Rečenica koja dolazi kao posledica razočarenja ženskom osobom sa kojom je mlađani junoša bio u vezi ili pak samo zaljubljen u nju. U onim ekstremnijim slučajevima, kada dotična uradi nešto previše degutantno, se otrgne i "šta sam ja hteo da ženim".
- E, je l' znaš da se Tamara smuvala sa Maretom?
- Koja Tamara i sa kojim, bre, Maretom?
- Tvoja bivša. Onaj što ne zna da kaže slovo r.
- Sa Mavetom? Ej, živote, turim te na kurac... S kim sam ja hteo da se ženim, s kim sam hteo decu da pravim...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Buraz, dođi da ti pokažem jedan filmić, ako me razumeš.
- Šta koji... Aha... što ne kažeš lepo pornić?
- Nema veze. Gledaj kakva je. Šta kažeš?
- Dobra, nema šta. Ček, ček...
- Je l' ti poznata? Hnjo hnjo hnjo...
- Me jebeš da je ovo Tanja? Ladno snimila grupnjak...
- Čekaj još malo. Sad će da se uključi i Enver.
- Onaj ciganin? Šta sam ja hteo da ženim, da mi o kući brine...
Skoro svaki muškarac u Srbiji.
Nafurana riba: Marš bre stoko, šta hoćeš ti od mene?
Dobronamerni muškarac: Ništa posebno, želeo sam samo da te mazim, volim, zadovoljim i sve što ide uz to. Imao sam stvarno dobre namere. U stvari još uvek ih imam.
Nafurana riba: Ti želiš samo da me jebeš?
Dobronamerni muškarac: Pa dobro može i to...
Moderna interpretacija Šapketove stare narodne ''A, ja sam počeo da lutam''.
Oni su bar lutali. I to je nešto.
Ne možeš da se porediš sa mnom. Izjava muškarca koji bi da dokaže svoju veličinu, da ga ništa ne može dotaći. On je glavni baja, njemu se može, ne preza ni od čega, promaja neće da ga ubije, ona ga mazi, prija mu. Izlazi napolje kad grmi, njemu mogu da budu gola leđa u svako doba godine, zajeb'o je i samog Švarcenegera. Da padaju sekire kurčio bi se sa "drugo sam ja" rečenicom jer on je od čelika i izašao bi napolje bez straha od povrede. A kada ga zadesi prehlada, manji je od makovog zrna.
Muž: Uvuci majcu, gola su ti leđa.
Žena: Nemoj meni da pričaš, tebi su non stop gola čak i na minus.
Muž: E, drugo sam ja.
------------------------------------------------------------------------------------
Napolju seva i grmi, kiša pada.
Žena: Gde si pošao tako u majci?
Muž: Malo napolje.
Žena: Jesi li ti lud?! Ja nikad ne bih izašla na to nevreme.
Muž: E, dušo, ti i ne smeš a drugo sam ja.
.....Muž: (bolestan, temperatura, ne ustaje, mazi se)
Žena: Eto ti tvoje "Drugo sam ja". Sad lezi i popij ovo što sam ti donela.
Kada se opušteno, uglavnom pijan, nabacuješ nekom polugaboru,
bez neke posebne ideje da to bude nešto ozbiljno,
a kada polugabor oduševljen laskanjem pomisli da je neka riba,
pa počne još i da se nećka i da tvrdi pazar, da se folira i prosipa mudrosti,
možeš 'ladno da ubaciš bezobrazan komentar:
I gore sam škartove ja jebav'o.
- Mala, dosadno je ovde. Mogli bi malo da se provozamo, da promenimo lokal.
- Pa ne znam, baš. Vrlo si nepristojan. Ja sa pijanima ne sedam u kola.
- Ma ništa se ti ne boj. I gore sam škartove ja jebav'o.
Omiljena rečenica kada se nađete u situaciji koja vam obećava žešće sranje. Onda, naravno nećete okriviti sebe nego naravno sudbinu i sa pogledom uperenim ka nebu reći" Šta sam ja Bogu zgrešio"nastavak je " da me ovako kazni" ili "da moram ovo da radim" ili nešto slično.
Ovo je i jedna od omiljenih rečenica koju roditelji upućuju svojoj deci kad nešto žešće zabrljaju. "Šta sam ja bogu zgrešio da baš tebe dobijem za sina/ćerku.
Najčešće rečenica kojom na času zaradimo takozvani bonus upis. Posle vec vise opomena da umuknemo, upisu nas, a zatim 'arogantno' upitamo - Šta sam ja uradio?
Nastavnik: Dangubiću ne trabunjaj vise, pretera ga čoveče.
Djak nastavlja da gundja, prekida ga vika nastavnika - Aman dosta više! E sacu da te upišem! Upisuje i pri završetku upisa djak upita - Ali nastavniče, šta sam uradio?
Nastavnik: Ššta, šta si urradio?! Evo tebi još jedan upis za takvo ponašanje, mozda se i opametis.
Ako je Marodona fudbaler, ja sam autor na Vukajliji.
Pesme koje te jako nerviraju,ali uprkos tome tebi su non stop u glavi. ovo moze da traje od jednog dana pa do par godina. najgora stvar je kada i sam shvatis da je jako retardirano to sto pevas glupe gej retardirane pesme u sebi.
1.kama kama kama kama kama kamiilioooonnnn,ju kam en goooo.....
2. a jaaaaaaaaa kao vuk,bezim od pastiiraaaaa
3. der voz samting in di er det najt..Fernandooooo
4.aj nou ju vont mi,ju nov aj von caaa
5.eeeeee Ljubicee...
6.tiii ti si ga upoznalaaaa.....
7. ooou grls dej vona hev faaaaan....
8.elektronik supersonik.
9. moliiitvaaaa......
10. belii moj jablaneeee.
skromnih top 10. ako zeli neko neka doda. peace!
Jako iritantni likovi. U svakoj temi oni su bili naj, njima je bilo najgore, oni su se najviše napili, njima su se dešavale sve najgore i najbolje situacije i svaka moguća tema o kojoj se priča prekida se glasom smarača "Nije to ništa, ja sam..".A kad ih pitate da ispričaju taj svoj događaj u detalje uglavnom je fora čekaj da se setim ili im treba vremena da uopšte počnu priču, dok je smisle naravno.
Simke: Joj b'ate nervozan sam, omašio sam sinoc Sampdoriju jebem li joj pleme za 100 000 dinara, jooooooooj al bi mi legle pare samo tako.
Smarač: Nije to ništa, ja sam omašio sinoć Everton za 872 000 dindži (al sam kul uopšte se ne nerviram).Baki: Uuuu al smo se sinoć ubili ko mačići, popio sam pola gajbe i neku radžu doneo Sale, znači glava puca!
Smarač: Nije to ništa batice, ja sam sinoć popio 2 flaše jegera i posle nastavio sa pivom, popio sam skoro 2 kartona (čo'ek kad ga vidi reko bi nije popio ništa za života kamoli sinoć).Bokija pogađa lopta u glavu, pršti krv na sve strane. Ekipa se okupila da vidi jel sve ok.
Smarač: Ajde ustaj nije to ništa meni je jednom lopta izbila 2 zuba i raskrvarila nos, malo je falilo da idem na operaciju.
To su pesme koje pevaju stari , provereni saradnici kao što su Miroslav Ilić i Snežana Djurišić koji opevavaju svoje materijalno bogatstvo i svoje stare, male i u belo krečene kuće koje ne mogu zameniti milioni i kuće na Floridi. Na taj način utiču da se narod zatupljuje i bude zadovoljan svojim straćarama a, navodno, zadrži dušu koju će im novac i svetla velegrada uzeti. Ovu stvar je još Tito izmislio, pa onda produžio Sloba, a vidim nastavlja se i u najnovijim, žutim bojama.
Ono što obavezno mora da napomene Srbin/Hrvat na jutjubu da bi kao ispao fer prema komšijskom narodu, iskazao svoje nenormalno oduševljenje pesmom, a u isto vreme dobio gomilu jutjub pluseva.
Najčešće se može pročitati u Highest comments.
1) Hladno Pivo - Soundtrack za život 200000 vjuz
2pacforlife: Ja sam Srbin, ali je ovo fenomenalna pesma! 76 +
ModriBBB97: Puši kurac, četniku!
Britnygirl: Dajte, dećki, pa kakvi ste, dajte se kontrolirat! 6+2) Prti Bee Gee - Vrati se meni, vrati 150000 vjuz
PopovićSplit: Ja sam Hrvat, al srpski reperi su najjači, Moskri je objasnil! 54+
MCMogli: Beži bre, purgeru!
BabaSaSaksijom: Aj ne serite bre! Prti do smrti! 12+
Svako drustvo mora da ima makar jednu osobu hvalisavca koji dnevno 4353453535 puta izgovori navedeni izraz...
Sinoc ja sam lovio joj -20 i tako ulovim ja srnaća metak u oko. ejjj i nosim ga uzeo ga za noge preko ramena...
osoba1: Cek cek .. kada je to bilo?
Hvalisavac: Jucer
Hvalisavac: Dokle sam dosao
osoba2: noge na ramena
Hvalisavac: ja ja , i stavim noge preko ramena i tako Guzim ti ja guzim.
Rečenica koju izgovori svaki vaš drugar, kolega, poznanik..kada se spomene stoni tenis a možda je jednom u životu probao da igra i nema blage veze.
Da li ste to primetili? Ja jesam!
Ja: E juče sam igrao stoni tenis sa Zokijem, odvalio sam ga ko mladog majmuna.
Žile: Što niste mene zvali ja sam dobar, rasturam!
Ja: To je i Zoki rekao.
(Nailazi Stevo)
Stevo: Čujem pričate o stonom tenisu, vi ste mala deca za mene..
a u sebi misli -kurac sam nevina ali ti to ionako neces da saznas jer se nebi s tobom jebala ni da si poslednji covek na svetu.
muskarac misli: -kurac si nevina.
Izašao sam iz kuće. Bilo je oko 3 posle ponoći. Ne, nije mi se spavalo, prvi put sam jebao. I zemlja i vazduh i sve je oko mene treperilo, jebi ga, trajalo je 3 minuta a meni 3 sekunde. Smesak sa lica nisam mogao da skinem. Setih se u tom trenutku da sam gledao dnevnik. Moj osheh me podseti na osmeh penzionera kada im je Mlađa obećao akcije. Kurac akcije, nema akcija. Samo reakcija. Reakcija u mojim grudima.
Šta li to silno tuče? Srce? Ma nema šanse. Šta je ovo koji kurac? Nije mi dobro. Oblija me hladan znoj. Šta se dešava. Uh, dobro je, prošlo je. Nastavljam ulicom. Mislima se vraćam činu seksa sa nepoznatom osobom. Da li me je iskoristila? Ne znam, ali ako jeste, volim što me je iskoristila. Osećam se kao Pegaz, ne idem više ulicom, ovo je sada moj astralni let mlečnim putem. Ja više nisam čovek, ja sam nadčovek. Osećam da mi rastu krila, ali ne mogu da poletim? Zašto ne mogu da poletim? Penjem se na ogradu, skačem ali padam.
Osetih parfem. Šta koji kurac, isti ovakav parfem koristi moja baba. Nema veze, ja sam jeb`o. Gledam na sat, 3 sata i dalje. Sekundara se ne okreće. Mamu joj jebem, znao sam da ga sjebala kada ga je bacila sa kreveta. Ubiće me ćale. Najebao sam. Ali nema veze, ja sam jeb`o. Taksi, treba mi taksi. Preturam po džepovima, nema love. Gde mi je lova. Hiljade nekontrolisanih misli. Juče mi je bio 18. rođendan. Lepo mi je keva rekla da ne nosim sve pare sa sobom. Ubiće me keva. Al` nema veze, ja sam jeb`o.
Napadaju me kučići. Jebeni čopor me napada. Počinjem da bežim. Odvezala mi se pertla. Gazim jebenu perlu. Padam. Osećam dva ugriza na levoj nozi. Treći je na desnoj. Panično ustajem i počinjem da bežim. Oslobađam se kučića. Osećam krv u cipelama. Blizu bolnice sam. dobro je. TRAS! Staklena flaša se razbija o moju glavu. Opet padam. Staklo oko mene. Puno stakla. Još nekoliko udaraca u torzo. Nepomično ležim. Pritasak je toliki da mi samo zuji u ušima. Ništa ne čujem. Osećam kako mi skida sat. Pretura po džepovima. Sve je uzeo. Otišao je.
Ustajem lagano. Krv mi se sliva niz lobanju. Od nekih likova tražim cigaretu. Uzimam pljugu i palim. Cela košulja mi je krvava. Ulazim u bolnički krug. Portir zove dežurnu sestru. Uvode me preko reda. Možda zato što sam jeb`o? Počinju da mi brišu krv sa čela. Pljuga i dalje gori. Smeškam se sestri. Možda bih mogao i nju da opalim? Pitaću je posle. Dolaze panduri. Uzimaju podatke. Pandur je debeo. Ker. Ko ga jebe. Što nije učio školu.
Tu je i doktor. Mator je. On mora da je jeb`o sto puta. Blago njemu. Nosi iglu. Mrzim iglu. Gleda mi ranu. Sestra mi prilazi. Ima dobru sisu. Verovatno se prska sa ovim šnajderom ovde. Nakon 15 min dolazi keva. Plače. Vrišti. Malaksala je. Dolazi i burazer. Pita me ko mi je sve to uradio. Kevi je bolje. Prilazi mi. Sestra je sklanja dok me ušivaju. Završili su sa ušivanjem. Daju mi tetanus. Kevu su izveli odavno. Izlazim iz sale. Keva pritrčava. Gleda me. Ljubi me.
Hiljadu pitanja u isti mah.
A moj odgovor na sve je: "Nije mi ništa, ja sam jeb`o"!
Pesme koje su slusali ili slusaju nasi roditelji.
Majka meni : Sta slusas te narkomane..
Ja : Kakvi bre narkomani,a sta da slusam,grand?
Ona : Pa ne moras grand,slusaj neke lepe pesme.Sta li je lepo,jebem li ga..
U slengu starijih ljudi "pesme" su svaka muzička (pseudo)narodnjačka emisija na nekoj nacionalnoj televiziji koju oni gledaju ko sumanuti i nikad ne propuštaju.
A što je najjače oni su ubeđeni da ih i vi ne propuštate.
- Sine, ima li neke pesme večeras?
- Pojma nemam.
- Kako ne znaš, pa večeras je ponedeljak, danas su "Gnjuri, gnjuri, pesmo moja gnjila"...
- Auuuu, baba, nemam sad vremena ja to da gledam.
--------------------------------
- Sineeeeeeeeeeeeee, oj sineeeeeeeeeeeeeee.
- Šta je?!!!
- Dođi ovamo.
- Šta je?
- Poremetilo mi se ovo mengele od televizora što Mića donese, jebem ga nesposobnog, daj namesti, oću pesme da gledam.
- Kakve bre pesme?
- Pa bre, danas utorak, danas je...
- A, dobro, znam, znam, eo.
Krik svakog pecaroša starijeg od 50 godina,koji je pola svoje mladosti proveo na Dunavu, i misli da zna kako se svaka riba u vodi zove, kad kojim slučajem posle 10 dana krene kući sa pecanja i desetodnevnog netrežnjenja, jer mu je žena zapretila konačnim odlaskom od kuće ako se ne uozbilji, vidi mene sa jednim štapom i balonom vina od 5 litara kako sam kren'o malo na pecanje, u stvari svi znamo šta sam ja kren'o da radim, odmah skače i napada kako ne smem da stanem tu gde je on bio, jer je, Bože, on tu 10 dana hranio ribu, i samim tim stekao pravno vlasništvo na svaku jedinku u vodi koja je pojela makar i gram njegove kuvane prekrupe od kukuruza. A dešava se nekim slučajevima, da isti ti subjekti koji ne izbijaju celu godinu sa reke, stoje celu noć i čekaju da uhvate soma na rovca, ja dodjem u cik zore u 9 sati, zabacim čisto da u nešto gledam, i već spremno tražim stanicu na dedinom Iskra tranzistoru, praveći prvi špricer, uhvatim somića, i to na glistu, onda ide isto ono, kako je on tu ranio, iako sam ja soma uhvatio na po' dunava, nema veze, oni znaju da je tu njegovo mesto, i tako gunđajući laprda do podne, naravno gledajući u vrh svoga štapa koji je miran kao Dejan Bodiroga na liniji slobonih bacanja, i naravno mene, koji grejem talandaru da zapečem somića.
Ej čiča, jel' ti ideš ? taman da ja tu stanem malo, da vidim imal' šta... u još je lepo iskrčeno mesto, taman!!
Alo momak, idi dole do Prčvare, pa tamo pecaj, ja ovde hranim već 10 dana, pa sad kad odem kući na 2 sata, da ti svu ribu izvadiš!!
Ajde bre čiča, pa vidi koliki je dunav, ja ću malo pecati, pa idem kući, pa pecaj kolko 'oćeš onda!! Šta ti misliš, da riba pamti gde je juče jela pa da opet dođe? aj batali!!
a znam ja vas današnju omladinu, besposličari, dolazićete na smene ovde, da ja ne mogu više da stanem!!
Alo čiča, moram na fakultet da idem posle podne, došao sam da prekratim vreme, jebo te tvoja riba i hrana, neću ni da pecam, ali ako ti dovedem još dvojicu pa raspalimo roštilj ovde gore i pustimo Marinka Rokvića na velike zvučnike, pobeće ti riba u Crno More!!
____________________________________________________________
Op, op op op...evo jeeeeee.....evo jeeeeee!!! opa matori, vidi ga šaranče, ima jedno 2 kile sigurno !! jaoj, Jovane Memedoviću, džabe ti Rusija i Kavkaz, gledaj kako to rade majsotri svoga zanata!! Mićo, smuti jedan špricer tamo, da zalijemo, i spremaj nož da čistiš ovog gospodina!!!
Pa da, kad sam ja tu naranio, i sad vi pecate moju ribu!! sramota!! mesec dana svaki dan dolazim i hranim, vi došli prvi dan, i pecate ovde!!!
Alo čiča, vidiš koliki je Dunav! kakva tvoja riba? jes' ti lud? šta 'oćeš sad, da ti dam šarana?
Ma sramota jedna, zbog takvih kao vas dvojica i država propada, kakvi ćete biti tek kad odrastete, šta ćete onda krasti?
Alo matori, nemoj da te bacim da ploviš ko ponton, ako 'oćeš dođi na špricer, ako nećeš ćuti tamo i pecaj!!!
Muški izraz, kojim muškarac pokazuje da je obdaren još od malih nogu.
momak: Slušaj mala, ja sam k`o mali piškio u šoderu.
devojka: A zašto nisi piškio u pesku ko sva ostala deca?
momak: Zato što mi je mnogo veliki za pesak!
