To kad uvati ne pušta.
Kažu, ko je bio u Rusiji, bar ranijih godina, da je opšta pojava da svi čitaju knjige, u busu, u metrou, u parku... prosto ti dodje blam što ne čitaš ništa ako se zadesiš tamo negde. Danas se situacija promenila. Istetovirani, izpirsirani Englezi, onako sa sve dušekom na plaži, čitaju pa racepuju. Svaki dan druga, šarena, ekstra debela knjiga. Naravno, kad zinu, za razliku od leskovčana, ništa ih ne razumeš jer je to onaj low life talog, što izgledaju ko naši dizelaši pre 15 godina, al' ne da čitaju...
Glavni pirat na tezgama, bilo na pijaci, bilo na Trgu Republike ili drugde koji prati šta se dešava, i da li slučajno nailaze neke poznate face, u civilu, naravno. Kada on da signal, svi ostali podižu jedra, trpaju prošvercovane stvari u kutije, i kreću u povlačenje. To je gotovo u manje od minut. Savršeno sinhronizovano, savršeno brzo, prizor vredan divljenja, ako ste ga ikada videli, ako ne, svratite do Borče, tamo se to relativno često dešava.
prolazim prepunom pijacom, kad vidim nekog lika napravio neki čudan pokret, čujem lokalne tezgare (koji nisu platili tezgu) kako viču: ''Kapetan, kapetan javlja!'' Svi se pakuju brzinom kojom zmaj spali skladište drva.
-E, ovaj Bora je najbolji čovek, majke mi, zovu ga Soko, sve komunalce zna napamet, ni kapa preko glave i pijačarska jakna im ne pomažu da se provuku.
-Na našu palubu neće kročiti! Ostaviću im kutiju ovih čarapa, dugreju noge dok šetaju pokušavajući da se provuku.
-Yo ho, yo ho, a pirate's life for me! We pillage, we plunder, we rifle and loot, drink up, me 'earties yo ho!
...kaže se za osobu čije seksualne jebač*e komentare, priče,iskustva i diskusije čitate negdje na internetu , a znate ga lično a pogotovo njegov izrazito "fini" odnos sa ženama...
suprotno od : taj se namiris`o picinog soka k`o niko...
:Raki daje svoje opštekara*ke komentare na jednom forumu na netu, svima popuje i pametuje kako i šta, glavni je savjetnik, bio je sa najviše riba, pri svemu gdje se "rupa i krastavac" spominju on je tu:...
Znate nik Raki već 15 godina,on je ustvari u real life-u Željko-momak koji je bio samo sa jednom djevojkom a i to slučajno jer je bila tada potpuno pijana, koji je stidljiv i povučen, i nikako mu ne pristaje ono što govori na netu...
:dajete komentar "koliki je jeb*č, bojim se da nas sve ne poka*a preko kompjutera":...
Post scriptum = lat. nakon napisanog
Koristilo se u početku kada neko u pismu nešto zaboravi da napiše, pa se toga na kraju pisma sjeti i doda pod tom oznakom. Sada se koristi na kraju bilo kakvog teksta kada autor hoće da doda još neku napomenu.
Problem nastaje kada se te napomene nagomilaju, pa nakon jednog P.S. dolazi P.P.S. zatim P.P.P.S. i tako do besvesti. Ovo se najčešće koristi u agresivnim internet ponudama koje hoće pod svaku cenu da vam prodaju neku svoju glupost i onda na kraju ubeđivačkog smarajućeg teksta navode još 5-6 dodatnih ubeđivačkih smarajućih razloga zašto tu njihovu glupost apsolutno morate kupiti.
Do ovde je išao tekst nevjerovatne ponude, a onda je krenulo...
P.S. You're also getting a special bonus for taking fast action.
If you buy today, I will also include (free of charge) "The Three CD Set From When I Me THE TRADER"!
This is the EXTREMELY underground CD set I made from written notes after my encounter with this deranged genius...
He is the real deal.
His vault was filled with the most intense hypnosis tactics the world has ever seen.
I had to pay an INSANE sum of money to buy these from him... You honestly would not believe it if I told you how much.
But the catch was this: UNDER NO CIRCUMSTANCES WAS I TO SHARE THIS INFORMATION.
Now this puts me in quite a bind.
This is probably the worst judgment call of my life, but I decided to release this information for one day.
Here's why:
As I mentioned before, I have well over 133,000 people begging me for this information. I know if I make this THREE CD set available for long I'll get caught. (And if that happens I guess I'll have to deal with it...)
But If I make it available for a VERY short time, then the people that REALLY need it will get it.
So I'm taking the risk (and NOT raising the price of this course).
This THREE CD AUDIO COURSE is MAXED out with meaty information, including deep explanations of all these black ops tactics...
Here's what it includes:
CD1 - Underground Hypnosis Exposed
CD2 - The Roots of Covert Control
CD3 - Controlled Environment Hypnosis
I'm currently planning to pull these CDs at midnight on Monday, September 15, 2008.
Click HERE To Order Now.
P.P.S. One more thing... A lot of people have already "talked". I need you to be extremely tight-lipped about the information on this page. The more people that find out, the faster this site could be shut down. Because Of this, I'm giving you a chance to get ALL of my underground hypnosis information before it's to late.
For a VERY limited time, ALL of this is included in the Underground Hypnosis Course:
The Underground Hypnosis Audio Course
· Black Ops Interview
o Secret Knowledge of Black Ops Revealed!
o Advanced Hypnosis Interview Transcript
· Underground Hypnosis Exposed
o Revealing Look At Underground Hypnosis
o Advanced Training Notes
· Roots of Covert Control: The Majors
o Iron Man Pattern
o Black Mirror Operation
o No Cleaver Technique
o Advanced Tactics Guide
· Controlled Environment Hypnosis
o Learn to instantly hypnotize any subject in a controlled environment.
Please Note: I Reserve The Right to PULL THIS COURSE and NEVER REVEAL IT AGAIN.
This is the only course of it's kind available. Since it's very limited, I urge to not to put it off as you are destined to regret it later.
Click Here And Order Now.
The truth is YOU now have the chance to take control of your life and use the REAL tactics that most of these "pro's" don't know exist (Trust me, I've been getting a LOT of feedback from them..).
You will be creating effortless change within MINUTES of getting this course. And if you don't, then I don't want your money.
P.P.P.S. Don't forget the astonishing guarantee. You have 60 days to get a FULL refund, and I will even let you keep the product free. There is absolutely no reason to pass this up.
Dvadeset dana radim u knjižari u centru grada. Zamisli ste da tu dolaze akademici, poznati(samo sam video Lava Pajkića i Mareta iz Razgibavanja) ali ne. Tu dolaze ljudi koji se apsolutno pred sam prag iste knjižare, sete neke knjige iz 1964. pa da slučajno nemamo reizdanje. Ne lezi vraže! Tehnologija je čudo. Odem ja kao do "registra" ili "kataloga" (običan Microsoft database u office paketu), uz par klikova proverim i ispostavi se da to nemamo. Tražili su mi jednom i rolšue i knjigu "Uticaj Austrije na stvaranje Kraljevine Albanije u 19om veku".
Ali to je naravno na polici sa fikcijom.
-Dobar dan.
-Dobar dan, izvolite. Kako mogu da Vam pomognem?
-Nema meni po... Khm. Da. Tražim jednu knjigu. Neki Gordon.
(pauza dve sekunde)
-Kako se zove Gordon?
-Pa, znam da je on psiholog i da je nešto, kaoo popularna psihologija i to. Ma sigurno imate.
-Dajte mi molim Vas naziv knjige ili ime i prezime autora.
Gordon u Half Life-u? Gordon Remzi?
-Ajte vi to pogledajte.(klik klik kuc kuc)
-Nažalost, nemamo to.
-Ah. Moja majka je dovde došepala da biste vi rekli da nemate to. Sramota. Niko ne zna šta se dešava ovde izgleda.
-To je rekao i Gordon Freeman, brate gospođo.
Kada čuješ određene stvari o nekom filmu koji nisi gledao a imaš želju da ga gledaš, sa završetkom rečenice sagovornika - završava i želja za gledanjem istoga.
After life - Christina Ricci je ustvari živa, samo je on neki psihopata i živu će je zakopati.
The Book of Eli - Ustvari, svi traže Bibliju, a on ima poslednji primerak i odneće ju u neku biblioteku.
Perfume: The Story of a Murderer - pubiće sve žeMske, čak i onu crvenokosu, i taj poslednji parfem će da bude toliko nevin da će zaslepeti sve i neće mu suditi.
Planet 51 - Klinac će osvojiti onu žeMsku, astronaut će se vratiti kući.
How to Train Your Dragon - Oni ustvari i ne kradu hranu za sebe, nego za nekog veeelikog zmaja, na kraju će ga ubiti a vikinzi će složno živeti sa zmajevima. Klinac će ostati bez noge.
Mobil Army Surgical Hospital
Cuveni antiratni film Roberta Altmana i mozda najbolji antiratni film ikada snimljen.Snimljen je 1970 godine i da bi izbegli probleme sa studiom ,zbog antiratnih poruka u vreme najzescih demonstracija protiv rata u Vijetnamu,radnju su smestili u drugi rat...korejski.
Uloge su tumacili,u to doba ne bas toliko popularni glumci kao sto je Donald Sutherland,Tom Skerit i Eliot Guld,koji su svoje uloge vrhunskih ,ali potpuno nenormalnih hiruga ,maestralno odigrali.
Film je osvojio neke oskare ,ali to nije ni bitno,zato sto ovakav film nije za nagradjivanje,vec za gledanje.....puno,puno puta!
Robert Altman je za ovaj film bio placen 70 000 dolara,dok je njegov sin za "Suicide is painless" ,zaradio milione,za autorska prava!
Kasnije je na osnovu filma snimljena i odlicna serija ,koja je trajala 11 sezona i bila je jedna og najgledanijih serija ,koje su ikada snimljene!
Svako ko je gledao film zna ovu pesmu,koja je na uvodnoj spici i prozima se kroz ceo film i napisao ju je sin Roberta Altmana....
'Suicide is Painless'
Through early morning fog I see
visions of the things to be
the pains that are withheld for me
I realize and I can see...
that suicide is painless
It brings on many changes
and I can take or leave it if I please.
I try to find a way to make
all our little joys relate
without that ever-present hate
but now I know that it's too late, and...
The game of life is hard to play
I'm gonna lose it anyway
The losing card I'll someday lay
so this is all I have to say.
The only way to win is cheat
And lay it down before I'm beat
and to another give my seat
for that's the only painless feat.
The sword of time will pierce our skins
It doesn't hurt when it begins
But as it works its way on in
The pain grows stronger...watch it grin, but...
A brave man once requested me
to answer questions that are key
is it to be or not to be
and I replied 'oh why ask me?'
'Cause suicide is painless
it brings on many changes
and I can take or leave it if I please.
...and you can do the same thing if you please.
Većina trinaestogodišnjaka su zamislili sebe kako sviraju ge-dur dok gledaju neku retardiranu pesmu na emtiviju. Međutim neki imaju san da u stvari sviraju gitaru, koji potraje obično do ulaska u prodavnicu. Evo šta su u međuvremenu zaključili.
Najlonske žice:ovako nazivaju tri trebl žice (akustična gitara)
Čelične žice:naziv za tri bas žice (akustična gitara)
Pojačalo:retko kada nekome padne napamet, računaju da električna gitara "sama" pravi zvukove
Štimanje:radi se jednom godišnje i lakše je od potezanja prazne žice
Električna gitara:najskuplja vrsta gitare (in real life je akustična gitara najteža za pravljenje pa i najskuplja), takođe je i nju najteže svirate (generalno, ne)
Žice:nikada ne pucaju, pa se zato ne menjaju
Bas gitara:nešto kao gitara al' ne znaju koja je razlika
Akustična sa dvanaest žica, pedala za efekte, magneti, bluz gitara i ostale gitare:šta je to?
DISKLEJMER - DEFINICIJA JE IRONICNA
a sad, definisn:
Deni Kragulj pit bul klik bum mafija clan mafije je svoju dusu prodaou dzavolu! Bio sam vredan, te sam stavio na papir njegovu najfascinantniju kreaciju i primer gangsta hopa kakav odavno nismo culi. pravo iz geta, snazne poruke i britki stihovi uz nesvakidasnji flow i MC-ing najavljuju radjanje novog talasa gangsta hip hopa koji ce sasvim sigurno vratiti zlatno doba repovanja i preplaviti planetu (ponece nas kao vjetar sjeverni).
elem
Za moje neprijatelje
deni k...uopet sa vama...
metak dva nula osam...
klik bum!
kad sam bio niko podnizavali ste me
i tada sam se zakleo da vraticu vam sve
hevo doslo vreme da vam mater jebem
da vas kao vjetar sjeverni po-ne-sem!
oduzimam vam pravo (travu?) oduzimam vam sve
nemateb sanse protiv mafije
izabrale su me da dijelimo pomene
i ko ne bude prihvatio to bice ispod zemlje
pit bul mafija i deni k
rasturaju gradove rasturaju pola sveta
pit bul nula osam to sam ja
pamti ime moje deni k metak dva
kazna moja nisu jeftini udarci
kazna moja je smrt - u zemlji
clan mafije klik bum pit bul mafija
ja sam svoju dusu prodaou djavolu
kurvi sinovi eto
klik bum mafija klik bum
pit bul mafija klik bum!
ja deni k metak dvaa
ha gdje su sada oni sto su mi pretili
a gdje su sada picke sto su se usutali
gdje su sada sto ih sada nema
da me prebiju ma to jedva cekam
a gdje su sada oni sto su mi pretili
a gdje su sada picke sto su se usutali
gdje su sada sto ih sada nema
da me prebiju ma to jedva cekam
nemate sanse! da oborite
nesto kao mene ne moze da srusite
dok ste pretili meni na sebi sam radio
da bi vas ko slike u kaminu zapPalio!
klik bum! clan mafije pit bul mafija
da sam na vrhu sam - ma to meni prija
pakujte se svi stize deni k
brutalno al iskren sijam kao zvijezda!
hej bivsa za t-be imam rijeci dve
da ti kazem jos jednom da ja mrzim te
glumila mi damu tako fina
za mene ostajes kurva jer dosla si mi nevina
a gdje su sada oni sto su mi pretili
a gdje su sada picke sto su se usutali
gdje su sada sto ih sada nema
da me prebiju ma to jedva cekam
a gdje su sada oni sto su mi pretili
a gdje su sada picke sto su se usutali
gdje su sada sto ih sada nema
da me prebiju ma to jedva cekam
ovo je za sve one sto me mrze
nisam kriv sto sam ziv
samo da znate ovo
ali opet ja ne dam na sebe
piCKA VAM MATERNA!!!
"Dat nigga got sum skillz man"
KRS-One, rolling stone magazine interview, 2009."Tupac knew he wuz gonn die, but he also knew dat sumbody would continue his mission, his thug life mission, man. We knew dat it wuznt gunna be any of us, simply cause we are not prophetz, we are but soldiers. Now, dat day has come, and Deni K is da new Pac. Be scared bitchaz, be scared..."
Young Noble and E.D.I. Mean in the underground radio emission 'thug pulse', 2009."izdissovo sam i eda majku i one miseve iz prti bee geea, onog ajzaka majmuna i one raspale bsovce, al batice, jedan je don, jedan je pravi gangster. to je deni k metak dva."
Napoleon, na promociji Napomanije, 2009."I decided to focus my work entirely on scouting and producing, i mean, now that deni k is around, there's nuthin more to be said, there's nuthin for me to rap about. hats down to da realest MC od dem all."
Timbaland, MTV interview, 2009.
to je inace "beef" najcesce se javlja u svetu rap muzike, to je kada odredjeni izvodjac il grupa snimi "diss" pesmu za nekoga gde ga prozivaju, omalovazavaju ili "disrispektuju"(kako se to inace kaze na eng), onda on uzvrati udarac i snimi pesmu gde on njega ili njih diss-uje,e onda zatim se to nasilja sa pesama prosiruje i van studija, pocinju i fizicki sukobi izmedju zavadjenih strana, pucnjave po gradu......uglavnom se zavadjene strane pomire na kraju ali desi se i da nekad neko nastrada u toj surovoj rap "igri"
Svakako najpoznatiji "Beef" se odigrao tokom 90-ih izmedju repera sa Istocne i Zapadne Obale (East Coast VS West Coast) u kom su zivote izgubili I jedni od najvecih ikona rap muzike svih vremena 2Pac i Notorious B.I.G..
Zatim medju poznatim "Beef"-oma jos se nalaze i :raspad grupe N.W.A. i sukob bivseg clana te grupe Ice Cube-a sa ostatkom ekipe:Dr.Dre,Eazy-E,MC Ren, DJ Yella,zatim sukobi :
LL Cool J VS Canibus
Ice-T VS LL Cool J
Jay-Z VS Nas
Westside Connection VS Cypress Hill
Ras Kass VS The Game
The Game VS 50 Cent
Ja Rule VS 50 Cent
Tha Dogg Pound VS Mobb Deep
Mobb Deep VS Tru Life
Eminem VS Benzino
Royce Da 5'9 VS D12
Krs One VS Nelly
Jay-Z VS Dame Dash.....itd
Pojava koja je direktna posledica globalnih događaja i masovnih medija. Naime, pojedinci širom sveta (uglavnom adolescenti) pokušavaju da se bore protiv jednoličnosti ne prihvatajući glavne društvene norme i tokove. U svojoj borbi pokušavaju da se razlikuju od drugih po svaku cenu a ishod je paradoksalan, što ih više ima - sve više liče jedni na druge i sve manje se razlikuju od onoga od čega su hteli da pobegnu.
-Ja nisam fenser, ja ne slušam fensi tuc-tuc muziku, ja se razlikujem, ja sam metalac! Metal is a way of life!
Posledica: Milioni i milioni jednobrazno obučenih metalaca koji liče kao jaje jajetu.-Ja sam emo, ovaj svet je surov, seći ću vene kada pas lutalica pokisne na kiši...
Posledica: Milioni klinaca sa šiškama preko jednog oka, kariranim patikama i ostalim simbolima koji su prepoznatljivi širom sveta.-Ja sam boem, rođen sam u pogrešno vreme, odbaciću sve i biti svoj!
Posledica: Isti si kao i milioni ostalih "boema" samo nemaš prave prijatelje za razliku od velikog broja ljudi.-Ja sam žensko, nisam glupa, završiću faks, biću direktorka banke, biću guverner, diviće mi se...
Posledica: Još jedna od miliona žena koje užurbano jure svakog dana na stresan posao od kojeg im počinju prve sede vlasi.
Osoba koja sa minimalnim resursima može da postigne maksimalne rezultate. Baš kao što Gordon može da savlada horde vanzemaljaca iz druge dimenzije samo pomoću pajsera, Gordon Frimen lik može, u stvarnom životu, da postigne zapanjujuće rezultate koristeći samo osnovna sredstva.
A: Juče kad smo se vraćali s Goča meni padne lanac i nešto se pojeba, puče!
B: I šta je bilo? Morali ste da zovete matorce da vas pokupe?
A: Ma jok, Mile reče da će da popravi. Uze neke kore, smole i grančice i popravi lik.
B: Koji je Gordon Frimen taj MileUčionica, zadnji čas, atmosfera kao u Half Lajfu
Profesor: Ajde, recimo... Ti Petroviću! Reši ovu jednačinu sa JEDNOM poznatom.
Učenik: Samo sa jednom?! Ma nemoguće, nisam ja Gordon Frimen.
Profesor: Idi na mesto, jedan. A što spominješ te komunjare pišem u napomenu. Mog su oca na Goli Otok oterali zbog toga.
Učenik: Ali Gord...
Profesor: Tišina! Na mesto!
Ljudi koji su se oprobali u više struka, najčešće američki crnci srednjih godina mada ima toga i kod nas. Kao klinci su se ložili na Public enemy i NWA, živeli u Bronksu i Bruklinu, pa su kontali da bi mogli da se oprobaju u repu. Skupljali kintu za prvi demo, krali dnevnike, valjala se gudra, i krali su klincima kintu koju su dobijali za užinu. Naš umetnik proživljava težak period, tekstovi nikako da mu dođu u glavu, matrice pravi preko kurca, ekipa ga ispaljuje za saradnju na pesmama. Par puta će se i popičkarati sa kevom i ćaletom, otići kod ortaka da spava, i onda kad ogladni vratiće se gajbi. Posle mnogo cimanja, nekoliko odlazaka u studio i mnogo kvazirepovanja izbacio je demo. Poslušali su ga svi najbolji ortaci, i njihove ribe su ga ispoštovale, napisao je grafit i čak snimio lou badžet spot kamerom sa telefona. Nakon toliko truda i drkanja, demo je bio u fazonu nekih nedelju dana do mesec dana i posle su svi zaboravili na njega jer on se nije napalio da snima drugi album, ekipa ga je preslušala i bacila negde a ribe ga se ni ne sećaju.
Onda nakon toga sledi jedan prazan period u kojem traži posao, ali svo vreme mu beži pod prstima. Onda u kraj jedne večeri dolazi neki bradonja, uleće u krug gde se duva buksna, daje svakome po 100$ i nudi im uloge u filmu. Neke od njih boli kurac, a neki su u fazonu da uzmu kintu, poput našeg novorođenog glumca. U filmu dobija ulogu glavnog gangstera, dobija hromiranu utoku, srebrni lanac i zlatan zub. Na ruci je istetovirao "thug life nigga" čisto da bi pokazao da može da češe muda petom. Film je izašao i bio megauspeh, on se vidi u cele tri scene sa maramom na glavi, i u jednoj je čak utokirao drugog gangstera. Dobija neku bednu platu, ni pola od onoga što su se dogovorili tako da je sačekao režisera iza njegove gajbe i gepekovao ga. Ovaj je naravno provalio ko ga je gepekovao i prijavio ga muriji.
Naš umetnik je dobio 3 godine u lako obezbeđenom zatvoru i tu se baca na drvorez i stolariju. Ubeđen da će uspeti sa ovime u životu uči zanat i po izlasku iz zatvora ponovo se baca na valjanje trave.
Sastavni deo svakog kompa koji bio nov u vreme kad je jedini način da nešto vidiš na netu bio da par minuta psuješ milosnu majku pišteću raspalom modemu, i onda se nadaš da u narednih pola sata niko neće dohvatiti slušalicu telefona. Dakle, poprilično stare mašine. Svrha mu je da se povremeno oglasi svojim pucketanjem i time vam stavi do znanja pod kolikim se opterećenjem nalazi sistem, mada mu je prava uloga da učestalošću pucketanja pokaže koliko je komp blizu tački raspada.
Vraćate se iz vecea i čujete ortaka iz sobe.
"Hahahaha, ee, našao sam, da vidiš! Ajde, bre, kršu. E, koči ti ovo nešto mnogo." Zatičete nekog golog Turčina na ekranu, zvučnike koji ispuštaju nasumične zvuke i kućište koje se oglašava kao kada u Half Life-u upadnete u one zelene bare.
"Jao, idiote, rekoh ti da ne tražiš ništa, jedva sam pokrenuo malopre Vord, kažem da je ovaj komp sranje i da ga koristim ako baš moram. Aj restartuj ga dole."
"Neće. Neće ni na veliko dugme. Izvuci ga iz struje. "
.....
"Brate, što se ne gasi?"
" Znaš kako, ne bih da te plašim, ali izgleda da je postao samoodrživ. Nije se to dobro završilo u drugom Spajdermenu, neće ni ovde. Pali kola, 'ajmo mi lepo da grunemo ovo u jezero dok nije napravilo neki veći pičvajz."
Rečenica koju je većina majki izgovorila barem stotinjak puta u odbrani svog sina. A ako je jedinac puta 10 na taj broj. Najtužnije je da one iskreno, kao i sve keve, veruju u to dok mi sinovi, konji, obilno koristimo to poverenje. Ali takve stvari nekako nikad ne funkcionišu sa ćerkama. Ćerka uvek dobije po pičici od keve ako napravi sranje. Uvek je tu ta suprotnost i ukrštanje mamini sinovi/tatine ćerke. Možda je drkavi Frojd stvarno nabasao na nešto ispod svih tih perverznih aluzija ali nije mogao normalno to da formuliše od visoke procentualne prisutnosti opijuma u krvi.
(real life primjer)
- Gdje mi je dijete? Šta mi je sa djeteta? Milane! Mišo!
- Smirite se gospođo. Sjedite tu na stolicu. Malo se hladi dečko u drugoj sobi.
- Molim vas ko Boga gospodine, nemojte ga tući. Oca je izgubio u ratu. Nije mu lako.
- I od tuge je za života nakupio toliko krivičnih prijava od čije bi se gomile postideo i ceo "glumački" sastav dokumentarca "Vidimo se u čitulji".
- Nije on ...
- Nije on? Pa ko je? Jesam li ja?
- Znate, njega su nagovorili. On je dobar ali je naivan i upao je u to društvo sada pa se malo pravi mangup da ga prihvate.
- Dve razbijene glave ...
- Joj.
- Polupan frižider pun pića ...
- Kuku!
- Čak 5 polomljenih stolica ...
- Ju ju ju Milane u grob ćeš me poslati!
- Baš je zapeo da se uklopi vaš Milan.
- Nije on gospodine, molim vas, druge vi gonite. Ove što su ga nagovorili.
Potpuna posvecenost osobe A izlaganju osobe B bez ikakve oscilacije u paznji. Cesto merilo medjusobnog poverenja i gotovo nemoguca misija. Uvek ima delova koji ni coveku koji je ziveo na pustom ostrvu deset godina nisu zanimljivi. Danas se bazira na umecu da izgledamo kao da slusamo.
Igram prvi put "Half Life 2" (epizoda jedan). Stignem tamo do nekih buba sto non-stop iskacu iz jazbine i razmisljam kako da ih zaustavim. Dolazi drugarica sva uplakana, seda pored mene i krece da se ispoveda.
Drugarica: Znas, Ranko i ja smo raskinuli... Smrc..
Ja: Aha, strasno... Jos razmisljam: "Aha tamo su kola, mozda ce gravitacijska puska moci da ih podigne i prenese do rupe za bubama..."
Drugarica: Tako mi je tesko, je l' slusas?
Ja: Slusam, slusam. Samo ti pricaj, slusam ja, nista se ne sekiraj. (aha, znaci kola su stvarno resenje, ali poslednja su na trecem spratu, majku mu, kak' cu do tamo)
Drugarica: Ma, ostavio me tako bez reci....... (beskrajno trabunjanje, koje mnogo podseca na prethodni raskid o kom sam slusala)
(posle pola sata)
Drugarica: E, bas mi je drago sto si me saslusala, znas mnogo si bolja od Darinke, ti nikad ne odas nikome ono sto ti ja kazem ma koliko te ispitivali. Divna si.
Ja: Naravno, svaki put, znas da sam uvek tu za tebe! (zagrljaj, cuveno zensko kenjkavo cmakanje, ide drugarica kuci) A eto vam ga na, sredila sam vas. Sad jos oni zombiji sto iako ih ubijes ozive ako je svetlo predugo ugaseno...
Svaka profesionalna deformacija se ispoljava na različite načine, u zavisnosti od posla kojim se "deformisana" osoba bavi. Ponekad su to samo tikovi, a ponekad način izražavanja.
Noćna smena na radiju. Ekipa u sastavu voditelj, tonac i malobrojno slušateljstvo s one strane radio talasa i telefonskih žica. Nakon jednog uključenja u program i ispunjavanja muzičke želje slušateljke sa PMS-om (kako drugačije shvatiti da u četiri ujutru hoće da čuje All my life od Foo Fighters-a), voditelj izlazi iz glupe sobe (u popodnevnoj smeni je gostovala Vendi), menja izraz lica, od pospanog u zabezeknut, trči ka jedinom prozoru, otvara ga, izbacuje glavu kroz prozor i sa suznim očima kaže:
- Au, jebote, kad se sad nisam onesvestio! Opet si jeo prebranac za večeru i opet prdiš k'o na takmičenju! Ili puvaš, nisam mogao čuti iz gluve sobe, mada ne menja situaciju!
- To ćeš ti malo da izvineš! Niti prdim, niti puvam, samo sam emitovao gasove!
- Tu ćeš emisiju da ukineš, ili uzimam drugog tonca!
- U tom slučaju ćeš dobiti "specijalnu emisiju" nasred gluve sobe!
Slično akademskom, ali sa određenim izmenama. Pored korišćenja što zaebanijih izraza, stranih reči i anglicizama, za koje ni sam ne moraš da znaš šta znače, uvek treba naglasiti sve vrline koje imaš ili nemaš, sve što si postigao ili ne, stalno se smešiti i dubiti "prijateljstvo". Cilj - ostaviti utisak emancipovane, prepametne, slatke, dobre, kul, bliske, kulturne i šta već padne na pamet i u zavisnosti od situacije, osobe. Mutiti što više i davati zejebanim rečima značenja po svom nahođenju.
-Jel si prevario nekad devojku?
-Ne. Ja sam ti takav.. Jednom sam bio godinu dana sa devojkom i nijednom je nisam prevario.. Smuvali smo se na mom rođendanu, e došlo mi je petsto ljudi tad, svi su hteli da dođu, mnogo dobre žurke pravim.. Damn, ostavila me je... Baš sam bio u daunu, voleo sam je... Life goes on..
-Ti baš parlaš taj engleski?
-Da, bio sam to odmah posle rođendana, u Brinatiji kod drugarice, sve sam naučio za, pa da te ne lažem, nikad ne lažem, za nedelju dana sam kidao. E kakve sam tek ribe smuvao tad, neka crnkinja, spopala me u korneru kluba... Ja nisam mogao odmah jer bila tu i neka plavuša Finkinja, ma haos, ali postižem ja sve, no problems, deža vi...
-Misliš deža vu? a čekaj, ti si tad bio sa tom što si je voleo..?
-Mmm pa i da i ne, vidiš, to je bilo na početku veze, tad se ne računa.. Deža vi treba, svi pogrešno kažu "vu".
-...pa treba nešto između ali obično se kaže "vu"
-Pa to, znam, između.. To mi je rekla i profesorka kad sam penetrirao na čas, kasnio sam zbog dislokacije tramvaja i fakulteta, sad, između mene i tebe, to ne pričam nikome, ona mene mnogo voli pa me nije opomenula. A i bio sam deficitaran s vremenom, kao i sad, evo zove me neko na telefon, jel beše imam tvoj kontakt, zovem te da dođeš na moju žurku, cmook!
Osma božija pošast koja je svetlost dana u Majkrosoftovom wordu iz devedes' i neke. Aplikacija koja iz svoje prebrige prema korisnoku jednostavno mora na svaka 2 minuta po 5 ili 6 puta u par navrata da proveri da li korisnik možda ima neki problem, i da proveri da li korisnik nije možda slučajno dva puta zaredom kliknuo na ''NE'' a hteo je na ''DA''.
Stoga je spajalica postala i sinonim za najdosadnijeg lika u društvu, za lika koji iz dosađivanja nosi dve titule, dr. i mr. I koji stalno zasipa društvo bespotrebnim informacijama.
Majkrosoft Vord, klik open, *TIT*.
Spajalica: Hello, this is Micros...
Korisnik: Close the window.
Spajalica: Are you sure?
Korisnik: Jes.
20 sekundi kasnije...
*TIT* Spajalica: Hello, you are about to type, to do this you use you're keyb...
Korisnik: (Close the window) Jok ću vajam u Word, i da kuckam ko Fred Kremenko po ekranu.
Spajalica: Are you sure?
Korisnik: (Klik, Yes)
Još 20 sekundi kasnije...
Spajalica: Do you need any help?
Korisnik: Neeee, po stoti put ne! Sad već besno bije po mišu i nastavlja da kuca.
Spajalica: Are you sure?
Korisnik: YESSSS!
Spajalica: 100% sure?
Korisnik: Ma teraj se u kurac, kupujme kucaću mašinu...
_______________________________________________________
Real life
Ekipa diskutuje o sinoćnoj tuči u klubu u kojoj su učestvovala dva gorstasa sa planine Rumije, i o Perinom pokušu da smuva ribu svog života, koji se avaj završio u klinici.
Borko: E, znate da su svrake sad agresivne, sezona parenja im je, pa štite mlade...
Ekipa: Da, Borko, po stoti put.
Borko: A znate da planeta Nib...
Ekipa: Da, Borko, pričali smo o tome juče kod Pere, prekjuče kod Maje, i pre nedelju dana na tetka Vasinom parastosu.
Broko: A znate da se Sunce sprema...
Ekipa: Da jebote znamo da sprema solarnu oluju! Aj' nemoj 'leba ti više da budeš jebena Word spajalica, i idi kupi pivo kod Miška i zadrži kusur.
Borko: Ali ovde ima...
Ekipa: Da 200 din viška za tebe, uzmi ne srami se.
Borko: Ali Miškov diskont...
Ekipa: ...je šest stanica odavde i još dva bloka, da baš zato.
Fora za spuštanje nesrećno zaljubljenog ortaka. Radi samo ako se u društvu nadje još jedan lik koji nije deo ekipe.
Random kafić u random vreme u nekom random gradu u Srbiji.
Brane: Ne znam, prosto ne znam šta da radim.
Cane: Slušaj! Ja ću ti reći šta da radiš. Svo to sranje sa hiljadu ruža i bombonjerama, ugladjenim razgovorima i dugim značajnim pogledima imaš samo na filmu. U real life-u to romantično baljezganje ne funkcioniše, razumeš? Lepo sam ti rekao da neće izaći na dobro to što gledaš te filmove sa Meg Rajan, tako se brate postaje peder. Nego ovako. Nema tu nekog okolišanja, treba bre da joj staviš do znanja da ti se diže tuki na nju, da bi je uzjahao kao mladu ždrebicu, da želiš da joj ga metaš iz dana u dan i da ti rodi petoro dece, a ne da se svaki put kad je vidiš snebivaš kao mlada i da se keziš od uveta do uveta kao da si retardiran.
Brane: Ma znam, ali...
Cane: Kurac ti moj znaš. Da znaš ne bi vodili ovaj pederski razgovor i ja ne bi morao da ti izigravam redakciju teena.
Brane: A, jebiga, ka je vol...Lik prilazi stolu.
Nidžo: O dje ste jebači, šta ima raja?
Cane: Gde si Nidžo pičku poj'o? Brane, jel' se sećaš Nidže?
Brane: Da, da. Zdravo.
Nidžo: Šta ima?
Cane: Ma evo baš smo pričali o ribama.
Nidžo: E, kad smo kod treba, baš sam sad video jedan napičak. Jooooj, znaš kakva pička? Onako jedna mala, plavooka, slatka, fina. Prosto te sramota što razmišljaš kako bi je jebao kao potrošenu moldavku za 200 din. Ma govno bi joj poj'o kao ćevap. Ono, tip propelerčić, razmakneš noge, nabiješ je na osovinu i fijuuuuuu! Hahahaha.
Cane: A gde si je video?
Nidžo: Ma radi tu u supermarketu iza ćoška.Neprijatna tišina, Cane gleda u Braneta, Brane gleda u Nidžu, Nidži polako i naporno čegrtaju zupčanici u mozgu. Situacija nategnuta kao treger.
Nidžo: Joj, izvini Brate, nisam znao. Jel' ti to devojka?
Brane: (ćuti i samo besno gleda)
Cane: Jeste, samo što to ni ona ne zna!
(obojica se smeju) HahahahHAHAhahahahaHAHAhahahahHaAhaHaha....!!!!Brane: (Ustaje besno i odlazi) Ma pušite kurac obojica, čobani jedni, jeb'o vas onaj ko vas nap....
Nidžo: Alo, drugar! Ma čekaj bre, stani samo smo se... Eee, vid' čoveka? Pa gde ode?
Cane: Ma pusti ga, garant ide sada tamo u market da sekira kurac. Opet će da se mota pola sata po radnji, samo da bi na kraju kupio žvake i počeo sa malom neki idiotski razgovor tipa „kako mama, kako baka, kako svi?“, jeb'o ga Djordje Balašević u dupe.
Nidžo: Romantičar?
Cane: Nepopravljiv, nikad jebač od njega.
Nidžo: Gleda filmove sa Meg Rajan?
Cane: M'da.
Nidžo: Aauuu, gadno.
