Cudna svedska rec za švedski sto, simpaticne ortografije.

Ovo je rečenica kojom pokušavaju da nađu trunku empatije u zadnjem delu kore tvog velikog mozga za sedamdesetogodišnjeg penzionisanog prosvetnog radnika iz severnog dela gorepomenute, Kambodže.

Večito zagrljeni. Telo do tela, glava do glave.

Posebna vrsta ljudi. Ne može se reći da je neiskusan, glup i neinteligentan, ali svoje mogućnosti nikad nije znao da pokaže. Ili nije želeo. Uvek se uklapa u masu, bezbedno se oseća u grupi istomišljenika. Pošto ništa ne radi, uvek je raspoložen da krene put glavnog grada, tamo će mu obećati i taj posao koji toliko očekuje. Biće mu lakše makar do idućeg mitinga. Prevoz je naravno besplatan. Dobiće i sendvič. Osetiće pokvarena jaja ali će čuti zvuk megafona: "Ako mislite da su sendviči pokvareni, varate se, verujte nam da su savršeni! Jutros smo ih pravili! Jel tako?" "Tako je!" - odgovoriće on punim ustima.

Standard.

Najomiljeniji doručak za mamurno jutro i najomiljenija večera pre (a, i posle) pijanke. Sveti gral brze kuhinje i takmac bez premca.

Zaštitni znak brzog života, kako kod mlađih, tako i kod starijih generacija. Jer, ko će čekati da se viršle obare, ko će se cimati da mu keva spremi sendvič ili da ga (pu-pu, pomer' se s mesta) sam napravi. Sam' se 'strčiš niz stepenice i skokneš do burekdžinice i to je to.

'Beš ga, malo je mastnjikav, plus ima i taj miris (i ukus) užegle masti, al' će jogurt to da reši. No, ima nekog šmeka to, a sem toga - najeo si se i to je (mora svak' priznati) najbitnije. Sada ti je sve ravno do Kosova (i Metohije) - laganeze.

Primena zakona o pralasku iz kvantiteta u kvalitet. 90% je živo njesra, ali među onih 10% se nađe itekako vrednih filmova. Postoji teorija da je kvalitet obrnuto proporcionalan broju pojavljivanja američke zastave (u LOTR nema uopšte te zastave, ergo kvalitet je beskonačan). Inače svašta se može naučiti od istih, recimo da je kašalj obavezno znak srtonosne bolesti; Eiffelov toranj moze se videti s bilo kojeg prozora u Parizu; skidanje do struka može muškarca uciniti neranjivim za metke... Za ostalo videti u primeru.

Човек који је цео живот провео тражећи себе, бавећи се свиме што му падне на памет и забадајући нос у све живо, али га је све смарало, политка нарочито. Ни њему самом није јасно како је заглавио на садашњем радном месту, а кад се и ту смори вероватно ће завршити средњу медицинску и бити медицински брат.

Pojava transfera želje za nečim iz malih ekrana u mozak, sa validnom cenom polaganog gubitka sopstvene moći odlučivanja i pravilnog rasuđivanja.

Iliti verbalni obračun Dare Bubamare i Bokija 13 u čuvenoj popularnoj emisiji ''Arena B-13'', čiji kombinovani pa kvadrirani IQ ne prelazi nivo sobne temperature (na celzijusovoj skali naravno), i kod kojih se ne zna ni ko je više izveštačen, niti ko gore peva.
Povrh svega, ne znam ko u datoj situaciji više pati, njih dvoje koji samo lupaju nepovezane gluposti (malo verovatno, njima je još i interesantno), gledaoci medju kojima sam silom prilike bio i ja, ili ona sirota kvazi-publika sačinjena većinom od studenata kojima očajnički treba novac, i kojima je plaćeno 650 dinara + sendvič da aplaudiraju i smeju se kad im režija da znak.

Unapređena, nova generacija Esenesobota, koja izlazi na ulicu i za sendvič pruža podršku politici svoje stranke. Posle generacije 1.0 (Internetobot) i 1.1 (Slučajnoprolaznikobot), koje su imale prisustvo isključivo u virtuelnom prostoru, ovo je 1.2 bot, prva verzija Esenesobota koja je dizajnirana da se materijalizuje u fizičkom okruženju. U kreiranju ove verzije bota primenjen je originalan pristup kombinovanja sada već zastarele varijante SPS Ušće-Lešćebota i DS-Internetobota. Nažalost, antivirusni program za ovaj malver nije moguće napraviti u virtuelnom okruženju, tako da je jedini mogući način za njegovo otklanjanje lociranje i fizičko brisanje sa harda, ukoliko se nije probio u system32 folder. U tom slučaju preporučuje se reinstaliranje operativnog sistema.

osoba ciji me karakter sa jedne strane odusevljava, a sa druge strane iritira van svih granica. on ne pije alkohol, on ne pusi, on se svakodnevno bavi fizickim aktivnostima, hrani se zdravo. pre ce odvojiti vreme da birka izmedju ovih i onih jabuka na kalenicu, nego sto ce dozvoliti sebi da strci do pekare na brzaka i kupi sebi sendvic. na proslavi pet godina mature, iako je otvoren sank, on nikada nece posegnuti za casom vina, nego ce izabrati sokic od narandze i drzati casu u ruci visoko, tako da svi vide da je on strejter, da se on ne truje tim djubretom koje nama valja i da cemo svi da pomremo pre njega od posledica nezdravog zivota.

Disanje a la Toni Soprano, glasno i iritantno disanje na nos. Najčešće posledica prejedanja. Prepun želudac pritisne dijafragmu, ova pluća, a ti se bori za vazduh kao pretovljeni ćuran na avgustovskom suncu.

To je dijeta od koje se najbrže mršavi. Mogu se dostignuti neverovatni rezultati. Caka je u tome što nema potrebe više da se trujete raznim herba fastovima i zelenim kafama od koje možete dobiti samo čir na želucu. Elem možete i da lipšete. Samo je potrebno da gledate sliku ili razmisljate o osobi koja vam se gadi i koju ne možete organski i neorganski da podnesete. Pritom to morate raditi dok jedete da bi vam se smanjio apetit na minimum. PROVERENO

Osoba ženskog pola koja u svojoj torbi, bilo gde da ide, ima apsolutno sve što ti je potrebno za bilo koju ne-daj-Bože situaciju. Kao torba mačka Feliksa, tako i torba ove osobe ima magičnu moć da u trenutku kad ti je potrebno stvori bilo koji objekat: flaster, uložak, tampon, vlažne maramice, papirne maramice,žvake, rezervni upaljač, rezervne cigarete, komplet šminku, ogledalo, četku, četkicu za zube, četku za cipele, blokče, olovku, sendvič, vodu, čokoladicu, mp4, lek za glavu/stomak/potenciju, rezervne gaćice, gumicu za kosu, higijensku gumicu, iglu, konac, dugme, šećer, so, sapun, karte za bus, otvarač za flaše, grickalicu, turpiju, pincetu, nožić, čašu na rasklapanje...

Slike za sva ona bitna indetifikaciona dokumenta (licne karte,pasose,vozacke,indexe..) gde,ma koliko se trudio,uvek ispadnes kao kreten zbog ovoga ili onoga

Najnoviji hit planiran od strane Srđana Dragojeviće (Mi nismo anđeli, Rane...).

Udar na lik i delo čoveka.

Znamo ga kao nenadjebivog trsitelja svega ŽENSKOG što se hvata za kvaku, od sada ćemo ga znati kao pijanog posetioca deda sere ili švalera koji beži kroz prozor kada se nadrkana supruga iznenada vraća u stan.

kaže se kada vam neko traži gutljaj onoga što pijete, griz onoga što jedete..

nekada soliterski visoki štosovi fotografija, sada gigabajti soliterski visokih štosova cedeova koje, najčešće vaša dobra drugarica ili poneki dobar drug nakon što se vrate sa letovanja ili puta, žele da pogledate. ulazeći u 10-ti sat virtuelnog razgledanja raznih panorama, pejzaža, ali i surovih banalnosti tipa 'ovde ja jedem sendvič pored ulaznih vrata u poštansku štedionicu', kada više nemate snage facijalnih mišića za osmeh oduševljenja, pitate se da li je digitalni fotoaparat preživeo toliku korisnikovu eksploataciju. vašeg prijatelja dokumentaristu želite da preporučite nekoj od mormonskih geneoloških arhiva kao stručnog saradnika. nakon propasti sveta uspešna 3D-rekonstrukcija svakog letovališta u kome je boravio mogla bi se odraditi do magnetno-rezonantno sitnog detalja.

Muški imaju samo dve ili su gladni ili napaljeni.

Mistična Šambala, zemlja gde žive miroljubivi budisti koji tako mnogo znaju o svetu da svi užurbani zapadnjaci treba da im se dive, a oni bogatiji i sami da budu budisti (od 2 do 5 popodne), raj na zemlji... Ali taj raj su okupirali zli komunisti. Iako je ovo jedina kineska agresija koje se prosečan Zapadnjak može setiti, ona opravdava tezu da je NR Kina mnogo gora od Sjedinjenih Država, i da zato Amerika (iako nije savršena) treba da vodi svet u narednih zilion godina.
Naravno da ovako crno-belo viđenje nije tačno. Osim toga, debilizuje i same stanovnike Tibeta, koji se tako svode na lutke u kućici za igračke. Evo nekih činjenica:
1. Tibetanci nisu samo budisti. Oni upražnjavaju i raniju religiju, to se inače zove sinkretizam.
2. Istorija Tibeta je itekako puna ratova, pa čak i kasnije kad su prešli na budizam. Inače titulu Dalaj Lame su uveli baš Kinezi da bi nekako kontrolisali planinska plemena.
3. Pre kineske "okupacije" Tibet je bio autarhična feudalna teokratija. Neki manastiri su bili najveći zemljoposednici na kugli zemaljskoj.
4. Kako Tibet nije bio miran, bande su odande upadale u Kinu, koja ni tad nije bila mirna. Dakle Kinezi bi mogli reći da su vodili "rat protiv terorizma".
5. Tibet je imao veze sa japanskim militaristima, a nacisti su imali tamo svoju ekspediciju 1938-39. Dakle, ono što Ameri zovu sada "osovina zla" - Koreja, Iran i ostali drugari.
6. Zločini koje su Kinezi uradili dogodili su se tek posle pobune koju je podstakla CIA 1959.
7. Sve ovo govori da bi Kinezi mogli pravdati svoju akciju jednako kao i Ameri svoje agresije. Međutim, ima nešto što govori u prilog Kini - TIBET NIKADA NIJE BIO MEĐUNARODNO PRIZNATA DRŽAVA. Kuba, Nikaragva, Vijetnam, Irak, Koreja i Srbija - jesu!