
Фекалија у облику пирамиде.
Хиперболисано говно са извученим врхом које добија своју структуру тек онда када се усереш за све паре. Име је настало по угледу на најчувенију горе поменуту призму која представља обележје земље фараона и залазећег Сунца.
- Да чујеш моје муке! Јутрос изасрао леонарда и пет пута сам пустио воду. Ништа!
- Ма шта се залуђујеш у кућном клозету! Одеш лепо у шљивик, сазидаш једног кеопса, не треба ти вода, нема муке, а још ти и ветрић пири око књачепр. Ма, милина!
Namunjen lik. Majstor svog zanata, jede malu decu.
-Uf, slušaj ovog Pejdža kako prži džitru, kobjašnjava čo'ek! Alamunja, bre!
:pečenje rakije u toku:
- Ajde komšija probaj ovu moju mučenicu.
- Neka hvala, ne pijem pre grada.
- Koji ćeš kurac sad u grad?
- Ma kakav grad nego gradiraj ti to da vidimo koliko je jaka da mi ne uvališ neki prvenac da se otrujem.
- Ma koji ti je kurac, gradirao sam je malopre, dva'es gradi, znaš kakva je!?
- Aj' onda daj jednu.
Odvaliti od kurca. Sipati k'o u nerotkinju. Raščerečiti. Ispuniti je k'o Mocart kajdanku.
- Brate, znači, propustio si iskustvo života. Trebao si poći sinoć s nama, definitivno.
- A šta to ima bolje od trostanog učenja porijekla tratinčice?
- Ćalovino, nemaš od toga ništa! Znaš kakvu sam megalomanku sinoć obradio, stres'o sam je k'o sijalicu... Onu od 100 vati.
- Vel'ka stvar, e!
:Šta-koj'-kurac pogled:
- Majke mi, ponekad imam osjećaj da ti NLO kruži oko glave. Ajde ti nastavi sa tim herbarom.
Умувати ал на гуз. Урадити нешто са огромном количином среће, укењ над укењима. Провући лопту преко гол линије ко штампарску грешку. Успети да угураш нешто негде а да ни сам не знаш како. Угурати лопту у гол игром случаја уз невероватан сплет околности, повољан хороскоп и ветар.
Iako je ovaj pridev originalno namenjen stvarima, savremeni jezik ga vrlo često nalazi u sklopu rečenice kojom se opisuju ljudi, malo ređe i druga živa bića. Prilično uvredljiv izraz kada se primeni na takav način, ali predstavlja sliku i priliku načina na koji određeni tipovi ljudi posmatraju svoje sugrađane.
Zovi Mitu Pankera i Čedu Filozofa da idu od vrata do vrata i skupljaju potpise za kandidaturu, oni su za to najupotrebljiviji... Kupila sam dansku dogu, vrlo je upotrebljiva kad mi je muž na diplomatskoj misiji, ako me razumeš...
* Osnivamo novu stranku, ali nećemo da zovemo Priku, on je neupotrebljiv...
Кафана коју си раније свако мало посећивао јер је било до јаја, а сада је постала место окупљања разноразних оркова, гоблина, Балрога и којекаквих страхова.
А: Е брате, 'наш ону кафану, код кмета Симана?
Б: Аааа.... Како не братори.... Јаке ватре, месо право са костију и добар вопс?
А: Е та, банули ми ту пре неко вече.... Матори.... То место није више било исто.... Чим смо ушли, опколили нас неки гоблини и оркови као да смо у сред Босне рекли да хоћемо бурек са сиром, спопале нас и неке циганске курве у рибарским мрежама, а кренуо је и неки Балрог да нас бије.... Сва срећа да је са нама био и стари Ђура Гандалф, па нас је спасао.... Ми смо тркнули напоље и једва извукосмо живу главу.... Значи место је јебена Морија....
Brzinsko zbijanje vlastitih redova, uz zauzimanje borbenog garda, ekipe u iščekivanju nadolazećeg šibanja. Formacija grupe je piramidalnog oblika čiji su članovi, od čela prema kraju, raspoređeni po fizičkoj superiornosti. Moderni oblik falange.
- Duke, ovi šištavci preko puta se mnogo mršte.
- Vidim. Reci ostalim da konsoliduju redove, biće frke.
Него се пије алкохол сваке врсте док се не усереш или бар бациш пеглу по себи или неком, причају се јефтини вицеви из репертоара Курсаџија и јебачки подвизи које ни Марко Видојковић не би могао да избаронише боље.
Кратко и јасно описати атмосферу на неком месту као и разлог из кога се људи тамо састају.
-Ћале, баци неку црвену...идем с колегама до пивнице вечерас.
-Ево...ал' немој да те ујутру опет затекнем да спаваш у кади. И, немој да се бламираш тамо, молим те, имај неку меру.
-Ма, немаш фрке, знаш да не пијем од оног дана више.
-А, ни мање. Знам ја да се тамо не точи млеко.
Zaštitni znak. Stvar, oznaka ili nešto treće po čemu te na prvu loptu prepoznaju. E, crni Mijatoviću, pa 'de u prečku!
- Pogledaj ovu Minaž al' trese k'o zemljotres.
- Brate, to joj je logo.
- Oto?
- Dupe.
•••
- Pojzeeeeeeeeeeeeeen, ojsa!
- Smiri se dechxo, ćetijebumamu!
- Ne mogu da se smirim kada tebe vidim, mwa!
- Aaa, barica, barica.
----------------------------------------------------------------------------
Ciklon
PLZ, STAAAAHP!!!
BLAAARGH!
VISOK INTENZITET ŠALE!
----------------------------------------------------------------------------
Kaizen
Biće.
Врло честа појава на универзитетима широм свијета. Нарочито је активна у јануару, јуну и октобру, када домаћи и страни студенти међусобно размјењују искуства и планове за будућност. Наравно, све је то углавном финансирано од стране државе, уз симболичну накнаду од неких пар хиљада динара, коју су студенти присиљени да плате. Све у свему, врло интересантан феномен, који није заобишао ни нашу земљу, на брдовитом Балкану.
- Еее, матори, 'си спремио Кривично?
- Ма јок, туристички дош'о, да видим питања, можда ме усере, ти?
- Иста ствар, ал' сам ја прелист'о скрипту синоћ, шта знам...
- Класика.
Trenutak kada je nagomilavanju svih frustracija u tukididu došao kraj. Nonšalantno izbacivanje istine na videlo, uzrokovano gubitkom volje usled dokurčenja ili ređe, grižom savesti.
- Čedomire, 'oćeš ti mene da ženiš? Još malo pa će mi se videti stomak, šta ocu da kažem?
- Rek'o sam ti, neću!
- Nećeš? A fino ti bilo dok smo se mrkali po vodenicama, a?
- Neću da se ženim. A tvom ocu ako 'oćeš ja ću da kažem pa nek' pukne bruka.
Nakon niza pozitivnih radnji, ovaj izraz prekida taj kombo i dovodi u mogućnost da nešto neće moći da se odradi kako dotični želi.
-Šefe, mogu li sutra ranije sa posla pošto mi dolazi ujak iz Albanije?
-Aaaa, Šiptarčić neki, khm, pa može...
-A da li mogu da njega dovedem ovde na posao dan kasnije?
-Može, samo da ne brlja po stvarima koje njisu njegov interes, ščuo?
-I čuo sam da je povećana satnica za radnike sa 123 na 130 dinara, možeš li malo dnevnicu da pustiš da poraste?
-To je već diskutabilno.
-Ali...
-Ma slušaj bre, ako ti se posao ne sviđa, štikla, ima ko jedva čeka da oseti ukus posla...
-Misliš gorak ukus posla?
-Dečko ae pali.
- Idem do perionice da operem ovog BMW-a što mi kum doterao.
- Važi, samo neka malo bolje odradi broj motora, prošli put je sjebao stvar, proveo sam se kao bos po trnju kad je komšija skontao.
- Jebi ga, vreme je novac, pa je čovek žurio...
Sinonim za svima dragi PMS. Jebi ga, može joj se da kaže "Mesec je na vratima" 'mesto pred-menstrualni sindrom, jer budeš li bio toliki decxko da taj izraz zapravo prokomentarišeš... Pa recimo samo da tvoje muke svet do sad nije spoznao. U tom periodu, volećeš seks i rado ćeš ga se sećati.
Decxko: Ljubavi?
Neka random riba: Šta bre ti 'oćeš?
D: Pa, ovaj... Mislio sam da odemo kod mene na kafu, ako me razumeš.
NRR: E, šupičku materinu ljaljane u gužvi sam. Idi, druži se sa Desankom.
D (sebi u bradu): Mora da je mesec stig'o, majku mu...
Dno dna. Jebanje kurcem u pičku, ali ne od strane tebe, već od strane ostatka sveta koji ga je tebi metn'o u prkno. Sinonim za ''kako mrtvi ja sam dobro''. Teško da od ovoga može gore. Razlozi mogu varirati, ali dovoljno je reći da ste prosečan srpski muškarac kojeg besparica trese k'o Saša Popović Grand pevaljke, koji pritom živi u na brdovitom Balkanu; a svi znamo koliko beneficija i prilika za prosperitet život na ovom predelu nudi. Nebitno da li ste student, srednjoškolac ili radnik. Razlike su neznatne, kurčeva sreća nam je svima zajednički imenilac. Ponor, brate.
- E, brate, gde si, jebote? Ne daš se videti. Kako si?
- Oj, Đuro... Ma, da sam malo gore, bio bih mrtvac.
- Što, čoveče? Šta nije u redu?
- Šta jeste? Ćale me izbacio iz kuće jer sam počeo da pijem. A počeo sam da pijem jer me je devojka napucala, a ona me je napucala jer nisam imao dovoljno para. Te pare, naravno nisam imao, jer sam izvisio za posao. Onaj mali buržuj, Mikijev sin dobio posao preko veze, umesto mene. I koji će njemu kurac posao pored onoliko para?! Ah, da, a sad barem može da ih troši na moju bivšu... Jer me je ona, je l' te, brzo sa njim zamenila.
- Auh, brate... Šta da ti kažem? Upao si u vrzino kolo. Ništa, onda čekaj apokalipsu zombija, možda bude bolje, kad se već tako osećaš.
Uljuditi se. Shvatiti, bez tuđe inicijative, da je ljudski bar jednom u dva dana promeniti zabagrele gaće i čarape, a onda se na civilizovan način pomiriti sa frizerom i zgovititi mašinicu za brijanje.
Promeniti loše navike i odreći se poroka. Dezert u vidu noktiju i zanoktica zameniti za, na primer, neki sladak kolačić. Odlučno pokušati sa upoznavanjem svetlosti dana za šta je neophodno ustati pre sumraka i leći pre svitanja. Ajde? Obustaviti pretvaranje novca u duvanski dim i shvatiti da Ibrahimović ne daje gol svakog vikenda. Naći posao. Naći cupi. Jebati.
- Matori, zovi Zokija, spremite se, kupite flajku votke i dovlačite se kod mene. Biće rava i vutre.
- Ja ću doći, a za Zokija ne verujem. On sutra ide na razgovor za posao, doveo se u red.
Здравица од срца оцу цуре завидног изгледа од стране венгера са синдромом тениског судије.
- Види, види, види! Сисићи, дупенце, све је на месту само штета што је илегална.
- Свака част ономе к'о направи овако нешто. Кита му се позлатила! Ај живели!
- Живели!
Autobuska ili železnička stanica locirana u sred pripizdine. Od opreme tu se nalaze izanđala klupa, iz koje vire zarđali ekseri spremni da proburaze prdaru svakog nepažljivog putnika i napukla kanta od Jupola koja izigrava kontejner. Nakon što te izbace sa traktora i zapale u oranje, ostaješ sam u nedođiji nadajući se da su vukovi daleko.
-Vidi ovako, ja moram da oteram ovaj kukuruz a ti iskači ovde.
-Dobro deda, nego kad ja imam autobus?
-Ima sine kasnije, kad malo omrkne.
-Šta kad omrkne, dotle ima vukovi da me pojedu. Jel ti vidiš gde si me doveo jbte?
-Šta si se usro, ja sam u tvoje godine ovde dovodio devojke da se valjamo po žitu sve u šesnaest.
-Deda bre sti kršten, pa ovde bi se i Sava Savanović na steroidima usro! Vidi bre onu bukvu kakva je, liči na karakondžulu.
-Sine ljubi te deda, ono je hrast koji sam ja posadio kad sam baba Radojku sobalio u kukuruzu šezdes devete na Đurđevdan. Il beše Vidovdan?
-Jebem te u dupe matoro, nisam došao ovde da slušam tvoje švalerske priče! Idem s tobom da oteramo kukuruz i vraćam se kući. Koje sam kurate sreće ima Sava da mi rascopa glavudžu onim kamenom.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.