš jajca, mogao si da sjebeš te grčke klasike.
- Čekaj, otkud ti govnjiva motka kada je još nisam ni usrao? Mislim, po Sokratu, teoretski ...
- Keva iz kuhinje: Ima on dosta tih motki. I on je studirao, firma mu je u stečaju, a juče mi je spalio mikser.
Pedagoška metoda kojom se kod dece neguje i razvija slobodno mišljenje i sposobnost donošenja racionalnih odluka. Za roditelja to znači malo više truda ali je nagrada u vidu demokratski i proevropski vaspitanog potomka više nego vredna.
Primena metode se sastoji u formiranju dve ili više opcija koje ponudiš detetu da samo izabere, a načinom govora i predstavljanjem varijanti unapred ga usmeriš ka onoj koja tebi odgovara. Po donošenju odluke nastavljaš sa podržavanjem u vidu aktivnog pominjanja pametnog izbora i dobre odluke koju je dete potpuno samostalno donelo.
Zahvaljujući primeni ovakve metode, za svega par generacija dobijen je savršen donosilac unapred odobrenih rešenja i odluka.
- Gde idete na matursku ekskurziju?
- Pa razmišljali smo između Grčke i Španije, obe opcije su nam dobre...
- A šta predlaže razredni?
- On nam sugeriše da posetimo Moskvu, da se vozimo transsibirskom i obiđemo Ermitaž...
- I? Šta ste odlučili?
- Doneću ti beluga kavijar da probaš.
Najmlađe dete u porodici koje šaljete u prodavnicu kada vam gosti zatraže neko piće, koje, gle čuda, nemate u kući. Obavezna je imperativna rečenica: "Požuri!"
- Pa gde si kume, jebem mu Sunce, nema te dve godine! Šta ćeš da popiješ? Imam vino crno, roze, viski, vinjak, lozu, tastovu šljivu, uzo žena donela iz Grčke...
- Daj mi jedan beli špricer sa Smederevkom!
- Marko! Dođi čas! (odvodi ga u kuhinju)
- Ajde u prodavnicu, uzmi litar belog vina i požuri!
- Sad će kume špricer, taman dok nam Milojka nasecka meze!
Šta da vam kažem, sem da nervira. Strašno nervira.
Ako postoji neka izrazito veštačka tvorevina, više veštačka od veštačkog cveća, Makedonije i veštačkih sisa, onda je to onaj osmeh, od uha do uha koji vam upućuje bankar pre nego što vas zarobi kamatom ili prodavačica kada vam daje još jedan paket cigareta, iako se vidi da ne možete da se odbranite od kašlja, uz to dodajući: ‘‘Želite li još i cijanid uz to, da vam olakša posao?‘‘
Ne znam koja je fora, zašto ova pojava toliko nervira. Makedonija se i nekako podnosi, Grci malo pizde, mi im se rugamo za sve one grčke statue što su sazidali u sred Skoplja, veštačke sise nerviraju, ali bar dobro izgledaju, ali osmeh...
Koja je tajna njega?
Da li je samo ušao Džoker i sve ih isprskao njegovim gasom za smejanje (umre se od toga, uz osmeh naravno, kako bi svaki gazda i želeo od svog radnika jelte), ili je to neka obaveza nakon potpisivanja pakta sa đavolom... Ne znam. Ali me mnogo plaši. Kripi, jebote! A treba da odem u prodavnicu...
Bankarski službenik: Dobar dan, Gospodine Nikoliću, šta možemo da učinimo za Vas? :osmeh:
Otac: Dobar dan. Želeo bih da pogignem kredit... Znate, mojoj šetogodišnjoj ćerkici je podhitno potrebno novo srce. Te operacije se ne vrše u našoj zemlji i koštaju 120.000 evra, a to je jedina šansa da ona preživi...
Bankarski službenik: :sluša šta mu očajni otac prija, klima glavom, sa istim jezivim osmehom: Sačekajte, molim Vas, da pogledamo šta kaže naš računar...
:kucka nešto po kompjuteru:
Aha, evo ga... : osmeh, od uveta do uveta koji uliva svaku nadu: Naš računar kaže da Vi primate platu od 46 hiljada dinara, a Vaša žena 33 hiljade... i već ste kuću stavili pod hipoteku?
Otac: Da, to je tačno.
Bankarski službenik: Žao mi je, ali mi ne možemo da vam odobrimo taj kradit... :još veći osmeh:
Otac: Pobogu, pa kakvi smo to ljudi?!!! Zar ćete dozvoliti da moja ćerkica, koja je tek stala na noge... Aaaaa, ne mogu više!
Bankarski službenik: Zaista mi je žao, gospodine, nije u mojoj moći... Takva je politika poslovanja. :jezivi osmeh kao da mu je drago:
Otac: Dobro. Mogu i da razumem, prodaću bubreg, jetru... prodaću sve samo da moj anđelčić bude dobro! Samo jedna stvar mi nije jasna - kako možete da mi se smešite u ovakvoj situaciji?!
Bankarski službenik: :Skuplja usta za trenutak, al ponovo ih razvlači u osmeh. Šapuće: Izvinite zbog ovoga, direktor je naredio da moramo svakome da se smešimo, inače otkaz...
Postoje dve vrste komsinica i to su :
1.Mlada komsinica,koja bez obzira na izgled,gotovo ,uvek budi mastu kod bubuljicavih pubertetlija
2.Matora komsinica,koja iz poznatih razloga dobija nadimak sismis,sovuljaga,akrep....
U centru grada,sve je manje omladine,tako i mladih komsinica ima sve manje,a lepe su retke kao grcke lepotice,tako da omladina je osudjena da skida drk materijal sa neta.
Matori sismisi imaju ,takodje ,svoju funkciju.Njihov zadatak je da vas proganjaju,da vrebaju ko vam dolazi od drustva,dok vam roditelji nisu tu,da vode evidenciju ,kojim ste danima pustali glasnu muziku ,za vreme popodnevnog odmora.... i jedini nacin da joj napakostite je da joj zavrnete vodu,ako imate srece da se njen glavni ventil,nalazi u vasem kupatilu(sto je cest slucaj u starim zgradama).
Ako imate srece da imate u blizini maldu i lepu komsinicu,tesko da cete moci da cete postici nesto vise od parenja ociju,posto se one po pravilu loze na starije tipove i jedina sansa da nesto pojebete u zgradi je da opalite kevu nekod vaseg drugara.......koja se lozi na klince!
Gorocvet (zečji mak, gorocvat, gospina vlas), lat.Adonis vernalis, je višegodišnja, zeljasta biljka iz familije ljutića, žutih cvetova, koja raste na peskovitim staništima i sušnim livadama. Još jedna biljka kojoj je ime pozajmio lik iz grčke mitologije, lepi lovac Adonis.
Osim po lepoti ova biljka je i dragocena i po lekovitosti i koristi se za proizvodnju lekova protiv srčanih oboljenja. Upravo zbog toga je znatno proređena. Lepota i lekovitost ne smeju da zavaraju.
Plodovi su gusto sabijeni, mrezasto naborani i dlakavi, sa kukasto savijenim kljunom. Gorocvet je ljutog, gorkog, neprijatnog ukusa i veoma otrovan, pojzeeeeeeeeen!
Ali, to sve nije bitno. GAAAARGIJA!
Gorocvet je bio časopis iz kojih su se prepisivali sastavi za domaći i pismene vežbe. Oni malo stariji znaju o čemu pričam. Pisci su uglavnom bili štreberi koji osvoje nešto na takmičenjima ili oni koji su se učiteljici toliko uvukli u buljsona da ni školski domar ne može da ih izvadi.
Dobro, bili su i oni koji su zaista vredeli.
Svaki đak je doživotno zahvalan ovoj svetinji od izdanja. Oni kojima roditelji nisu znali da pišu sastave ili su opravdano bili odsutni, ti đaci su počeli da slave Sv Savu.
Neca: Ali, mamaaa, zakasniću u školu, a nemam domaći, buaaaa! :liju suze sve u šesnes':
Jasminka: Bože dete, ostavi me više na miru. Moram da pomognem čiki oko slavinepglopglo...
Majstor Beli: Uff, tako je komšike. Ae, mali pali, i ne kucaj više, dekoncentrišeš me.
treskanje na vrata
Neca: Mamaaa, ja uvek moram sam da pišem. Mojim drugarima, rodietelji pomažu oko domaćeg.
Majstor Beli: Mali, kaži dragička.
Jasminka: Hihi, drhti mi pička. :prošaputa:
Neca: Dragička!
Majstor Beli: Doneo ti je čika gorocvet. Eno, stavio sam ga na klavir, umesto nota.
Neca: Jeeeeeeee, konačno ću i ja dobiti bar četvorku. Fala čika Beli. :otrča radosno u sobu:
Jasminka: Konačno. Ceeeepaj!!!
Himna "pokojne" nam Juge, koja je generacijama posle devedesetih bila totalno nemelodična, jer niko od 30 do 50 000 hiljada ljudi na stadionima nije uspevao da pravilno izvižduće ton iste!!!
Počinje himna
" Hej Sloveni još te živi..."
Stadion gromoglasno Uuuuuuu i zvižduci sa svih strana...
Zapanjeni stranac iz Grčke, moj gost na utakmici: " Jel vi to zviždite svojoj himni?"
Ja :" Ma neee, mi smo mnogo nemuzikalan narod pa niko da pogodi pravilan ton prilikom zvižduckanja iste, a i stadion je malo akustičan pa tako zvuči kao da joj zviždimo..."
Izaći s društvom neobavezno. Malo poblejati, progluvariti sa sapatnicima, bez nekog plana i cilja.
- Je l' si ti to uzeo napokon da učiš?
- Jesam, ćale, moram, krajnje vreme došlo.
- O, hvalim te Bože!Malo kasnije...
- Gde ćeš sad?
- E, ćale, ipak ću malo ispasti večeras...
- A?! Šta ćeš?!
- Ma malo da blejim s ortacima...
- Aha... E do mojega! Kako vidim, blejaćeš ti pred profesorom, a ispašćeš sa budžeta... Ženo! Ništa od Grčke sledeće godine!
Fraza koja se koristi za pjesmu sumnjivog umjetničkog kvaliteta. (Niko nikad nije čuo za Beethoven feat. Mozart - Novi ljetnji hit 1790.) Ne ograničava se samo na narodnjake. Štaviše, sve su popularnije kombinacije narodnjak + zabavnjak, narodnjak + propali rocker, zabavnjak + trećerazredni rapper i sl. Kao bosanski lonac - ubaciš sve što imaš, pa za svakoga ponešto. Nastaju najčešće krađom poznatih melodija sa MTV-a ili krađom neke grčke melodije, koja zapravo nije grčka nego turska, a nije baš ni turska, jer su je Turci pokrali od Arapa, a ovi od Indijaca.
Riječ "novi" ne znači ništa, jer stari ljetnji hit ne postoji. S obzirom na kvalitet muzike, ovakve pjesme imaju rok trajanja kao malo bolje kineske patike.
Riječ "ljetnji" znači da se pjesma pojavljuje na tržištu krajem aprila ili početkom maja, kad malo zatopli, sa namjerom da se uvuče u uvo do pravog ljeta. Tada "umjetnik" kači pjesmu na svoj "VEVO" (u fazonu ako ima Eminem VEVO, što ne bi mogao i Mile Kitić). A onda se vrti u skoro svakom kafiću naredna tri mjeseca, dok i najtvrdokorniji ne popizde.
Riječ "hit" je tu da ubijedi kako je gore navedeni pjesmuljak nešto posebno, što nikako ne smiješ da propustiš, jer kako ćeš u kafanu, a da nisi čuo novi ljetnji hit.
ekvivalent izrazima - zajeba me pred ljudima , počeši me po mudima i Jesi me preš'o ko jezikom po šupku ...
izraz koji koriste oni koji su nasjeli na neku foru,pa im ova,nazovimo je kontrafora služi za vađenje iz te,neprijatne situacije,kada su na meti ostatka društva...
Mare : e ljudi imam strašnu ideju ...
ostali : kaži,koja je ?
Mare : da skupimo zajedno pare da idemo na ljetovanje , karta do Grčke je 158 evra ...
neko iz mase : koliko ?
Mare : pa sto pedeset i OSAM !
Taj , isti iz mase : na kurcu te nosam !
( grupni smijeh )
Mare : jesi me zajeb'o krmače se najeb'o...
Evropa 2025-e
Nakon krize i zatezanja odnosa unutar evropske unije, ostaci bankrotirane Grčke sa svoja 2 ostrva napuštaju evrozonu.
Kreće lančana reakcija nezadovoljstva unutar Unije i primer Grčke slede Španija, Portugal i Slovenija. Nezadovoljna Nemačka upozorava da neće tolerisati takvo ponašanje i daje rok za vraćanje duga godinu dana.
Srbija vešto koristi upražnjena mesta u Uniji i dobija datum pregovora za 2056 godinu.
Eskalacija 2026-e:
Rok je istekao. Nemačka bez upozorenja vrši invaziju na Španiju i Portugal, dok Rusija i SAD apeluju na njih, ali se ne mešaju.
Nakon invazije na Španiju, nezadovoljne nemačke pokrajine AP Francuska i AP Belgija raspisuju referendum za odcepljenje.
Stogodišnja Angela im poručuje da mogu da joj se sagnu. Sukob se
polako približava Balkanu.
Balkan:
Nakon krize i početka rata u Hrvatskoj vlada histerija i oduševljenje. Država ponovo uzima naziv NDH, ponovo je
aktuelna priča o tisuću godina istorije, na top listama broj jedan je
Tompsonova obrada Danke Deuchland. Otvoren je novi Jasenovac.
Obe srpske porodice sa hrvatske teritorije su zatvorene.
U Srbiji upozoravaju na 20 000 ubijenih Srba u novom Jasenovcu. U
BIH već 27 000 žrtava, uglavnom nevina deca i žena, iako im niko još
uvek nije objavio rat. SAD upozorava Srbiju na zločine u BIH.
Uvidevši ozbiljnost situacije doživotni predsednik Nikolić i general Vučić
ukidaju presudu Dačiću, pa pokušavaju preko njegovih veza da uspostave vojno-obaveštajnu saradnju sa Namibijom, Senegalom i Nauruom.
Uspevaju u svojoj nameri. Albanija vrši nuklearne probe i veliki
deo njenog stanovništva gine usled greške u proračunu. Ostalo ih je jedva
50 miliona živih (većina na Kosovu).
SAD ponovo upozoravaju Srbiju.
2027-e
Evropa gori. Nemačka je sila broj 1 i drži pod okupacijom 50 procenata EU.
Ovoga puta nema ko da joj se suprodstavi.
Balkan i pored tenzija još uvek miruje, ali nakon niza pogibija i nesrećnih slučajeva u BIH i Albaniji, SAD uz podršku Hrvatske, BIH i Albanije objavljuje rat Srbiji. SB UN odobrava intervenciju. Ruski predstavnik za vreme glasanja odlazi u wc i propušta priliku za veto. Čeka se prvi napad. Napadi kreću iz BIH. General Vučić sa osmehom prima tu vest i zahvaljuje se Bogu što oni prave istu grešku kao i Austrougari 1914. pa napadaju preko Drine, ali euforija kratko traje.
Tomahavci i stelt bombarderi udaraju sa gotovo sto odsto preciznosti. Srbi mole za pomoć bratsku Rusiju. Rusi šalju 150 popova u pomoć ali kasno, jer kopnena invazija je počela i Srbija kapitulira nakon 12 minuta teških borbi. Beograd pada, a Čeda postaje predsednik okupacione vlade.
Koštunica je šokiran i prosto ne veruje kad mu pričaju šta se desilo. Toma i
Aca su pobegli u nepoznatom pravcu.
Ivica je nestao.
Nakon 6 meseci okupacije, u Srbiji se formiraju dva Narodna pokreta.
Četnički, predvodjen liderima Obraza i 1389, a sa druge strane Partizanski,
predvodjen Joškom Brozom. I jedni i drugi odugovlače sa ulaskom u
borbu. Prvi čekaju da im se članovi opunolete, dok su drugi i pre bilo
kakve borbe van stroja zbog proseka godina boraca koji iznosi 79.
Dok je u Srbiji status kvo, u Bugarskoj izbijaju nemiri zbog propuštene prilike
da se Srbija napadne sa ledja.
2028:
Sukob se premestio na Bliski i Daleki
istok. Severna Koreja i Kina napadaju Japan i Južnu Koreju, ali to nije bitno.
U Srbiji konačno gine prvi okupatorski vojnik nakon godinu dana od
okupacije. Gazi ga vozač GSP-a kome su otkazale kočnice. Ameri u znak odmazde streljaju sto studenata Megatrenda.
2029-e
Četnički pokret dobija svoje prve punoletne članove, a Partizanski donaciju od 350 kineskih veštačkih kukova.
NOB počinje.
Prve borbe se odvijaju u okolini Beograda, gde prva Zemunska jurišno udarna pajser air max brigada, pod komandom Mladena Obradovića napada Američke vojnike koji ručaju u Skadarliji. Ranjene su dve konobarice, bubnjar, tamburaš i pevač. Među vojnicima nema povređenih. Malo kasnije istoga dana partizanska jedinica upada na sudjenje za rehabilitaciju Draže Mihajlovića. Prepad je neuspeo. Bilans borbe je 3 slomnjena kuka, usled borbi sa 2 portira Palate pravde. Nakon dve razočaravajuće akcije obe frakcije rešavaju da započnu ono što najbolje umeju, to jest bratoubilački rat. Posle konsultacija sa američkom administracijom dobijaju dozvolu da ratuju izmedju sebe, ali pod uslovom da ni jedan okupatorski vojnik ne bude povredjen. Obe strane pristaju.
2032-e
Rat je gotov!
Nemačka je konačno novi vladar evrope, a granice sveta znatno su izmenjene.
Srbiju napuštaju okupatori, ali gradjanski rat traje i dalje, mada se privodi kraju. Amere nije briga.
U BIH su nevine žrtve u stalnom porastu iako im još uvek niko nije objavio rat. Hrvatska se okreće ljudskim pravima i piše novu istoriju.
Albanija polako obnavlja natalitet. Bugarska se vraća proizvodnji robe za šverc.
Grčka renovira svih 6 preostalih hotela.
A Crna Gora? I pored neučestvovanja u ratu Crna Gora proglašava pobedu, deli ordenje, imenuje heroje i piše guslarske epove...
- Oćel' bit' onog rata?
- Ma kog rata Bog s'tobom
Tajni kod pristalica opozicije tokom 90-ih.
-----
Lokacija: Beogradski spomenik smešten između dva pozorišta - Narodnog i Boško Buha, pa kad se na oba otvore prozori nastupi nesnošljiva promaja zbog koje okupljeni narod viče - "Vuče!!!" /M.Gutović - Kabare/
Moj poznanik Apostolis, tadašnji student stomatologije iz Grčke je tek par meseci bio stanovnik Beograda.
8.marta, na Dan žena, konačno upozna jednu slatku Beograđanku i u kratkom razgovoru, pošto su žurili, dogovore se da se sutradan nađu "kod konja".
On se sutradan pojavio na dogovorenom mestu ali nije uspeo da je prepozna!
Pitate se zašto?Godina je bila 1991!!!
Kao što i sama reč kaže, u pitanju je nešto što prosto poziva na ludačko, razuzdano štrebanje, bez pauze za odmor, bez luftiranja štrebačkog prostora, bez olakšavajućih okolnosti i bez ikakvog ustezanja.
Sad, verujem da vam je svima poznat onaj priglup vic o dva elektrotehničara.
A: E, brate, vidi zbirka!
B: Ma... već sam je prešao.
(to bi bila neka definicija onoga čegagod suprotnog od štrebozovnog)
Štrebozovnost, kao što vidite, leži u očima posmatrača tj. onog koji (bi) da štreba, ili je na to prinuđen, s obzirom na okolnosti. Najčešće velikih falimindžosa i usedelica koje kompenzaciju za manjak snošaja uspešno pronalaze u rešavanju glavolomnih zadataka iz pogolemih, požutelih, ili pak tek iz štampe izbačenih zbirki iz astrofizike ili kvantne mehanike.
Do duše, neko bi mogao da mi da prigovor na ovo i kaže kako proces koji se dešava u gore navedenom daleko od štrebanja, i da je mnogo kreativniji, poput kukičanja i pravljenja goblena. U tom slučaju, štrebozovnost se pre pronalazi u učenju teško shvatljivih, podugačkih deficija iz udžebika savremene sociologije ili filozofije nauke, ili pak istorije Rima, Grčke i ostalih boranija što ih studenti nekih fakulteta godinama vuku, s apetitom.
Napokon, neki ljudi će pronaći i da je Vukajlija jedno štrebozovno štivo, i svojski će se potruditi da zapamte sve definicije dana, i isprosipaju ih pred dostupnom publikom, u dogledno vreme.
Tehnološki naprednija verzija izraza "držati sveću".
Gde ti je brat čoveče? Nisam ga video ima deset dana.
- Skoknuo do Grčke da okvasi jaja, otišao je pre par dana.
Sa njegovom ekipom iz srednje?
- Ma jok, sa Urošem i Milicom.
Zar nisu Uroš i Milica zajedno, još idu na letovanje, šta će on sa njima koj kurac?
- To sam ga i ja pitao, valjda da im drži kameru. Kreten.
Građani, ti čisti i pedantni ljudi. Ah da, video sam ih jednom. Širio se miris kaldrme i betona od njih, tačno sam mogao da vidim tu udešenu garsonjeru na Čukarici o kojoj su toliko pričali.
Najaviše se Bogami sedam dana unapred, kad nastade tarapana. To se brale klalo na sve strane, pržile se šnicle, jaja se odvajala u posebne pregrade da im se prati posle. Koje poštovanje leptijebem.
I dođoše jedan dan. Uploviše spasatom u našu avliju a sva čeljad napolje da ih dočeka. Govorjahu nekim čudnim jezikom.
-"Pa gde ste kumovi sto godina vas pogledamo."
-"Š'a da ti kažem matore, problemi u trafiku ono, drži vino misim jeeee."
I hvališe nas mnogo i često, a imaše i apetita da jedu fala Bogu milome. I čudno mi bejaše što nas hvaljahu toliko te ih preupitah -"Zar je mogućno da selo bjaše lepše od grada." A oni mi odgovarahu slatkim kaldrmskim narječjem -"Lepota ova dostojna bješe najvećih monumenata Stare Grčke matoreee." A ja ne znadoh šta mUOmenti bjahu, no ne smedoh pitati da glupog me ne nazovu.
I pušjahu nekakav čudan duvan od koga se čovek smjaše vasceli dan.
I bijahu, i odoše, suza mi iz oka krenu. Nek vam kola fino idu, pa da i mi vama dođemo nekad u posetu, velegrada da vidimo.
Lokacija: ##ziminjak##
A: Brate keve mi, selo bolje od grada, tipa čisti vazdusi i ti fazoni.
B: Eve prijatelju lopata dočistiš ovi ziminjak časkom.
A: E pa ne mogu ja to, kandim posle tri dana. Al do jaja je selo, mis'im imate šta da jedete, fazoni šunke i to.
B: Pa ne raste šunka na drvetu nego iz ovih govana ovde. Deder samnom da oremo njivu ako tolko voliš selo.
A: Nemam ja to kad tebra, mis'io sam do kladže da banem, neki tiket da rezonujem onoooo.
B: Pa šta onda jedeš gomna koji moj kurac?
Dame i gospodo, dobrodošli u odabrano društvo banana država, zemalja trećeg svijeta koje zajedno tvore G tačku pizde lijepe materine.
Da li ste upoznati na koji način automobili dobijaju imena? Niste? Tako sam i mislio.
To je čitav jedan proces u kome se od mnoštva predloga bira onaj koji će na najbolji način da se ureže u svjest kupca, ime koje je zvučno, a pritom ima i odgovarajuće značenje i asocijaciju na stabilnost, pouzdanost, udobnost, mističnost i mladalački duh et cetera, et cetera sve u zavisnosti od ciljne grupe kojoj je automobil namjenjen.
I, tu nije kraj. Jednom odabrano ime mora da prođe lokalne provjere, kako u glavama korisnika na njihovom jeziku ne bi izazvalo neke negativne asocijacije. Proizvođači poput Audija, Pežoa, Mercedesa to rješavaju upotrebom brojeva ili kombinacijom slova i brojeva, pa imamo A6, 407, S350.
Drugi, poput Renoa, Tojote, Seata malo više rizikuju pa imamo grčke muze Taliju i Klio, kod Japanaca Korolu, Jaris i Auris, kod Španaca Leona i Ibicu. Rizikuju, pa se i zajebu kao što je slučaj sa Micubiši Pajerom čije ime na španskom govornom području označava drkadžiju, što je centrala ekspresno riješila preimenujući isti model u Montero, kako ne bi izgubila tržište. VW je to isto uradio sa Borom za američko tržište (Bora - boring - dosada).
Ne i Ford sa Kugom. Ne i Ford.
- Šefe, možete li ovo da potpišete?
- U žurbi sam. Šta je u pitanju?
- Ime našeg novog modela. Treba mi vaše odobrenje.
- Jeste provjerili jezičko poklapanje?
- Jesmo. Zadnjih mjesec dana radimo na tome. Imamo pozitivan odgovor na 99.99% tržišta.
- Na šta otpada ostatak?
- Na Balkan. Kod njih označava neku opasnu boleštinu od koje su skapavali ko pilići.
- Na Balkan? Da su Bantu crnci pa da se i zabrinem. Ko im jebe mater nebitnu! :CONFIRMED:
Mantija koja je suviše dugačka za visinu popa, pa se vuče po zemlji.
- Pomoz Bog oče! Nego vuče vam se mantija po zemlji, pa da ne isprljate ja rekla.... znate .....
- Bog ti pomogo kćeri Milisava, to ti je sad nova moda iz Grčke, zove se GEOmantija, to sad svi nose, nego da ti ja pokažem žezao ispod nje malo, šta kažeš?
- Ju, oče, koji ste vi vragolan, ajd' al samo malo
Svako ime kada ga javne ličnosti daju svojoj deci.
1)
- ... i kako se zove dečak?
- Luka, po mom dedi.
- Ako, ako. I treba. Deda ti je bio veliki i pametan čovek.2)
Naša poznata influenserka Ana P. se porodila juče ujutru i na svet donela zdravog dečaka. Ona i njen izabranik su odlučili da svom sinu daju ime veoma moćnog značenja. Luka je biblijsko ime izvedeno od grčke reči „luks“ koja znači svetlost, sjaj, blistavost. Sigurni smo da je mali Luka uneo pregršt svetlosti u život svojih roditelja.
Osim što predstavlja idalni prilog uz meze na slavama, ova salata koja se jede svuda samo ne u Rusiji (tako obimno kao kod nas) takodje predstavlja jezgro Novogodišnjeg duha u domaćinskim kućama. Na hiljade dece u Srbiji se ponajviše osim paketićima Deda Mraza raduje i ruskoj salati, koju njihova mama najbolje sprema. Kako odrastamo odlazimo kod drugova, i na žurke gde se ovaj metod malo manje primenjuje, ono što zapravo biva duh tradicije istočnjačkih, slovenskih naroda biva zamenjeno znamenostima grickalica, koka kole, pice i drugih zapadnjačkih običaja.
Naravno kao i većina pubertetlija i ja sam podlegao ovom neretkom metodu slavlja Nove Godine, zaboravivši čar slavlja Nove sa roditeljima i sestrom. U ruskoj salati najčešće možete naći grašak, šargarepu, šunku, krompir, kisele krastavčiće i kilo majoneza. Nekad se desi da se dodaju pavljaka, kukuruz, tunjevina čak, jaja, pa i boranija. Pored majoneza i silni prelivi poreklom iz Nemačke, Grčke ili odakle već. Mast čista, ali s obzirom da ćete se samo za vreme Novogodišnjih praznika najesti kao nikada u 365/6 dana u godini onda vam je sasvim svejedno. Dokle god je vašoj duši milo, neće vam biti bitno koliko ćete ostati u teretani kada je otvore drugog ili trećeg Januara, ili da li će vaša nova digitalna vaga (koja verovatno "laže" svaki put kada pojedete nešto obimnije) totalno pući, eksplodirati, jer znate da vam nije žao ukusa ruske salate.
Ove godine sticajem zdravstvenih okolnosti, ću ostati kući za doček, ješću rusku salatu, a tad ništa neće biti tako kul kao to, nisam ništa propustio.
