Tornjaj se

Izzie 2011-12-08 20:05:18 +0000

Нова, блажа, ремикс верзија чувене српске композиције – „Марш у пичку материну“. Мелодична попут народне „Терај се“, весела и разиграна попут рок хита „Носи се“ и лако памтљива попут Шипу Рац-ове баладе „Љавај“.

У сленгу, израз који се користи да поручи саговорнику да је стрпљења и времена остало таман толико, колико му треба да се удари ногама по дупету и да петама ветра. Радња којој претходи ова наредба обично се обавља без поговора.

- Тебра, фрка ми је ових дана, па бих да те замолим, ако можеш како једно 3-4 сома да ми пребациш, вратићу ти од плате!
- Кеве ти Невенке, а?
- То бре, знамо се, чим легне плата паре су твоје!
- Диви гавајо... Море, торњај се од мене док те нисам ухватио, кад завршим с тобом, неће те ни спасити ни сви хирурзи овог света!

19

58 : 12

Ćurlikanje

Pepe González 2012-05-18 11:11:09 +0000

Sleng-arhaizam za očijukanje i cvrkutanje, ustaljen u vremenima kada su seljančica i junoša mogli jedino na kapiji da progovore uz beskompromisni patronat brkate snajper babe i njenog fenjera, kada je moba o Ilindanu bila glavna fešta, igranka u Domu Armije neviđeni dernek, prelo na vašaru afterparti, i kada su se žene umesto u pućenju usana takmičile u pletenju nakurnjaka.

A kojem se junoši i devojci ćurlikanje posrećilo, oni bi bogougodno završavali pos'o u kukuruzu. A za šta se ne zna, nije se ni desilo, jelte.

10

45 : 5

Na dugačkom štapu

Месечарка 2012-05-10 15:33:00 +0000

Израз који користимо када хоћемо да кажемо да су мале шансе да ће се нешто десити. Све је могуће, још ништа није готово.

-Значи, удајемо Милицу?
-Еее, сине, све је то на дугачком штапу. Добра девојка сама се удаје, е сад, за њу не знам. Шта ће бити кад Миле провали да она није толико фина како се представљала, видећемо.

21

46 : 7

Teritorijalne vode

Johnny Kurajber 2011-12-23 14:10:43 +0000

Vode koje pripadaju teritoriji neke države i nije mudro da tamo plovite svojim splovilom, osim ako nisu vaše teritorijalne vode, jer postoji mogućnost da će doći do žestoke pomorske bitke.
Ukoliko ste baš toliki ljubitelj plovidbe i morate negde da plovite, najbolje bi bilo otisnuti se ka slobodnom moru, gde ne postoji šansa da će neko hteti da vas potopi.

- Halo.
- Ej matori gde si?
- Evo me kod one moje švalerke, sprdam se malo.
- Joj kad te nagazi muž ima da te usere. Jel nosiš neku zaštitu?
- Imam leptir.
- Ma ti si bre budala. Umesto da neđeš neku devojčicu koja je slobodna, ti samo sebi probleme praviš. Znaš, pomalo i navijam da te muž nagazi.

16

74 : 10

Degustator

sunshine 2015-01-16 19:52:07 +0000

Страствени љубитељ кунилингуса. Пастув који обавезно прије сваког мреста мора да опроба баклавицу, пре упознавања са бобаном.

Да ли је разлог тог ритуала провера медности пичића, задовољавање сладострасти или провера терена и да ли је све како треба зависи од човека до човека. Оно што је заједничко свим дегустаторима је да су у принципу гурмани и сладокусци и да се неће задовољити кратким дегустирањем ванилице.

- Скидај гаће да те олижем ко поклопац од еурокерема.

- Драги, пређи одамх на коитус, цурим низ бутине.

- Немој да ми квариш ритуал. Шири ноге да дегустирам бомбоницу уздуж и попреко.

- Знам ја да ти волиш мој нектар, али мојне да си Мирослав Илић, немој да се смежура, скрати мало.

- Пусти ме да се сладим да не би скидао каиш.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

20

66 : 4

Duša voli, duša neka pati

Vladimir Nikovski 2012-03-23 13:39:07 +0000

Opravdanje za sve poroke i potrebe. Stav svakog iskusnog hedoniste.

- Gde si Rajko? Šta ima?
- Evo krenuo kod lekara. Ne mogu dva dana na dupe da sednem k'o čovek. Izbili mi šuljevi k'o ping-pong loptice. Užas.
- Kako to?
- Jeo ljut paprikaš kod kuma. Ubi me to ljuto.
- Što jedeš ljuto kad ti smeta?
- Eeee, duša voli, duša neka pati.

6

35 : 3

Popij nešto, biće ti muka od tolke meze

dokle_vise 2012-10-16 16:18:54 +0000

Подјеб за најпрождрљивијег ортака који није дошао на славље да пије са екипом, већ доминира у пражњењу овала.

- Ало, Перо Ждеро! 'oће остати нешто ја'њетине и за нас?
- А шта ћу кад је ко на Сунцу?!

2

22 : 3

Ima sise ko indžuri tajm

Glavni 2012-05-06 10:35:06 +0000

Komentar pesovca na veličinu grudi neke daske.

- Brate, večeras je turnir kod mene. Ponesi cenera.
- Možda ću doći.
- Šta možda kojepičkematrine?!!
- Trebam da se nađem sa onom Majom sa faksa. Možda prošetam labuda loma.
- Jel to ona šatro prepička što ima sisu ko indžuri tajm?!
- U koliko je turnir?

7

30 : 7

Ima para k'o salate

taedium_vitae 2012-01-28 20:40:17 +0000

Izraz kojim se opisuje izuzetno bogat čovek, prvoklasni bujer. Osoba koja se razbacuje novcem, kupujući stvari koje mu zaista i nisu potrebne. Somundarom pali cigaretu, a kada dođe u goste daje Slobodana Jovanovića da kupiš čokoladu.

-Ne mogu da verujem koliko se one Eklstonove ćerke razbacuju kintom. Sad gledam slike kako jedna od njih ulazi u more s nakitom vrednim 150 hiljada funti.
-Boli ih dupe, ćale im ima para k'o salate. Vidiš kako Anđa i Bred, na kraju će kupiti sve siročiće sveta. Para vrti gde burgija neće!
...................
-Pukao sam juče 100 jevreja na tiket. Ne mogu da verujem da nisam pogodio, bila je to sigurica! Sad ne znam šta da radim, nemam za kiriju a ne smem da kažem matorcima...
-Pa možeš da pitaš Gorana za zajam. On ima para k'o salate, sigurno će ti dati!

15

32 : 4

Magnet za pesnice

vette_zr1 2012-09-11 13:18:17 +0000

Лик кога је врло згодно имати крај себе у тучи. Није да он зна да се бије, баш напротив, задњи пут је ударио човекa у обданишту и то пичкастим шамаром вероватно због тога што је дотични рекао магнету да су порцуланаци боље играчке од барбика. Јебени Џаред Лето од човека у комбинацији са убер геј фризуром и стилом облачења прикладним уз фризуру. Онај лик коме су све девојке око њега другарице.

X: Брате брзо, Маре упао у неку фрку! Идемо!
Y: Ево крећем одма'! Милораде, oооувај Микси! Долази овамо идемо да се пегламо!
Милорад/Микси (субјекат дефиниције): Еј брате, па неее знам...
Y: Ајде бре зајеби те геј форе! покажи свету да ниси гејча и да си прави ужјак!
Милорад/Микси: Па доообро. Хајдемо.
X: Ма шта ће ти овај мýшкарац? Погледај га, нема га ни 50 кила! Где ће он да се бије?
Y: Неће ни да се бије, Човек је магнет за песнице, има ови педери да наскачу на њега а ти ћеш да сачуваш ту њушку тако лепу па сутра идемо балавице да гањамо, хњо хњо хњо!
X: А, то! Јашта, хехе...

0

13 : 2

Sindrom Tome Zdravkovića

Puzzle-Fox 2012-06-06 20:05:20 +0000

Kada redovno taguješ sve prethodne definicije u nadolazećim .

Pesme moje, pesme moje ni za šta me ne krivite...

16

68 : 12

Stamburati

The Big Dipper 2013-03-09 22:33:19 +0000

Здудати било које ћепи на екс. Стући у моменту без последица као искусни припадник старе школе.

А: Да стамбурамо још по једно на брзака и дидемо на клабинг?
Б: Који си мироточиви. Жемо....
А: Конобар, ваљадолит још по једну туру.

7

18 : 2

Šetanje po plaži

Boskе 2012-07-17 16:08:37 +0000

Faza pred ulazak u plićak. Zagrevanje sa obilaženjem par počasnih krugova jer pre ulaska mora se doći do određenog napona, da stvar ne bi propala i da jajca ne zagore.

- 'ajde bre, vidi kako te gleda, priđi joj konju.
- Čekaj bre, lagano, prvo malo da se prošetam...
- Dok se ti prošetaš, nju će mama da zove da popije mlekce i u krevet.

2

18 : 4

Ženski ofsajd

Риха Дисидент 2012-10-01 00:15:47 +0000

Као и у фудбалу разликујемо два облика, односно активни и пасивни офсајд.
Активни женски офсајд се своди на константо избјегавање кухиње и даноноћно гледање турских серија док код пасивног офсајда жена се налази у кухињи и при томе забушава са слушалицом у руци.

-Брате знаш како сам гладан, вола бих могао појести.
-Зар ти не рече да Весна добро кува.
-Истина, добро је кувала док је нисам оженио. Сада је по читав Божи дан у офсајду.
-Тако ти пао граx пријатељу. Елем, чујем да си добро прош'о на слаткој. Могли смо по пљеску на твој рачун. И онако те кући чека Сулејман и сојин рижото.
-Сам пао, сам се убио. Ајмо на пљеску, даће Бања Лука на вересију.

4

31 : 13

Akitu

Mala Vidra 2012-03-14 23:39:24 +0000

Vrsta psa, japanskog porijekla, veoma lijepog izgleda, koji privlači pažnju prolaznika.
Muški vlasnici dotičnih često dolaze u komične situacije, zbog njihovog dvosmislenog naziva, koje u pitanjima dobija pogrešnu konotaciju.

- Jaoooooooo, kako ti je divan psić, slatkiš, mogu li da ga pomazim?
- Naravno, samo ti..
- Akitu, da?
- Pa, možeš i to, ako hoćeš..
- Marš, seljačino!

12

37 : 8

A ti još stojiš?

vette_zr1 2012-09-07 21:22:50 +0000

Фраза на славама после које следи чувено "живели" јер, како кажу наши стари, слава траје све док гости могу да стоје на ногама (читај: Устану и узврате здравицу).

(03:00, слава)
Жена: Дај бре Милутине обарај и овог Радмилиног паразита па да идем да спавам, не могу више на ногама да стојим!
Муж (Милутин): Саћу бре зжено, чшекај шекунду. Саће паша жемљу да пољубви. 'Де ми је чжаша?
Жена: Е говедо пијано, у рукама ти је!
Муж: Ово није чжаша него телепорт, пишка ти материна заулава.
Жена: Војмја оца и сина... (крсти се и фејспалмује)
Муж: Чек, ооооо баџа, па ти јошж стојошж, хик?! Ај на ждравље! (бум, трас)
Жена: Милутине!!!
Пашеног: Ијаооо! Стојим ја баџо, али ти не стојиш... Снајка дај дижи пашу одатле и води га у кревет, немој да навуче неки бронхитис лежећи тако, боже ме 'прости. Кад завршиш допуни ове овале колачима да се засладим још мало.
Жена: (у себи) Пу пу пу, језик прегризо, још ми и то фали... (наглас) 'Ајде Милутине полако, па не да повраћаш јаоооо...

1

27 : 3

Bolje dve dobre sise nego četiri godine faksa

Billy Sharp 2012-12-25 15:15:32 +0000

Parola kojom se vode prsate kandidatkinje za mesto sekretarice, svesne činjenice da šefovi međusobno ne pričaju o masterima i kursevima koje je ista završila, već da li je pogodna za fircanje, da li dobro to radi i koji broj sisobrana nosi.

- Ja sam masterirala finansije, a ti?
- Ja imam dve petice, kontam da će biti dovoljno.

34

576 : 16

odabrana

Peder il' huligan, pitanje je sad.

Шоне007 2013-03-23 14:51:14 +0000

Ватрени навијач Црвене Звезде са црвено белим кишобраном.

Особа А се обраћа особи Б:

А: Пази оног педера са црвено белим кишобраном!
Ц: Дечко, шта ти имаш против Звезде, а!?
А: Ништа, рекох киша ће..!

3

24 : 10

Dirigent

Vladimir Nikovski 2012-03-15 14:05:21 +0000

Vođa bande, to jest, orkestra koji svira kako on kaže.

- Mićo, uvedi one klince što su obili butik u Knez Mihajlovoj.
- Razumem, gospodine inspektore. Intelektualci, izvolite ući u Karnegi Hol.
- Znači, vi ste ta banda? Da čujem, ko je vođa ove družine? Ko je dirigovao akcijom? ... Tišina a? Dobro. Mićo, zovi Kostu iz interventne.
- Razumem, gospodine inspektore.
- Gospodo, pošto ćutite, sada će moj prijatelj Kosta da vas natera da pevate.

16

55 : 3

Za mene samo broj

Bioshocker 2011-10-06 20:00:00 +0000

Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje "Za Vas?" kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.

Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara... Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj...
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!

30

543 : 50