rezultati pretrage definicija za "isto-a-nije-isto"
On nije hteo zoru da čeka, on nije hteo sunce da sine
Glavni
2013-09-26 08:16:14 +0000
Vampir koji se samoubio lukom i svetom vodicom.
3
18
:
5
Kult ličnosti
Ivan92
2010-11-12 22:35:14 +0000
Nešto što je u totalitarnim državama isto što i Top-šop reklama u Srbiji.
Bivši SSSR:
-Zahvaljujući drugu Staljinu mi, ponosni građani ove zemlje, živimo bolje i sigurnije nego za vreme carstva. Ali to nije sve, ovo je još i slobodna zemlja.
*************************
Kuba:
-Zahvaljujući Fidelu Kastru naša zemlja je razvijenija i bogatija nego u vreme Batiste. Ali to nije sve, ovo je još i slobodna zemlja.
*************************
Severna Koreja:
-Zahvaljujući Kim Džong-Ilu ćemo svi izginuti od testiranja njegovog atomskog oružja, ali NE još. Ali to nije sve, ovo je još i slobodna zemlja.
1
33
:
6
možda i nije baš polomljeno
Shabanizator
2009-01-07 10:17:25 +0000
Klinačka nada kad se ujutro ponovo pogleda vaza koju si sinoć polomio a mama i tata još nisu videli, a sve u nameri da se olakša savest i odagna pomisao na batine koje slede.
Kad se poraste to se zove drugačije, na primer:
-možda i nije skroz trudna
-možda i nije otišla glava iako je pomešao ulje i vodu, možda je samo dihtung
2
40
:
1
Pa nije dobro
ManUtdOwn18
2011-10-15 22:02:46 +0000
Obavezna opaska sagovornika kada nakon njhovog govora vi odgovorite sa 'dobro'.
-...I zato ti idiote kažem, da ne bi ponovio moje GREŠKE - koristi kondom!
-Dobro ćale.
-Pa nije dobro, slušaj kad ti govorim! Nije dobro!
0
14
:
4
Bitno kao pobeda nad Velsom
Jankovic SU
2013-09-12 20:00:10 +0000
Sasvim nebitna stvar, desila se i to je to. Niko ne priča o njoj i nikome nije stalo. Moglo je i bez nje, opet bi isto bilo.
Branko: Gde si Mile kućo istrošena, šta si nasmejan tako?
Mile: Evo me brate položio sam kod Kurotresine danas i dobio devet.
Branko: Kod nje si dobio devet i srećan si zbog toga? Nisi ti baš normalan.
Mile: Što čoveče?
Branko: Još pitaš što?! Ta žena ni ne pita, a upisuje desetke. Jeste da guli na predmetu u narednoj godini, ali ovaj predmet je bitan koliko i pobeda nad Velsom. Nosi jedan bod.
Mile: Bitno da sam ja njega položio i da mogu pokazati da imam jednu visoku ocenu u indeksu, a u selu ne pitaju kako sam ga položio, samo časte.
1
11
:
5
Nije pod vaser - vagu
cenga
2011-04-01 11:18:47 +0000
Vrlo često razlog zašto neki frižider ne radi dobro ili radi ali suviše bučno.
Slušaj Milice, ovaj frižider ti ne radi dobro, jako je bučan. Nije pod vaser - vagu, sad ću ja to tebi srediti.
Ma nije zbog toga...
Kako nije, vidim golim okom da se nakrivio. Daj neku tanju knjigu da podmetnem.
Ma nije zbog toga...
Ma kako nije gledaj sad, hop eto ga. Vidi opet se dere, još gore.
Ma kažem ti ja, godine ga jebu dva puta punoletan, jest' da se čuje k'o silos u daljini al' ladi k'o lud. Ništa više ne diraj, ajd' da pijemo kafu, o'ladi se.
2
16
:
3
Kakav sok, nije ti ovo kafana!
Bulgakov
2011-09-13 17:44:22 +0000
Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače - dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.
Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:
- Šta'š piti?
- Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok...
- Kakav sok, jeb'o te sok, nije ti ovo kavana!
Uto se ubacuje domaćica:
- Nemoj, Simo, dijete je to...
- Kakvo dijete, jeb'lo te dijete! Vid' ga, ima devedes' kila, a 'oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb'la te ona!
nije izašla!!!
RuSkO_17
2010-09-01 18:02:27 +0000
najčešći uzvik klinaca koji igraju fudbala na male u kraju na improviziranim golovima od 2 cigle.
Marko: Izašla je, daj vamo loptu.
Ja: Nije izašla, igraj majmunčino.
nakon pet minuta
Ja: Go je, ajde sljedeća ekipa.
Marko: Nije gol pajseru jedan, izašla je, vidiš da bi se odbila vani od stativu.
3
32
:
6
Fudbalerčić
MrChuturica
2011-07-23 14:26:00 +0000
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
80
1851
:
151
Niko nije ostao gore
mute
2011-04-29 19:12:37 +0000
Stjuardesa koja te smiruje zbog tvog prvog leta!
Da li Vam je dobro?
Da, nego se malo plašim, prvi put letim avionom!
Ma opustite se, nije to ništa strašno, uostalom, niko nije ostao gore!
4
23
:
1
Žurke na visokim mestima
givemeyoursoul
2012-06-15 00:01:52 +0000
Žurka u 10. spratu zgrade. Kakvo je vreme, otvaranje terase je obavezno, a isto tako je obavezan i dolazak milicije u tri ujutru kad vas čuju, Jašara i Sinana i osete na alkohol dragocene komšije. Posle ovoga ljudi iz vaše zgrade vas nikada neće gledati isto, ili će vam se pridružiti u alkoholisanju, kao što dolikuje u Američkim teen filmovima.
-Jao bre, do 10. sprata, a tek smo 4. Vidiš li ti šta mi sve nosimo čoveče!
-Ćuti, dobro je dok se trezni penjemo, videćeš kako ćemo se spuštati.
0
14
:
7
8080
kzl
2009-07-01 00:15:55 +0000
Najbrži i najlakši način da spiskaš sav kredit. Ne d'o ti Bog da si još na postpaid-u.
*121# : Stanje na Vašem računu je 1076,12 din
--
210: Vaša ponuda nije jedinstvena.
310: Isto
410: Isto
810: Isto
1010: Isto
2010: Isto
2510: Vaša ponuda nije najniža.
2410: Vaša Ponuda nije ni najniža ni jedinstvena.
.
.
.
.
.
2271: Žao nam, Vaša ponuda nije jedinstvena.
2273: <Message can not be sent. >
*121# : Stanje na Vašem računu je 0,92 din.
--
I posle ide ono Molim te pozovi me, nemam dovoljno kredita.
2
37
:
6
Bide
d^u^b
2010-01-13 21:48:57 +0000
Neretka, ali isto tako i ne baš česta pojava u vidu keramičke strukture, po boji, gabaritu, teksturi i na pogled vrlo slična wc šolji, u kupatilima domaće proizvodnje.
Ima nekoliko namena, a neki primeri su:
pr.1:
da se rasejani prijatelj olakša u isti kad dođe u goste, sve vreme se pitajući "koj će mu qrac dve šolje u kupatilu?!? O.o .....i gde se kod ove pušta voda???!!"
pr.2:
da vam donese blaženu nirvanu nakon nekoliko litara kakvog alkoholnog napitka konzumiranog u vrlo kratkom vremenskom roku na kakvoj žurci, 15ominutnog čekanja u redu ispred zaključanih vrata kupatila, provaljivanja u isto i zaticanje vašeg trenutnog cilja interesovanja u samrtnom klinču sa odvaljenimn klincem/klinkom koji (bogu hvala) i dalje diše, ali tvrdoglavo odbija da se odvoji od wc šolje...
pr.3:
da imaginarna persona napokon dobije šansu da u svom životu konačno, na vrlo zajedljiv i pomalo mističan način, izgovori rečenicu:
"Selcu 1, to ti je bide!"
Selac(prosvetljeno klimajući glavom):"aaaaaaaaaaaaaaaa..."
2
43
:
2
I to nije sve
virus15
2009-11-09 17:09:43 +0000
Taman kada pomislite da ste vidjeli najbolju ponudu, a oni vam daju jos jedan identican proizvod po istoj cjeni, naravno.
I to nije sve...
4
72
:
7
Sibir
Filozofinjo
2011-07-19 01:33:28 +0000
Za strance, isto što i Srbija, jelte. Posle dvocifrenog broja sati objašnjavanja i ubeđivanja da nisi iz Sibira, trebađe ti još toliko da ih ubediš da Srbija nije deo Rusije. Nemoguća misija je to, ni Tom Kruz nije potpuno spreman na psihičkom nivou.
-Fuck you Siberian people, go to russia!!!
0
45
:
8
99.99%
Loshmey
2011-06-22 14:37:50 +0000
Procenat neizostavan u reklamama TOP SHOPA (ovo sh nije ono gejevsko), kojima proizvođač namamljuje naivne kupce da kupe njegov proizvod. Ovime želi da pokaže kako je proizvod veoma efikasan, ali nije savršen (nije 100%), čime se postiže efekat "ne lažemo" , i ima par stvari koje propušta ( superioran je i inferioran u isto vreme).
-Ovaj čistač na paru deluje i ubija 99.99% svetski poznatih bakterija.
-VAAAAU...moram ovo da kupim...
5
37
:
25
Nije ona tako ružna
NOFMAF
2012-07-19 14:00:49 +0000
Opis sekundarne ženske osobe svakog odbijenog muškarca.
A: Matori, šta bi s Leom sinoć?
B: Ma goni to u kurac.
A: A ona ružna Ivana?
B: A i nije ona tako ružna…
A: Pa i nije…
1
12
:
3
Dobar komentaror
JanVesely
2011-08-21 00:17:37 +0000
Onaj koji ima isto mišljenje kao i ti.
(Komentator na TV-u)
-I lopta ide u šesnaesterac ka Panteliću... koji je loše prima i šalje u gol-aut
-A, ovaj šupljivi Pantelić, nikad nije dobro odigrao za reprezentaciju, samo igra za pare, mamicu mu...
(Komentator na TV-u)
-Ne znam stvarno šta je razlog ovako loše igra Pantelića, nismo ga videli da ovako igra u svom klubu
-Zna ovaj komentator, je li sine, kako se ono zove?
1
26
:
2
Nije nevina ni u ušnu duplju
Dr.Flojd
2011-07-24 18:02:57 +0000
Izraz koji se koristi za devojku koja je bila sa više muškaraca nego što ima brojeva u telefonu!
-Jbt nije loša ona riba!
-Da,bre...ali sam cuo da nije nevina ni u ušnu duplju!
1
19
:
12
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.