"Ćuj, stari, odlazim iz ovog grada, nikad više neće bit isto ko nekada volim te još" - čupava nabrekla ljanka kopa po tašni...Edi van Hejlen, metalno distorzirani solo - darker mršav k'o smrt, ubledelog lica vadi mobilni iz spljoštenog džepa na crnim farmerkama, "Smej se smej, uvek se smej" - očerupani skrndelj od 45 sa masnom zelenom senkom na kapcima poseže u tašnu od skaja, Gotan project: "La Revancha del Tango" - japi u sivom odelu sa uskim nogavicama i šiljatim cipelama zadignutog vrha iz futrolice na kaišu vadi roza mobilni, Šeherezada, numera sa špice - blajhana domaćica u ranim pedesetim, u papučama i tesnim farmerkama cima mobilni sa zečjom šapom iz bele tašne na ramenu.
- Alo alo alo alo alo!

- Nije da ti prebacujem niti brojim, ali rekao si da nećeš da piješ, a ovo ti je već treće pivo posle pet čaša vina i dva vinjaka.

- Nije da ti prebacujem, samo nisi morala još jedan par čizama da kupuješ usred leta kad ni sada nemamo gde više tvoju obuću da smeštamo, draga.

- Nije da ti prebacujem, ali rekao si mi da neće da boli kad ga natrljaš onom kremom, a ja tri dana nisam mogla da sedim posle toga!

- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?

- I kako je prošao ispit?
- Ma bacila me kurva.
- Nije, nego si lijen. Bježiš kao đavao od stolice, a trebao bi je grijati kao pingvin svoje mlado.

- Ne volim punije djevojke.
- Ima možda 10 kila viška.
- Ma prasica.
- Nije, nego si ti beskrvni mlatimudan koji je navikao jebavati anoreksičarke s po gasa.

- Narod opet glasovao za iste budale.
- Ne mogu vjerovati koliko su naivni.
- Nije, nego su glupi.

- Idu mi živce i vakseri i antivakseri sa svojim glupostima. Neka me puste da kavu popijem na miru.
- Imaju svoj stav.
- Nije, nego u njima čuči tiranin, mamu im nasrtljivu i netolerantnu. A ovi mladi-Hitlerjungenovci - Hitler bi pustio suzu od ponosa.

"Дај бре па играјте ту одбрану који курац! Види бре ово,човек вам дао левом ногом гол.Па тај левом ногом није крочио у аутобус,а не шутн'о лопту! Јебем ти фудбал!"

- ... Dete je, prverznjaku matori.
- Ako može da ugasi svetlo (da dohvati prekidač) nije mala...
- Onda nije mala i kad nosi kupaći na zenba.
- I kad shvati da treba da se sakrije kad piški.

- Јена Јамисон Хардцоре Тхреесоме ... Хммм... Па, није за рисајкл бин...

"Jel' bre ženo? Jel si ti nešto sređivala ovu kuću? Jel si kupila novi tepih ili šta?"
"Ma nisam bre! Sve je isto kao ranije!"
"Kako bre isto? Siguran sam da nešto fali ovde!"
"Ma ne fali ništa ćale! Keva te je čekala da se vratiš sa pecanja pa da postavi ručak, pa sam imao lešinarski sat!"
"A jes! Vidim ja nema one kese sa onim malim kiselim jabukama i svih onih tegli. A i nema ni ove moje riblje hrane! Au bre sine ti nisi normalan! Ženo! Počni ti da postavljaš ručak pre nego što dođem, inače će ovaj da počne da mi jede štapove za pecanje i alat iz garaže! Kao da imamo Goricu Popović u kući!"

-Šta je bilo na ispitu?
-(sav potišten)Ma ćuti,pao sam.
-Pa ništa šta sad,nije sramota biti glup,sramota je ukrasti,slagati a biti glup nije!

-Komentator: Još jedan veliki poraz naših momaka, da čujemo njihovu izjavu.
-Selektor: Pa vidite, reprezentacija Komorskih ostrva ima veliki ugled u Evropi, i važi za jedan jak tim. Sa obzirom da smo igrali na njihovom terenu (prašuma) nismo mogli mnogo da očekujemo.
-Cela nacija: Je*em li ti mamu seljačku onu što te rodi tako nesposobnog!!!

- Metuzaleme, imaš VEĆ 148 godina, treba d' umreš!
- Nije pod obavezno!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ćero, imaš SAMO 13 godina, pazi se ovih pičkopaćenika koji nasrću na tebe, rano je da izgubiš nevinost.
- Ćale, nije pod obavezno!

- Jebo ga ćaća, ofarbo se ehotonom. Vid' ga kaki je žut!
- Ma budala, to svijet nije vidio!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što dade pičke Milanu draga moja Koviljka?
- Aj' što je uporan, al kad je izgulio salgiju....kolika je svet nije video!

Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.

Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.

Otac: Šta si dobio iz Prostornog?
Sin: Ma odložen ispit, nije došla profesorica.
Otac: Čuj nije došla, šta oni misle, imaju tolike plate a nisu u stanju ni na ispit doći, kakav oni primjer daju studentima, kako su tako neodgovorni, nije to ni neodgovornost, to je bezobrazluk.....

Majka: Kako je bilo na ispitu?
Sin: Ma ne pitaj...
Majka: Nisi valjda ponovo pao, crni Marko, pa ako obnoviš godinu nećemo je moći platiti, izgubićeš i stipendiju, a da ne pričam o....
Sin: (prekida majku) Nisam, pao, Vasiljevićka nije došla, odložili su ispit.
Majka: Pa sto odmah ne kazes...

ti: Mama, jel mogu da idem kod Nemanje na rodjendan?
mama: Kog Nemanje, sine?
ti: Jovanovića
mama: A taj. Ne može, nije bio kod tebe na rodjendanu
ti: Ali mama...
mama: Nema ali, ne ideš i kraj!!
ti: Ali bice i Mira tamo, mamaaaaa...
- pljus
- odlaziš u sobu, plačes. Sada iz tri razloga

Ona1: "Sinoć sam prvi put spavala kod Milisava, čoveče da ne poveruješ, pa on hrče cele noći!"
Ona2: "Nije lešnik Kinder jaje!"
Ona1: "Šta nije lešnik?"

On1: "Ae, ona torba što sam uz'o kod Kineza, pukla mi skroz!"
On2: "Nije lešnik Kinder jaje!"
On1: "Kakav bre lešnik, šta kažeš, ej?!"
On2: "Ma ništa, stvarno je ČUDNO što je riknula!"
On1: "Jeb' se i ti i lešnici!"

Ono sto nas nervira je nepostovanje nase volje, i pored objasnjenja nasih razloga. A mozda niko nije umro od toga, ali niko nije umro ni ako je postupio suprotno.