Majice koje metalci/rokeri nose u periodu između sedmog osnovne i trećeg srednje, a ima i onih koji ih stalno nose, pa se mogu javiti i ljudi od četrdeset godina sa nekom crnom majicom.
Uglavnom majice prvo nabave dva - tri druga koji su skoro počeli da slušaju metal. Prve majice su obično sa motivima bendova kao što su AC/DC i Rammstein. Kako vreme prolazi, muzički ukus se još više izoštrava, pa u zavisnosti koji pod-žanr metala vole, takve majice nabavljaju. Majice funkcionišu slično kao i Air Max patike, jedno vreme ih svi imaju, a posle kod veće grupe padaju u zaborav. Tačnije, njima nikada nisu ništa ni značile, već su ih nosili jer tako drugi rade. Najgori slučaj je kada par metalaca nabavi majice, a svi klinci počnu da ih nose, jer su i oni kao metalci/rokeri. Na kraju, kad se klincima servira nešto novo, majice se ili bacaju, ili ostaju roditeljima kao radna odeća.
Desilo u mom mestu da je mnogo klinaca kupilo crne majice, a prodavac koji ih je nabavljao je imao samo tri ili četiri motiva u XXL veličini. Tada su svi bili maksimalno uniformisani. Sećam se da su slike bile zvono od AC/DC-a (Hells Bells), Eddie od Maiden-a (Wildest Dreams), A Matter Of Life And Death od Maiden-a i plavi brod od Rammstein-a (Rosenrot).
Besmisleni niz reklama, u kome se reklamiraju gluposti poput:
Dry Cooker - posuda sa nekim sranjetom u sredini koji ti pomaze da ispeces famozni "kolac u tiganju" ili pomfrit, krompir, kestenje sto NE mozes sa ostalim posudama. Inace posudom kruzi toplota u odredjenom smeru cak i kada skines poklopac. Ovo je reklama koju 90% nas zna napamet.
Mokro Suhi Brijac - Ako se ikada desi da odete na bazen a ne obrijete se, nemate problema. Dovoljno je da skocite u vodu i neko ce vam dobaciti "Mokro Suhi brijac" sa sve vodootpornom futrolom. i ti ces moci kvalitetno da se obrijes pod vodom. Najbitnija stvar sto se tice ovog proizvoda jeste da mozes da se obrijes sa ili bez pene sto vam ne bi palo na pamet da uradite sa bilo kojim drugim brijacem. Brijanje u reklamama demonstriraju uvek obrijani ljudi.
Jonizator - neophodan uredjaj koji jednostavno morate imati kako bi ste bili u mogucnosti da disete.. Inace to je uredjaj sa vise funkcija: jonizator, ozonizator i NOCNO SVETLO! Koji ce ti kurac neko sranje da ti svetli celu noc u sobi dok spavas. Ako vec hoces svetlo ukljuci punjac ili lampu pa nek ti svetli.
Herba Vita Terapy caj: svemoguca cajna mesavina koju kada poijete, nebitno koliko ste stari, mozete dzogirati po ceo dan, igrati fudbal sa unucima, trcati za njima dok voze bicikl sa pomocnim tockicima..
Akne intenzivna formula - doktor Milojevic je kreirao formulu posle koje se babe vise ne stide svojih unuka.. Taj deo reklame sve govori.
Butterfly abs: uredjaj koji preporodi tvoje telo ako ga stavis na guzove, ruke ili stomak! Reklama je naravno genijalna, u kojoj se pokazuju glomazni preplanuli misici premazani uljem, koje su ljudi navodno dobili koristenjem ovog cudesnog aparata.
Secko - Uredjaj koji cete naravno svakodnevno koristiti, jer ce vam verovatno u svakom trenutku trebati fino iseckan luk. Vec navedeno seckanje luka demonstriraju najcesce Stejsi (devojka koja navodno nema blage veze o hrani) i nabilnovani crnac Mr. T (koji godinama koristi secko, uz pomoc njega je postao najbolji kuvar sveta i zna sve moguce recepte napamet). Nasa sinhronizacija crnca je naravno najgrublji glas u Srbiji, tipa Jigsaw-a, nebitno sto je on kuvar ceo zivot i sto se u pozadini cuje njegov glas koji je sasvim normalan..
Carobni usisivac: Moze usisati sve zivo.. Ako ste prosuli katran na tepih, farbu na haljinu, zaklali macku na svilenom stonjaku nemate brige.. Najbitnije je da on staje ispod kreveta, naravno ako je razmak izmedju poda i kreveta minimum 2 metra.. Ako nije morate kupiti novi krevet jer ovaj usisivac morate imati u svom domacinstvu. Verovatno i u njega mozete ugraditi nocno svetlo ako pozovete odmah.
Okrenite broj ispisan na ekranu i ovaj neverovatan proizvod moze biti vas za samo 9.999 dinara.. Klik (prebacimo kanal).
Rečenicu koji koristiš kad ti neko pošalje pesmu tvog omiljenog
DJ-a/repera/MC-a/pevača/reperke/pevačice (na kog se najviše loziš).... Iako ne znaš za pesmu nećeš da se izblamiraš da je ne znaš jer je odlična...
Facebook chat...
Dj: E brata čuj stvar.... http://www.youtube.com/watch?v=p4kVWCSzfK4
R: Znam, odlična je...
Dj: Aaaaa...a otkad je znaš?
R: Ma od pre, znam da sam je slušao kući po 2h...
Dj: Pa mamu ti jebem izašla je na You tube juče!R is offline
-------------------------------------------
LiveDj: E si čuo od Guette onu ,,I give my life for LJiljana"
R: Znam, odlična je...
Dj: E sad ću da te isprangijam, svega mi...!!!!R is offlife
Izraz koji se koristi u raznim situacijama kada se od nas trazi da izvrsimo neki (uglavnom dosadan) posao, i najcesce ga treba tumaciti suprotnom kontekstu od znacenja. Ovom recenicom se gleda da se zavara osoba koja nam je uputila neki zahtev, misleci da cemo poci za minut, a mi mislimo da odugovlacimo do beskonacnosti.
-Sine, mozes li da mi kupis mleko i hleb, molim te?
-Evo odmah!
(nastavlja da igra "Half Life")-Dafina, 'ajd' kupi novine, izbaci djubre, namesti krevet, skuvaj kafu i daj macku da jede.
-Evo odmah.
(nastavljam da spavam)-Dafina, molim te se javi na telefon, verovatno baba Andja, pa se malo ispricaj sa njom, nije nas dugo zvala, mora da hoce da se isprica.
-Evo odmah.
(telefon se ostavi da zvoni dok ne prestane)
Oblik zavisnosti, statistička patologija, ili nešto gore?
Možda zvuči preterano, ali utopija svakako jeste.
Vukajlija je socijalni sajt i ima ideju da se kroz”pisanje sleng definicija” dođe do duhovnog povezivanja, usmeravanja, provere stavova članova sajta. Kroz čet, forume, kao i komentare ljudi osluškuju i primećuju sajber isto(slično)mišljenike i priča dobija neko ubrzanje, S druge strane razni protivnici, inadžije, usijane glave, tzv.hateri rade svoj posao iz zezanja i trpaju minuseve. Polarizuju se good guys, bad guys, skoro kao real life.
Od “nekih svojih” autori dobijaju 10-15 sigurnih glasova po definiciji, a autorke mogu i više da profitiraju na račun svog vrcavog duha, jer je u prirodi muškog bića da bude galantno prema suprotnom polu, a oprezno prema konkurenciji. Ostali , tzv nezavisni glasači se ponašaju kao da dele svoje pare kad ocenjuju, pa dobar deo kvalitetnih definicija nezavisnih ili slabo zavisnih autora ostane slabo zapažen…Personeliti pobeđuje kreativnost.
Usled dejstva hatera broj živih “poena” je nekih 10-12 glasova po definiciji i čovek baš ne može da bude nešto srećan sa takvim rezultatom. Već je radosniji ako ima 15-16 čistih glasova što znači da razlika od 5-6 glasova nepristrasnih i nesvrstanih glasača rezultatski čini mnogo što se tiče podsticaja autoru da radi dalje.
A tih 5-6 ljudi je ni manje ni više nego 2% svih registrovanih glasača koji dnevno obiđu sajt. Znači, popularnost se svodi na to da li ćete prema masi da prođete kao onih famoznih 2%, tj. „da l’ će opšte s vama ili im se ne j...“ Vredi li se za to boriti i rizikovati???
Deo istraživanja“U senci Vukajlije“-pristupni rad Akademiji Vukajlija & Panjković:
Ko koga .... na Vukajliji:
1. prosečna ocena def-15,9 ..., - subjektivan osećaj „Ni 2%“, Vukajlijaš ima sporadičan i loš seksualni život
2. prosečna ocena def-16,0 ..., subjektivan osećaj „2%“, Vukajlijaš ima normalan seksualni život („aha, na dobrom sam putu“)
3. prosečna ocena def-16,1-150,00 subjektivan osećaj „Više od 2% -jeahhh“ Vukajlijaš ima nenormalan seksualni život i nenormalne potrebe...
Čuvar pičke je lik koji nikad nema ribu ali ima drugaricu ( ili vise njih ) sa kojom provodi većinu slobodnog vremena. Drugarica je najčešće vrhunska riba sa kojom se poznaje dugo ( iz detinjstva, osnovne škole i sl. ) a lik se, naravno, oduvek loži na nju ali niti ima muda da joj to predoči niti ima ideju kako bi to izveo. Zbog toga, u njenim očima je na nivou brata i odavno nema šanse u tom pravcu. Oni gledaju filmove zajedno, izlaze, šetaju se po parku, piju kafu ili idu na palačinke, dakle, sve bezazlene i, realno, besmislene stvari koje se rade sa suprotnim polom. On zna njene tajne, tračeve o drugim ljudima, kupuje joj poklončiće za rodjendane, 8. mart, nove godine i slične datume. Ona negde zna da je lik zatreskan duboko, ali se pravi luda i dokle god izigrava drugaricu i ne pokazuje to, odličan je kao opcija za ubijanje vremena i grebanje za fuka.
Problem nastaje kad mu neko smuva tu drugaricu ili joj se opasno približi i kad ona 80% vremena priča samo o novoj simpatiji. Tada "čuvar pičke" postaje čuvar i počinje da plasira gluposti samo da je ne bi izgubio, tipa "on nije za tebe", "povrediće te", " čuo sam šta pričaju o njemu" i sl... sa namerom da pomuti, i onako plitku, žensku pamet. Najčešće, nema šanse ali ponekad može da pomrsi račune novom frajeru koji, ako je dovoljno pametan i upoznat u situaciju, bi trebao da mu prospe zube u okviru dobronamernog saveta "get a life, bitch" tipa...
Poprilično rasprostranjena pojava na prostorima one "evropskije" i, stoga, međ' nama Srbima omraženije Evrope, a još učestalija na meridijanima koji presecaju teritorije ništa manje omraženih SAD ( kojima ovom prilikom srdačno želimo neku prirodnu katastrofu ). Elem, jedna od onih stvari koje mi Srbi nikada nećemo razumeti jer se kosi sa svim mogućim uvidima koje smo ikada stekli o životu i življenju, a u isto vreme zvuči tako...tako...EVROPSKI, da verovatno nikada neće postati deo naših balkanskih, rudimentarnih običaja.
U pitanju je, razume se, ona bezgranična i posesivna ljubav kojom samo jedan degenerisani zapadnjačko-američki par roditelja može voleti svoje dragoceno i, najčešće, podgojeno dete. Naime, on će svaki, pa i najmanji TUĐI kontakt sa svojim porodom protumačiti kao nedvosmislen atak na baršunasti rč istog, što je uz trenutni manjak dece ali i porast manijaka i pedofila u zapadnim zemljama, priznaćete, prilično razuman potez. Jer, deca su naše najveće blago. Blago koje treba u stilu najokorelijih Ješa histerično čuvati. Ipak, ta histerična reakcija se ne oslobađa na puko verbalno obraćanje neželjenog lica plodu vaše ljubavi. Ne. Alarm u glavi je podešen da se upali i počne panično da zavija tek onda kada je ostvaren blagi kontakt po epidermu mladih naslednika vašeg prezimena a koji je, normalno, tačno interpretiran kao najava brutalnom silovanju istih.
I tako, dok se u Srbiji klinci i klinceze "razulareno" i "bez nadzora" igraju po kojekavim ulicama, parkovima i igralištima čije ljuljaške i klackalice do daljneg čekaju neke bolje dane (čitaj: "neke nove izbore"; prim.prev.), jedan roditeljski par iz Masačusetsa će svoje dete pomno držati na oku dok se igra u svom ograđenom padoku i svaku potencijalnu pretnju na teritorijalni integritet rča istog "rešavati" na tako manijankalan ali i ekspeditivan način da se wannabe dripac više nikada neće drznuti da oslovi a kamoli da dotakne malog Martina/Džona/Fila. Tojest, sve dok taj isti Martin/Džon/Fil ne odraste, do'vati poluautomatsku pušku svog brižnog oca i zbriše pola svoje "elementarne škole", đuture sa onom kučkom, Miss Jane, koja mu je dala F iz jebene "Istorije USA"...
Srbija, Srbija,
- Alo, bre, što mi biješ dete, majmune jedan?!'Sti normalan, jebote?!?!?
- Jede pesak, gospođo, tu pišaju mačke...
- Aaaa, dobro onda. Ja se već zabrinula da ste neki manijak...A ti ćeš kući već dobiti svoje, ščuo!?USA, Connecticut,
- What the fuck are you doing with my son, lady?!
- Oh, is this your child, then? I am sorry, miss. He ran into the street, nearly got hit by a car, poor th...
- Get a fuck away from my fucken child, you crazy fuck!
- I don't understand...I just saved his life, miss!
- Who the fuck you think you are?! Fucken U.S Marines or something?! He's MY fucken son, I'll take care of him, you fucken bitch!
Napušen puž golać. Toma Zdravković na krokodilu. . Paraolimpijada uz sponzorstvo Joce Amsterdama. Strahovito usporeno i turobno izvođenje neke radnje k'o u kadrovima Tarkovskog. Trčanje sa paketićom u čmarištu do katastra, da prevedeš šesto' duluma zemlje kod Laktaša, Dodikovom sinu, profesionalnom dileru krompira.
-Oće izać' kurva iz kupatila, izliće mi se ovo govno po crijevima, peritonitis ću dobit'.
-Strpi se Utvara, lave.
-Kurac moj, iznabadaću je specijalkom, pa ko da zemlju prevodi.
-Thug life, geparde.
---------------------------------------------------------------------------------
-Milice, idi u kuhinju po vopsić tati.
..
-Ajde mala, požuri prođe Malaga, ne prevodiš zemlju.
-Evooo, samo da izađem iz kolica.
Tehnika koja cini da stakla na vasim cvikama potamne. Koriste je uglavnom ljudi kojima smeta jaka svetlost, bilo to sunce, sneg ili nesto drugo. Ipak se uvek nadje neki lik u fazonu "nisam duhovit, al mogu da pokusam" da baci neki glup komentar.
Lik:"Brate sto su ti naocare sada crne!? Zar nisu bile onako, obicne!?"
Ja:"Photo gray, smeta mi jaka svetlost pa zatamne."
Lik:"Fotogrej?! A crne! Pre ce biti fotoblek hahaha"
Ja:"Sta!?" 0.o
Lik:"Pa da sada si ti kao neki vampir!!"
Ja(jos zbunjenije):"Sta!?" ~.^
Lik:"Pa da kao ono fazon....smeta ti svetlo i tako to..."
Ja - facepalm i u sebi "life fail"
Ono što je nekada celo društvo gutalo sa strahopoštovanjem i divljenjem u rukama zaludnih budala i neumoljivog časovnika danas jedva da izmami ''Meh, ili pih'' od ozbiljnih ljudi.
Degradacija vampirizma zajedno sa srozavanjem društva, kratka studija:
''Alucard of Castlevania-Just remarkably perfect.
Alucard of Hellsing- No Life King. Reigns supreme in its own right.
Kain- Vae Victus, Monarch of Nosgoth and therefore the World. The quintessence and incarnation of a true vampire's excellence.
Raziel- The true golden benevolence of a vampire personified.
Twilight and Edward Cullen- As Alucard of Hellsing said", I thought you were just shit, but now you are just a pathetic piece of dogshit." Correction. Dogs are loyal. Hence its fagshit.''
Ako je lepo i posuto šljokicama, i kompletno čudovište može da dobije horde obožavatelja.Bram Stoker se prevrće u grobu.
Nadimak za gejmera koji koristi šifre radi lakšeg prelaska nekog nivoa ili čak cele igrice.
Takođe, nadimak za svakog iole iskusnijeg igrača u multiplayer igrama (tipa Counter Strike) kada krene da ubija svakog protivnika koji mu se nađe na putu, a "ubijeni" ne ispali ni jedan jedini metak.
primer 1:
lik 1: "I, dokle si stigao sa H"alf Life 2: Episode 2?"
lik 2: "Ma, prešao sam ja to na brzinu. Trebalo mi je nekih 4 sata."
lik 1: "Jaoooo, šifriću jedan! Ne možeš jednu igricu da odigraš ljudski!"primer 2:
lik 1: "Aloooo, šifrić, mojne kucaš vše te šifre, ruke ću ti polomim ako me još jednom ubiješ!"
lik 2: "Nisam ti ja kriv što nemaš pojma da igraš."
Lik 1: "Š'a s' rek'o???!!!" (ustaje i odlazi do lika 2 da mu ovaj pojasni svoj odgovor.)
Žanr koji je harao devedesetih. (naročito 1992 - 1996, pritom su 1993. i 1994. bile udarne)
Jedina muzika stara preko 30 godina koja još zvuči futuristički.
Kod nas nažalost izrodila neke ne tako slavne primjere muzike.
SNAP! - The Power - https://www.youtube.com/watch?v=nm6DO_7px1I
2 Unlimited - No Limit - https://www.youtube.com/watch?v=7kmEEkECFQw
Culture Beat - Mr. Vain - https://www.youtube.com/watch?v=ZMtf_ouMTHw
Dr.Alban - It's My Life - https://www.youtube.com/watch?v=oW0VovnyjPY
Haddaway - What Is Love? - https://www.youtube.com/watch?v=HEXWRTEbj1I
SNAP! - Rhythm Is A Dancer - https://www.youtube.com/watch?v=JYIaWeVL1JM
La Bouche - Be My Lover - https://www.youtube.com/watch?v=ViP87WipSm0
Scatman John - Scatman - https://www.youtube.com/watch?v=Hy8kmNEo1i8
Najuticajniji član najuticajnijeg benda 20. veka - Bitlsa.
Veliki intelektualac, sjajan muzičar, kontroverzna ličnost pomalo iščašenih stavova i sebi svojstvenog smisla za humor. S njim se možete slagati ili ne, ali morate priznati da je bio veoma jaka, doduše pomalo mračna ličnost. Velika šteta što je ubijen sa samo 40 godina. Bilo bi lepo znati kakvu bi on danas muziku pravio, kakvi bi mu bili stavovi o svim mogućim promenama koje su se u svetu desile od kraja 80-ih do danas i da li bi još bio kreativan ili bi se negde u međuvremenu "ispucao".
Sramota za Vukajliju što je ovaj gospodin sa okruglim naočarima koje su po njemu nazvane "lenonke" svoju definiciju dobio tek u trećoj godini postojanja sajta. Ja mu jedino zameram što je u potpunosti negirao religiju, ali ipak je barem delovao kao pozitivac. Pacifista u svakom slučaju, duhovnost je pokušavao da pronađe na nekonvencionalne načine tipa transcendentalne meditacije, LSD tripova itd. Neko bi rekao hašišar. Svoje stavove je uspio da nametne masi, tako da je i u vrlo religioznoj Americi, njegova pjesma "Imagine" u kojoj se otvoreno govori protiv religije
(tekst: Imagine there's no Heaven - zamisli da nema raja
It's easy if you try - lako je ako pokušaš
No hell below us - nema pakla pod nama
Above us only sky - iznad nas samo nebo
Imagine all the people - zamisli da svi ljudi
Living for today - žive za danas - tj. za sadašnji trenutak
Imagine there's no countries - zamisli da nema država
It isn't hard to do - to nije teško učiniti
Nothing to kill or die for - ništa vredno da nekoga ubiješ ili da za to umreš
And no religion too - i da takođe nema religije
Imagine all the people - zamisli da svi ljudi
Living life in peace - žive život u miru itd. ),
postala veliki hit.
Tu je filozofiju možda još bolje sažeo Bora Čorba sa čuvenim "Za ideale ginu budale" no to je već druga priča.
Najbolji primer njegove kontroverznosti je metež koji je nastao kad su u Novom Sadu nekadašnjoj Ulici Blagoja Parovića dodelili njegovo ime, pa su to jedni dočekali sa oduševljenjem, a drugi (uglavnom stariji građani, penzioneri i drugi konzervativci) sa oštrim negodovanjem.
Veoma često jedina nepromenljiva (konstanta) u čovekovom životu, kako vreme teče određene pesme jednako voliš, ali ih gledaš iz drugih perspektiva, jer sve ostalo se menja. Univerzalne ljudske uspomene, za svakog mogu značiti nešto drugo, podsećati na lepša vremena, podsticati na maštanje o boljim vremenima.
Kada sam prvi put gledao spot na MTV-u ('89-'91 nisam siguran) Black-''Wonderful Life'' imao sam 10 godina i odmah sam se zaljubio u tu muziku, pesmu iako tada reči nisam razumeo, kako sam stario drugačije sam shvatao pesmu, kada sam imao 17 mislio sam da je sve pozitivno i lepo, a kako sam stario shvatao sam koliko je život pun patnje, a jedino što sam voleo sa 10 i što volim sada sa 30 su ta pesma i roditelji.
Najčešće kada se mlada i lepa sponzoruša uda za matorog, debelog, ružnog, (stavite po želji)..,ali bogatog čoveka. Naravno jeste neugodno biti sa matorcem, ali pare su pare.
Mož biti i kad naš čo'ek, pošten seljak, koji ne može da prehrani porodicu ode u Švabiju da čisti kolzete ili radi slične rabote da bi zaradio i poslao njegovim u Srbiju...Naravno još više je ''koristi'' kad dođe u BMW na kredit kupljenom u selo, a komšije da crknu od muke.
Primer 1: nije neophodan, dovoljno je otvoriti novine pune su takvih stvari...takođe na lokalu ima dosta primera, naravno za najnovije informacije valja čuti nove abrove...ajd da izdvojim dva meni omiljena Flavio i od domaćih Mića.
Primer 2: pogledati pod Gasterbajteri, Gastarbajter, Gastos, Gasterbajter...
Life is beautiful. Al' u kurcu. Uvijek ti nešto fali, nešto želiš, a nemaš. Imate onaj osjećaj kao kad štreber dobije devetku, a nema popravnog ispita. Ili kao nepoznata pornićarka nakon objavljenog filma, zato što joj se ne vidi dojkara u pozi dok blajva stožinu od nekog kosijanera. Želili bi da je drugačije, ali ne ide vam.
U tim trenucima psihodelije, kada izgleda kao da ste ušli u neki ćorsokak u ulicama Bronksa dok za vama ide četa kineskih mafijaša i šurnes krvoločnih pasa, potrebno je imati smirenu glavu k'o majstor joge. Potrebno je odlučno stati ispred problema u maniru Vilijama Volasa kada je uzeo sudbinu Škotske u svoje ruke i od Britanaca napravio hranu za gladne lešinare. Ako se zbuniš i ne znaš ko si, pogledaj u ličnu kartu, ona tvoje ime nosi. To što u njoj vidiš možda izgleda kao leptir, ali zapamti da i leptir može prouzrokovati oluju. Kad su Jamajčani mogli osnovati svoj bob tim i učiniti da ih cijeli svijet gleda kao heroje, baš kao što jedra seljančica promatra bobana i divi se njegovoj ekselenciji dok iz njene usne duplje izlaze vapaji: „Oplodi me“, tako i ti možeš da ispuniš svoj san, bilo da je to straobalno arčenje Tajre Benks ili šetnja ulicama Pariza sa svojim partnerom, da ne kažem jebačem, ako si žensko ili neki treći vid satisfakcije.
Samo budi svoj. Naravno, ne očukuj da taj ispunjeni san bude igranje za neki od velikih evropskih klubova. Zadavolji se sa Benfikom iz Malešića, jebiga. Život je nekad siv, a nekad žut. Zasigurno postoji ta ljepša strana života. Ako ne na ovoj, onda je na drugoj strani jastuka.
Slavne face koje su gostovale u seriji.
1.Ronaldo
Mardz zavitlavaju što nema svoj e-mail, vreme je da se upozna sa čarima interneta. Lisa postaje fudbalerka kojoj niko ne sme da se usprotivi. Homer udara glavom linijskog sudiju, baš kao što je Materazzi dobio od Zidanea na svetskom prvenstvu.2. 50 Cent
Bart se zaluđuje repom, zahvaljujući emisiji "Murder for life". Saznajemo da se Millhouse upiški svaki put kada gleda "Harry Potter".3. Ludacris
Pojavljuje se u jubilarnoj 400. epizodi "Simpsonovih" i u ulozi paste za zube "Luda-crest" gde podseća klince da posle svakog obroka....
Pitanje praćeno oduševljenjem koje sebi postavimo kada rešimo problem na nepoznat nam način, onaj način koji kasnije ne znamo da ponovimo.
:Neće CS.. Ali brate skinuh ga sa onog sajta, piše samo install i gotovo, koji li mu je?! A, ček da probam ovaj fajl da izbrišem, hm, neki ZCP, bem li ga ovo sigurno ne treba. Aj sad, neće.. Ma napraviću te ne zvao se ja Kemza! A ovaj fajl... ... E, i sad samo uđem u Half Life, zamenim grafiku na Software, i odem change game na CS. E to. Aj sad.. EVO GA!!!!!!RADI!!!:
O, Bože, kako li sam ovo uspeo?
Navjerovatnije je vidjelo gomilu kretena koji se pitaju šta je prije bilo: kokoš ili jaje, pa je odlučilo da im kaže, ali, avaj, bili su prekoputa. Tako je pile odlučilo da pređe cestu. Na pola puta pregazio ga je neki debil u autu koji nije obraćao pažnju na cestu jer se i on pitao šta je bilo prije: kokoš ili jaje.
Dr. Seuss : Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes! The chicken crossed the road, but why it crossed it, I've not been told!
Emily Dickinson : Because it could not stop for death.
Ernest Hemingway : To die. In the rain.
Henry David Thoreau : To live deliberately ... and suck all the marrow out of life.
Mark Twain : The news of its crossing has been greatly exaggerated.
Oliver Stone : The question is not, 'Why did the chicken cross the road?' but rather, 'Who was crossing the road at the same time, whom we overlooked in our haste to observe the chicken crossing?'
Ralph Waldo Emerson : It didn't cross the road; it transcended it.
Robert Frost : To reach the sidewalk less travelled by.
William Shakespeare : I don't know why, but methinks I could rattle off a hundred-line soliloquy without much ado
George Orwell : Because the government had fooled him into thinking that he was crossing the road of his own free will, when he was really only serving their interests.
Naziv za kućni desktop računar. U domaćinstvu figurira više kao ukrasni predmet nego kao funkcionalno sokoćalo, usled prisustva uređaja bogatijih funkcija, ali znatno manjih proporcija. Epitet velikog aludira na njegovu nekadašnju superiornost u odnosu na ostale kućne uređaje.
- Filmove, kažeš? A, maćori, to mi je sve na eksternom hardu, na fonu samo ziku imam i neke video klipove, tablet je švecin i pun njenih fotki, a lap top mi je na servisu.
- A sa kompa nešto, ništa, a?
- Brate, na velikom kompu, fazon, imam podatke sa ćaletovih flopi diskova, instaliran Postal 2 i Half Life, pitanje je da l' može uopšte da ih potera. Uključujemo ga samo dedi da pika pasijans.
