Kazu ide s godinama,a ja kazem ide sa gorcinom sopstvenih neuspeha.Godine su samo stereotipni kalup po kojem se iskustvo vaja.
Adhuc tua messis in herba est - Tvoja zetva je jos trava.
Real-life spem. Rečenica koja je 100% uspešan način za prekidanje razgovora sa osobom koja vam ide na kurac. Jedva čekate da se vratite brojanju bandera pored kojih prolazi autobus, ali vam neko odvlači pažnju glupim pitanjima? Potrebno je samo ponoviti je nekoliko puta i vuala - smarač ode u peršun!
-Oooo de si tebra, ša ima?
-Evo brojim znakove stop pored puta i uživam u tome. Do sada ih je bilo trideset šest.
-Uuuu koji si ti lik. Nego jebeš li ti nešto, a? :kez:
-Aha, osim ako ne.
-Oš didideš sa mnom u subotu na Blejvoč? Ima ludica da bude naš kaka!
-Aha, osim ako ne.
-Šo si takav tebra, ma biće cela ekipa tamo alooo! Naš kake piče tamo izlaze bate?! Ćeš ti ja nabacim neku, a?
-Hoću hoću, osim ako neću.
-A jebi se, odoh da pitam onu ribu el oće da mi popuši na zadnjem sedištu, prazno je.
-Srećno. Ne boj se, uspećeš, osim ako, naravno, nećeš.
-Jedi govna. :odlazi:
Najveći i najjači hejteri u internet svetu. Ne mislim tu samo na one koji na ovom sajtu daju minuse bez razloga (jbg, Vukajlija qrac/palac definicije su "in" ovih dana) već na sve one koji eksplicitno vređaju sve i svakoga bez imalo razmišljanja. Vređa se svako ko ima drugačije razmišljanje, ko se ne slaže sa nečim, ko je druge veroispovesti, ko je ateista, ko je vernik, ko je narodnjak, metalac, Liliputanac, mrze se članovi "ulizice i pičke prodane, moderator-buljaši", moderatori "govna pokvarena što misle da su najpametniji - e kurac moj", mrze se svi koji nisu "po meri" one osobe koja deli raznorazne "titule" i ostale "opisne prideve" svima ostalima. Mislim, može mu se, ovo je virtuelno, ovde su najjači, imaju muda kao najmudatija osoba na celom svetu. Time hrane svoj ego, to im daje snagu da i dalje ćute u "real life" društvu. E, da, i svi ostali za njih su no-life-eri samo zato što su pola sata dnevno više od njih na internetu.
= real life drkadzija! Covek toliko opterecen trazenjem riba na chatu i sajtovima za upoznavanje, da ne ume da komunicira sa zenama u pravom zivotu. Najvece zadovoljstvo mu je masturbacija uz kolekciju slika koje je pokupio od svojih voljenih cyber- ljubavnica, a 90% vremena u drustvu provodi pokazujuci ortacima sa kakvim se sve "ribama" dopisuje.
ZIVEO HOT!!!
Video snimci na YouTube koji imaju namenu iskljucivo da privuku sto vise gledalaca. Ti YT korisnici posto su procitali naslov odmah su u glavi smislili neki pogrdni komentar koji ce napisati na "zidu" tog snimka. Obicno slede komentari kao sto su give me my n seconds of life back ili fail.
Zemlja iz koje potice nebeski narod tj. Srbi. Inace ova zemlja se u poslednjih 65 godina zasniva na kriminalu,korupciji,ratovima i svim mogucim nevoljama koje mogu da snadju jednu zemlju.U celu tu grupu nevolja fale samo vulkani,razorni vetrovi(Tornado,Tajfun itd. barem smo toga postedjeni).Srbija se nalazi na sredini Balkanskog poluostrva i samim time se stice utisak "sljive u govnetu"! Ja kao mali sam dozivljavao ovu zemlju kao neko goluzdravo pile koje svako sa svih strana cerupa i pokusava da izvuce svoj deo ne mareci kako ce se to odraziti na samu zemlju,al od svega toga najgore je to sto Srbija ima cerupace pilica unutar sebe i cini mi se da ti cerupaci izvlace najbolji deo!! Od skoro nam je odcupano "srce" koje se zove Kosovo.I poslednjih par meseci imam utisak da nase pile umire(lipsava)!! . Al kao sto je receno u poznatom serijalu Monty Python: "Always Look on the Bright Side of Life Some things in life are bad, They can really make you mad" Eh kume to ti je SRBIJA!!!
Spasenija ili Spasa je sigurnosni krug na fliperu koji se nalazi između palica. Dok taj krug treperi, na kome obično piše ''Ball saved'', ''Shoot again'' ili nešto usko vezano za samu temu flipera, kao što je na Indijani Džonsu ''Eternal Life'', kuglica ako propadne, fliper odma' ispucava novu bez izgubljenog ''života''.
- Pazi foru matori kako pre da dođeš do bonusa. Označiš gore jedan od četiri slota, pustiš kuglicu da Spasa odradi svoje i već imaš označene dve.
- C c c. Zloupotrebljavaš Spaseniju.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je bre ovo?
- Ae sklanjaj se. Šta bleneš? Vidiš da je moj red.
- Šta bre tvoj red? Treperila je Spasa! Isključila se kada je prošla kuglica. Jebem ti fliper! Spasenija kurvo! (dinge) (dange) (TILT)
- Alo bre, magare! Tiltovao si fliper na mom redu! Dužan si mi žeton!
Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.
Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.
Najiritantnija pojava u fudbalu, bilo da je u pitanju PES ili ril lajf fuca.
Reč je o lopti koja se nakon šuta protivničkog igrača, odbije više puta od stative, prečke, igrača (kako saigrača tako i protivničkih), kao na fliperu i uz pomoć sreće (čitaj sranja) završi u golmanskoj mreži.
:partija PES-a u toku:
V: Šut! :odbijanje loptu u toku: I, I, I, I, I! DROGBA!! GOL!! Jedan prema nula, kakva golčina, opaaaaa, u stopidž tajmu, fakjea bre!
S: Ma savij mi se, jebale te odbijuše, nikad nisi mogao da daš gol k'o čovek, večito ta sranja, useru jedan, pogledaj posed lopte i šuteve u gol, odr'o sam te!
V: Ne znam ja, gol je gol, možeš da pričaš šta hoćeš, statistika je pokazuje jedno, ali rezultat drugo, to je najbitnije, jebi ga brate. Pusa, i javi se kad naučiš da igraš.
S: :uzima sataru i kreće da ga juri:
kada provodite svaki moguci trenutak kako biste uspeli da smuvate nešto i u krajnjem slučaju je*ali. Samo o tome razmishljate i ni o čemu drugom....
A onda okrenete fox life gde al bundy odbija svoju zgodnu milfaču ženu svaki dan čak i kada ga moli da je ka*a svaku je*enu epizodu..i userete se da cete vi jednog dana postati takav...i onda zar nije sve uzalud?
Samoproglašeni stručnjak za biznis, ekonomiju i preduzetništvo, diplomirao na „Radio sam na sebi“ fakultetu. Prepoznatljiv po savetima tipa „ako nemaš pare, samo ih vizualizuj“ i „kriza je stanje svesti, ne stanje računa“. Govori kao srpski life coach i motivacioni govornik, a savetuje kao stric koji je jedanput kupio akcije, pa sad zna kako funkcioniše berza i automatski je bankar.
– Brate, nemam za kiriju.
– Nemanja B. Antić: To ti je zato što ne razmišljaš kao milijarder. Jesi li probao da ustaješ u 5 ujutru i ignorišeš realnost?
Nonšalantnim potezima privući pažnju širokoj masi koja surfuje po mreži dragog nam neta. Ovu globalnu mrežu uglavnom provarniče buljfiji, starlete ili neke totalitarne gluposti, a najčešće te iste stvari objavljuju neki kvazi-sajtovi čiji se posetioci mogu nabrojati na prste. Čest je i slučaj da se pepeo sa interneta proširi i u real-life...
-Ćale, vidi, Stanija zapalila internet!
-Šta sad koj kurac?!
-Slikala se obučena, ima sto hiljada lajkova!
-Sine ne seri tu i mešaj malter da te ne pošaljem kući...
------------------------------------------------------------------------------
-Dođi da vidiš kako je Amer izmislio mašinu koja prerađuje govna u čokoladu! Snimak pogledan 2 milijarde puta!
-More šta si se primio, to nema hiljadu prikaza, ko bi još sopstven izmet da jede, pa makar se u špagete pretvorio, lažu bre govna na internetu...
------------------------------------------------------------------------------
OVAJ RECEPT JE ZAPALIO INTERNET: TORTA OD INDIJSKOG ORAHA I AVOKADA GOTOVA ZA 5 MINUTA! (FOTO)(VIDEO)
-Jesu li ovi normalni, gde mogu da nađem zeleni šećer i krokodilsku jetru u zdravoj hrani...
Zapadni life style. Prijateljski oslonac u vidu onog "Pero, jel imaš da mi pozajmiš do sutra za pivo i kurvu?", smo zamenili novim osloncem na šalterima u banci. Rodio si se i već su te smestili u bebeću sobu, opremljenu podignutim kreditom, voziš se kreditnim kolima, slušaš jutarnje svađe matorih zbog vraćanja para svaki mesec nanovo. Ko zna, u vreme papreno skupe veštačke oplodnje, možda su i tebe začeli na kredit.
Kredit: Podig'o si me.
Ti: Tvoj sam dužnik do kraja života.
"Humoristična" serija na Fox Life-u, koju ćete gledati samo u krajnjem stadiju očaja ili/i dosade. Radnja se uglavnom svodi na život dva bračna para i njihove anegdote koje su smiješne i zabavne jednako kao i riječnik stranih riječi. Rađena je po šabloni još stotina američkih serija o bračnom životu i ne ističe se ama baš NI PO ČEMU, a fore su neoriginalne, izlizane i nevjerojatno lako predvidljive.
Dovoljno je 5 minuta gledanja iste i shvatit ćete poentu definicije.
Jasno davanje do znanja da ste otac u svojoj oblasti. Majstor svog zanata, nema vam ravne i niko ni vodu ne može da vam nosi. Jednostavno plenite svojim talentom i umećem. Pitanje je da li da vam se veruje na reč pošto ovaj tip dokazivanja funkcioniše samo po raznoraznim internetima. Kad bi se svelo na real life ovakvim ponašanjem bi vrlo verovatno samo ćušku zaradili.
- E znaš kakvu sam pičoku navatao sinoć, odvedem je u hotel i otkinuo sam je od kurca. Prco sam je četri sata. JA JEBEM!
- Do jaja matori, mogao bi malo i svoju ženu da jebeš tako da se ne jebe više sa komšijom Simom...
Uhvati dan, živi život, izdvoji se iz sive mase, uradi nešto...
sada obavezni copy-paste:
If you are reading this, then this warning is for you. Every word you read of this useless fine print is another second off your life. Don't you have other things to do? Is your life so empty that you honestly can't think of a better way to spend these moments? Do you read everything you're supposed to read? Do you think everything you're supposed to think? Buy what you're told you should want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job. Start a fight. Prove you're alive. If you don't claim your humanity, you will become a statistic. You have been warned
- Tyler.
je najbolji rock bend ikada! (bar po mom misljenju,a i mnogih drugih)
Bend je osnovao John Francis Bongiovi poznatiji kao Jon Bon Jovi 1983 god. Prodali su preko 120 miliona albuma sirom sveta,a u SAD-u oko 40 miliona..msm nije ni cudo jer stvarno su vrh! Pesma "It's my life" ih je navise proslavila,sigurno je znate. Definitivno bi trebali doci u srbiju jer imaju mnogo fanova,mene na 1. mestu!
Savetujem da poslusate pesme "You Give Love A Bad Name","Born To Be My Babe","I thank you" ... stvarno su super
Stadijum kad blejiš ,
ne radiš ništa,
lelemudiš, vataš zjale,
sediš ceo dan kući za kompom,
čekaš da dodje breg tebi,
ležiš leti na krevetu i čvariš se dok ne zahladi,
kad te mrzi da se okupaš i uživaš u sopstvenom smradu i prljavštini,
kad si pijan i zveraš u jednu tačku,
kad si naduvan i zveraš u jednu tačku,
gledaš reprize serija na fox life-u po ceo dan.
Majka : "Ajde izadji napolje vidi kako je lep dan, a ti se tu crvljaš za PC-em i uživaš u svom smradu."
To su uglavnom kompjuteri za koje je i Bog zaboravio,proizvedeni negde 90-ih koji služe da bi se đaci iživljavali na njima. Tipa hajde da vidimo šta ce biti ako obrišemo ovo u folderu windows ; neprestano stiskanje dugmeta za restart drugima ; čupanje kablova od miša,tastature,čak i monitora isto drugima.
Glavne ikonice na desktop-u tih računara i najviše u upotrebi jesu : Counter Strike ili Half Life :) , folder Games ili Igrice i Word koji se brzo upali ako profesor naidje. :)
Profesor : Dobro, upalite Word i otkucajte tekst sa 128 stranice.(zatim uzima novine da čita)
Učenik : (tiho drugim učenicima) E igramo 4 na 4 dust2, ja,šone,niks i glavonja smo terori ! Ajde ulazite svi !
Izraz se odnosi na one stvari/iskaze koji mogu i ovako i onako a naravno i na treći. četvrti, n-ti način...
Teorija relativiteta u praksi. Mož da bidne svakako, što ne mora da znači da nije nikakvo.
Baš kao i pite: sa sirom, pečurkama, orasima, mesom, jabukama, koprivom, kupusom, zeljem, bundevama ... Jedva čekam da probam avokadušu!
U zemlji u kome je pekara najbolji biznis a neizvesnost jedina izvesnost, pitoidnost mu ga dođe nešto kao duh vremena, logičan životni stil.
- Šta misliš kako ćemo proći na svetskom u basketu?
- Ebem li ga, sve mi je to pitoidno. Možda bude sa medaljom, možda sa kurčinom... Valjda je Sale to dobro umesio.
...
- Jednu Ničeušu!
- Molim?
- Pitu. Sa prazninom! Za poneti.
