
Овај идиом се упућује људима који у занат крећу без алата.
еквивалент: де ћеш у јебање без ку*рац.
1.
Миле: Имаш пиво?
Жика: На.
Миле: А цигару?
Жика: Миле, кад идеш да једеш говна, понеси си кашику!
Реченица која се користи када тата убеђује свог сина ( који у том тренутку игра кантере, ЛОЛ, или нешто треће ) да крене породицом на рођендан код неког млађег рођака. Када татa наброји шта ће све бити, овај пристане..
Син: Виче на микрофону : ,, Ајде кретену, плентуј тај це четири !!! ''
( У том тренутку тата улази у собу ... )
Тата: Ајде шта вичеш, то је игрица ! Ајде идеш са нама на рођендан код Мирка, Петровог малог.
Син: Пусти ме ћале, видиш да играм компјутер бре ! А и биће ми досадно ..
Тата: Ајде идеш само да једеш, брзо ћемо кући.. Биће и печења и свега.
Син: Ево, спреман сам за минут.
U Srbiji postoji mnogo stabala šljive. Od šljive se uglavnom peče rakija, mada neki nekrsti od nje prave i džem ili je suše i prodaju. U vezi ove poslednje prakse u mom selu sam čuo sledeću "zdravicu"
"Da nam i dogodine rodi šljiva!Ko je pek'o milione stek'o,ko je sušio i ruke i noge mu se osušile dabogda!"
To nije greška. To je gore od toga.
Peče vas u grudima, boli vas duša, srce vam se slama i dali bi ste sve od sebe da možete da vratite vreme unazad.
Zajebantski odgovor zajebantskom prozivanju tipa "Zašto ne napišeš roman" kada razgovaramo sa nekom osobom o temi u koju se razume kao Marica u onu stvar ili koja ga zanima koliko i Šumadinca koji peče rakiju i mezeti pihtije - proizvodnja čačkalica u Avganistanu.
- Čujem Mare se razvodi, šta mu bilo?
- Ma zapeo čovek, hoće muško dete po svaku cenu, a pošto ima već dve devojčice, rešio da promeni rernu, veli, možda mu uspe kolač koji hoće u nekoj drugoj.
- Pa to je debilizam, pol deteta zavisi samo od ćaleta.
- Šta lupaš? Keva je glavna za te stvari.
- Ne. Žena ima XX hromozome, muškarac XY, dakle žena uvek predaje jedan X i od muškarca zavisi kog je pola dete. Ako muškarac da X, biće žensko, ako da Y, biće muško. Prosto k'o pasulj.
- Zašto ne napišeš roman kad si već tako pametan?
- Jes', pa da dobijem Nobelovu nagradu, i šta ću onda?
Dobro poznata recenica, koju moj deda koristi, kad se kod nas pece velikomucenica viljamovka, i kad se vec u najavi ceo komsiluk samopozove na kazan, i red je da se spremi neki paprikas.
Miro, crkve ti, najavio se i Laza iz treceg sora da ce da dodje, pa taj jede kao popisna komisija, zaljuti ti taj paprikas da ima za sve!!
Jednostavno, ostani đubre do kraja. Mani se toga da se u pola radnje opravdavaš zbog svojih postupaka. Logično - niko ne želi da bude najcrnji mogući antagonista, ali je činjenica da pučanstvo više gotivi iskrenog negativca, nego picipevastog pozitivca.
Zato ti, bato, lepo završi započeto - pa, kud puklo da puklo.
Naravoučenije:
Jebeš diktatora koji od svog rodnog grada ne napravi čudo od koga će Diznilend imati komplekse!
Srbin koji čeka u redu.
Doma Zdravlja, pošte, banke ili rezultat u kladionici svejedno je. Nestrpljiv je kao da na iglama (ekserima) sedi ili da se "na žeravici peče".
Lampek, pecara, kazan za rakiju. Ludilo počinje istog momenta kad počne da se peče rakija. Najbolje su žurke oko pecare, baci se koji komad mesa na rešetku a iz tabarke curi li curi mučenica.
Ne seri gde jedeš,ne jedi gde sereš
Titula.
Njegova porodica nema blage predstave o tome šta on radi na poslu.
Peče rakiju u kazanu sa Omronovim procesorom.
Zna razliku izmedju Alt i AltGr na tastaturi.
Uporno lobira da Google uvede Karnoove mape.
Ima tri mobilna telefona od kojih bar jedan podržava dve sim kartice.
Odlično poznaje gramatiku, istoriju, politiku. Za sve ima i odgovarajući link.
Ako ga vidite da trči, trčite za njim i spasite živu glavu, negde nešto gori.
Može biti pozitivno i negativno naelektrisan
.
U vreme Božića, prvi primećuje pregorele sijalice.
Peče prase na ražnju koji je pogonjen električnim motorom.
Prodavci bele tehnike ne umeju da odgovore na njegova pitanja.
Mora da bude rodjen i da se razvija ispravnim putem da bi ga etiketirali titulom.
Rodjen je pametan.
Kad je odrastao, svi su ga žalili.
Razvio se u najčasnijeg čoveka...
...a odmah potom i u tipičnog Srbina.
Rodjen pametan.
Mama pokazuje petogodišnjeg Joleta kumi.
- Jole, koliko je 12 puta 45 ?
- 540 !
Kuma: - Kako je mali pametan, sve zna !
Razvio se u jedinku koju svi žale i za koga svi znaju da je u takvim govnima, ali ne znaju kako da mu pomognu. Od kako je položio prijemni, stalno ga pitaju:
- Šta studiraš?
- Elektrotehniku.
- Al si ti najebo. Pa, kako si se zajebo tako ?!
- Jbg...
Kad je diplomirao, pretvorio se u najčasnijeg čoveka u zemlji.
- Šta si po struci?
- Elektro inženjer, jakostrujaš.
- SVAKA ČAST !!
Kad je počeo da radi, pretvorio se u velikog Srbina. Sam protiv svih, Stalno ga MINIRAJU neki iskompleksirani pajseri koji ne mogu da skapiraju da, ma koliko se trudili, nikada neće moći da zamene pravog elektro inženjera. Čekaju ga na svakom ćošku sa novim podmetačinama, BOMBARDUJU glupim pitanjima, ali on i dalje drži nos gore. Ima napismeno da je nebeski. Potpisao dekan ETF Beograd, LIČNO !
Onaj osećaj u gaćama kad mlaki vetar skoro pa piri na letnjoj vreli uz neki užegli bluz.
Da se ne lažemo, to je više nego bongougodno. Vabi za češ, tera na kapljicu pride,sliva se niz siledžijku, peče.
Profesionalni pronalazač mana i grešaka. Taj skonta da će ti zagoreti ručak pre nego što ga staviš da se peče, da ćeš pući tiket, da će te riba šutnuti jer si joj kupio pogrešan poklon za rođendan...
N: Vidi što sam kupio košulju!
J: Ma baci je odma!
N: Što?
J: Kako ne kontaš? Sutra ćeš obući to na posao, i srešćeš na poslu onu devojku što ti se sviđa, kad budeš pričao sa njom, pošto je to sintetička košulja, oznojićeš se. Onda će se usmrditi cela tvoja kancelarija od znoja, doće direktor i reće ti da otvoriš prozor. Ti ćeš otvoriti. Sada sezona parenja za golubove oni će doći na tvoj prozor jer je to savršeno mesto za njih. Kada se budu parili, ti ćeš pokušati da ih oteraš al' ćeš ih samo iznervirati i oni će početi da se pare na tvom radnom stolu. Popizdećeš i uzećeš pušku i pucati u njih. Tada ćeš videti da je krv od golubova otišla na ugovor vredan milione evra. Odnećeš firmu u bankrot i ići ćeš u zatvor. Tamo ćete naguziti zatvorenici.
N: Odoh ja.
J: Nemoj baciti košulju u kontejner!
N: Neću pitati zašto, pa nek' me jebe i ceo zatvor!
Bitniji je od običnog komšije, prvi se zove kad se peče rakija, kad se pije 'ladan špricer, kad je prase tek skinuto sa ražnja, ali bogami i kada treba da se pomogne.
-Komšoooo, oooo komšoo!
-Ooooj?!
-'Aj dolaz' 'vamo, prepeko sam domaćicu, pa da ti proceniš!
-Ako je tako, evo me 'odma!
Proizvod koji možeš da jedeš, ali jednostavno nemaš dovoljno jak stomak da pročitaš sve sastojke istog.
Питање које ти десет пута постави мајка твог друга, кад одеш код њега.
Ultimejt fataliti zajeb upućen iskvarcovanoj bičarki, aludirajući na to da je zagorela k'o prase na ražnju. Repić najčešće strada od strane nestrpljive čeljadi, koja ne mogu da dočekaju da se prase skine sa ražnja, pa ga surduknu dok se još peče.
Preldžija: "Je l' mogu repić da probam?"
Fenserčurda (pući usne, zadiže glavu, snebajući se dok trzajući glavom namešta kosu k'o pokisao džukac kad se stresa): "Ju, božeeeeeee!"
Preldžija: "Samo malo, a? Vid' ga kako je gladak k'o da je brenerom depiliran..."
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.