Prirodnim tokom stvari, nakon srpskog koitusa, breskvica (bez obzira koje je nacionalnosti) menja svoj oblik u šajkaču, inače tradicionalni srpski brend.

А: 'еси вид'о Паја јуче на термину?
Б: Јесам брате, звер!
А: Дечко сабија, цепн'о четри гола у прво полувријеме а није се ни ознојио.

Majka: Ajde deco na spavanje, jel vidite kol'ko je sati, ponoć je prošla!
Dete: Ali mama, tek je jedanaest...
Majka: Majku li ti milosnu, ajde mrš na spavanje!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Majka: Ajde bre spremajte se, već kasnimo, lepo su rekli kumovi u pet!
Deca i otac: Dobro, smiri se, nije ni četiri...
Majka: Jao, džigericu mi pojedoste! Neka, neka, držaćete vi moju urnu pored televizora!

-Matori za neveru šta mi se desilo juče...
-Tebi se uvek nešto dešava.
-Ma slušaj bre. U sred one šorke sa ponosnim paraderima, neko me nabode sleđa, direks u glavu. Kontam da nas murija sačekala iz neke sporedne ulice, kad ono komšija Tugomir, stan ispod mene. Kezi mi se džukac u facu i pokušava da me cipelari dok sam dole. Jedva sam se izvukao...
-Znam ja njega bratiću moj. Treba ga se kloniti kao od gubavca, on ti je neostvareni policajac.
-Htedoh da mu se odužim, al nije na gajbi. Kaže mu mati da ga se otac odrekao i izbacio iz kuće.
-A što?
-Rođenog ćaću je cinkario za teču što je doneo sa ratišta.

- Kume, ja ne znam šta ću sa onim mojim azginom. Ne znam da li da ga tučem tokom i opasačem ili da mu posla tražim.

- Šalji to u pilanu, pa nek vidi kako je teško dinar zaraditi.

- Bio je tamo već, ali zakuh'o je sa svim radnicima i gazdom, jedva se živ izvuk'o. Došla gazdina žena Jasna, a on joj priš'o s leđa i svuk'o suknju. Počeli letvičari da ga ganjaju, ali srećom pobježe kroz ku'ruze. Mog'o je u trenu hasta bit'.

- Batina je iz raja izašla, kume. Udri dok ga ne otešeš.

- U kolega ala mi se maltretira neko.
- Sad ćemo naći nekoga. E vidi ovu dvojicu, sto posto imaju neku travu kod sebe, koči.
- Dobro veče momci.
- Dobro veče.
- Lične karte.
- Evo izvolite.
- Proveri kolega.
- Važi. Avala šeststotinatridesetdva........
- Jel privođen neko od vas dvoje, osuđivan?
- Nisam.
- Nisam ni ja.
- E niste?
- Nismo, nismo.
- Dobro, ajde ruke na teme stavite.
- Jel ima nešto kolega?
- Nemaju ništa kod sebe, čisti k'o suza. Jesu privođeni?
- Nisu kolega. Čisti.
- PU! Od tolikog privedenog Beograda mi naletimo na ovu dvojicu. Evo vam lične karte i marš kući da vas ne vidimo.
- Doviđenja.
- Mr'š.
- Ajmo mi u Blokove kolega, tamo nećemo promašiti koga god da startujemo.
- Ajmo.

-I ova Ana mi više ide na kurac! Gleda me kao da sam joj pobila pola porodice. Pa nisam ja kriva što je njen Aleksa rešio da ostavi fuksicu kad je shvatio da sa njom samo fejzbuči, a ona se urazumiti neće.
-Baš te briga, nek te gleda kako hoće, može samo da ti pljune pod prozor!

-Matori daj taj skivi da se zagrejem malo hehehe
-Izvoli
-Daj mi malo i tog mastera da promešam hehehe
-Na
-Daj i limun jedan čisto da me ne ubije kiselina sutra
-Drž

.........................

-Matori aj mi daj ruku da ustanem do klonje, ćao sam.
-Ajde brate samo peglaj....

-Еее, Миле, роде рођени, ја сам те звао да ти кажем нешто. Немој да се љутиш, молим те, наместило се тако.. Миле? Ахахах брате, он ладно гледа у твој сендвич и жваће на плејбек. Миле? Е сад ћу да ти кажем кад ме већ тако пажљиво слушаш. ЈЕБО САМ ТИ МИЛИЦУ НЕКО ВЕЧЕ! Немој по глави! Брате? Што ме не бијеш?
-Ма пусти ме бре, видиш да једем, после ћеш ми рећи.
-Шукурац, ја одох, рекао сам шта сам имао, ко те јебе што не слушаш.

Mateus: Milivoje, ti prođi po desnoj strani, Sale, izbaci ga pasom i onda samo centaršut u sredinu, jasno?
- Jasno, šefe!

*

- Ajde Sale, pas, tako je, ajde sad Milivoje, diži! Diži! DIŽI JEBO JOJ BOG MAJKU DA JOJ JEBO, DIŽI!
:centaršut u sjevernu tribinu:
- A jebem mu sto bogova Milivoje, oćeš ikad da naučiš da centriraš, ovo je stota kontra koju si usr'o večeras!
- Jebiga, brate, izvini, šta da ti kažem... ASAM GA ZATO ŠUKNO GIVENU OPAAAA!
- Jeb'o te više on, celu karijeru se na taj penal vadiš, goni se u pizdu materinu...

- Brate, je l' znaš ti šta je gang bang?
- Znam, učestvovao sam jednom.
- I? Kako je bilo?
- Jebeno, četiri inspektora su me jebala 48 sati u istražnom. Haos brate.

- Moja mala zlatne ruke ima!

- Комшија, опет ови џунглаши дивљају?
- Ма да, ево пустили Барабу од Жарета и Гоција. Морам признати да сам се навукао на рства, слушао сам је цео дан на Јутјубу.
- А да ми ипак зовемо полицију?
- Ма јок, прошли пут кад су дошли, ови их увукли унутра па их понапијали и напушили. Видео сам да је један од њих и до драгстора ишао по још пива.
- Ију, па како могу тако?!
- Не знам стварно, одох и ја, звали су ме вечерас на дружење, биће татабања!

U strahu gledaš naslove definicija koju su napisali drugi odmah posle tvoje:
Govno od čoveka, Pogledaj se na šta ličiš, Peder, Smrad, Idiot, Olupina od čoveka, Koji ti je kurac, Kastracija, Groblje, Ubistvo, Smrt.

-Eee, nemaš pojma šta sam sad uradio! :tupavi kez:
-Šta si uradio?
-Sam sam sebi ispeglao košulju i mama je rekla da je odlično.
-Koliko ti imaš godinica? Pet? Daj idi vuci šerpice po pesku molim te, pametnije bi ti bilo.

Medo moj, znaš kakve sam slatke cipelice videla u Merkatoru, medić medeni, a ionako nemam šta da obučem... :trep, trep:

Nem're, imaš. Šta meni fali - Borovo cipele za pos'o i Adidas Univerzalke za fucu - bog da me vidi. Materijalizam ubija dušu, neki pop juče prič'o u emisiji na BN televiziji.

Dobrrro, ako je tako, vidim ja gde samo mi došli - a lepo je meni majka govorila da se udam za advokata Hadži-Komazeca, magistar čovek, dva stana u centru, ide i na pilates. A kad smo kod pilatesa, nije balkanska sirovina kao ti da to naziva raspalim šupakmeraklijskim sportom, kao i salsu igrom pičkopaćenika... Bolje da se vratim svojima.

Ne moraš se pandrcati - idem na pivo kod Slađe, taman usputno mi je pa da te odbacim do autubuske ako već hoćeš. Tamo imaš i apoteku, pa uzmi reumina i Viagre svom Hadži-Komazecu, meščini na kilu ima i popusta. I pozdravi mi taštu sa pesmom "Hajde mala da pravimo lom" lolo

- Kako bilo u Pičkincima na tekmi?
- Ćuti, 1-1 do pred sam kraj, rezultat odgovara i nama i njima, Pičkinčani već povukli vile, sekire i ostali arsenal, kad Mići Daždevnjaku dođe žuta minuta, uze loptu, navoza komplet odbranu sa sve golmanom i tako pobedismo. Posle smo se jedva spasili bežeći kroz neku šumu.
__________________________________________________________________________
- Draga, podigao sam kredit i kupio stan u Beogradu na vodi!!!
- Ti si stvarno Bogom dano govedo, Milune! Onomad te navozao Jezda za onolike devize, a sad ovi!
- Ma ovo ne može da omane, znaš li koliko će to tek koštati kad se izgradi?! Šta odma skačeš?
- Ništa, srećo, dodži da te cokim.

А: Де си бре Ћоми, лебтејебо, 200 година се нисмо видели.... Шта има, шнапиво додемо? Дасиспричамо....
Б: Ма какви. Идем са Мајом данас у шопинг, а после је водим у позориште, а после и на вечеру.
А: Још си са Мајом? Годишњица нека, а?
Б: Ма какви, већ онако.... Редовна рутина.
А: А јебо те, папучар си постао, још мало па ти цупи неће давати, већ ћеш јој само мирослава радити. Пичка ти је и даље само пичка и једино је курцем 'рани редовно, а остало ће већ само по себи доћи....

- Šta ima u rafineriji? Jel uspio štrajk?
-Nije! Otkovali ovi iz prerade pa smo još dobili odbijanje od plate 30% za napuštanje radnog mjesta.
-------

- Ne daj!!! Otkuuuuj gaaa!!!
....trassss...
....aaaaaa...
- Izdiže ga ko krmača vratnicu.