Jedan od načina da kažete da ste uvjek na strani slabijeg.
Odgovor konobaru kad vam kaže "To mesto je zauzeto".
Rečenica upućena ginekologu koji pažljivo i nežno započinje pregled.
Odgovor prosečnog takmičara u kvizu "Slagalica" na pitanje čime se bavite u slobodno vreme.
...posle ovoga Milkino "dobro veče" zvuči k'o cvrkut ptice.
Usklik prilikom čitanja dnevnika posle duzeg vremenkog perioda.
Rečenica koja te tera da toj osobi kažeš "Ma jesi kurac".
Fenserski sinonim za: Popio sam jedno pivo i lud sam k'o struja zvog toga.
- Kako sam se napio sinoc, popio sam deset piva, 2 vinjaka, 3 votke, i dva pelinkovca, odvalio sam se ko bulja...
- Aj ne seri, bio je Marko tamo, popio si jedno pivo, posle si pio Sprajt...
Pesma koju pevuše predmeti u kancelarijama Izgubljeno-nađeno na stanicama.
Pomisli prosečan grđanin, kad pogleda kako mladi ljudi izražavaju svoje mišljenje na ulicama grada...
Tako su i mene u svoje vreme
(pomisli prosečan građanin kad pogleda kako tuku mlade ljude po ulicama grada)
Izraz koji koriste stariji ljudi iz Vojvodine, kojim opisuju deo svog zivota u mladosti kad je intenzivno alkoholisanje po birtijama i raskalašni život prekinula ženidba.
Kurac moj si ti iz Beograda.
Danas svaki seljak kaže da je iz Beograda. Današnji Beograd za debile prostire se od Besnog foka do Ripnja i od Dobanovaca do Grocke. Sve je to Beograd. Ovi iz Borče kurče se ko da žive u starom gradu, a ove iz Ovče neću ni da pominjem. Alo, shvati dečko, Borča nije Beograd, Borča je sa druge strane Dunava. Po toj logici Pančevni onda žive u centru beograda, u krugu dvojke bogtejebo. „Brate znaš ti da Krnjača spada u Beograd?“ Znam, znam, da švabe nisu izgradile METRO ne bih ni znao gde je ta Krmača ili Krnjača ili kakogod se zove. Cela ta okolina fura da je iz glavnog grada, još su sami sebe ubedeli da jesu. Futog i Kać nije u Novom Sadu, ali oni se ne kurče da su iz NS-a, možda zato što Novi Sad nije glavni grad... muka mi je...
Odličan način da nekome objasnite da se dobro snalazite u nezgodnim, vlažnim i pre svega nehigijenskim uslovima.
To kaže svaka baba kada priča unucima o mladosti.
a sela su verovatno imala 10 kuća
Ultimativno opravdanje koje se izgovara roditeljima kad se određena stvar zasere... Ali baš kad se zasere. Ako ti oni prvi ne kažu "Nek si ti meni živ i zdrav", stvar se mora uzeti u svoje ruke i izvući se iz sranja u koje si upao.
- Jaooo, opet ćeš obnavljati godinu sunce ti jebem, pa dokle ćeš biti neradnik i lenština?
- Kevo, nek sam ja tebi živ i zdrav, a za ovo ćemo lako.
- Ma i to što kažeš, kakvih budala sve danas ima dobro i da smo čitavi. Dođi mama poljubi, rešićemo to nekako...
Sveprisutni sindrom koji se javlja kod nekih ljudi, koji smatraju da su ultra-mega popularni na osnovu svog minulog rada, prijateljstva sa moćnima, ili rodbinskom vezom sa poznatima. Direktno ste im zabili nož u sujetu ako ih ne prepoznate na ulici. Tad sami sebe teše da ste van svih tokova, kad im niste
uzvratili divljenje na licu mesta. Ako uđete u neku raspravu sa njima, potežu sa ljutnjom onu čuvenu rečenicu "Je li znaš ti ko sam ja?!".
U toj sublimiranoj rečenici, koja meni pomračuje um, možete mnogo toga da izvučete: da je to iskomleksirana ličnost koja je umislila da je veličina kojoj trebaju da se klanjaju obični smrtnici, da je neki baja koji je do svog kapitala došao na prljav način (a nije isključen ni epitet "krvav"), da je neka pevaljka koja je umislila da je Monserat Kabalje, da je neki džabalebaroš koji svojim radom u životu ništa ne stvara - već se prišljamčio nekoj "zlatnoj koki" i parazitira, da je neka persona koja se
provlači po žutoj štampi ("voli me ili mrzi me, ali znaj za mene"), i ko zna još kakav šljam od ljudi se ovde može ubaciti. Osobe koje su umislile da bez njih ovaj svet ne bi mogao, pa svojom arogancijom dolaze do cilja.
Na nama je da li ćemo dozvoliti da nas gaze...
(nakinđurena prikaza muškog pola bahato prelazi preko reda ispred šaltera za prodaju avio karti, i iživljava se nad radnicom. Ja se nalazim ispred šaltera, i negodujem što upada preko svih nas)
(on, obraća se radnici) Je li, kad polazi avion za Tivat !
(ja) sačekajte svoj red, nema smisla da upadate tako...
(on me ne sluša ni 2%, a radnica mu kaže sa čuđenjem) Pa taj avion je poleteo pre dva sata.
(on) Štaaa?!? Aj ponovi nisam dobro čuo.
(ja) Ako nisi dobro čuo, da se lepo vratiš u red i čekaš kao ostali!
(on, i dalje me ne konstantuje) Šta reče ti to!
(radnica) Avion je odleteo kad mu je i bilo vreme, a što ste Vi kasnili dva sata, to je Vaš problem.
(on, razularen) AAAA, pa da mi propadne karta i važan nastup, idioti jedni nesposobni, sad zbog vas treba da putujem smrdljivim autobusom, da se truckam 12 sati, majku li vam nesposobnu jebem! Što me nije čekao, dabogda udari grom u taj avion...
(ja, dovoljno iznerviran) slušaj gnjido, ko god da si, da se vratiš na kraj ovog reda i da prestaneš da vređaš okolo, inače...
(on, istraumiran mojim neprepoznavanjem njegove ličnosti, besno reče):- Znaš li ti ko sam ja???
(nastaje moje pomračenje uma...)
*
*
*
*
`
C
E
N
S
U
R
E
D
`
*
*
*
*
________________________________________________________________
Posle par meseci u sudnici:
(sudija) Gospodine tryagain, zbog svirepog ubistva osuđujem vas na deset godina robije. Imate li šta da kažete?
(ja) Imam - po čemu je ubijeni bio poznat?
(sudija) Kako to mislite?
(ja) Pa to: da li je neki političar, da li je neki mafijaš, da li je nečemu zadužio narod pa je poznat?
(sudija) Kako da Vam kažem, on je bio bivši učesnik jednog rijaliti šoua.
(ja) E onda poštujem kaznu i izdržaću je za ubistvo u afektu. Jer ipak, šta je moja žrtva desetogodišnjeg zatvora u odnosu na dobrobit čovečanstva što je jedan skot manje?
Retoričko pitanje kojim želimo da na šaljiv način podignemo moral i olakšamo za nekoga težak trenutak.
- Doktore, a anestezija doktore ?
- Ma ajde bre, kakav si ti muškarac, ne možeš ni srčane zaliske da izdržiš bez anestezije.
Obavezna rečenica koju izgovara Tweety u svakom svom crtaću.
Prva rečenica koju će vam sagovornik uputiti ako mu date do znanja da i nije baš pametan, obično mu je mama to rekla da kaže.
Izgovaraju je osnovnoškolci, tu i tamo neki srednjoškolac.
A: A super, dobio sam 5, a šta si ti dobio?
B: 2
A: Hahahahah
B: Gledaj, ja sam ti inače bistar i kad bih hteo mogao bih imati 5, i to da učim duplo manje od tebe.
A: Hahahahahha
Posprdan odgovor na pričanje hvalisavca gde nema ni trunke istine.Naviknuti da je on heroj u svakoj svojoj priči već imate spremnu doskočicu.
-E brate bio ti sinoć ja u Ibici, prošetam malo diskotekom ono sve neka dečurlija piju somersbi ludilo matori, kad ono u ćošku ona stoji sama, vrh riba, ma šta vrh avion brate avion...i tako ja priđem tu malo se pokrljamo, ona me odvede kod nje na gajbu, kad tamo me čekaju još 2 plavuše, matori znaš kakve su ono što bi se reklo napravljene su samo da bi se natakle i tu ti ja zadovoljim sve tri odjednom!Evo i danas me ceo dan zvrckaju...
-Ma čuo sam ja za tebe(ironičnim glasom)...priča se po gradu...
Krajnje objašnjenje na konstantno zvocanje o tome kako grešimo zbog određenih postupaka.
-Ali gosn Darte! Pobunjenici nam beže...
-Aman teraj na Mustafar kad kažem!
-Pa dobro Darte pička mu materina, šta će reći Imperator na ovo, službenim razaračem nas terate dodemo na Mustafar da bi vi zamezili bube u lepinji sa kajmakom. O TROŠKU IMPERIJE!
-Boli me jajo, sve sam ja to krvavo platio. Teraj bre na Mustafar da ne bih upotrebio Silu!
