Kupe u vozu.

Batica: drugari, putujemo zajedno, do jaja.
Ekstrica/kuca poruku na telefonu, iz kojeg ujedno izbija neka grandiozna buka/: da brate, aj se zajebavamo!
Ciga: jel slobodno?
Student etf/sa laptopom/: ljudi, da li je datum integer ili character?
Vojnik: zajebano, bude te ujutru rano, trcis ko konj, pa jedes pasulj, a stalno obrijan! Pre neko vece ja i Vranjanac pobegli...

Svi zacutase..
Ja: koji ste vi likovi!

Smeh, havarija, i nova nadahnuca druzine.

понедељак...
Дука: Шоми брате добио сам 2 из хемије, хаварија!
Шоми: Браво брате, тако треба!
уторак...
Шоми: Јао морам да учим јебену хемију, умрећу!
Дука: Зато ја, двојка прошли час!
среда...
Шоми: Јебена школа, има да једем живи кромпир, да не бих ишао!
Дука: Братора! Ја сад могу да се спрдам, добио сам 2 из хемије, цвили!
Шоми: Добро је брате, ајде ми спомени још једном! Зајеб'о си и дечака са Киндер чоколаде!

- Matori, kako je bilo sinoć? Čujem havariju ste pravili, Đoleta na ispiranje vodili kasnije...
- Au, brate, haos je bio, ponapijali se svi, upadali pičkama, razbili se.
- Kako si ti tako pijan vratio auto kući, da te murija na'vatala, vozačku da ti uzmu...
- Ma nisam se ja napio, ja sam malo ćućukn'o, trebalo je neko da pazi na ovu stoku.
- A jes'...

etf-ovac 1: "Matori, jesi uradio onaj zadatak, havarija, beskonacna mreza otpornika, nisam znao odakle da ga napadnem..."

etf-ovac 2"Pa jesam, uzmes osnovnu celiju i ono iza kazes da ti je Re jer ima beskonacno otpornika..."

etf-ovac 1"A matori, znao sam da je preko gej fore..."

-----------------------------------------------------------------------------------------
etf-ovac 1: "Kako si uradio, lagan je bio onaj sa Karnoovom mapom..."
etf-ovac 2: "Jeste, samo uzmes cifre i bas je mala mapa...:
etf-ovac 1: "A kako mislis samo cifte, pa imas 4 bita, znaci ides do 16!?"
etf-ovac 2: "Ma ne bre, pise da su binarno kodovane cifre, znaci sa 4 bita mozes binarno da kodujes samo cifre!"
etf-ovac 1: "Daaaaaj nemoguce, kako je to gej fora, ja sam mislio obicno kodovanje bitovima, jaooooooo matoriiii tako geeeej fora!"

Pera: E Ana jel mogu da uzmem mob da vidim slike sa žuraje od preksinoć?
Ana: Možeš, al' nemoj da mi čitaš poruke!
Pera:(ko je pomenuo poruke, ćurko) Ma neću šta ti je...(E baš da ti vidim te poruke..zato što si guska, za inat)...

Telenor: "Na računu imate manje od 15 dinara".

Telenor: "Uspešno ste aktivirali SOS kredit koji možete iskoristiti u narednih 4 dana.Vaš Telenor.

Mama: "Sine, jel ti se ručka pasulj na tavče da spremi mama?"

Miwena: E jubawy, da widish kakav sam sjaj kupiwa..swrati poswe.Mwa

Djole Macola: " E lutko vidjao sam te ono msm po gradu, ja sam onaj što prolazi stalno kroz centar onim BMWom..vidjala si me znači ono sigurno msm".

Djole Macola: "Ribo meni je 20... Neznam dal tito odgovara =D"?,

Tata: " U 01:00 da si se nacrtala kući!"

Milica: "Lajkovao mi sliku što sam se slikala izmedju veš mašine i djakuzija"

Mama: "Kupi mi 5 limontusa i 2 kila šećera ali idi onde u centar jeftiniji je za 2 dinara"

Milica: Jaooo, stavio komentar "Cool fotka"...I skupila sam 7 lajkova. Lajkovao je onaj 85' što vozi onaj crni BMV=)"

Telenor: "Uspešno ste dopunili kredit za iznos od 50 dinara. Broj vaše transakcije je 2214365. Sačuvajte ovu poruku."

Ana: Jel si video?
Pera: Aha...Havarija bila vidim.
Ana: ?!%&%$

Godina 2073.

Dolazis kuci sa posla.Zatices nov, jos neotpakovan, vremeplov.Poslo' unuk iz savezne republike Baskije.Stavljas ultra-sonicno-platinastu-x300 mindjusu na uvo.Zamisljas parametre: 2700 god p.n.e

Banjavas na gajbu Gilgamesu.Prilazis ogromnom brdjaninu sa pitanjem:

Ti: Jesi ti onaj Gilgames, junacina o kojoj je napisan ep na 12 tablica?
Enkidu: Nisam, on je.Ja sam samo telohranitelj.
:pokazuje na malog krzljavog ficfirica:

Gilgames: Jebote, ala ovi moji tabloidi rade dobar pos'o.Ljudi su culi za mene i 5 'iljada godina kasnije.Havarija!
Ti: Da ti jebem majku milosnu! Ti se zajebavas, a ja zbog tebe 5000 godina kasnije dobijao keceve iz knjizevnosti. :opsta sorka:

Zajebo si se.Ponovo zamisljas, samo ovaj put: 44 god p.n.e

Dolazis u Rim.Saznajes da je Cezar udario tezak reket Brutu i ortacima.Ubise Boga u njemu.
Taman stizes da cujes njegove poslednje reci: "Samo picke bodu..aghhh.."
:ponovo opsta sorka:

Ova istorija nije normalna, mislis.Dobijas zelju da promenis svet.Zamisljas: 1492 god

Pojavljujes se na "Santa Mariji", tik pored Kolumba.Navodis ga do Afrike, al on, pizda, krece u suprotnom smeru i pronalazi Ameriku.Napadaju vas kanibali.
:opsta sorka:

Stavljas na stand by govno od vremeplova.Uzimas radzu u prahu, da se povratis malo.
Nesto cudno svetli ovo cudo, majku mu!

Odjednom se pojavljujes u kuci Vuka Karadzica alijas Wook Karadzxich.Engleski spijun, sakuplja info o zajebanim Srbima.Opet svetli cudno mindjusa.

Budis se, pored Hitlera u bunkeru.Kaze kako se samo salio, i da nije hteo da se igra globalnog rizika sa drugarima Staljinom i Cercilom, al da ga je Eva naterala.Ispija kafu, i grci se.Tako mu i treba kad je papucar.Opet svetli!

Konacno si kuci.Tvoja zena stize sa posla: "Branko, sunce li ti zarko, opet si ceo dan skitao po vremenu i prostoru.Jebo te onaj ko ti dade taj vremeplov, nikad te nema kuci."
Taman da te opauci hologramskom oklagijom, kad ono ti opet nestade.

Pojavljujes se u dalekoj praistoriji.Juri te dinosaurus, a ona mindjusa vise ne svetli.Izgleda da su crkle baterije.
:opsta sorka:

Ortak:E,je l' možeš da mi pozajmiš džojstik,dolaze mi ortaci iz kraja za vikend,igramo turnir u PES-u?
Ja:Pa šta je sa onim tvojim džojsticima,zar nisi imao tri?
Ortak:Da vidiš,vodim 2:1 u polufinalu lige šampiona sa Palermom protiv Čelzija,i 90. minut Drogba,neki funjarski gol,i kao raduje se.
Ja:Pa?
Ortak:Pa prvi je tako nastradao,a drugi sam razbio kad sam ponovio meč,kao dobili me 3:0.
Ja:I šta ja sad tebi treba da dam da i ovaj moj polomiš?
Ortak:Ma neću,ajde molim te...
Ja:Neću,idiote neiživljeni.
Ortak:Ajde,ispaliću ortake,aj nemoj si cava...
Ja:Aaaaa,ajde doneću ti sutra,ali da bude normalan kad mi ga vratiš.

Posle nedelju dana...

Ja:Gde si brate,je l' si mi konačno doneo džojstik?
Ortak:Jesam,evo(vadi iz ranca).
Ja:Uh dobro je...
Ortak:Nego,ovo se čulo ranije?
Ja:Šta bre?
Ortak:Pa ovo(protrese džojstik,a unutra havarija,ne zna se šta gde udara)...
Ja:AAAAAAAAAA jeste čulo se!Majmune jedan.Da sam ti dao govno,usrao bi ga!

Drugar koji ima starijeg brata pravi sedeljku. Skupilo se dosta ljudi, od toga otprilike polovina devojaka. Sve teče svojim tokom, a onda se u jednom trenutku pojavljuje burazer... Upoznaje se sa većinom ljudi, pošto poznaje nas nekoliko. Prvih par minuta ćuti, dok ne skonta o čemu se razgovara, a onda se munjevito uključuje. Na nesreću mog drugara u tom trenutku se pričalo o zastupljenosti mahunastog povrća u ishrani:

Burazer ( obraća se devojci koju prvi put u životu vidi ): Š'a? Mahunarke? Mis'iš ono: suljpa, grašak, sočivo, bob... Aaaaa, obožavam to da hasam. Matora, al' ne d'o ti Bog da uđeš posle mene u klonju.

Moj drugar lagano menja boju lica od zdravo rumene ka zeleno-ljubičastoj

Burazer ( nastavlja ): Eto, baš pre neki dan kuvala keva prebranac. Sine, jeo sam ga i za ručak i za večeru, al' kad sam ujutru seo na šolju... Da ti ne pričam... Ma havarija... Nisam mog'o da se odlepim sat vremena, a pločice počele da otpadaju. Na kraju...

U tom trenutku drugar, koji je već bled kao krpa, ga opominje: 'Alo, Miloše, pa koji ti je?! Smanji malo doživljaj.

Burazer: Uuuu, a ti si mi sav fin. Kao, ovde niko ne kenja osim mene. Opusti se, bre, ma, naši smo.

1) Odlazak u kladionicu
Tip A: Jao matori, znaš kakav ću tiket da odigram, znači havarija. Ima da mi prođe laganica, samo još razmišljam šta ću sa kintom da uradim.
Tip B: Čekaj bre malo, prvo skoči pa reci hop! Vidiš da danas mafija vlada fudbalom, nikad se ne zna...
Tip A: Zajebi mafiju, Čelzi mi prolazi iz keca u kec garant!

2) Praćenje utakmica
Tip A: Matori, prošle mi 4 tekme, evo još Čelzi da naguzi ove šabane, da padne iz keca u kec, biće veselo. Već znam šta ću sa parama!
Tip B: Ne znam, ovaj Čelzi i ne napada nešto, a i evo šanse za Sanderlend..Au brate 0:1
Tip A: Au u kurac.. Ma opušteno, Lampard i družina će ih karati do poluvremena...

3) Posle pucanja tiketa
Tip A: A u pičku lepu materinu, ovaj Čelzi nije ni za FK Donje Rudište, jebo ih Abramovič u dupe englesko. Pa ne znaju loptu da šutnu, jebo ih otac koji ih napravi!!
Tip B: E brate, ja sam ti lepo rekao, prvo skoči pa reci hop, znao sam ja, kladionica je mesto lažnih nada..
Tip A: E nemoj me i ti jebati sad, bilo pa prošlo, evo idu utorak i sreda, saće Liga Šampiona, ima da omastim brke samo tako...Videćeš..

Auu sestro, koja havarija! Trista ljudi u busu, jedva dišem, u kurac! Na jednoj nozi stojim, ladno, el mi veruješ! Ma trebala sam da zovem onog mentola da me vozi, manijak bre, bolesnik, u kurac! Vozi 180 na sat, za des' minuta stignem, jebeš mi mater! A ne da se za'ebavam po prevozu u pičku materinu! Jebem ti bateriju, evo pišti...
Alo, ee, el me ču'eš? Pazi, videla sam neki šuškavac, baš je do jaja, brate, u red star šopu, al nemam kinte, ko za kurac! Moram da vidim nešto da šljakam za vikend, delim letke ili neko sranje i da kupim to, baš mi stoji onako vrh! Oduševićeš se, brate, moj fazon skroz! Ali skroz!
Je li brate, oće oni da pobegnu iz zatvora, imaju vidim neke vezice, ovo ono, al uvek nešto ukenjaju, u kurac! Gledala sam juče ceo dan jebote, na lap topu brate, oči mi ispale, bukvalno, glava me zabolela jebote... Ne znam šta sam se koji kurac naložila na to govno! Al zarazno je, realno... 'Bem ti bekstvo, a vrh je, baš jaka serija! Daj reži mi treću sezonu, jebaću ti kevu bre!
E, bate, kad se opet okupljamo, zvala me ona pička od Goksija, kaže aj na pivo... Reko ae, al sačekaj da pozovemo ekipu b'ate, šta se ložiš... Neću valjda samo s tobom cirkam, k'o neka klošarka! Nije fora, jee...
Alo breee bakuta, koji ti je kurac, de ćeš na mene jebooote, od ovolikog autobusa, u pičku materinu! Kad te sad roknem u vugla bre... Auuu šta je bre s ovim ljudima, to sve ludo i drogirano, majku im jebem bolesnu, fosilčine bree... Nije ni ušla na vrata, a najahala mi na grbaču, mrcina bre... C,c,c...
To sve u ludnicu, bate!
I da, ima da se ucirkamo ko stoookaaa, nismo mi džabe delije, realno, a i nisam pila ima des' dana brate! Ma haos!

21.12.2012

Laki dolazi u Ameriku. Zavodi sve maloletnice. Nastala opšta havarija kada su roditelji saznali. Sveto snabdeva teroriste oružjem za masovno uništenje. Australije više nema. A ni pola Amerike. Ogi vršlja po Africi. Gladnih i bolesnih na sve strane. Tanani operiše na Siciliji. Bavi se svim i svačim. Od naručenih ubistava do šverca malaričnih komaraca. Pola Evrope opustošeno zbog njega. I sve je išlo po planu, dok Laki nije čuo da na brdovitom Balkanu, u nekoj zabačenoj zemlji Srbiji ima dobrih riba. Ubrzo nakon dolaska, Laki sav usplahiren poziva sve ostale jahače, da što pre dođu po njega. Nakon par sati stižu i zatiču Lakija utučenog, depresivnog, bez volje za životom.
- "Šta je bilo Laki, ko te je tako sjeb'o?"
- "Ma dođem ja ovde, a ono đevojke sve ljepša od ljepše. I ja priđem jednoj, krenem nešto da joj šapućem, kad me ona odjeba i ode sa nekim ćelavim matorim.Priđem drugoj, čak joj i ponudim da jaše mog belca, a ona će meni na to: "Pihh, da jašem konja sa tobom?! Ma ti nisi normalan. Da imaš audi Q7 možda bih i razmislila."
I tako svaka. Nijedna me neće ovde. Pobogu ja sam slatki Lucifer. Sotona, Belfagor! Trebalo bi da mogu bilo koju dušu da prevarim."
I ponovo briznu u plač.
I tako krenuše jahači po ovoj zemlji čudnoj, i svaki se razočara. Sveto nije mor'o da započinje kavgu, nego su ga čim je doš'o prebili neki dizelaši. Ogi se grdno razočar'o jer za njega nema posla ovde. Svi su i gladni i gadni. A Tanani shvativši da je ovde apokalipsa odavno stigla, poče razmišljati o političkoj karijeri u ovoj predivnoj zemlji.