Osobe koje bi mogle da se koriste kao medicinsko sredstvo za prirodno lečenje hipotenzije (hronično niskog pritiska). Ali u maloj količini, jer bilo šta duže od 25 sekundi može izazvati visok krvni pritisak, sa čak i fatalnim posledicama.
(Na malom ekranu TV prijemnika, koji sluša žena, ide "urbana" emisija gde su jedini gosti dve pomenute spodobe): I vi, gospođo Kandić kao i Biserko, mislite da su Srbi krivi za poraz i genocid Persijanaca iz Grčke u bici i nakon bitke kod Termopila.
N.K: Da, smatram da je za to kriv Milošević i uopšte su Srbi krivi za gotovo sve zločine i elementarne nepogode još od nestanka dinosaurusa pa na ovamo.
Žena: Dragi, dođi da vidiš jednu emisiju, jako je zanimljiva. Politička je.
Muž: Ako nije Marijan Rističević, ne zanima me!
Žena: Ali gosti su Sonja Biserko i Nataša Kan...
Muž: Štaaaaa?!?!? Ti 'oćeš u grob da me oteraš pre vremena!!! Arghhhh! ( hvata se za grudi pada na pod)
Žena (vrišti): Dragi! Jesi li dobro?
Muž: Ugasi teve i zovi hitnu. Predozirao sam se lekovima za nizak pritisak.
Osoba koja veruje u neverovatne stvari i pojave, a negira logiku, razum i naučne dokaze.
Veruje u čudovište iz škotskog jezera, a ne veruje da su postojali dinosaurusi;
Veruje u drekavce, vampire, karakondžule, a ne veruje u neka realna bića (recimo mikroorganizme nevidljive golim okom);
Veruje u astrologiju, ne veruje u astronomiju;
Za bolest optužuje crnu magiju, ne veruje u štetno dejstvo cigareta;
U kvizu odgovara perfektno na pitanja iz grčke mitologije, ne zna formulu molekula vode;
Veruje u drevna proročanstva o smakovima sveta, ne veruje u nalaze o globalnom otopljavanju. ''Ma kak'e rupe u ozonu, kakvo zračenje, ko se Sunca krije bolje da ga nije'' (sem u slučaju pomračenja istog, kada mitoman spušta roletne i sklanja se u podrum ili atomsko sklonište);
Veruje u vanzemaljce na Zemlji, ne veruje u vanzemaljce van Zemlje;
Bukvalno interpretira religijska štiva, veruje u Nojev drveni čamac, Mojsijevu telepatiju, zmiju koja vergla slegnove, itd, itd, a ne priznaje evoluciju;
Veruje u alternativnu medicinu, ne veruje u zvaničnu. (Mada u zvaničnu medicinu ni sam nemam poverenje).
Veruje u moć pojedinih brojeva (13, 666), a ne veruje u Šredingerovu jednačinu, ni Ajnšajnovu, ni Hajzenbergovu..;
itd.
Izraz kojim se želi izraziti da je nešto dobro, kvalitetno, uspješno, poželjno, priznato u društvu ili određenom socijalnom krugu. Kažemo „baš je fora“ za nešto što nam se sviđa, s čime se slažemo. To može biti neki premet (uptrebni, umjetnički, ukrasni), neka radnja, aktivnost, zamisao, ideja, teorija… Za bilo što što nam se učini „kul“ možemo reći „baš je fora“.
Etimologija ovog čestog sleng izraza nije mi poznata. Kao zadrta romanistkinja, u ovakvim slučajevima posežem za latinskim. Moja istraživanja dovode me do mogućnosti da je „fora“ množina riječi „forum“.
FORUM (lat): trg, mjesto javnog okupljanja, tržnica, pijaca, ali i sud, sudnica – riječ čiji korijeni sežu do grčke riječi PHORO – nositi. Modernija tumačenja uzimaju u obzir i riječ FORIS – izvan, vani.
FUORA i FUORI (tal) od FORAS i FORIS (lat) – čini se da su ovo množine starog izgubljenog oblika FORA – vrata! Povezujemo s: DVAR (sanskrit); DUVARA (antički perzijski); DVERU – DVOR- aula, kuća, dvorac (slavenski)… da spomenem samo neke razvojne faze i pojavne oblike.Može li se dakle reći:
1. Definicija je ko vrata!
2. Ma super je, ko kuća!
3. Možeš s tim na trg, možeš da prodaš po najboljoj cijeni.
4. Odlično je, to će izdržati svaki sud!
5. To je fora! Ova definicija je fora.
Glagol korišten da se umanji vrednost bilo čijeg komentara ili argumenta.
Tada razgovor postaje uzaludan, jer onaj koji ima drugo viđenje stvari i različito mišljenje biva automatski izopšten.
- Oče Paganije, razgovarao sam sa drugima i oni se slažu da odemo do Grčke na 3 meseca, da bućnemo malo noge. A?
- Ali...zar nije bolje da taj novac damo gladnim meštanima sela. Ipak je to narod i dao.
- Mojne troluješ! Nego, nemoj da nosiš kakvu muželožničku mantiju, ima svakojakih bludnika!------
- I...je li palimo skupštinu ili NE?!
- Razmišljao sam...Zašto da palimo zgradu kada ćemo opet plaćati njenu izgradnju i nove malverzacije? Nije li tako?
- Vidi ga sad! Nemoj da troluješ, nego ponesi baklje da pokažemo muda!------
- Mrkane, pošto ne možeš da nađeš devojku, mi smo ti našli kuravu da je izbuljiš! Šta kažeš?
- Jebiga, meni je to totalno neprivlačno. Te kurve i to. Ko zna koliko je kilometara kite prošlo tuda!
- Sti lud?! Nemoj da naš troluješ! Kurva je iskusna - ja bih jednu sigurno oženio.
Eh, letnji raspust. Kalendarska jebena dva meseca traju k'o sudijska nadoknada u hokeju. Vreme leti pred očima, i imam utisak da trčim iz dana u dan, trčim u sledeću nedelju, sve više se približavajući mračnoj učionici sa gomilom ulizica, šlihtara, dupeuvlaka i kurvinih sinova, a sve pod rukovodstvom odrtih profesora koji za minut kenjanja na času budu plaćeni više nego terorista u Americi. Ali, zašto, zašto svaki letnji raspust mora imati kraj? Zašto kad mnoge stvari nemaju kraj, na primer uzastopni niz poraza reprezentacije San Marina.
Letnji raspust nisam proveo na nekoj luksuznoj destinaciji, tipa Grčke, a ni na jeftinoj tipa Zlatibora, a ni na siromašno-jeftino-priuštivoj tipa Sokobanje. Letnji raspust sam proveo berući višnje na plantaži kako bih skrpio kojeg soma za nove gilje, jer su stare dotrajale od preteranog vucaranja po svim kafančugama i prostorijama po kojima ide svet kao ja. A usput se i jebalo. Jebali su me u zdrav mozak, k'o kauboj konja. I ja sam jebao. Jebao sam majku i Miloševiću, i Koštunici, i svima. I nedužnima, i dužnima. Letnji raspust? Kita lastina. Niđe veze. I dobih par 'iljada, al ne ode za gilje, već ćaletu za šećer, jer pravi rakiju. Brdo šećera i gomila novca samo za šećer. A rakija, jedva prešla 19 gradi. Voda, voda. Ne mo'š se ni opiti k'o čovek. I šta mi ostaje? Malo zidaj, malo stolariši, malo rintaj, čisto da preživiš. A, bogme i po onoj vrućinetini trebaš se snaći. Jeb'o leto, ma jeb'o i život. Kad god otvorim novčanik, samo lična karta, a i nju bih prod'o kad bi neko hteo da kupi, al koji će mu kurac i moja ična karta? Koji će i meni? Koji će mi kurac i novčanik, kad sam poslednji put pare stavio u njega onda kad sam ih stavio i prvi put. I to ono što je ošlo za šećer, za radžu. Bližio se kraj avgusta, a ja još uvek drk'o. Ne mo'š ništa ni jebati, sve ošle na more. Ostala mi samo seoska jebulja Biljana, ali ona mi više nije privlačna. Videla je više kurčeva nego regrutna komisija. Mada kontam da treba i da joj platim, al odakle mi. Pa kad će kraj jebenog avgusta, hoću u školu. Tamo mogu da jebem, ali legalno, i da budem plaćen, k'o najbolji jebač u školi. Jebem ti i vrućinu, i komarce i sve u kurac, i ove muve mrtve što mi stalno idu na kurac...i na ruke. Jeb'o leto.
Jesam ja to na početku želeo da leto večno traje? Ma mrš u kurac i leto i sve, i raspust. Škola je zakon. I školske fufe. I njihove sise. 'Oću školu. Jebote.
-Vid' smrdljivog profesora što smara o sociologiji, jebala ga sociologija, ni da mu je iz oka izašla. Šta sad, treba da znam ko je Ogist Kont?. On kao zna ko sam ja. Zna kurac. Jeb'o te i on i socijalna fizika da te jeb'la i sve. Ma puši ga. Kad će letnji raspuuuuust???
Defka pisana za Pačiju školu.
Ona iz koje trenutno slušate predavanje ili spremate ispit. Šta god da studirate, apsolutno svaki profesor će u uvodu knjige i na uvodnom predavanju naglasiti kako je baš njegov predmet prapočetak svih ostalih nauka, bez obzira na to da li predaje anatomiju, sistemsko programiranje, pravo osiguranja ili metodiku nastave muzičkog vaspitanja za predškolski uzrast.
Profesor X: Ekonomija je zvanično nastala u 18. veku kada je Adam Smit formulisao taj izraz, ali je jedna od najstarijih, pa mogu slobodno da kažem - najstarija nauka koja potiče još iz doba stare Grčke...kako mislite da su ljudi živeli bez ekonomije i ekonomisanja? Ekonomiju je zaprao konstituisao sam Aristotel, i to na osnovu prethodnih saznanja, iz doba starog Vavilona i Egipta...
Profesor Y (sutradan, na predavanju iz drugog predmeta) : Iako se menadžment izučava tek poslednjih 30 godina, naravno da je to najstarija nauka. Zar mislite da su ljudi nekada mogli živeti bez menadžmenta? Drage moje kolege, dinosaurusi izumrli jer nisu znali za menadžment! Doba kada je od homo erectusa nastajao homo sapiens može se smatrati vremenom nastanka ove naučne discipline.
Profesor Z (sledeći semestar): Iako je viktimologija zvanično nastala tek pre 50 godina, ona je jedna od najstarijih nauka...zločin postoji otkad i ljudi, pa samim tim postoje i žrtve. Dakle, viktimologija kao nauka o žrtvama postoji otkad i čovečanstvo i samim tim je i najstarija nauka, upamtite to!
Kaže se za nekog ko preterano sere.
- Padoh na Den Bošu, majku mu jebem.
- E, pa, brate! Pa, gde si našao njih da igraš, znaš da oni imaju četiri nerešene od početka sezone, a zna se da se nikad ne igra na ekipu koja startuje...
- Vidim, nemaš problema sa opstipacijom.
- A?
- Ne seri, bre!- Je li, šta uradiše naši protiv Grčke danas?
- Izgubili deset razlike.
- E, majku im jebem! Pa, nema, onaj Ivković zove Marjanovića, a Smiljanića iz KK Trubareva ne zove! Pa, znaš ti kakav je igrač Smiljanić, pa on...
- Izvini, moram da primetim da nemaš nikakvih problema sa opstipacijom.
- O, hvala.- Šta si uradio s onom malom?
- Ma, šta sam uradio. Ništa, šta da uradim. Uostalom, ona je s onim ćelavim, a nisam ni znao. Mogao sam i batine da dobijem.
- Ma, ko da dobije batine?! Pored mene živog, on da dobije batine! Samo da sam čuo da ti je nešto rekao, ja bih odma'...
- E, ok. Vidim da nemaš problema sa opstipacijom, pa da ne dužimo.
Koristi se kao metod utvrdjivanja istinitosti informacija koje nam neki serator iznese!
Formula: Istina=Informacija*(1-K.S.)
gde se K.S. krese od 0% do 100%
koliki ce da bude zavisi od opkolnosti pod kojima se prica potencijalnog seratora odigrala
"Brate, sad sam doso sa eskurzije, jos sam pijan, u busu smo do Grcke popili svako po litru rakije, nismo spavali celu noc! Prvi dan sam popio 30 limenki Hajnikena, onog od pola litre...ju...jedva sam stojao na nogama..."
-Radnja se dogadja na eskurziji K.S.=30%
-U inostranstvu K.S.=30%+15%
-Pricu nema ko da potvrdi K.S.=30%+15%+10%
-Prica se o alkoholu K.S.=30%+15%+10%+20%=75%lik rece da je popio 15 litara piva
Istina=15*(1-0.75)=3.75 litara piva je popio i istom formulom 2.5 deci rakije
sto je sasvim realno za jedan ceo dan
--------------------------------------
"A sto sam karo crnkinju! brate fotomodel, dosla u dopicnjaku bez gacica u diskoteku...znas kako mi ga je dudlala onim punim usnama"-Radnja se dogadja na eskurziji K.S.=30%
-U inostranstvu K.S.=30%+15%
-Pricu nema ko da potvrdi K.S.=30%+15%+10%
-Prica se vodi o ribama K.S.=30%+15%+10%+40%=95%dakle tacnost price je 100%-95%=5%
e sad postoje 2 resenja
-smuvo je ribu koja je 100%/5%=20 puta losija od opisane ribe
-Ili je ta riba zaista postojala ali nije bilo opisanih bludnih radnja nego ju je samo video u toj diskoteci
-------------------------------------
Znaci u buduce, kad ocekujete ortaka potencijalnog seratora
sa mora ili eskurzije na stanici ponesite digitron!
Misteriozna organizacija koja se sastoji iz pretezno jako visoko obrazovanih ekonomista, cije su prognoze, aplikacije, posmatranja i analize obrnuto proporcionalne resursima ulozenim u njihovo obrazovanje i usavrsavanje, makar sto se tice upotrebljivosti. Delovanja i efekti delovanja ovakve organizacije su raznovrsni: od izazivanja gneva medju kolegama, ali i medju sirom publikom, pojave novih i kreativnih psovki, cinicnog (o)smeha, neslaganja i antislaganja, osporavanja, ignorisanja, ponekad i izrazavanja nepreciznog podrzavanja. U slobodno vreme se bave istrazivanjima kojima dokazuju da je glupost neelasticna, neunistiva, beskonacna, te i da nije potrebna ni intervencija Vlade, a ni nevidljiva ruka trzista da bi ta ista istrazivanja i rezultati istih postala sasvim neupotrebljiva u resavanjima problema svakodnevnog zivota, kao sto je kupovina osnovnih zivotnih namirnica sa sve manje i manje novca. Kriju se iza raznih skola, ekonomske misli, neretko i filosofije, pokazujuci da svi znaju sve o svemu, dokle god niko ne zna ni o cemu nista. Pogledati primere za dalje razmatranje izraza i njihovu zloupotrebnu orjentaciju.
- Da bismo vise proizvodili, moramo vise proizvoditi. (Ocigledno je hteo da kaze nesto drugo, ali mozda i nije.)
- Ako vise izvozimo, vise cemo izvoziti i povecacemo proizvodnju. (Moguce da je negde video ideju iznad, pa je prosirio teoriju.)
- Ostavimo trziste da samo uredi trziste po trzisnim pravilima. (Ali malo subvencija za agenciju agencija agencije nece da skodi.)
- Moramo da napravimo novi model odrzivog rasta, gde centralno mesto zauzima obrazovanje. (Povecajmo skolarine.)
- Moramo da zaustavimo evroizaciju Srbije. (Novinar: Da li mozemo uskoro ocekivati dugorocne kredite u domacoj valuti? Ekonomista: izraz lica: Moze, ali juce.)
- Mi se zalazemo za liberalizaciju trzista, konkurentniju cenu rada, vecu efikasnost i fleksibilnost u poslovanju. (Prevod: pokopaj domacu proizvodnju, dovedi svuda sve moguce i nemoguce kompanije, oslabi domacu valutu u odnosu na evro, pootpustaj sta hoces i muljaj sto vise mozes.)
- Nas bankarski sektor, koji cine banke iz Grcke, Italije, Austrije, Kipra, Spanije, Francuske, Rusije i ostalih zemalja, ukljucujuci 2 i po domace banke, je stabilan, uprkos krizi. (Ciji, bre?)(Ne znam zasto, ali uvek kada se setim ovakvih primera, ogladnim...)
Potpuno neočekivano. Jer nije vest da je pas ugrizao čoveka nego da je čovek ugrizao psa.
Šokantno!
EU naredila Vladi Srbije da prosečna srpska plata mora iznositi minimum 2.000 evra inače ništa od pristupanja Uniji.
/izjava nadležnih- Ovo nismo očekivali od Brisela i naravno predstavlja grubo mešanje u naše unutrašnje stvari i tražićemo hitnu sednicu Saveta Bezbednosti da ponište ovaj grozomorni ultimatum jer mi stojimo čvrsto pri stavovima da je prosečna plata od 250evra ionako odveć veliki luksuz koji mi možemo da priuštimo našim građanima/Šokantno!
EU zahteva od Srbije da ne prizna Kosovo!
/izjava nadležnih- nećemo se dati pokolebati, mi smo priznanje već pripremili!/Šokantno!
Doktor se prema pacijentu ophodio kao prema čoveku i odbio primiti mito!
/izjava pacijenta- Prvo se predstavio punim imenom i prezimenom, onda me saslušao pre pregleda i uputio na dodatne pretrage nakon čega je vratio i piće i kovertu i rekao Hvala, ne treba. Ne znam šta da radim!/Šokantno!
Ekipija emisije SAT nije snimila put do Grčke!
/izjava srpskog turista- Osećam se prevarenim, naš mali jugo je toliko navikao na taj put da mi nismo gledali ni kuda vozimo, stavimo ciglu na gas i on sam piči vođen dugogodišnjim instrukcijama. Sad pravo da vam kažem ne znam ni gde smo stigli/
Ako do tada ne bude smak svijeta ili kakva druga katastrofa, stvarno će to biti zanimljivo vrijeme. S ovim tempom promjena koje se danas dešavaju, prosto ne možemo ni zamisliti na šta će to sve da liči. A to je tek za pedeset godina. Šta će biti za 1000 godina je skoro nezamislivo, a ono što je bilo prije 1000 godina ipak ima bar nekih zajedničkih crta sa današnjim svijetom.
Tako su prije 1000 godina, baš kao i danas, iste religije bile dominantne. 1009. baš kao i danas, u Evropi je bio manje više isti raspored nacija, samo što nisu sve nacije imale nacionalne države. Prije 1000 godina su se ljudi razmnožavali na isti način ko i danas, a kako će biti već za 50 godina veoma je diskutabilno. 1009. godine, evropska misao se zasnivala uglavnom na sholastici, a sholastika, premda je bila religiozno obojena, preuzela je mnoge ideje iz grčke filozofije, a te iste ideje su utkane i u današnji način razmišljanja.
E sad da se vratim na glavnu temu. Dakle, 2060. godina. Ako se nastave današnji ekonomski i demografski trendovi, na svijetu će biti oko 9 milijardi ljudi, a najveća sila će biti Kina. U kakvom će okruženju djeca tada rasti skoro je nezamislivo, baš kao što je nezamislivo i pričati unucima o "starim dobrim vremenima" u kojima su njihovi djedovi po 12 sati čučali na kompjuteru i pisali kojekakve definicije u pauzi gledanja pornografije. Ali, apsurdno je uopšte misliti da će se današnji trendovi nastaviti. Po Murovom zakonu, koji i dalje važi, svakih 18 - 24 mjeseca brzina i kapacitet računara se udvostručavaju, što do 2060. godine daje nezamislive vrijednosti. S toliko jakim računarima će gotovo sve moći da se simulira toliko vjerno da će se simulacija jedva razlikovati od realnosti, ako se i bude razlikovala uopšte. Samim tim neće biti potrebno ni za šta čovjek da se bori, jer šta god poželi moći će da simulira u ekstra brzom računaru, koji će uz to biti i krajnje jeftin. Ako se nastavi širenje zapadnog sistema liberalne demokratije i ako velike sile uspiju da obuzdaju sve režime koji iskaču iz kalupa poput Irana, Sjeverne Koreje, Kube i sl. na svjetu će zavladati mir, ali krajnje dosadan mir. U tom stanju, se može pojaviti neka budala koja će htjet da razjebe kompletan sistem što može izazvati opšti pičvajz, a zombirani ljudi teško će se s tim pičvajzom moći nositi. A ko zna, možda i neće biti zombirani, možda će biti inteligentniji nego mi danas, ako im računari budu pružali stalnu intelektualnu stimulaciju, ili ako im ugrade neke čipove koji će od svakog praviti genija.
A možda od tog svega neće biti ništa. Možda će stepen razvoja biti sličan današnjem ili tek malo viši. Mada to je malo vjerovatno, jer i dan danas sve napreduje ogromnom brzinom. Mobilni telefoni stari 3 godine su krš u odnosu na one najnovije. Ako se takvo usporenje razvoja desi, to bi bilo prvi put da se tako nešto desilo u istoriji, i značilo bi da smo se približili apsolutnom limitu do kojeg ljudska civilizacija može doći.
Besmisleno poređenje jer se zna da čovelanstvo samo nazaduje od kako je nastalo, pa je zato uvek bilo bolje pre nego sada.
II vek, Rim,neki filozof: Dakle, naše društvo je dostiglo vrhunac nemorala, smatram da se trebamo vratiti starijim verdnostim iz Grčke!
XIX vek,Srbija,Venclović:Vaspitanje naše dece nikad nije bilo gore nego sad, lete ko muve bez glave bez pažnje roditelja!
XX vek,svet(Slabo promenjena situacija,dodata je rok muzika):Vaspitanje naše dece nikad nije bilo gore nego sad, lete ko muve bez glave bez pažnje roditelja! I još slušaju rok! Lepo je govorio onaj Venclović! Antihrise i sado-mazohiste rokerske smo im dozvolilo da slušaju! Pa se još i drogiraju zbog njih!
XXI vek: Slušaju one dum dum gluposti i repere napaljene, pa se sad zbog njih drogiraju! Ja bre kad sam slušao Hendriksa biti high je bilo šifrovano u Purple Haze a vi' vas sad, odma buksne vamo onamo, samo da duvate bre, a ja nisam imo pojma šta ovaj pevao, čovek bio filozof, pamet bre!
Zaključak? Nazada u kameno doba, samo struju da ponesemo sa sobom...
Očajnički pokušaj luzerskog zastupnika (rodjene keve, menadžera, TV voditelja,...) da audio-vizuelnim putem, kod interesne ciljane grupe zaustavi sveopšte razočaranje, depresija, impotencija.
1. Real će na večerašnjoj utakmici biti oslabljen neigranjem CR7, tako da će Anćeloti dati šansu nekome sa klupe;
2. Novi Samsung Galaxy S6 je pokazao zaista odlične karakteristike. Mi smo testirali model proizveden u Vijetnamu.
3. Jel' nije problem da Vam na ovu četvorku stavimo crnu plombu?
4. Izvini dušo, nestala nam "Mega"! Hoćeš jedan "Čoko moko"?!
5. Imamo samo za istok 800 din!
6. Prema informacijama iz agencije "Travel-Travel", umesto Grčke, u ponudi će se naći Albanija.
7. Koza nema nista! Mi ima skaj, 1000 dinala.
8. G-din Mitrović je već našao zamenu za "Grand" i njihove zvezde.
9. Ima sa sirom, kol'ko ćeš?
10. Nisam imao za Golf dvojku, te morah kupit Pasat karavan..
11. Nije Saša loše dete učiteljice. Stariji Pera zato ima sve petice.
12. Dragi gledaoci, važno saopštenje: u 00.00h umesto Sanje Tigrice, na programu će biti Branka Blek Rouz. Hvala na razumevanju!
13. Tebra, jbg! Ne'am PES, može FIFA?
14. 'Bem te gluva! Jesam ti rekao da kupiš "Politiku"?! Ja sam u tvojim godinama bio na Kadinjači!
...
ALO BREEEE?!!!!! DOKLE VIŠE?!
kao sto je opste poznato, u zadnje cirka 2-3 godine, jedno 99% dece u dobi od 5-20 god mlatara rektima, i zamislja da jednog dana postane novak djokovic, ili u najmanju ruku viktor troicki. nije ni vazno sto niko do pre 3 godine nije ni znao sta je reket, loptica za tenis je jedino bila koristena na kukama za kola, i tu se zadrzavala najvise nekoliko dana, jer bi lokalni samojedi prvom zgodnom prilikom ukrali, iz nepoznatih razloga, danas svi znaju sta je tenis, koga je djokovic juce pobedio, da li ga boli noga, ili je emotivno ispraznjen posle jucerasnjeg meca... kao i na svim javnim mestima tipa bolnice,pekare,kvantash pijace i lokalne mesnice, u kojoj cak i debela mesarka sa satarom kao iz doba feudalizma zna ko je novak djokovic, sta je juce jeo, sta je rek'o njegov tata za rts1 i zbog cega je ana ivanovic pustila suzu posle poraza...reket postao najprodavaniji sportski rekvizit, i ako je do skoro u ocima svih izgledao, a i verovatno bio koristen kao ono mlatilo za tepihe, kad matorac uzme reket dva dana mladji od Isusovog magarca, koji je stajao u supi prethodnih 30ak godina, i preko debelog stomaka obima jedno 150cm obuce belu flekavu potkosulju, i onako sa mrvama u bradi od rucka, posle popijena dva zidarska piva i cackalicom u ustima, ode na strik da ubije Boga u nekog neduznom tepihu ili krpari... ali ne, danas je najbitnije da li si video cheledz sinoc u mecu izmedju nadala i federera, ili da li si video kako je novak zviznuo reket o patos i pri tom ga iskrivio, naravno ne misleci da isto kosta cirka 100-200 evra, i kako bi 101% dece u srbiji dalo dupe za jedan takav...
ali mi smo postali teniska nacija...rolan garosic...
i naravno, snovi svih roditelja koji imaju decu u mladjoj dobi, da ulozi u svoje dete nekih par hiljada jevreja, ono naravno nadmasi sva moguca ocekivanja osvoji sve turnire po belom svetu, kupi kucu u monte karlu, ozeni neku sisatu brazilsku manekenku, i svojim roditeljima kupi privatno ostrvo u karipskom moru...ko je jos lud da ulaze u nekretnine ili privatan posao???
a medju momcima od 20-30 godina, ko je lud da igra fudbal i basket??
"matori, ajmo veceras da ti pokazem malo kako sam uvezbao forhend!!"
"moze matori" (sledi skupljanje para za termin od 1000 din za sat vremena...naravno, ko je lud da igra fudbal i basket na lokalnim terenima za DZ...
zemljo, progutaj me!!
lezim na krevetu, i nervozno cesem potiljak jer je 6 i 20, a tijanic je najavio da ce u 6 i 15 poceti utakmica izmedju spanije i grcke(evropsko prvenstvo)
u tom momentu reklame prestaju....
dezurni voditelj: postovani gledaoci, saopstavamo vas da ce cetvrtfinalna utakmica izmedju rusije i hrvatske na EP u kosarci, biti ukljucena posle zavrsetka meca troicki i neki indijanac iz uzbekistana(nisam ime upamtio, popizdeo sem vec bio)
a vi koji mislite da su kosarka i fudbal bolji, duvajte nam djoku, i ugledajte se na 500 dusa u areni koji pomno prate ovu tenisku poslasticu izmedju viktora troickog i XY velemastora iz uzbekistana...mislim da nije Borat u pitanju, on je iz kazakstana.
jao pogledajte, tu je i viktorova devojka, koja svuda prati svog decka (koga bole odole za to?!?)
(sad sledi neka "interesantna prica" o njih dvoje i njihovoj romanticnoj vezi.....
za to vreme dok grizem daljinski, pizdim sto placamo jebenu pretplatu, i sto moram da blenem u narandzast teren sledecih 2 sata, dok penzioner ne zavrsi sa velemastorom iz uzbekistana,zemljom koja je poslala oba svoja tenisera na mejdan nasim vestim znalcima, ulazi moja keva u sobu, i u prolazu pogleda u tv...
"sta ti gledas tenis?? "
ja: ma mani me u kurac, vidis da retardi prenose ovog debila, koji ce verovatno igrati 1000 setova do sledeceg ponedeljka"
keva: sta, nema kosarke????
ja: bice kad ovaj konj zavrsi!!
keva: koji su to kreteni, jos samo nismo bagminton igrali!!!
PA TO MAMA,DA IMA NEKO PAMETAN U OVOZ ZEMLJI!!!!!!!
Čovek koji već 120 godina vodi kultnu emisiju o automobilizmu lucidnog imena SAT. Kao što i samo ime emisije govori tu možemo saznate sve o automobilizmu, tako da ova emisija zbog svoje sadržajnosti, zanimljivosti i pregršt noviteta ozbiljno preti da pomuti slavu 'Top gear-a' inače emisije sasvim sličnog sadržaja.
Iz godine u godinu nas čika Mirko oduševljava novitetima iz sveta automobilizma a naročito su zanimljiva njegova putešestvija do Grčke ili Bugarske koja se ponavljaju iz godine u godinu.
Kratak sadržaj jedne od emisija:
Odaberete destinaciju, sedete u kola i krenete. Pratite putnu signalizaciju i poštujete ograničenja. Ukoliko vozite dizel obavezno sipajte naftu a to možete učiniti već na 64- om kilometru od Beograda na Jugopetrolovoj pumpi (tu mi plate vinjak jer ih pomenem) Posle kraće pauze i osveženja krećete dalje i pratite putnu signalizaciju sve do naplatne rampe kod Niša gde plaćate putarinu. Tu se takođe možete osvežiti i dosuti gorivo a potom lagano nastaviti prema odlično sređenom motelu Predejane (tu mi plate klopu spavanje i mladu kurvu jer ih pominjem baš svake godine) gde će vas dočekati nasmejano i ljubazno osoblje ovog motela sa vrhunskom uslugom i vrlo povoljnim cenama. Posle lepo provedene noći, naspavani i odmorni nastavljate dalje prema
Grčkoj prateći putnu signalizaciju i izbegavajući rupe na putu. Na granici obavezno gle čuda morate imati pasoš i prateću dokumentaciju za vaš automobil. Pošto pređete Makedonsku granicu vi ste u Makedoniji te shodno toj činjenici morate pratiti njihovu putnu signalizaciju, izbegavati njihove rupe na putu i sipati njihovu naftu u vašeg dizelaša. Itd, itd iz godine u godinu. Živeo nam čika Mirko još sto godina jer da nije bilo njega nikad ne bi saznao da moram sipati naftu u dizel automobil i pratiti putnu signalizaciju.
onaj koji se stalno pravi pametan i misli da je posisao svu pamet ovog sveta...odvalio neku teoriju koja će ljudima do dana današnjeg služiti da svojom pameću spustaju,odnosno prave se pametni nad nekom osobom koja bi mogla da im bude od neke koristi,ali koga boli kara za to
U staroj Grčkoj,Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Pre nego što mi išta kazes želim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterijuma"
- Trostrukog kriterijuma?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - pre nego što počneš pričati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume.
Prvi kriterijum je Istina. Da li si potpuno siguran da je to, sto želiš da mi kažes, istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro - kaže Sokrat - znači nisi potpuno siguran da li je to istina ili
nije.
Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Da li je to, sto želiš
reći o mom prijatelju, nesto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reći nesto loše o njemu, a nisi čak ni
siguran je li to tacno. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao jos
jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Da li će to, što mi želiš reći o mom
prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro,
i nije korisno, zašto bi mi uopšte rekao?
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cenjena osoba stare
Grčke
(To takodje objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa zenom)
Potpuna gnjecavost, popustljivost, i svaka vrsta nedostatka kičme i (iznad svega) sopstvenog mišljenja.
Mare: Matori, šta si izabrao na kraju, gde ideš na more, u Grčku ili Tursku?
Pera Glista: Pa znaš, gledao sam nešto, ipak ću u Crnu Goru!
Mare: A na golu Radiša Ilić! Otkud bre sad to?
Pera Glista: Znaš, u Crnoj Gori letujem 15 godina i sad mi je, pravo da ti kažem, malo glupo da menjam...
Mare: Brate, alo! Šta imaš da izgubiš? Crna Gora je skuplja i od Grčke i od dobrog dela Turske, nemaš nikakav komfor u hotelu, kanalizacija ide u more...
Pera Glista: Znam, brate, ali meni je sve to poznato... Osim toga, Crnogorci kažu da nikad nije bilo više turista dole, a i bliže je.
Mare: Što, ideš avionom?
Pera Glista: Ne, kolima, što?
Mare: More šupičku materinu, ja se još nerviram, a ti si očigledno mazohista.*
(bazirano na istinitom događaju)
Sastanak svih studenata jednog odsekaDžoni političar: Drugovi... Mislim, kolege! Nemoj da nas neko sada zajebe. Dekan se složio da nam se svi ispiti pomere za nedelju dana zbog one poplave u martu kada nismo imali predavanja, ali traži da se svi do jednog složimo!
(skoro) Svi: Naravno!
Pera Glista: Ovaj... Ja se izvinjavam kolegama, ali nekako... pa ne znam... sve mi je to malo bezveze...
Džoni: Šta ti je bezveze?
Pera: Pa ne znam, mislim... Nastavnici će nam se svetiti... Tako da...
Džoni: Čoveče! Dekan nam je obećao pomeranje, to će biti zvanično...
Pera: Ja... ovaj... Ne mogu! Žao mi je! Izvinite! Ćao!
(rezultat: ispiti nisu pomereni)
Ovo ljeto je, kao i svako drugo u Zelenom viru, jugoistočnom predgrađu ljepotice na Vrbasu, Banja Luke, sa sobom nosilo nešto nesvakidašnje i za laike, koji nisu upoznati sa magičnom aurom ovog naselja, nešto čudno. Ja sam, sa svojim psom - mješancem šarplaninca i neke lokalne droljetine -, Kajzerom, sa žarom posmatrao zbivanja u naselju jer mi je polaganje ispita u septembarskom ispitnom roku i dalje prioritet te balkon nisam ovog ljeta jedan jedini put napustio, što zbog ljepote učenja na ležaljci, što zbog toga što su me moji zazidali na njemu.
Okolna sela grada žude za seoskim uređenjem kakvo Zeleni vir ima: kulturološki stadijum sela dosegao je visine stare Grčke, a upravljački sistem preuzet je od Rimljana i, kako to već oduvijek ovdje biva, podignut je na mnogo veći nivo. Kao što sam u uvodnom pasusu napomenuo, ovo ljeto je, kao i svih stotinu prethodnih, koliko ih starina Drago pamti, bilo burno: Tijanina kafana bila je sjatište profesionalno nastrojenih ali amaterski potkovanih igrača Bele koji su nemilice u kasu lokalne kafane ubacivali novac stečen prodajom brda i dolina ostavljenih u naslijeđe; Lika Rizik tutnjao je svojim Kadetom pored plaže, gazeći i po par puta dnevno krhke nožice neuhranjenog miljenika sela, obične crne džukele od milja nazvane Kane Korzo; na glavnoj plaži zbijale su se šale na račun mokre Vrbanje koja je uprkos tabli koja označava zabranu kupanja opet bila puna plivača i ribara.
Ali, jedne nedelje gospodnje, iz lijeve obale rijeke, tik pored kamena-skakaonice Samarića, krenula je da izvire nafta. Gosti plaže su hladnokrvno pogledali u vonabi Vezuv i već su znali šta im je činiti - naručili su sebi hranu i piće, zauzeli mjesta na tribinama koloseuma što datira od pamtivjeka i strpljivo su čekali početak prvog čina. Istog trena je par kmetova krenulo da kopa po svojim telefonskim imenicima tražeći brojeve vrhovnih činovnika u selu: Prsana, Tekuna i Kurcana. Nedugo zatim ova trojica se pojaviše na plaži te sazvaše koncil. U hodu se odlučilo da bude pozvan Gugo, lokalni majstor za sve i svja; da se koncil održi na Latinskom, jer Kurcan zbog saobraćajne nesreće koju je imao uoči Božića zaboravi pričati Aramejski; mali Kurić, sin Kuretov, otišao je do prašnjavog tavana svoje kuće, izvukao nezvanično prvi broj ''Burde'', vratio se u kočiju i stameni konji odveli su ga do Jelke, lokalne krojačice koja je sašila odjeću za koncil koji je, po donošenju te oblaćenju odjeće i isusovki na Prsana, Tekuna i Kurcana mogao da počne.
Satima se odlučivalo o sudbini nafte koja je, što se kraj koncila približavao, sve više i više prštala u visine i po Samariću, odakle je kasnije odlazila u Vrbas i izazivala čuđenje u očima kupača na ušću Vrbanje i Vrbasa. Kurcan je u međuvremenu, na svu sreću ostalih prisutnih zaspao. Na svu sreću, da, jer je i njegovo znanje Latinskog, kao što narod može da posvjedoči, izgleda izlapilo. Tekunovi prijedlozi bili su sve samo ne prihvatljivi: tražio je da se tok nafte preusmjeri do Incela koji bi se jedino tako mogao dići iz pepela i povratiti sebi staru slavu. Kada Prsan, kao ni Kurcan, nisu prihvatili taj prijedlog, predložio je da se nađe Sequoia Giganteum te da se začepi izvor nafte. Prsan je uzeo dasku od palube, palube od dasaka i slomio ju je od Tekunovu glavu, na šta je masa uzvratila gromoglasnim aplauzom.
Čekalo se na Prsana. Prsan je čekao da ostali završe. Ostali su završili. Prsan je dočekao i, kao i svaki pravi vođa, stavio je na snagu konkretan prijedlog, zahtjev a kasnije i zadatak za Gugu, majstora za sve i svja, da iskopa kanal do Sirije i namami Ameriku na rat sa Sirijcima zbog crnog zlata a samim tim da je odvrati od našeg predivnog naselja. Opet je, kao i uvijek, ispao čovjek. Taktički je odigrao za raju i, zahvaljujući njemu, svi mi ćemo, akobogda, dočekati sledeće ljeto u zdravlju i veselju u Zelenom viru.
Definicija napisana za pačiju školu.
Prema narodnom pesniku, prvi srpski pregovori o sukcesiji i formiranju vlade. Trajali su slično koliko i današnji pregovori o formiranju parlamentarne većine, samo što je jedan jedini čovek mogao da pobedi i zasedne na presto. Okončao ih je specijalni posrednik, Kraljević Marti... pardon, Marko, koji je otkrio rupu na saksiji da je Dušanov sin jedinac jedini legitimni naslednik prestola.
Dobošar dolazi u neki grad u Srbiji.
"Dobro veče, poštovani gledaoci. Pratite vesti Carske kurirske službe za 23. januar 1356. godine.
Serez- Pregovori o nasledstvu blaženopočivšeg cara Stefana Dušana Nemanjića se nastavljaju i ne nazire se njihov završetak. Pošto je testament pokojnog cara nestao, pored njegovog sina, Uroša, trojica braće Mrnjavčević- Vukašin, Uglješa i Gojko, svako za sebe, takođe tvrde da imaju prava da zauzmu poziciju šefa države. Danas su na zahtev sve četiri strane upućeni odvojeni dopisi, kojima se kao specijalni posrednik u pregovorima angažuje Marko Mrnjavčević, inače Vukašinov sin.Prilep- u specijalnoj izjavi za CKS, Jevrosima Mrnjavčević, Vukašinova supruga i Markova majka, rekla je da je svom sinu dala majčinski savet, ali je odbila da otkrije detalje. "Ja znam da će moj sin postupiti u skladu sa propisima", kratko je dodala gospođa Jevrosima.
Carigrad- u izjavi dostavljenoj našoj agenciji, vizantijski car Jovan V Paleolog je negirao da njegova vlada tajno lobira za određene učesnike u pregovorima za zauzimanje srpskog prestola. On je takođe odbacio navode da mu je Vukašin Mrnjavčević, u zamenu za priznanje njegove vlade, nudio ustupanje onih delova Grčke, koji su pre ratova tokom prošle decenije, pripojeni Srbiji.
Rim- "Papska kurija neće se mešati u unutrašnja pitanja Srbije, ali očekuje detaljniju istragu u vezi sa nerazrešenim pitanjem ubistva Stefana Dečanskog, kao i veće slobode za vernike katoličke veroispovesti", stoji u dopisu dostavljenom našoj službi. U nastavku se navodi da Dušanova ideja o zajedničkom pohodu Krstaškog pakta i Srpske vojske protiv Osmanskog carstva "nije realna"."
Dotrčava kurir, dodaje dobošaru novi papir.
"A sada jedna vest koju smo upravo dobili. Pošto je proučio običajno pravo i Zakonik blaženopočivšeg cara, specijalni posrednik u pregovorima o nasledstvu prestola, Marko Mrnjavčević, proglasio je Uroša Nemanjića za novog šefa države. Uroš Nemanjić, star 18 godina, naslediće tako presto svoga oca. Posle izricanja ove odluke, Markov otac, Vukašin, fizički je nasrnuo na svog sina. Ovaj se zaštitio prebegavši u lokalni manastir, a tom prilikom, Vukašin je usmrtio jednog monaha. Za ovog monaha se tvrdi da je patio od šizofrenije i tvrdio za sebe da je anđeo".
Drustveni fenomen koji je zahvatio Balkan, i milu nam Srbiju s pocetkom '90tih, a od 2000. do danas dozivljava svoju kulminaciju.
Ljaksizam se poput vetra uvukao u sve pore drustva, zasao u sva polja delovanja coveka, i zaposeo svaki aspekt njegovog zivota.
Najuocljiviji elementi su navedeni u primeru koji sledi.
Ljaksizam u politici:
Ovaj drustveno-politicki fenomen omogucio je da nakon petooktobarskih promena, u fotelje sednu karijeristi sa istancenim njuhom za vecu platu, koristoljubivi pojedinci, Ministri bez ikakvih kvalifikacija, vezani sa kriminalcima, Ministri koji su podrzavali "kraduckanje", kupovali stanove za 500 evra, tukli novinare i "padali" na pitanjima iz opste kulture. Ljaksizam je pojacao element profita, sovinizma, podstakao mrznju prema drugih narodima i etnickim grupama, i te nekada kuzne pojave popularizovao kod omladine, koja danas slavi ratne zlocince, velica pocinjene zlocine, i zaklinje se da ce klati i ubijati sve sto nije sr(B)sko.Ljaksizam/seljacizam u muzici:
Ovaj pravac muzicke (ne)kulture zaposeo je kolektivno nas narod devedesetih, sa popularnoscu turbo-folka, i njegovih neimara Lepe Brene, Sneki Babic, Cece, Mire Skoric i drugih. Iako u pocetku tretiran kao benigna nekululturna vrsta zabave koja cilja na primitivne instikte svoje publike, turbo-folk dobija dublju drustvenu dimenziju. Dva dogadjaja koja su to inicirala bili su ljubavna veza izmedju Cece i Arkana i nastanak Pink televizije, koja je nastavila do danas da promovise pokradene ponajvise Grcke zatim Turske melodije, i besmislene zapaljive tekstove. Mladi su kroz emisije TV Pink dobijali svoje uzore, turbo-folk i dens pevace i pevacice, i tako bili upucivani kako da formulisu i konstruisu svoj identitet.Ljaksizam/seljcizam kao sistem vrednosti kod mladih:
Ova subkultura nije zaobisla ni mlade, koji su u vreme uspona Ljaksizma rasli sa dizesima, reketasima, mafijasima, sponzorusama, povratnicima sa fronta i dilerima. Posmatran sa danasnjeg, savremenog aspekta, Ljaksizam je dominantno uticao na formiranje sistema vrednosti kod mladih.
Taj sistem vrednosti ukljucivao je u sebe i raspad moralnih i estetskih normi, i vrednosti gradjanskog drustva, kao što su obrazovanje, brak, ljubav, porodica, miran zivot i posteni rad. Umesto toga velica se nasilje i nemoral, a slave kriminal i kriminalci.
Kod klinaca, gradacija sistema vrednosti pocinje sa Nokiom N90, skuterom, najnovijim Air max patikama, devojcice uzrasta osnovne i nizih razreda srednje skole kao da se takmice koja ce vise golih fotki u "jebi me" pozama okaciti na facebook, dok oni nesto stariji opstaju u sistemu vrednosti crnih Dzipova, povecih bankovnih racuna, sati provedenih u "bleji" po kaficima u Strahinjica Bana i sl.Ljaksizam/Seljacizam na internetu:
Razvoj interneta doveo je bas svasta i svakoga u priliku da koristi blagodeti online mreze. Pedofili, zoofili, nekrofili, i sapatnici drugih seksualnih devijacija, ocas posla nadju "zrtvu", ciji inicijali nakon "upoznavanja" osvanu u crnoj hronici.
Na internetu se sve politizuje. Forumi su puni dece koja ni osnovnu skolu nisu zavrsila, a vec razglabaju o politickim temama sve u 16, i to bas o onim stvarima za koje ni odrasli ne znaju sta ce.
Na YouTube-u, ispod 90 % muzickih videa, dakle namenjenim zabavi, obavezno se vodi rat komentarima izmedju Srba-Hrvata-Bosanaca, uz pominjanje majke, sestre, spiska porodice sa jedne, i boga, Allaha, klanja, sa druge strane.
