Pitanje koje postavimo caletu, kada napravimo neki problem,a on ne zna sta ce sa nama...
Rečenica posle koje će, po pravilu, naš heroj poodmaklih godina ustati, najebati se mile majke svemu u krugu od petsto metara i onda se, na izmaku snaga, suočiti sa glavnim kuronjom. I njemu, naravno, jebati mater.
Izraz kojim matorac ubeđuje kolegu da je on u pravu, a ne njegov sin, iako neretko nije.
Ajmo po crep da skoknemo odmah dok nas ima.
Čuješ, reče tvoj mali da utovarimo ovaj šut, pa posle da idemo po crep.
Ma idemo bre odmah, napravio sam ja njega ne on mene!
Ajde dobro nemoj da mi dramiš tu ko b92 !
Rečenica koju skoro uvek možeš čuti u Srbiji, kada krene neka pesma Olivera Dragojevića, jer ga ovde sluša masa ljudi, a svi znaju da je rekao kako neće nikada doći ovde da peva.
- Au brate slušaj ovu pesmu. "A kad mi dođeš ti". Mislim da je to najbolja pesma na svetu za lagano pijuckanje nekog dobrog vina.
- Da brate. odlična je. Jeste ustaša, ali su mu pesme savršene.
- Živeli brate.
Ultimativni argument za dokazivanje pismenosti.
(inspirisano fejsbukom)
Fraza kojom označavate da ste sa nekim dupe i gaće što se tiče afiniteta prema alkoholu, čašici razgovora i kafanama gde su konobari 70+ bolje obučeni od modernih srpskih političara i preduzetnika.
Poštovani,
Drago nam je što smo brzo pronašli sporazumevanje u vezi uvoza bugarskih mešalica na crno preko Besne Kobile (franko fabrika) via selo Ćećerinci.
Još više nam je drago što su nas u kafani kod Icka, na putu Ćustendil - Bosilegrad pogodile iste pesme, što smo i adekvatno ispratili adekvatnom tekućinom.
Sa verom u dalju saradnju,
Srdačan pozdrav,
Batke
Odgovor, koji daješ tetki iz Krajine, posle pitanja "Što me ne prifatiš na fejzbuku?"
Tip ljudi koji preziru postavljanje ličnih snimaka na YouTube u kojima se gubite za popularnost i lajk neke tamo ziljavuše iz Malezije, tipa Gastoz, Rej Vilijam Džonson i sl. Imaju i oni svoje trenutke kada polude i prave teške gluposti, ali njihov moto je ,,Šta god se desi u Vegasu, ostaje u Vegasu!''
prevod:
U tebi je toliki problem i toliko mi ništa ne značiš da me baš zabole šta ćeš ti da više misliš o meni i da li ćeš uopšte ikada da mi se obratiš.
Odgovor na komentare da neko previše teroriše automobil ili alat i da uopšte ne pazi na preporuke proizvođača. Onaj ko izgovara ovu rečenicu je ili pravi profesionalac koji zna šta i zbog čega radi ili običan neiživljeni kreten.
Dok ga ne razbucam, ne znam gde mu je maksimum izdržljivosti.
Stih pesme koji nam izleće iz usta kada želimo da opišemo da delimo sudbinu sa "nedužno nastradalim" F117-A. Uhvaćeni smo, iako smo mislili da nema šanse da nas uhvate.
- Šta je, šta si se snuždio?
- Žena mi traži razvod.
- Što bre?
- Saznala za mene i sekretaricu.
- Pa kako? Tolike godine si vešto prikrivao tragove, nije imala šanse.
- I jedne noći primećen sam jaaa, iz nenaaadaaaa. Uz pomoć radaraaa, il' nečeg drugogaaaa. Jebem li ga.
- I šta ćeš sad?
- Pa da se katapultiram, nema mi druge.
Rečenica koju kaže dekica svojoj drugarici iz odeljenja na šezdesetogodišnjici mature kada je vidi posle pola veka. Odavno je prošla mladost, vreme kad je žario i palio, prošla je ženidba, prošla su i deca, unuci su sada aktuelni, ostalo mu je još malo da proživi pa je skupio snage da prizna izboranoj i smežuranoj gospođi da ju je nekada davno voleo i tako se priseti ,,najlepšeg doba'' svog života.
Ja sam se ložio na tebe
o kako sam se
ja sam se, ložio na tebe,
o jako sam se
ja sam se, ložio na tebe.
Kurvanjski potez od strane žene koja bi da pravi majmuna od tebe. Nadrkala se, al ne samo da nece da ti kaže zašto, već hoće i da se osetiš glupim i nesposobnim.
Mara i Mirko kreću u krljanje. Nakon 5 minuta iscrpne predigre, Mara prelazi na trominutni oral koji se nastavlja u misionarku, cirka 7 minuta. Iz misionarke Mirko okreće Maru na stomak, 2 minuta petljanja oko prave rupe, podizanje Mare na kolena i uspešna penetracija s'zada, nastavak koitusa jednolicnim umerenim tempom. Nakon tacno 4 minuta, Mirko ga vadi i svršava Mari na leđa. Mirko se baca na krevet, hvata pljuge i zadovoljno pali jednu, dok Mara besno ustaje, uzima Mirkove gaće (ionako su prljave) i pokušava da obriše spermu sa leđa, pritom isfrustrirano frkćući jer ni ovaj put nije svršila i odlično zna da se Mirku jebe za njene orgazme (jednom joj je čak rekao da ne veruje da ženski orgazam postoji, već je to izmišljotina onih raspalih kurvi iz Seks i grada). Nadrkana Mara baca prljave Mirkove gaće direkt njemu na facu.
"Alo bre, koji ti kurac, šta mi bacaš te smrdljive gaće na facu?! Koji ti je? Ja sam mislio da si baš uživala, stenjala si ko da te Ron Džeremi tovari!"
"Znaš šta kretenu, ako ti sam ne znaš šta mi je, onda ja to tebi ne mogu sad da objašnjavam!"
"A?!"
Najcesci razlog zasto deca ne mogu da izadju da se igraju sa svojim vrsnjacima.
...a, pogledaj sebe!
Pridike budućih roditelja deci.
Šta li će ona tek da rade ne smem ni da zamislim!
Izgovor mnogih kad im kazhu da su glupi...Da nisu glupi uchili bi shkole pa ne bi bili neuki...:)
Najtužnija rečenica najtužnijeg crtaća mog detinjstva. Prosto si kao klinac mogao da se u tim ratnim godinama nekako poistovetiš sa to dvoje klinaca koji za ručak imaju samo komad tvrdog hleba, šolju mleka i tri kokice. Pojedu oni to simpatično i slatko, ali tada usledi taj jebeni osećaj kada klinac kaže mami da je gladan, a ona, nemajući ništa više da mu da, brizne u plač...
Jebeno!
Negde u zemlji snova bićemo srećni ti i ja...
Glavni hit vampirske zajednice.
-A jaoooo Viktore slušaj pesmuuuuu!!
-Čujem moj Drakula brate, daj da lomimo neke epruvete!!
-Nemoj te s krvlju Drakula, na kolac te nabijem.
-Će se popije prvo, ništa se ne sekiraj.
Glavno pitanje svake majke, kada nešto zaseremo...
