Mesto gde svi imaju muda, a niko dobro dupe.
Profesor: "Koliko đaka nije na času, njih šestoro? "
Đaci: "Šestorica profesore, šestorica."
Večiti žal za davno izgubljenim vremenima. Nešto ukorenjeno u biti svakog čoveka.
Možemo biti milioneri, jebati zvezde sa estrade, imati vilu na Kipru, voziti BMW-a, uvek će postojati to "Kako se nekada živelo". To vam je rođaci urođena nostalgija. Što bi Nikola Kojo reko stalno ta priča kako je nekad nešto bilo bolje.
Sa urođenom nostalgijom obično dolazi i urođena potreba da se novim generacijama ispriča o starim dobrim vremenima i onome što oni nikada neće imati.
2014 godina - Ma ovi sjebaše državu, ova omladina nema nikakvu budućnost. Ovako nije bilo za vreme Slobe. Kad se samo setim kako se tad lepše živelo....
1999 godina - Kad se samo setim kako se živelo za titovo vreme, a gledaj sad. Ovaj Milošević sjeba državu totalno, svi nas mrze zbog njega. Nemamo mi nikakvu budućnost.
1975 godina - Pre čovek nije morao da bude član partije da bi dobio dobar posao, a gledaj sad. I ako se učlanim u partiju da im udovoljim ne smem u crkvu da idem. Ma idi bre ovako nekada nije bilo, pre smo živeli slobodno.
1925 godina - Ova tehnologija neće ništa dobro da donese. Gledaj ti ovo, sad umesto kočija voze kola. Još malo će i čoveka da naprave na mašinu. U moje vreme nije bilo ovih govana, živelo se ljudski.
1885..1743...1664...............................1099....650......250........124.......
Početak vremena, rajski vrt
Adam: Al sam se smorio ko zmaj. Ceo dan spavam i jedem voće, da bar imaju neke ribe pa da jurim nešto, nego ova moja jedina u celom univerzumu. A ni ona neće da mi da, nego ceo dan bleji sa onim životinjama. Kad se samo setim kako je nekad bilo bolje.
Bog: Kad nekad, ti si stvoren pre nedelju dana, ovo je početak vremena.
Adam: Ma znam, to me jebava urođena nostalgija.
Sposobnost raznih nadrimajstora da od potpuno jasne situacije naprave nerešivu.
To jest, odlikuju se velikim moćima da od Vojvodine naprave pustinju, a od mora jezero - slatkovodno. Sa njima nećete imati problema sa produktivnošću, jer je nećete ni imati.
Jebi ga, od onolike tri bukve kad se naprave samo dva vretena...
- I oće li? Koja je situacija sa tim golfom?...
- Ma kurac oće, napravili smo ga...ovaj...ma od tri bukve: dva vretena, ako moram tako da kažem...i to dva kriva vretena!
Nemam dovoljno muda da ti kažem otvoreno istinu koju znaš.
- Je l' si se ti to napio sinoć?
- Slagao bih te kada bih ti rekao da nisam.
- Snimao si ženske sinoć, videla sam!
- Slagao bih te kada bih ti rekao da nisam.
- Je l' me ti to lažeš?!
- Slagao bih kada bih ti rekao da te ne lažem.
Ubedljivo pobediti. Ma kakvi ubedljivo, upropastiti nekog k'o đus-vodka maloletnicu, pa mu se još malo popišati po faci. Gubitnik uglavnom ima osećaj da je crnog đavola za muda u'vatio, iako nema hardware za takvu akciju.
A: Je li, je l' si se ti to potukao pre neko veče sa Džonijem?
B: Da, bre, lik mnogo hiperbolisao na Neveninoj žurci. Raširio sam ga, ja mislim da je dobio Isusov kompleks zbog toga.
Kad od pribora imaš samo oštricu, vodu i lubenična muda.
Savremeni način uvaljivanja muda za bubrege.
Uz svaki proizvod poklon! Magareće uši dužine dovoljne da spontano uklonite svu paučinu iz udaljenih ćoškova iznajmljene garsonjere!
Kad nekoj zagolicas mastu, a ona tebi zagolica muda.
Muda posle pola sata kupanja u termalnom bazenu.
Muda jebu! Kurac samo drzi pravac.
Budžak spavaona-"Gasi svetla da luftiramo muda."
"San letnje noći"
Muda u komforu suspenzora.
Za slučaj da neko ne zna, testis na latinskom znači svedok.
Zvuk udara muda o mladino pedu dok dogistajlujete.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.