Novi mit stare Grčke. Muke Sizifa, Scila i Haribda i Tantalove muke nisu ništa naspram ulaska u prepunu 610ku ili neki slični broj autobusa. Ulazite negde nakon kružnog toka kod Bežanije. Unutra haraju Cigani sa svojim harmonikicama i kapama za lovu iako u busu voda u flašicama ključa. Penzioneri sede k'o prikovani za sedišta i gunđaju nešto. Upekla zvezda, babe sa cegerima trče po autobusu ako se oslobodi mesto. Isti ti penzioneri kontrolišu atmosferu u svakom smislu. Ako li ih neko samo pogleda popreko, ili ne daj bože slučajno se nasloni na njih sledi kataklizma. Višednevni znoj kruži vazduhom, a sve Ciganke samo mašu lepezama a njihove bebe plaču i seru u pelene ili šta god da nose. Nije provereno, ali neki sa zgloba busa cene da se neki matorac tamo usrao. Muve se kolebaju da uđu. U tom trenutku sve stoji. Mrtva tišina. Neko odpozadi viče: 'Ajde majstore teraj ovo govno, pogušismo se ko Jevreji... Mašina kreće uz zvuke i pokrete prasca na klanju. A onda kod Jakova ulazi neki klošar koji se nije kupao cirka 4 godine sa flašom (plastičnom naravno) rakije i prosipa je nekoj babi po krilu. Neko lomi prozor, vrata se otvaraju i rulja je pohrilila napolje. Stigli ste do zadnje stanice. Hvala što ste se vozili GSP-om, nadamo se da ste uživali u vožnji i da ćete biti naši gosti opet. Nazad do kuće iznajmljujete taxi jer u to govno od busa ni muva ne bi opet ušla.
Ponosni komentar koji se čuje od skromne osobe koja nije dobila mnogo u životu jer iskreno, nije ni tražila.
Zadovoljna je sa tim što ima, te je tako male stvari usrećuju.
Nikad ne kuka jer zna da rijetko koga danas boli ona stvar zbog drugog. Svako se o svom jadu pozabavio.
-Imam ovaj golubarnik što mi je opština dala, jedem u javnoj kuhinji i to redovno. Stari radio me još služi, pa sam u toku dešavanja. Imam da smotam duhana kad god hoću, jer sam otkrio štek od komšije.
Sin iz Grčke pošalje koji dinar pa se posjeti i kafana, a bogami i ode se pod most do najjeftinije prodavačice ljubavi.
Legnem kad hoću, ustanem kad mi je ćejf, jer nema ni kučeta, ni mačeta da me ometa. I šta mi fali? Ništa.
Skroz originalan djavolak. Omiljeni lik iz Hazarskog recnika. Jedna nozdrva u nosu, a ima i onaj cudan rep na koji mokri. :)
Ja ne poričem da sam Sotona - priznade on bez kolebanja - samo napominjem da pripadam podzemlju hrišćanskog sveta i neba, zlim dušama grčke teritorije i hadu pravoslavnoga obreda. Jer, kao što je nebo nad nama podeljeno između Jehove, Alaha i Boga oca, tako je podeljeno i podzemlje između Asmodeja, Iblisa i Sotone. Slučajnost je što sam uhvaćen na tlu današnje turske imperije, ali to ne daje za pravo Masudiju i drugim predstavnicima islamskog sveta da mi sude. To mogu samo predstavnici hrišćanskog obreda, čija se jurisdikcija u mom slučaju jedina može priznati kao pravosnažna.
Ono kad te kvantna fizika na'vata na kvarno.
"Ljudi širom sveta odgovarali su na jedno pitanje:
'Kakvo je vaše lično mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?'
Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali šta je to hrana.
- U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
- U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to lično mišljenje.
- U Americi nisu znali šta je to ostatak sveta."
_____________________________Starleta u TV kvizu.
- Koji je glavni grad Grčke?
- Solun!
- A Španije?
- Barselona!
- A Turske?
- Aldana!
- A koji je glavni grad Norveške?
- E, pa sad!...
Lobanja koja je smislila kako da se izvuče ali zov divljine ga je bacio u loš trip.
- Je l' ti gajbi buraz? Ne javlja se na fon.
- Nije. Odvezao se.
- A jeste! On? Pa, on... Ma nemoguće!
- Pili neko slatko piće što su ovi njegovi šabani doneli u balonim iz Grčke, on vrisne tu! Rekao ženi da mu se ne sviđaju njeni salaroši i da ide, odvezao Rokija i zajedno otrčali niz ulicu. Roki se vratio ujutro, valjda ogladneo, šta ti ja znam. Ovog pavijana još nema, viđali ga ljudi, kažu dobro je. Jebe mi se!
- Odoh da mu uplatim zvonjenje.
Rodjeni brat čuvenog i širom sveta slavljenog Erosa. Za razliku od svog burazera medjutim, u čijoj senci je ovaj ostao da počiva, Tanatos se nije proslavio talentom i ljubavnim podvizima već kojekakvim izgredima. Govorilo se da je, onomad kad je sleteo sa ceste i slupao Erosovog bentlija, popušio toliko kreka da je pravo čudo kako je uopšte bio u stanju da upravlja kolima. Prošavši medjutim bez težih povreda sklonio se na Korziku dok se ne slegne prašina, razumljivo, pod uticajem i zaštitom velikog brata. No ni tamo se nije dozvao pameti; naime, u vreme nastanka velikog hita sa Tinom Tarner, Tanatos se, tvrde, našao u kafanskoj tuči gde su dva momka, navodno zbog kockarskog duga, nastradala od posledica ubadanja čuvenim korzikanskim bodežom. No kako je istraga vodjena traljavo, ostaje nejasno u kom svojstvu je Ti učestvovao u svemu tome. Po povratku u Italiju, u vreme Erosove čuvene turneje koja je pokorila čitav svet i poobarala mnogobrojne rekorde, puče kao bomba vest o ljubavnom trouglu izmedju njega, njegove tadašnje, a buduće bivše supruge Marike Pelegrini, i Tanatosa kom su se već uveliko pripisivali slični skandali. I kako svako trpljenje i strpljenje imaju svoj kraj, Tanatos pade u nemilost brata Erosa na čiju zaštitu i pokroviteljstvo više nije mogao da računa. Ostaje nepoznato da li su braća izgladila konflikt, no nakon nekoliko burnih godina, kojekakvih dugova i sudjenja koje je natavrljao sebi na vrat, Ti se otisnu u izgnanstvo put Grčke, gde i danas živi inkognito i praktično u bedi, daleko od negdašnjeg sjaja, na Tasosu, gde izdaje pedalina tamošnjim turistima.
Nezaobilazna kategorija u programskim šemama lokalnih radio-stanica i verovatno najružnije ime za jedan tip emisije još otkako je neki nelord smislio da turi prefiks TV ispred nasumične imenice, aludirajući tako ne medij emitovanja. Ultimativna apdejt-majka svih dešavanja u određenom ataru/okrugu, koja svojim vernim slušaocima jednako ulepšava život koliko ih i obaveštava o udaji te i te, veridbi ono dvoje i kupovini novog kombajna tog i tog. Konačno - jedno od onih idealnih rešenja (a verovatno i jedino vazda zanimljivo) ukoliko nemate šta da radite u selu, pa ste rešili, štono kažu, dubijete dan...i par flajki domaće rakije pride.
I kao da znaju pomenutu nameru svojih poklonika, tek - simpatični i na talasima lokalnih radio-frekvencija uvek nasmejani disk-džokeji pronikli su maltene u sâm arhe značenja grčke reči teche (veština, umeće; prim. prev.), a od koje imamo to zadovoljstvo i čast da vidimo ovaj nastavak "-teka" nakon imenice "želja". Naime, ovi magovi radio-talasa u stanju su da u svojim generacijama negovanim arhivama domaćih i prekodrinskih šitova na zahtev neartikulisanog primerka "s onu stranu žice" pronađu i najstariju, najzajebaniju i najteheranskiju vokalizu, neretko se boreći sa lošim vezama, pogrešnim informacijama glede izvođača i(li) pesme, ali i padežima. Ipak, kada na kraju puste željenu numeru i prigodnu poruku uz istu, njihovu sreću što su tim postupkom nekoj alkoholisanoj individui/individuama pričinili ogromno zadovoljstvo ne može pomutiti ni činjenica da primaju platu od sto evra i dve gajbe piva na ime dnevnica. Popije se, bre, to za jedno veče kad krene raja da merači...
• Kupovinu nove veš-mašine stricu Jakovu i strini Mileni čestita porodica Mitić uz pesmu Dragana Kuzmanovića Kuzme "Pijem flašu iz dva cuga, uhvati me centrifuga..."
• Za veselo društvo kod Marine i Bojane ide pesma "Koktel ljubavi" Nedeljka Bajića Baje...
• Uspešnu prvu bračnu noć Karmini i Đevreku želi šira porodica sa rodbinom, uz pesmu Božidara Delića Apisa "Neka bude sin"...
• Ako ovo sluša jedna Dragica - njeni zabrinuti roditelji ne bi da joj posvete pesmu al' ako može da se vrati kući, prihvatiće dete, nije problem...
Malo "mekši stav" izražen posle muževljeve intervencije na ženino:
-Ja stvarno nemam šta da obučem.
-Šta bre nemaš, a ove aljine, gledaj bre kolko cipela imaš pod krevetom, pa ove sandale iz Grčke devedeset evra, zadnji dan na moru za cigare na free shopu nisam imao... Jesam ti lepo rekao da ne kupuješ to kinesko djubre, a? Gledaj samo koliko torbi imaš, kuku majko, c,c,c...Vidi marame! Ma tebe treba čovek golu da ostavi jednog dana.
(posle 5 minuta, pošto je i sama pogledala i "uverila" se da je muž u pravu ona će:
-Lako je tebi, pantalone i košulja, kravata ako te ne mrzi, a ja? I dalje nemam pojma šta da obučem.
Istina je da se danas ova vrsta devojaka krije ispod gotovo svakog „kamencica“ modernog zivota ali bi retko ko poverovao da ce ista bez puske uperene u njena kvarcovana ledja preci preko praga ove institucije i prisustvovati casovima antropologije.Boziji putevi i corsokaci su zaista cudni i klizavi.Ipak za razliku od ostalih neprosvetljenih podvrsta ziljavusa ona je ta,odlucna u nameri da uznapreduje u ocima drugih od seksualnog objekta do intelektualnog subjekta.
Zdravica u kaficu nakon prijemnog ispita na faksu:
Satirana ziljava: „Ajde ziveli, da upadnes na budzet!Ej kakav ti je ovo papir?“
Plava ziljava: „Ma pred prijemni otisla da se sredim, pa kako Gaga iz salona nije imala vise musterija, izvukla mi je neke teze i preslisala me lekcije.
Satirana ziljava: „Sokrat?Jel se tako zvase i onaj zgodni grk sa proslogodisnje Evrovizije?
Plava ziljava: „Ma ja sam to prepisala, mislim da se tu radi o nekoj imucnoj porodici iz Grcke:Aristofan, cale tog Sokrata i Platon, njegov sin.Oni su se cesto svadjali da bi na kraju svako krenuo svojim putem.Na osnovu tog epa je Branko Copic napisao „Seobe“
Satirana ziljava: „A pa dobro, to sam i ja znala.“
Totalno suprotni ljudi od flafičastih šljapkaroša po guzici sa raznih betonskih i travnatih fudbalskih borilišta.
Ljudine, Srbi, Monarhisti. Ne liče uopšte na fudbalere sa malih ekrana koji se ljubakaju u obraz, tapšu po guzama, manekenišu i grle, a jedino što ih vezuje je to što igraju isti sport. Doduše, za razliku od ovih profesionalaca i onih koji glume profesionalce po betonu, igraju za džabaka i samo iz ljubavi.
Gelovi, kreme i losioni su kod njih zabranjeni, a postoji i određeni kodeks pri odabiru dreseva u kojima će nastupiti. Znači ne može Barsa, ne može Arsenal, nikako Palermo, nikako Fiorentina i ne sme dres kluba koji su kupili neki Arapi.
Poželjno je da se nosi Partizanov, Zvezdin ili dres Srbije, a ako je baš taj prljav do neprepoznatljivosti, oblače se dresevi grčke braće Olimpijakosa i Paoka ili dres nekog gotivnog stranog kluba kao što je Vest Hem, Napoli, Lacio ili tako neki zvučni incidentni klub. Posebno se cene dresevi srpskih niželigaša ili svih ostalih prvoligaša, ali ne Vojvodine i Novog Pazara. Postoji mogućnost ako se nema dres, da se obuče neka majica, navijačka naravno ili majica nekog lokalnog mesnog prerađivača.
Patike ne smeju da budu drečave, posebno ne roze, a najbolje je uzeti crne ili odnedavno čak i bele, a bilo koje druge boje povlače namerno udaranje kako od strane protivnika, tako i od strane svojih saigrača.
Kada neka ekipa postigne gol proslavlja ili tako što se krsti tri puta ili tako što imitira pokrete i zvuke pucanja i bacanja bombi, a ekipa koja primi gol, koristi motivacione govore Vojvode Šešelja da se psihički povrati i uradi hitar kontra udar na protivnika.
Posle utakmice se pije pivo ili rakija koja se nosi u bočicama akva vive da bi se odavao utisak sportista i sarkastično prozivali ljudi koji u tim flašicama nose vodu.
- Treba mi izmena, ne zato što sam umoran, nego da bi popušio cigaru.
- Evo ja ću.
- Pomoz bog junače.
- Bog ti pomogao.
- Uđi i odmeni me časno. S verom u Kralja, Boga i Otadžbinu. Dva nula je za nas.
---------------------------------------------------------------------------------
- Đurađ, je l' si ti doveo ovog lika u roze patikama da igra?
- Jesam Vukašine, brat od tetke iz Nemačke, morao sam da ga povedem.
- Bog s tobom čoveče pa 'oćeš da pogine u tim patikama?
- A nisam video da je te poneo, mislio sam da je više muško, kad ono povuk'o ga zapad.
- Još Barsin dres, kuku njemu. Zovi rođu u urgentnom i reci mu da pripremi ortopeda za petnaest minuta.
Osvajači zlatne univerzitetske medalje.
Pisu se hvalospevi o nasima, kako je Duda na slatkim mukama koga od njih da ubaci u prvi tim... ali
U pitanju je po kvalitetu naš B tim, koji je za protivnike imao amatere iz Finske i Australije, cetvrti ili peti tim Grcke (B tim im je mediteranskim igrama) i sesti tim Turske. Jedini iole ozbiljnije sastave su imali Rusija, Litvanija i Ameri od kojih smo čak i izgubili, ali i to je daleko od vrhunske košarke. Budimo realni, da su i drugi poveli B timove, ne bi mi videli ni polufinala, posto smo igrali, blaze receno, smesno! (poznavaoci kosarke znaju o cemu govorim)
Jako sladak ali nažalost sićušan dezert.
Da bi se potreba za slatkim zadovoljila nije potrebna samo jedna, ne. Zato ga treba i izbegavati. Mada, ako nema nečeg drugog daj šta daš, može i to.
Samo da je maaalo duža, pa bar centimetar! Svako od nas bi bio zadovoljan.
A tek dame! Pa, gušile bi se od slatkog.
Sunčanje na plaži, leto 2013... duh stare Grčke se oseća... vazduh gori detemupoljubim...
- Ah, kako volim to more... oh, jedva sam dočekala odmor.
- Aha, da. E, oš mi namažeš leđa?
- Ah, kakav prekrasan pogled u daljinu. Imam utisak da su mi misli tamo, čak tamo iza pučine.
- Devojko, pogoreo sam, namaži me leba ti!
- Oh, a tek vodeni sportovi. Odavno se nisam vozila na banani.
- E, voziću te tri dana samo me namaži, goriiiiiiiim.
- Pu, kretenčino jedna muška i bezobrazna kako si prost. Neću! :centrira pogled u međunožje muškarca koji leži pored nje: A i ne volim Soko Štarkov kontigent.
- Pa dooobro. :tužan pogled je međ sise stao: Kako bih te jebo, nisi ni svesna, uffffff.
Dorci ili Dorjani su jedan ogranak vojske peleske krvi ,koji su dosli iz Ilirije iz predela danasnje Crne Gore otprilike oko 1150 godine pre nove ere na teritorije danasnje Grcke kako bi povratili svoje teritorije koje su osvojila Helenska plemena ...u svojoj najezdi oni pokrecu seobe Jonskih plemena i donose tzv. "mracno doba" jer su kao ratnicki stalez bili privrzeniji ratovanju,a manje zanatstvom i trgovinom...pretezno su bili brojni u juznom delu Peloponeza,kao i na ostrvima Krit ,Rodos,Kos ,pa cak i u juznom delu male Azije..medju najvecim gradovima su bili :Sparta,Korint,Halikarnis,Tera,Tarent,Sirakuza,Herakleja ..itd Sto se tice Lakedemonjana i samog grada Sparte kao njihovog najmocnijeg polisa ,njihov maternji jezik je posle duzeg vremena zauvek izumro a zvanicni jezik postaje Grcki..Spartijati kao ratnicki stalez su svoju decu od malena kada se rode pripremali za vojski..Najpre su novorodjencad stavljali u kazan sa vinom (bebe sa slabijim imunitetom ili nekim deformitetom bi se razbolele,dok bi oni jaci postali jos sanzniji i zdraviji)oni koji nisu prosli 1. test bili bi baceni sa litice..Od 7. godine odlazili bi u vojne skole gimnazije (isle su i zene) gde se pravila selekcija ,a od onih najjacih su se formirirali vrhunski generali..bili su izlozeni hladnoci,velikim vrucinama,cesto su bili goli,bosi,bez obuce,morali su da se snalaze da prezivljavaju u svakojakim trenucima,..ako bi ukrali nesto ,a zatim ih posle pronadju bili bi bicevani ne zato sto su ukrali,nego zato sto su ih pronasli..Bili su najjaci vojnici antickog doba...a cesto su za sebe govorili da su potomci Herakla. Danas se takodje cesto moze cuti izraz : "Crna Gora je Srpska Sparta".
Vrsta savremene zene i istovremeno jedna od najzastupljenijih bolesti modernog doba poznata i pod latinskim nazivom Tunus kompleksianus.Ove zene sastoje se od velikog broja vestackih delova nakalemljenih na nekad postojecu prirodnu osnovu koji zajedno cine funkcionalnu celinu.Uobicajeno je da je jedina stvar u njihovoj anatomskoj strukturi koja ostaje u osnovnom obliku mozak(to je velika greska)koji sadrzi fabricku gresku i koji u ovakvoj vestackoj sredini ima ulogu stranog tela.To dovodi do toga da mozak sve teze odrzava korak sa stvarnoscu.Ova zene karakterisu se viskom kompleksa svih vrsta u organizmu i potpunim odsustvom samopostovanja.Postoje brojne karakteristike kojima se odlikuju ove zene:
-vecito nezadovoljstvo sopstvenim izgledom
-vise plastike na njima nego u Lego fabrici
-lice im je zategnutije od izraelsko-palestinskih odnosa
-vise vremena provode pred ogledalom nego ona kraljica sto nije gotivila Snezanu
-lice im izgleda kao oguljena narandzina kora ili ugljenisani komad mesa
-uvek su sredjene kao predsednicki apartman
-omiljena rec u vokabularu im je operacija
-mozak im je prazan kao budzet Grcke
-kao slavu slave Svetog Hirurgija
-sveto mesto je solarijum gde odlaze jednom svake nedelje ostavljajuci dobrovoljne priloge
-krecu se coporativno,obicno ponosno jezde glavnim gradskim ulicama
-tri puta kazu fensi prije nego sto sastave prvu recenicu od ukupno pet reci
-izlaze na ekskluzivna gradska okupljalista
-okruzeni su napaljenim predstavnicima suprotnog pola koji su suvise zaslepljeni belinom njihovih zuba da bi videli stvarnu sliku i koji poseduju dzep dubok kao arteski bunar
Najpogodnije tlo za razvoj ove vrste zena je bogato okruzenje,a novac je osnovno sredstvo koje podstice razvoj.Bolest koja dovodi do nastanka ove vrste zena se u pocetnom stadijumu obicno javlja u mladosti,a jedan od glavnih faktora koji uticu na dalji razvoj je popustljivi bogati tatica(kasnije ovu ulogu preuzima bogati muz).Bolest koja se stekne u mladosti tesko se lijeci i obicno napreduje do najtezeg stadijuma koji nastaje obicno nakon 50.godine.Tada zene koje odbijaju prirodne tokove starenja zapocinju fazu konacne destrukcije.Ona se sa sastoji u potpunom pretvaranju ovih zena u vostane lutke.
Prebiti nekoga do neprepoznatljivosti. Napraviti od njega meteoropatu u klasičnoj tabačini da posle toga može isključivo da jede na slamčicu. Skoro maksimalan stepen makljaže sa posledicama tik ispod onih gde se deformisani pretvara u inicijale a bližnji ga traže u novinama na trideset trećoj strani.
- Gde je Đole, zvao sam ga, nedostupan. To još nije došao iz Grčke.
- Ma došao je davno samo tiću, ne izlazi lik iz babinog stana.
- Što bre, šta je bilo ?
- Ma naletio na Gvozdena sa Voždovca a oni se znaju od ranije, ako me razumeš.
- Znam bre Đole ga isevao na Komandi, pričaj jebote.
- Ma pajvan hteo revanš, a znaš Đoleta u tuči, kad krene ide iz sve snage.
Polupao mu far, oborio ga na pod i svega ga deformisao. Da nisu naišli kerovi do sad bi ga u kašu pretvorio. Sad ga traži i murja i Gvozdenovi ortaci. Ajde sa mnom do njega da vidim šta mu treba od namirnica, odeće i higijene.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Budak,koji je u pauzi izmedju drkanja i gledanja Survivora naleteo na TV debatu izmedju Miroslava Lazanskog i jos nekog analitičara analitičke analize,i od tada ,nakon popijena 3 piva počinje da serenda o geopolitičkim prilikama u proteklih 600 godina.Na čas istorije ušao je 2 puta - jednom da pozajmi sundjer,a drugi put jer je pogrešio učionicu/kabinet. Iritantnost njegovog objašnjavanja,poredi se sa postojanjem prezimena Stanivuk.
- Brate,znam da su ti čukun-čukun dedu Turci na kolac,ali mi smo krivi.Ljudi su samo hteli da napadnu Beč a mi se tu kao nesto isprečili.Zato nam i jeste ovako.
- Brate,znam da ti je pradeda prešao preko Albanije i negde uz put skapao,ali mi smo krivi.Šta nam je trebalo da ubijemo onog njihovog precednika?Zato nam i jeste ovako.
- Brate,znam da su ti dedu streljali Nemci a babu silovali Bugari,ali sami smo krivi.Hitler je samo hteo da prodje do Grčke.A i šta bi nam falilo da smo sad u Nemačkoj?
- Brate,znam da ti je ćale poginuo na Kosovu,ali...PLJAS,PLJAS,PLJAS
Od 1.januara ove godine nasa pametna vlada je dozvolila slobodan uvoz naftnih derivata u cilju razbijanja monopola na nasem trzistu i sirenja ponude.To je vrlo mudar potez koji bi trebalo da obezbedi bolji kvalitet goriva u nasoj zemlji i vecu ponudu koja bi ,teoretski,trebalo da obori cenu goriva na neki razumniji nivo.
Nije mi bas preterano jasno sto se dize frka oko toga?Zar nismo i u Slobino vreme imali nesto slicno,kada je nasa zemlja bila puna naftnih magnata ,koji su "slobodno "uvozili gorivo iz Madjarske,Makedonije i Grcke,koji su imali razvijenu distributivnu mrezu i gorivo si mogao da kupis ,bukvalno,na svakom cosku......jedino si morao da se snadjes za ambalazu.Cak je i tada bila velika ponuda,imali smo crveni madjarski,zeleni grcki ,itd,sto je zavisilo kojim "Stepom" je krsten i u koje se godisnje doba kupuje.Imali smo letnjie i zimsko gorivo,koje se ralikovalo u kolicini vode u sebi i zimsko je bilo sa manje vode,posto voda ima nezgodnu osobinu da mrzne na niskim temperaturama....
Dodati gas, turirati. Pojačati pritisak na nekoga da ispuni zahtev(e). Preorijentisati se i usredsrediti se na objekat koji stvara problem. Neretko znači i primenu sile.
Vesti Kanala 7 na dan 07.05.2021. godine, izveštava Ejpril O'Nil:
-Separatisti južnog dela naše zemlje štrajkuju, proizvodnja sladoleda je stala, demonstanti su se odvažili pa su polomljena čak dva izloga. Tvrde da neće odustati od zahteva da otmu deo Velike Srbije i proglase nezavisnost takozvane Južne Albanije koja bi obuhvatala gradove Dukat, Obilić i Aleksandrovac gde živi najveći broj preživelih Šiptara. Brojka se penje i do 1035 ljudi po nekim proračunima. Ujedinjene nacije su ošro osudile novo krojenje granica na Srpskom Balkanu posle pripajanja Crne Gore, Albanije, BiH, Kroasan države, BJR, Slovenije, delova Italije, Mađarske, Rumunije, Grčke i Bugarske Velikoj Srbiji dok je predsednik Velike Srbije prof dr Vojislav Šešelj izjavio "da će Vojska vepublike Velike Svbije pojačati aktivnosti u južnom delu naše zemlje i oštvo se obvačunati sa dvžavnim nepvijateljima."
A tako smo lijepo započeli......Još onomad, dok je srpstvo nastajalo, Stefan Nemanja je bio veliki diplomata. Čova je znao znanje. Bez mnogo sile ošin'o je temelje. I njegov sin, školska slava, Rastko aka Savo, je bio bogotac za diplomatiju. Znao je znanje. Izborio se za autokefalnost srpske crkve. Smogao je snage da oprosti ocu što mu je pobio pajtose u manastiru kad je, kao sedmanestogodišnjak, utekao od kuće. Jbg tad nisi imao disko, a manastir je bio sasvim kul. Elem, koji vijek kasnije doš'o nam je čova, Dušan, faca, silan, volio je da ljetuje mnogo, pa je napravio državu na četiri mora da izlazi, bilo mu mrsko da vadi diplomatske pasoše, valjda. Al' jebiga ne može se tako u Evropu! Čovjek mlad mre u to vrijeme, a idu Turci. 'Oće da prođu na Austrougare, da im se mame najebu loma, al' preko naše zemlje. Umjesto da im udarimo put, magistrala, platimo sitno nešto da nas ne diraju, i budemo svoji na svome, JOK!!! Ne može! Ne damo! Ode diplomatija u ambis!!! Naravno, đe ćeš gologuz pred pijane Turke?! Pregaziše nas k'o plitak potok. Ode sve sposobno za reprodukciju. Dobro! Sad može i diplomatija. Al' ne daju Turci. Umjesto Austrougarima, najebaše se nama mame. Crna kosa nije iz Rusije došla! A ni B krvna grupa. Skupa greška! Platili smo evropski ceh. Nije sporno, mi častili, ode plata! Čekaj ti sad 500 godina....
Ničija nije do zore gorila, pa nije ni nji'ova! Isterasmo ih nekako. Al' nek ide u kurac sve! Sad se Austrougari uzjebali. 'Oće i oni nešto! Pa daj im, šta ima! Nemoj samo da nas biju! OPE' JOK! Sad ne damo njima! Proradila turska krv u nama! Sjebaše nas u tri lijepe pičke materine, do Grčke, preko Albanije i nazad! Preživjeli! Kako? Ne znam!
'Oš' državu! Neću! 'Oću kraljevinu sa još šurnaest naroda pa makar me ubiju u Marseju!
Idu Švabe! Hoće put! Neki fazon, istok ovo ono. Ma nek idu! Samo prođi, al' ne diraj! OPE' JOK! Ne može! Krvava bajka!!! Svi zajedno u jedan kotao!
50 godina! Šta je pičke? Ne napada nas niko! Ajd međusobno ćemo! Ko ga jebe!!!
Dobro! Sad gotovo! Siđi s vlasti skote! Nećeš!!! Dobro!!! Bum! Srbija se saginjati neće! Dokad?
Ministar poljoprivrede, trgovine, šumarstva i vodoprivrede u Vladi Republike Srbije, u narodu poznat i kao čovek 10 odsto.
- Da li mogu da dobijem dozvolu da izvezem ovu papriku u Rusiju i time spasim inace mali deo svog profita, jer gradjanima je uvek skupa, bilo koja cena, da je besplatno tražili bi da im doplatimo, a i cena kod nas je kao pre 20 godina, dok je sve ostalo po evropskim standardima?
- Naravno da možete, znate kako je država uvek pomagala poljoprivrednike i gradila odnose sa majčicom Rusijom, 10 odsto......
- Tražio bih dozvolu da uvezem malo paradajza iz Grčke, sada kada ga ima najviše u Srbiji, time smanjim već postojeću cenu, koja naravno uvek može biti niža, jer će ljudi pre uvek kupiti u supermarketu, nego od seljaka koji tu robu stalno prskaju.
- Naravno da može, vi znate da je država uvek pomagala mafiju, jer nas ipak vi izdržavate, 10 odsto.
