Ostati dobar

Ишмих 2014-07-15 12:33:51 +0000

Zaraditi ali ne klasičnom šljakom i lomljenjem kičme. Doći do kinte prevarom, kladžom, švercom...

- De si Mile burazeru! Jel valjaš ti još one plejere za kola?
- Jašta! Razbi se od posla! Koji će ti, jesam ti neki dan prodao onaj? Nije se valjda pokvario? Rekoh ti da ne garantujem za njega...
- Ma jok. Bio sinoć kod one male Bilje u tvom kraju. Krenuo gajbi, staklo na kolima razbijeno, plejer počupan!
- hahaah ei jebo maiku koji si baksuz! Imam jedan za tebe! Ajmo na piće da se dogovorimo. Ja častim, ostao sam dobar tri crvene od jutros a i redovna si mi mušterija!

0

25 : 7

Ćale mu se nakr'o u ratu

dadVe 2012-03-20 15:05:06 +0000

Rečenica kojom čovjek koji jedva sastavlja kraj s krajem objašnjava svom sinu zašto njegov drugar može sebi priuštiti motor ili kupovinu skupocjenih mobitela, za razliku od njega koji mora da svaki dan pješači po 5 km ili da nosi staru tri'estrojku.

Sin: Tata, tata, šta bi trebao da uradim da mi kupiš novi mobitel kakav sam vidio na onoj reklami sinoć dok se nije pokvario tv?
Tata: Pa sine, trebalo bi da tata postane direktor u trenutnoj firmi u kojoj radi, što je bar lako, ko još nije uspio od čistača direktor da postane.
Sin: A kako moj orkak Zoka može da ima sve što poželi, a ja baš ništa?
Tata: E moj sine, njegov ti se ćale u ratu nakr'o, može mu biti za 'iljadu godina života.

5

21 : 4

Te si ti ga

Energija 2010-11-01 14:27:38 +0000

Južnjački način da se kaže jeb'o te on, jer smo mi na jugu fini i ne psujemo.

"E, onaj moj majstor mi je pokvario sve radijatore, moraću da ih bacim. Kad je dolazio, zgazio mi kuče, a kad sam mu rekao da se nosi i da se ne vraća, rekao mi da će da dodje da se obesi pred moju kapiju."
"Haha...jaoj, sladak je koliko je nespretan...priznaj da ne znaš kako bi bez njega."
"More dobar je on za u pomije. Te si ti ga ako ti je dobar, mamicu mu bangavu u pičku jebem, 'oš da ti ga zapakujem za poneti?"

2

18 : 7

K'o prvi kanal

Kontroverzni 2014-03-05 00:25:29 +0000

Izraz koji je u vreme kada nije bilo digitalne i kablovske televizije predstavljao najviši stepen gradacije kvaliteta slike jednog TV programa.

- Sine, de se popni na tavan ako ti nije teško, mrdnula mi malo antena od vetra pa mi se pokvario Hepi, hoću večeras da gledam Marića, a ne vidi se ništa od ovog pirinča.
- Važi deda. Je l' prema Tupićnici da okrećem?
- Da, da.
- KAKO JE SAD?
- NE VALJA! OKREĆI JOŠ! BOLJE! DOBAAAR! ČEKAJ, VRATI MALO!
- A SAD?
- K'O PRVI! MOŽEŠ DA SIĐEŠ.
- Au, jesam majstor, a?
- Jesi, mudo moje! Prejebao si babi Pink. Kad bude videla ima da me ubije. Vrati se gore i vrati je malo unazad.
- 'Oću, zabole me.

0

17 : 5

Selotejp i čačkalica

Iceburn 2011-05-20 14:57:29 +0000

Sve što je potrebno prosečnom srpskom domaćinu da popravi bilo koji kvar u kući.

- Dragane, vid' kako igra ovaj sto, rasklimatao si ga tim tvojim nožurdama...
- Ma 'de mi je ona čačkalica... aha, samo da je uglavim... vid' ga sad! KO NOV!
***
- Dušane, curi voda na bojleru, zovi majsotra!
- Ma kakav majstor, malo izolir trake okolo i ima da drži još sto godina!
***
- Ćale, pokvario mi se kuler na procesoru, pa se pregrijao i crk'o... a i grafička se rasklimatala... trebao bi' da uzmem novi komp...
- Kakav kurbler i procesor, kakve kartice? Ma donesi mi to ovamo, sad ćeš ti da vidiš... to samo treba malo čačkalicom pritisnuti i selotejpom...
- NEEEEEEE!!!

1

30 : 3

Stariji brat

djominik 2010-08-08 13:41:06 +0000

Dezurni krivac. Kriv ako uradi nesto i mali brat pocne da place, kriv ako brat napravi neko sranje i cak je kriv i ako brat njemu nesto ucini.

1. sutuacija
Mali (trci prema majci i place): Maaamaa Niikoolaa meeee uuudaariiiooo
Majka: Niikoolaa!
Nikola (stariji brat): Da? (pravi se lud)
Majka: Zasto si udario brata?
Nikola(groznicavo smislja sta da kaze): Slucajno sam
Majka: kako slucajno?
Nikola: Okliznula mi se ruka
Majka: ti si mene naso da zajebavas? Mars u sobu nema kompjutera 10 dana

2. situacija
Majka: Niiikoolaaa!
Nikola: Molim
Majka: sto si dao bratu da zvrlja po zidovima?!
Nikola: Nisam mu dao
Majka: a gde si bio?
Nikola: tu pazio ga (ustvari je visio na fejsu brat se pazio sam)
Majka: Sram te bilo ne mozes 2 curke da sacuvas mars u sobu 10 dana nema kompjutera

3. situacija
Nikola: Majka brat mi je pokvario telefon
Majka: Sto si mu dao?
Nikola: @#$@##@#rfty5rtgrwwtr!
Majka: ne nerviraj se nego pazi na svoje stvari!

12

97 : 17

Nek je meni on samo živ i zdrav

Denisx 2015-04-06 13:04:35 +0000

Može on biti i najgori čovjek na svijetu, najveći klošar, jalijaš, trideset sedmogodišnjak koji troši materinu penziju na dojavu protiv Utrehta, Hitler, Staljin, Pol Pot, Marko Materaci, on će i dalje za majku biti njen sin, njeno zlato. Niko ne može objasniti ovu ovu pojavu. Majka se ponaša isključivo zaštitnički prema svom mezimcu, ona je njega devet mjeseci nosila, mjenjala pelene, odricala se od usta da bi njemu dala i za nju je najbitnije da je on živ i zdrav.
Ova specifična konotacija se odnosi i na žensko čeljade ali u biranju muška i ženska, majka uvijek bira sina, što je i najbolje pokazala ona Poljakinja Sofija kad je odlučila žrtvovat žensko dijete, da bi muško živilo.

-Je li vam se ovo televizor pokvario pa ste ga odnjeli na popravak?
-Nije bona, moje zlato uzima neke lijekove intavenozno pa mu zahtjeva to dosta para, a nisam imala odakle da mu platim pa je dao tv umjesto para, fin neki čovjek, prima sve, prošle sedmice je čak prihvatio i moj escajg.
-Kakvi su mu to lijekovi?
-Neki žuti u prahu, pa se to kuha u kašci i onda se ubode, mamino zlato jedva on to sam sebi uradi, vene mu se izgubile.
-Pa jel to on uzima dop?
-Jest, kažu da je droga to, ali nek je meni on samo živ i zdrav.

2

17 : 5

Kada bi streljali sve koji se zovu majstori, mnogo nevinih bi stradalo

Sherif_Gile 2012-08-11 15:38:34 +0000

Rečenica koju majstor obično izgovara posle odgovora na pitanje "ko ti je ovo radio?" i kraćeg objašnjenja kako je popravka loše urađena i zašto država propada.

-Au, kakav haos. Ko ti je ovo radio?
-Tu jedan iz komšiluka, vojni penzioner, pa sad radi kao majstor za sve.
-Stavio ti ekser u osigurač, stavim mu ga majci, mogli ste svi da izginete i kuću da zapalite. Znaš da su osamdesetih tako oborili ceo elektroenergetski sistem Jugoslavije, Bosančerosi petljali oko osigurača pa je sve živo pogorelo kad se pokvario neki tramvaj, tri-četri dana pola države nije imalo struju. Ni sad se ne radi bolje, zato smo tu gde jesmo. More, kad bi streljali sve koji se zovu majstori, mnogo nevinih bi stradalo.

2

27 : 6

Facijalna ekspresija u muškom WC-u

Moćni Ming 2011-05-21 14:26:05 +0000

Neprirodna grimasa koja dolazi prirodnim tokom događaja pri pišanju... Odvija se tako što muškarac jedva dočekavši, izvadi rođaka iznad pisoara, pusti prvi mlaz, pa potom otvorenih usta zabaci glavu unazad, gledajći u plafon.
Deformisani izraz lica se edit-undo komandom vraća na svoje prethodno, uobičajeno izdanje, jer su vrata WC-a dala upozorenje da neko u tom momentu želi da uđe, i prekine nekoliko slatkih, skoro orgazmičkih, sekundi sladostrašća.

Cirkanje i svirka u pabu, uz veoma dobro zezanje. Kao iskusan pivopija na pišanje odlazim tek posle petog piva, svestan da ću na dalje ići posle svakog sledećeg. Ulazim u WC, vadim vršnjaka i obaveznih deset sekundi čekanja da krene...

- "ajde, ajde, ajde... oćemo li već jednom... TO! aaaaaaaaaaaaa, aaaahhhh, aaaaaaaaaaaa..." :zabacuje.glavu.unazad.otvorenih.usta:

Vrata se otvaraju, facijalna ekspresija se vraća u prvobitno stanje, kao normalno pišam...

- "Debeli i ti pišaš, haha... Uf, jedva čekam da pustim pevcu krv..."
- "Aaaaa to si ti!!! Sledeći put javi kad ulaziš, pokvario si mi nirvanu..." :back.to.the.nirvana:

7

15 : 0

Odležati na jednoj strani

ПАНЋЕРА 2015-03-10 19:59:56 +0000

Zatvorski sleng u kombinaciji sa savešću ruskog tipa. Odležati; odslužiti kaznu. Na jednoj strani; bez imalo muke, sa lakoćom, u odsustvu savesti koja razara psihu, jede nokte do mesa i krvi, i kida zanoktice. Hodanje stazom popločanom sudbinom sušte suprotnosti od one koja je zadesila Raskoljnika, stazom koja zaobilazi patnju, muku, agoniju, bol i stradanje. Ležanje na jednoj strani je kao posledica zadovoljivanja pravde svojim alatom, bez čekanja na metafiziku i Boga, sa odlućnošću i sigurnošću razaranja nečije besavesne lobanje i neodgovornosti.

- Jesi to prao kosu?
- C, pada kiša u kupatilu pa pokis'o.
- Pa mogao si zatvoriti prozor kad već pada ukoso... Onaj sok se pokvario, treba ga baciti... Srela sam Branku sad u prodavnici, kaže uradiće mi mini-val za 'iljadu dvesta dinara, moram nekako da sklonim ove sede zulufe kad stavim naočare nakostrešim se kao rogove da imam... Usput, ove radnice ništa danas ne rade, dve njih na pet kasa. Kakva trgovinaaaaa. U naše vreme dobiješ džakovetvrdog šećera, pa ti uzmeš po magacinu skačeš na nj' , bacaš, okrećeš i kad se lepo rasturi, ti meriš...
- Bako odležaću te na jednoj strani nastaviš li sa zatrpavanjem.

5

24 : 3

Dragi naši

cenga 2011-03-03 22:52:57 +0000

Rečenica kojom su počinjale sve razglednice sa mora. Nisu više u upotrebi.

Dragi naši primite puno sunčanih pozdrava sa toplog jadrana.
Mi smo se lepo smestili, i kupamo se svaki dan. Marko je nešto pojeo pa je pokvario stomačić al' je sad sve u redu. Sanji se malo ogulio nosić al' ne brinite. Ljubimo vas sve i jedva čekamo da vas vidimo.

P.S. Nemojte preterano hraniti ribice, da ne pocrkaju. Vidimo se za par dana.

Posle par dana: Evo nas stigli smo. Cmom, cmok. Jao ala ste pocrneli.
Što se bre ne javiste, iz'eli smo se od muke?
Kako nismo, pa poslali smo svima po razglednicu. Šta još nije stigla?

0

17 : 4

Zuti sok, crveni sok i Kola (cola)

Bushido 2009-07-14 17:53:47 +0000

Spisak bezalkoholnih pica u kafanama i kaficima (par stolova i metalne stolice pored samousluge) koji se nalaze u vukojebinama Bogu iza tregera - stanovnika 154.

Zaustavljas auto. Napolju trista stepeni. Hoces da popijes sok i nastavis put.
Sedas na metalnu stolicu i rukom brises mrvice hleba,kao i parcice slanine koje je putnik pre tebe tu ostavio.
Muve dominiraju.
Iz maloprodajnog objekta se cuje vremesni narodnjak , dobro poznat tvojoj komsinici koja ima 78 godina.
Izlazi prodavacica - kelner. Zena u ranim cetrdesetim, sa brkovima sezdesetogodisnjeg muskarca, koji pretenduju da zajebu i Vuka Karadzica.

Kelnerica: Kazi decko, sta 'oces?

Ti: Sta imate od sokova?

Kelnerica: Imamo zuti i crveni sok. Imamo Kolu od gaziranih.

Ti: Dajte mi onda Koka Kolu. Samo puno leda stavite molim vas.

Dve sekunde kasnije dolazi i donosi vam malu flasicu crnog napitka, na kojoj stvarno pise samo "COLA" i kaze :
"A led nemamo, pokvario se zamrzivac."

5

55 : 8

Švajnštajg

zoom 2014-03-27 21:52:39 +0000

Kvar na kvazi-majstorskom jeziku. Izmišljen je i izveden od prezimena nemačkog fudbalera Bastijana Švajnštajgera. Iako izraz nema blage veze s mozgom ipak zvuči nemački, zvuči zajebano, zvuči- popravljao sam neka sranja trijes godina u Dizeldorfu- pouzdano.

Ulaziš u auto servis. Jebiga, auto se pokvario. Majstor se smeška i zadovoljno češe procep izmedju dva guza koji viri pet centimetara iznad farmerki. Odraće te.

- Lepi, pogledaj mi auto! Mislim da mi je turbina u švajnštajgu!
- Pu majku mu jebam stručnu! Taman mi trebala nova hidraulicna dizalica. Šta je tu je. Ošuriću nekog drugog.
___________________________________________________________________

- Zete, kaplje ti voda iz veš mašine. Donesi papagajke da ti pokaže univerzalni poznavalac svega majstorskog kako da dotegneš crevo (pošto si nesposobna debilčina a ja sam do jaja).
- Kakvo crevo čoveče, vidiš da mašina švajnštajguje. Moram da skinem motor da se torsten finkuje.
- (MUK)

0

12 : 4

Ekonomista

Punoletnica 2011-07-15 12:02:41 +0000

Osoba koja sa ispodprosečnim primanjima uspeva da sklopi kraj sa krajem i potroši više nego što ima.

Dakle, imam 20.000 za mesec dana. Račun za struju ovog meseca ne moram da platim. To je 6.000 više za trošenje. Možda izmuljam kod mame 3-4.000 ako joj kažem da sam napravio račun u kafani, a da Milunka za to ne zna. Milunki kažem da mi se pokvario indukcioni kalem i da mi za to treba oko 100 evra (k'o da ona zna šta je to i koliko košta) i Žukiju naplatim onih 50 evra od Nove godine, a Kizi kažem da ću mu vratiti onih 8.000 od sledeće plate jer mala Jevrosima mora na ekskurziju. Još ako uspem da prodam onaj dedin goblen - to je oko 80 evra, a time platim račun za vodu i kablovsku i ostane mi od toga 2.000, i taman mi ostane otprilike 21.400 za kafanu, kladionicu, opremu za pecanje i turu kod male Marine!

3

56 : 3

Smak sveta i nasa politika

MoZZiL 2010-08-22 15:59:35 +0000

Ako se smak sveta dogodi u skorije vreme ljudi ce se skrivati pod zemlju i truditi se da prezive.Ali sta je sa nasim politicarima ? Ipak su oni visa klasa , nece sebi dozvoliti da poginu.Evo jedan od mogucih scenarija.

Borise , Obama na telefonu.

Obama : Jo men , whazz up niga ?

Tadic : Ajde ne seri vise nego reci jel su oni svemirski brodovi gotovi ? Jel si nam rezervisao 10 mesta ?

Obama : Jea , ima 10 mesta ali pozurite polazimo za sest sati.

Tadic : Cvetkovicu stoko debela idi reci pilotu da pali avion i gde je onaj Dinkic vise ?

Dinkic: To je to !!! Konacno !!! Borise , Borise !!!! Znam kako da ojacam dinar , sve sto treba da uradimo je da...

Tadic : Ma teraj se u kurac , sad si nasao da jacas dinar aj spremaj se pa da idemo.

- Svi su se skupili u jednoj prostoriji i cekaju da upali avion.Niko nije uplasen.U jednom trenutku ulazi Kostunica u kupacem.

Kostunica : Ja se vratio sa Havaja pa reko da vidim sta mi rade drugari...sta koji kurac? Sta se desava ovde? Nesto sam propustio ?

Dacic : Smak sveta komsija , smak sveta...

Kostunica : Ja se izvinjavam ali ja sam neobavesten.

Tadic : Ajde Kostunice ne seri ...Avion je spreman idemo.

I tako svi srecni odlaze u Avion koji se nazalost pokvario usput i svi su izginuli. Smaka sveta nije ni bilo , lazna dojava.

17

166 : 56

Sam/o/a

Dimnjak 2011-07-30 01:24:27 +0000

Ekstremno pokvarena osoba, osoba koja uništava život svoj deci sveta.

Majka: Marko! Kako si isprljao duks?
Marko: (3 godine): Nisam ja, sam se isprljao.
Majka: ŠTA BRE SAM!?! EL SAM TI STO PUTA RE...
____________________________________
Nikolin burazer (15 godina): JEBEM LI TI SVE MALO! IZGUŽVAO SI MI SVEDOČANSTVO! SAD SREDNJU NE MOGU DA UPIŠEM ZBOG TEBE!
Nikola(4 godine): Nisam ja, samo se izgužvalo.
(pljas bum tres)
Nikola: Kmeeeeeeeeee!
____________________________________
Deda: Jovane, junače dedin, pa kako pokvari tu loptu?
Jovan: Nisam ja, sama se pokvarila.
Deda: Nema veze, junačino, će kupimo drugu, bitno da si živ i zdrav.

0

13 : 3

Ne mora znaciti.

S.M 2010-08-19 16:22:40 +0000

Utjesna recenica za svaku mogucu priliku.

* Koji debili, zbog njih cu pasti tiket.
-Ma ne mora znaciti. Imaju jos 2 minute. Sad ce dati gol.

*Vidjela sam ih da stoje tamo. Sigurno su se pomirili.
-Ne mora znaciti, mozda samo prijateljski pricaju.

*Kako me cudno profesor pogledao. Sigurno zna da sam pripisivala.
-Ma ne mora znaciti. Mozda je slucajno pogledao u tebe.

*Guzva je. Sigurno necemo naci mjesto.
-Ne mora znaciti. Ima puno ulaznica, mislim da cemo uspjeti.

*Lose sam uradila prijemni. Ne vjerujem da cu proci.
-Ne mora znaciti. Mozda su drugi uradili jos gore!

*Pokvario mi se auto. Necu stici popraviti do sutra.
-Ma ne mora znaciti. Mozda je neki manji kvar. Uspjeces!

1

24 : 4

Manuelac

Champy 2012-10-25 09:53:39 +0000

On je operisan od bilo kakvog vida automatizacije. Sve voli da radi ručno (manuelno), uprskos tome što tako crnči k'o Alija Sirotanović. Umjesto da lagano pritisne dugme koje će pokrenuti proces automatskog upravljanja ili da bar malo razmisli o onome što radi ne bi li olakšao sebi rabotu, on radije voli da zapne k'o sivonja, sturi se dok uradi neki posao, a onda kasnije kad dobije bruh može samo da se žali upravi vodovoda.

- Nemoj me jebat! Ma je li moguće?!
- Nije valjda da se opet pokvario?
- Izgleda da jeste. PU, majku mu! I gdje sad da ja nađem mehaničara u ovoj vukojebini?
- A i ti se dig'o k'o na kurac da s ovom vijarom idemo na more. Daj da zovemo šlep službu, imam negdje broj.
- Šta je s glavom? Da na to pare trošim? Aj da guramo!
- Da guramo? Čovječe, vidiš li ti da smo udaljeni od civilizacije k'o Bosna od Evropske unije? Samo mi još treba da crknem u ovoj divljini. Čekaj da zovem šlep službu.
- Ja ću da guram, a ti čekaj Boga svog ako hoćeš!
- Koji si manuelac, e!

10

26 : 2

Sekund pre srca

Maraton 2015-08-28 02:32:18 +0000

Opis rada kočnica sumnjive ispravnosti i još sumnjivije efikasnosti.

Kolega, jel ti preuzimaš ovaj autobus? E, odlično, slušaj sad ovako, dobar je al moraš da mu znaš cake. Ono najvažnije - gas mu daješ iz dvaput, na drugo hvata. Druga vrata moraju ručno da se zatvaraju ali to nije tvoja briga, putnici su stalni pa znaju i sami zatvaraju. Klima ne radi ali zato desni migavac radi non-stop osim ako ne uključiš levi. Videćeš, trese, ako imaš kamen u bubregu računaj da ćeš imati samo pesak ali ne obraćaj pažnju. Kad prestane da se trese znači da se pokvario. Kočnice, šta da ti kažem, staje sekund pre srca pa nemoj da se zalećeš. Aj sad, pamet u glavu i polako, a on sam zna put.

11

24 : 1

Ležiš i režiš

Toma994 2011-08-16 21:41:37 +0000

To kažemo osobi koja po ceo dan samo leži i kritikuje sve redom.

A: Pogledaj, nema ni jedan kanal, de pomeri malo antenu možda uhvatiš neki signal.
-osoba B pomera antenu
A: Malo levo, desno, poazadi malo...e tako odlično...
B: Si sad zadovoljan?
A: Pa i nisam baš, jako je loš signal, aj se pomeri sa kreveta, sediš mi na noge.
B: Ok.
A: Pa ne bre na fotelju, pogledaj, sad si pokvario signal, aj opet pomeri malo antenu
-osoba B opet pomera antenu
A: Digni je malo, levo, još više levo, bre ništa ne žnaš, stvatno si glup.
B: Alo bre, pomeri je sam ako hoćeš da gledaš TV a ne po ceo dan samo ležiš i režiš , uradi nešto sam

5

26 : 14