U prevodu: Jel hoceš da budeš samnom ali da nema seksa i da ti osečem penis i napravim od tebe pičku to jest u moju drugaricu sa kojom ću da pričam kako sam se lepo karala sa jednim slatkišom.
Ko bi na to pristao?
-Hoćemo li makar ostati prijatelji?
-Da obavezno, ako prijateljstvom smatraš i povremeni oralni seks.
-Ne smatram...
-Ma duvaj ga!
-Stoko!
-Kurvo!
Izgovor koji koriste zaneseni muškarci, još od pamtiveka.
Lik: (gleda devojci u dekolte)
Likuša: (brblja)...ali potpuno nema veze sa fistingom....je l' ti mene slušaš?
Lik: Pardon, možeš li da ponoviš?(prevod):
Lik: (gleda devojci u dekolte)
Likuša: (brblja)...ali potpuno nema veze sa fistingom....je l' ti mene slušaš?
Lik: Pardon, možeš li da ponoviš? Zamišljao sam kako se jebem sa tobom.
U prevodu "Preuzimaš li odgovornost za posledice koje su nastale tvojom greškom? "
otac:
sine da li je istina sto pisu u novinama da "facebook"zaglupljuje??
sin:
sta WTF,OMG,JBT,LOL!!!
Pisani odeljak u pojedinim dnevnim i nekim nedeljnim novinama, namenjen isključivo da popuni prazan prostor ovog štampanog proizvoda. U nedostatku informacija, a u želji da im novine ne izgledaju k'o kontrolni zadatak propalog tinejdžera, kopaju informacije iz raznih delova sveta, za koje ne samo da ljudi nisu čuli ni znali, nego je i više nego banalno to i znati uopšte. Odgovor na pitanje "da li ste znali" kod svakog prosečnog čoveka je "nisam, a i boli me kurac".
-Simonida, vid' ovo. Da li ste znali da dugorepi sivodlaki majmun koji naseljava južnu Mongoliju, za hvatanje plena koristi prednji zglob desne šake. Ova vrsta je dosad skoro istrebljena i procenjuje se da u Aziji ima svega šezdesetak primeraka ove vrste. Šta ka'š na ovo ? Jel bre ?
-Milomire, a šta j' to Mongolija ?
Reči od kojih se topi tvoja lepša polovina, ne znajući koliko voliš da igraš svemirske arkadne pucačine.
Jedan od mnogih izraza koji (krajnje nevješto) koriste moderne tinejdžerke (ima i momčića, ali rjeđe), kako bi pokazale okolini koja ih okružuje da su pametnije od ostalih; da su posebne; da su baš one te zbog kojih trebamo staviti prst na čelo i zapitati se: „Ko je ova misteriozna, nadasve inteligentna djevojčica, zrelija od ostalih svojih vršnjakinja?“. A problem i jeste u množini- svaka druga koristi taj isti fazon (pa da ga makar malo izmijeni, ali jok!). Uprkos tome, nama nema druge nego da zaključimo da je baš ta inteligentnija od ostalih i da je ona jako neobična djevojka koju rijetko gdje možemo sresti.
Na svoj Facebook profil zalijepi sliku Mocarta na kojoj piše engleskim jezikom (jer shvatila je u međuvremenu i to da automatski dobijaš etiketu pametnog ako pričaš engleski): „Am I the only one who thinks this is the real music too?“. Da, ti si jedina, ne samo u svojoj bližoj okolini, nego vrlo moguće na cijeloj planeti, koja misli da je to prava muzika. Ti ustvari uživaš u njoj. Mocart je skladao svoje kompozicije a da ih ni on nije slušao, ali evo konačno se pojavio neko ko misli da i to zaslužuje da se zove muzikom! Ti si jedina koja provodi sate i sate sjedeći u svojoj pletenoj stolici, sneno se ljuljajući na njoj, uz gramofon iz kojeg izlaze milozvučne Mocartove note dok piješ crni čaj, pitajući se pri tome: „Jesam li ja jedina koja pije crni čaj?“ . Vjerovatno jesi.
Izraz koji koriste štreberi, koji konačno skupe muda, plate kurvu na sat vremena, isprskaju posle pola minuta i na kraju im ostaju samo spornići
Ne laži. Vidi ti se po nosu. Vrcka ti.
Petogodišnje dijete: Mama ubio sam zmaja, evo vidi ( ukoči se, stisne usta i nosić).
Mama: Džabe ti je vrcka ti nos!
Pitanje koje ti je postavila "kuvarica" sa zagonetnim smeškom na licu, pošto si smazao poslednji zalogaj obroka koga ti je očigledno lažno predstavila i poslednje reči koje ti odzvanjaju u ušima dok trčećim korakom štrikaš do WC-a u nameri da baciš peglu.
Tek naknadnim vraćanjem filma ukapiraš da su svi u kući znali za ovu prevaru, sem tebe naravno, i postaje ti jasno zašto je mali Jovica malo malo pa izlazio iz dečije sobe, virio u trpezariju i stalno se kliberio.
Što je najsmešnije, klopa i nije bila tako loša ... Eh, samo da ne bi tog pitanja...
"Duhovite kuvarice" mogu biti: tašta, majka, starija sestra...
Pohovani žablji bataci maskirani u pohovanu piletinu.
I ja se pitam hocu li ikada postati milioner, ali s' keshom, sa problemima vec jesam! :/
Podsmehljiv komentar na konstataciju budućih roditelja, da će svom detetu dati neko pomodarsko ime, kao što slavni daju svojoj deci ili da će ga nazvati po nekoj slavnoj osobi...
Opšte je poznato da su romi 70-tih masovno svoju decu nazivali Brus Li (lično poznajem Jovanović Brus Lija), a 90-tih Kasandra po čuvenoj romskoj mučenici iz istoimene serije.
- Kad će sinko više ta prinova da prošeta deda s ponosom svog vojnika Milomira ili princezu Radmilu...
- Kakav bre ćale Milomir, Žitomir i Dragomir.
Maša i ja smo mislili da ako bude sin da ga nazovemo Sergej, jer smo se upoznali na koncertu Sergeja Ćetkovića.
A ako bude ćera onda Julija, jer Maša mnogo voli Veneciju, pa znaš ono Romeo i Julija itd... Eventualno Lav za dečaka, kao što su nazvali Lečić i Stojković.- Joj crni sinko, šta učini taj Beograd od tebe.
Kakvi te lavovi i tigrovi spopali u sred Šumadiju.
I ja sam sine voleo da gledam Ratove Zvezda, pa se ti ne zoveš Artu Ditu nego Radomir, a tek što sam voleo Zoricu Brunslik...
Jok bre sine bolje ga nazovi Brus Li ili Kasandra, ko onaj nesretnik Rama svoje dete, pa da nam se celo selo smeje.
Ono što kažete kad vas neko ne ponudi nečim ili postavi glupo pitanje tipa-jeste li za pivo?
Ono sto ti cigance kaze u trenutku kad zalepi prljav sundjer na staklo a ti samo sto si izvadio kola iz servisa i platio 400 kinte za pranje
Da ti operem sajblu?
More bezi bre tamo mame ti ga, sad kad izadjem iz kola glavu cu da ti razbijem!!!!
Deeee breeee, sa se ljutis?
"Ne može i nemoj da me nerviraš" na majstorski način. Dođe tako mušterija kojoj su negde rekli da može da se napravi od drva šporet i od babe devojka, pa onda traži da se pored te nemoguće prepravke napravi još par izmena, da se dobije drvena baba i šporet-devojka. Pošto je neko upalio da je to lagano da se izvede, ne odustaje od svoje zamisli dok ne čuje rečenicu iz naslova.
-A, pa to ne može, ne pasuje. Ovo ti je đunta sa sitnim nutom.
-Jeste, Žile, rekli su mi da može da se ubudži.
-Jesu li ti tako rekli? Pa dobro, neka ti ubudži onaj ko ti je rekao, ja ne umem.
Jedan od univerzalnih odgovora
P: Šta radiš?
O: E'o jebem radoznale i slažem na hrpu
Ako ne slušaš lika koji ti nešto priča, ovo ti je najbolji odgovor, nećeš pogrešiti.
- Brate, onda sam se ja smuvao sa njom, pa smo otišli kod nje.
- Koji si ti mentalac!- Juče sam pojeo jedno 10 krofni.
- Koji si ti mentalac!- Provali patike što sam kupio!
- Koji si ti mentalac!
Iritantno pitanje upućeno od strane dugo neviđenog ortaka, obično 'velikog' jebača.
Jebač: Ooooo, brate, pa đe si ti, nema te sto godina? Što mi radiš? Ima li šta novo?
Ti: Ma jok bre brate, kao i uvek... Upisao fakultet, ono uči se...
Jebač: Ma pusti to, no ima li šta žensko tamo?
Ti: Žensko?! Pa ono, tu su baba i sestra, svrate i tetke ponekad, i tako...
Jebač: Jes' ti blesav? Brate, kod tebe, ima li šta žensko?
Ti: Aaaaaaa, ma jok bre, ovo mi keva kupila maicu, pa nađe baš roze, jbg...
Jebač: Ma koji je tebi kurac? Nađe li se kakva pička, jesi li sakat?
Ti: Eto, Zdravko ostao takav, nije se promenio. Šta će, povučen ko i uvek...
Jebač: Ma idi, budalo nenormalna....
Ti: 'bem ti idiota, al se izvukoh...
Reči kojima sagovorniku ukazujemo da je radnja, koju ćemo upravo izgovoriti očekivana i da se morala dogoditi, hteli mi to ili ne.
-Znači prilazi tip ekipi, počeo nešto da dobacije, provocira, šta ja znam... I ja ti tu, je li, priđem, opaučim ga i završim posao.
____________
-Na popravni?!
-Ali ćale...
-Nema ali, marš u sobu!
-Daj mi minut da ti objasnim.
-Minut.
-Ja sam sve to fino naučio. Skupio muda, javio se da odgovaram i sve to. Krenulo fino. Peglam ti ja samo tako, kad ono profa stigao, je li, do nuklearne fizike i tu mi zapne.
-I...?
-I ja tu, je li, otvorim svesku da virnem, a on me k'o blesav odstrani sa časa i upiše kečinu samo takvu.
-More marš u sobu bre, jesam li ti rekao!
___________
NAPISAH, JE LI, DEFKU!!1
