Mesto gde real life fudbaleri čuvaju utakmice, za razliku od onih drugih koji ih štekaju na hard disku.
-Momci, ovako. Ovaj sa brojem sedam je najzajebaniji, ima dosta utakmica u nogama. Igrao u Zvezdi za vreme Dan Tane. Njega ako zatvorite, dobijamo ovo i onda smo glavni kandidati za ulazak u četvrtu opštinsku.
-Zatvoriće njega Žile Kasapin kad mu polomi te noge hehe.
Elektronski vid komunikacije koji je ubio romantiku i real-life elokvenciju, ali je krajnje praktičan.
Da je ranije bilo neta i e-mejla u školama bi danas učili Tatjanin e-mail Onjeginu.
Igra poznatija među ljudima pod imenom "D2 - Lord of Addiction".
Odličan life-nolife konverter, jedan od retkih sa 100% uspeha.
sad sam napravio trapsinku clvl82 i krenuo sa hammerdinom.
posle toga pravim bonemancera za runehunting, pošto mi za trapsinkinog merca fali jos samo Cham za Doom, i onda ću moći da...
Real life video igrica, u Srbiji popularna od 2006. godine. Igranje je besplatno za odredjeni broj ucesnika, dok ostali moraju platiti pretplatu. Cilj je preci 4 obicna i 1 Master nivo, dok neke varijacije sadrze 3 obicna i 2 Master nivoa. Za prelazak svakog nivoa se dobija po pet zivota, pri cemu se broj zivota resetuje na pocetku svake godine. Ucesniku koji istrosi sve zivote a da je blizu prelaska na sledeci nivo se dodeljuje jos jedan zivot, poznat pod imenom Oktobar 2. Nastavak igranja je moguc i u slucaju Oktobar 2 pogibije, ali samo ako se u automat ubaci jos novca.
Padanje Oktobra 2: Game over. Please insert money to continue.
Grupa sastavljena od nezasićenih adolescenata, matorih perverznjaka i pičkopaćenika koji se sakrivaju u žbunje oko obližnjeg stadiona u udarnim večernjim satima vikendom i čekaju real-life trštenje.
''Dušo, šta to šušti u žbunju? Je l' si siguran da je ovde bezbedno?''
''Ma zajebi, neke životinje, nego daj se ti meni lepo skini...''
(zvuk otkopčavanja na desetine cipzara...)
Postupak prelaska iz virtuelne realnosti u ril lajf.
FB Chat:
:plop: Ej Miki, šta ima?
:plop: Imal šta na belegiju?
- E matori, evo, bleja. Kod tebe?
:plop: E, evo skupljamo ekipu malo.
- Za Dotu?
:plop: Za basket. Pa reko, ako oćeš i ti da se materijalizuješ danas, pa da idemo.
- Ne znam brate, imam ekipu za lol, moram njih danas da ispoštujem.
:plop: Ajde, nek ti bude opet.Do you really want to unfriend this friend?
"Traži se stan u vašoj zgradi" ili "Anti-celulit masaže" ili "Proslava rođendana. Povoljno" i mnogi drugi.
Inače, prvi oblik spama u real life-u.
Ako ste za novu godinu kući, čitate ovu definiciju, a vaši matori gledaju u drugoj sobi Grand Paradu, koja se čuje i iz stana komšije iznad - vi ste nolifer i trebaju vam pod hitno Nektar Life Premijum sokovi.
precenjena tv serija koja se bavi svakojakim problemima četiri osrednje tetke i koje u real life nema šanse da se sexaju uopšte, osim u slučaju da nalete na bosanskog građevinskog sezonca.
Real life CTRL+Z. Obično se dešava u gostima, kada se iz sve sile trudite da budete opušteni i kulturni, a ispadnete najveći nespretnjaković u istoriji nespretnjakovića, uključujući Džordža Buša i Mistr Bina zajedno.
Ona, njegova hot drugarica na koju se on mnogo loži, i on, već gore opisana kulerski nastrojena tempirana bomba trapavosti, po prvi put na njenoj gajbi:
- Evo da te ponudim sokom, dok se ne spremi ova pica.
Prilazi malom stočiću uz krevet, gde on sedi, i sipa mu sok. Vraća se natrag u kuhinju, on ostaje sam sa sokom... Ok, ipak bez soka... Steže zube u «pčk t mtrn» stilu, crveneći pred barom koju je napravio ispred sebe. Iz kuhinje se čuje:- Jel ti se sviđa sok?
- Da, da, obožavam ovu grozovnicu, ovaj, borovnicu... – i umače čistu belu čarapu u grozotu na tepihu, uz čvrstu rešenost da se više nikad ne pomeri sa tog mesta, makar bombe padale.- E, nisam ti pokazala ovaj suvenir iz Venecije. Samo pazi, jako je nežna – dotrčava iz kuhinje i donosi neku figuricu od Murano stakla, stavlja je na sto pored, i vraća se da dovrši picu.
- Jao, što je divna – baca bezveznu figuru pored sebe, i saginje koliko mu dvanaesto rebro dozvoljava ne bi li video njenu zanosnu zadnjicu, dok se trti otvarajući rernu. Figuricu, naravno, zabole za trenutak erotike, i baš je rešila da se u tom trenutku razbije.
- Šta je to bi? – čuje se iz kuhinje.
- Jao, jao, znao sam da će to da se desi. Jesam li ti sto puta rekao da te i besplatne obične mačke na kraju skupo koštaju. Cile obori figuricu... Na – i pruža joj rasparčano staklo u ruke.- A joj, bre Cile... Ali, dobro, ja na njega ne mogu da se ljutim. To je mačka, ne razume, hteo je da se igra. On mi je nešto najvrednije što imam i ne sme da mu fali dlaka sa glave... – i vraća se u kunjinju – Evo ovo je gotovo za minut!
On podiže onog debelog mačora i kezi mu se kroz zube: “Pčk t mtrn, mačeća, da sam ja to razbio, poslala bi me u Veneciju peške da joj kupim novo!”
U momentu drmusanja mačoru ispadnu dva brka. Već navikao da je situacija krenula neobičnim tokom, uzima ona dva brka, ugurava ih nekako među ostale, da se zadrže tu neko vreme, i šutira mačku u drugu sobu: “Aj sad, odnesi te brkove dalje od mene!”
Nikad. Pa ni tad. Na kukovo leto. Kad na vrbi rodi grožđe. Kad izađe Half - Life 3.
Šomi: Kad ćeš da mi vratiš pare?
Pera: Kad Srbija uđe u EU.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: Mile, 1.
Mile: Pa dokle više , kad ću dobiti 2?!
Profesor: Kad uđemo u EU, Mile.
Kada se grupa nolajfera unese u razgovor na četu i nastoji da dočara atmosferu real life razgovora, ovakve pojave često prate i izmišljeni smajliji sa raspoloženjem i radnjom za svaku priliku.
A: Neću vas ljubiti, bolesna sam. ♥
B: Nema veze, Bože. :** ♥
C: Ma i ja sam. :** ♥
A: :*
B: Hoće neko trešanja?
A: JA JA JA!
B: *givz ju trešnje*
A: :otima trešnje i gadja te košticama: :P
C: Ostavite i meni malo, idem da osušim kosu. Ne dirajte mi sok.♥
B: ♥
A: ♥
Tesko uvezbana vestina vrhunskih porno glumica i poneke extra nadarene "devojke iz reel life-a". Izuzetno efektno deluje na ekranu, a prakticno nista ne znaci u sexu, osim sto povecava sanse da dobijete peglu preko kite...
U govoru Župe sinonim za nulu od čoveka, low life-ra, onog ko ne vredi ni koliko džibra- ostatak šljiva posle pečenja rakije. Što duže izgovarate glas I- to manje cenite čoveka.
Uglavom osoba muškog pola, koja je 24/7 po porno sajtovima, ali sexualna biografija mu je krajnje skromna, uglavnom pokušava da zbari nešto na fejsu, spejsu itd... U real life-u nikad nije ni pokušao.
FACEBOOK CHAT
Dečko:mmm mačko, kako si sexy
Dečko:Što mi ne odgovaraš, ovo je 547 put da razgovaramo ( o.O )
Dečko: ajde vidim da nisi raspolozena javi se nekadMarija is offline
---------------------------------------------------------------------------------15 min kasnije, Marija sa drugaricom
-Jbt ima neki lik na fejsu, ubija, komentariše sve slike sa uh kakva si, kako si sexz, savršena si, ženio bi te...
-Ma pusti ga bre, pičkopaćenik...--------------------------------------------------------------------------------
Dečko: Marija lepotice šta radiš
Dečko:Ljubavi opet si mi neraspoložena, a zašto moja sexy mačkice
20 min kasnijeMarije Neko Prezime - Dodaj kao prijatelja - Pošalji poruku - Bocni
Britanska verzija Friends, ali mnogo vise seksualno orijentisana.
Sa uvrnutim likovima koje predvodi Dzef, zagoreli Velsanin. Inace reprizirana po jubilarni 364. put na Fox life, ovog puta nedeljom u neko nenormalno vreme.
Life-time opsesija svakog ljudskog bića (i muškaraca i žena!) Kao bebe svi veći deo vremena imamo potrebu za njima. U periodu detinjstva nastaje period hibernacije naših misli o njima. A sa dolaskom puberteta, priča se nastavlja, ali u izmenjenom obliku.
* Dokaz za opsesiju kod muškaraca - bezbroj
* Dokaz za opsesiju kod žena - milionska cifra operativnih zahvata na pomenutim, razne vrste brushaltera...
To je dijeta od koje se najbrže mršavi. Mogu se dostignuti neverovatni rezultati. Caka je u tome što nema potrebe više da se trujete raznim herba fastovima i zelenim kafama od koje možete dobiti samo čir na želucu. Elem možete i da lipšete. Samo je potrebno da gledate sliku ili razmisljate o osobi koja vam se gadi i koju ne možete organski i neorganski da podnesete. Pritom to morate raditi dok jedete da bi vam se smanjio apetit na minimum. PROVERENO
Najnatrpaniji sendvič stoji pred vama. Ali vi ste na "od sutra sam na dijeti " dijeti, a tako bi ste ga rado pojeli.
VAŠE RAZMIŠLJANJE:
mmm kako bih pojela taj sendvič,šupičkumaterinu ko me terao da odem na dijetu, alooo...
E da, ona Jovana kurva, jebala se sa njih 50. Ne zna ni sama koliko je muških stvari stavila u usta. Čula sam čak kako nije menjala brus mesec dana i kako se ne brije, jos gore i smrdi... Ima i picajzle...auuuuuuuu... ne mogu da jedem ovaj sendvič, zgadio mi se život.
PREPORUKA: razmišljati o toj osobi ispred svakog drugog obroka ( ne ispred svakog) ,kako ne biste dobili neku boles'.
Najvažnije mjesto kluba, pozicija DJ-a iliti puštača muzike. Izdignuto u odnosu na ostale, jasno govori da je to pozicija čovjeka po čijim notama igraju svi, bukvalno. Opjevan u mnogim djelima popularne kulture, počev od "Last night a DJ save my life" pa do "DJ is a GOD".
- Miči onog kretena sa komandnog mosta, umrtvi publiku skroz.
- Nemojte tako gazda, dobar je DJ, osvojio je tolike nagrade. Evo, i publika ga voli, svi slušaju kako miksa.
- Jebeš nagrade, ne treba mi publika koja sluša. 'Oću da piju i skaču, more. 'Oću ugostiteljsku muziku a ne ove balalajke. Reci mu da pušta Cecu inače ništa od honorara.
To su oni ljudi koji iz nekog razloga (valjda kao nekog kvazi-vaspitanja) imaju potrebu da ne izgovaraju psovke, tj one ''pogane'' riječi kada psuju. Aj što to rade kada pišu (preko interneta ili SMS-a) ali kada to rade u real life-u onda postaje žešce iritantno.
ortak 1: I tako ti ja kažem, ja tad cijepao drva a ono grije sunce ubija, a tad prolazi komšinica Maja....
Cenurisani: A daj čoveče, smaraš, koga uopšte boli piiiiip za takve priče?
ortak2: Šta pištiš koje pizde materine!? Uplaši me!!! Idi kući pišti kevi!
