Džedaj: Avatar, šta slušaš to? Lepo zvuči, k’o uvo da mi miluje.
Avatar: Ih bre Đedaj, kako ti ništa ne znaš. To ti je Majkl Đekson, a ovo ti je njegova čuvena pesma Bili Đin.
Džedaj: U bre, a otkud ti znaš za njega?
Avatar: Pokaz’o mi Pejđer kad smo bili u Italiju.
Džedaj: A ‘oće i on da peva u Arenu?
Avatar: Ne mož’ da peva, umro je.
Džedaj: Težak je život nas Romulanaca. Dobro je makar da je Đej živ.

Хитлер се жали ђаволу у паклу :
"Знаш ја се стварно кајем како је Џеси Овенс од мене направио будалу, ал' се барем не надам ко Ганди у рају да ће његов народ престати да се коље међ' собом."

A: Brate, pogledaj onu fuxu.
B: Koja klizaljka... Ovu redovno opali po šornaest likova.
A: Pogledaj kako hoda, ovu spavaju i u rč.

- Ljubavi daj da te malo arčim u čokoladno oko jer vec pola sata pogledom me miluje k'o da me dodiruje.

- Gospodine Vučiću, čekaju Vas novinari ispred. Kažu da imate neku konferenciju za štampu oko privrednog rasta i pozicije Srbije u regionu po tom pitanju.
- A da! Pazi izlaganje, u kratkim crtama ti govorim: Mi ćemo sledeće godine biti druga zemlja po rastu i fiskalu u regionu. Stezanjem kaiša od februara uspeli smo da smanjimo deficit. Do početka 2016. deficit možemo da dovedemo na nivo Francuske. Ali kako da lažem toliko? Ne mogu ja to.
- Što ne pitate Mlađu za savet? Čovek je apsolvirao na tom polju.

- Desi brat moj, šta ima? Jebeš li šta? Ima neka pičkica a brate, ima?

- Gladim milijaša ljaljane, ae pretvori se u žabu i odjebi u skokovima.

"Песме Иване Јордан су биле сигнал од Шешеља да поубијам ону багру студентску, ако је он могао да спреми облигационо у року, шта њима фали, такође пушите ми кувац.."
Брејвик

- Ljudi, Bruce rešio ponovo da piše!
- Ma video sam, napisao neko govno Bože sačuvaj...
- Ne seri bre hejteru, čovek je odličan!
- Jes`, nekad bio, sad se prosuo k`o Oliver na Beoviziji. Mora da je ostao bez love pa sprema Best of kompilaciju...

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

- Јеси учио шта?!
- У јебало мајку, све напамет.
--------------------
- Каква је пичка?
- Јебало мајку колико је добра!
- Дробеж, а?
- Па брате...
-------------------
Вукајлијашица: Онај Фејзбукманијак је најјачи! Цар је, а дефке су му најбоље...
Аксен: Јебало мајку.
В: Љубоморан си пичко!
А: На свог дуплог?!

- Šta si tako najajčio to sokoćalo?! Utišaj, ne mogu više da slušam da slušam to sranje!
- Šta je bre sranje? Nemaš ti pojma, Džej kida!!!

Аватар: Знаш ти ћаћо димам план с који ћу дизађем на телевизор?
Ђанго: Ти ће дизађеш? Па ти имаш вашке у главе ке пиринач, ко ће тебе таквог да снима?
Аватар: А бре ћаћо, кад порастем ћу будем ко Ђеј, има да певам, има да скаћем, има да јебем Брену и да вратим наш народ на огњишта.
Ђанго: Није Ђеј постао Ђеј преко ноћи Аватаре.
Аватар: Знам ћаћо, али ти имаш реликвију што ти Ђеј дао пре него што га је цар свих Ромеја позвао у град....
Ђанго: И Аватар?
Аватар: Ће нам помогне ћаћо. Има код баба Ирфане мађија, па ће је омађија. Топ Гана ће завршим, а има димамо и вешерницу и гарнисеру.
Ђанго: А врата на шпијунку?
Аватар: И то ћаћо...

- Си одвалио ону тарабу па да идемо у клабинг на параду?
- А јел' си ти узајмио од попа батину?
.....
-Yeah, we like Serbia, great nighlife, we even went to clubing with some fans of Radnicki against "pickica sa autokomande"..

-Нађоше ли они ко ти је украо бицикло? Јеботе, оставио си га на пет минута и неко га узео. А мало је место, свако сваког зна, ја бих за пола дана ухватио лопужу.
-Па јест', и ја бих, али они рекоше, они ће. Кокошари су то, бре! Милу ономад украли овцу из дворишта, кад после ових двојица што су је марнули зову на печење и кокошари оду, нису повезали два и два. Битно је само да се једе и пије, а што им се цео срез смеје, ништа.

- Des tata.
- Ej, evo gledam Slagalicu, dođi da pričamo...
- Ajde, i ovako će fubal tek za četredespet minuta.
- Šta ima novo? Ima neki neka nova riba, ne pamtim da si mi tražio pare.
- Nema ništa, opet sam puko na kladži, dužan sam jednom tipu pare, devojka me ostavila jer se nisam tuširao 6 dana, zamisli!
- Radovane, šta ti misliš sa svojim životom? Poslednju nadu sam položio na kladionicu, mislio sam da će bar to da ti ide, ali nema vajde..
- Ej, otac, ne smaraj! Ko da si ti u 27 godini znao šta ćeš! Deda ti je platio kevu, ti nisi ni znao kurton da meteš! Da si ga bar met'o ko svet, sad ne bih ni imao ovih problema. Vidiš da ni sam ne znam gde ću, još mi ti sereš.

- Treba da mi vrati lovu, jebem mu seme i poreklo...
- Ko?
- Znaš onog Milorada čiji se ćale družio sa Živojinom Mišićem?
- Dobro jutro Kolumbo! On ti je dva metra pod zemljom ima tri godine!
- Ma jebaću ja njemu majku, ima njegova familija da mi vrne pare pa makar...
- Koliko?
- Dvaes jura.
- Evo ja ti dajem, nekrofilčino! :vadi pare: Sad tutanj.

A: Što ne izađeš malo? Smaraš se u stanu čitav dan. Hajmo večeras do grada, možda nahvatamo neke pičetine.
B: Ma kakvi. Upao sam u neku letargiju. Šta da ti kažem? Refleksivna sam osoba po prirodi!

- Иииииииии још један опасан пас Инијесте!
_______________

- Какав опасан пас Зидана ка Роналду, наравно Зуба то решава без већих проблема!
_______________

- Још једна мајсторија Пирла, опасан пас у празно натрчава Златан и шаље лопту у рашље!

- Jesi čuo, Vlada treći dan nije doneo domaći iz matematike, dobiće keca!
- Prokuražio se dečko, šta ćeš.
- Ne valja kuražiti se, ne valja.

_______________________________________________________

- Izvolite momci, šta ćete da popijete?
- Ja ću Lav.
- Ja ću Hajneken, ili Becks, šta imate.
- Gle šta se kuraži, sredio mu ćale šljaku, pa pije skupo pivo, elita!

-E, rekao mi onaj tvoj drug Ivan da će da mi nadje posao, pričali smo neki dan.
-Ivan Mutljavina? Au, brate, pa on može da te zaposli samo kao noćnog bravara, a onda će sam da te prijavi muriji kad kreneš da radiš, takav je čovek.
-Uuu, jebote, a ja mislio on dobar dečko.
-Misliti i cveće brati nije isto.