Kizo daj mi taj kliker molim te mnogo mi se dopada a moj sam izgubio juče.
Kizo aj pusti me mesto tebe u tim za basket bolje igram a i glupo mi da sedim na tribinama svo vreme.
Kizo molim te nemoj me prijaviti u odsutne, stomak me boli moram kući.
Ej Kizo aj dođi sutra da mi pomogneš da istovarim neka drva matorcima.
Kizo aj skokni sutra do gajbe da mi pripaziš malog od strica imam nekih obaveza na faksu.
Kizo aj ako ti nije cim skokni sutra do mene da mi pomogneš da curi prenesem klavir do novog stana.
Kizo odvoji malo od penzije sutra za sina, izvodim curu u grad ne smem se obrukati.
Kizo ti sledeći častiš turu mesto mene, nisam poneo pare vracam ti do 1.
Kizo čujem da ti unuk progovorio juče, prva pa psovka! To treba da se zalije, aj častiš turu.

Ma more jebite se svi koliko vas je pička vam materina alava, da vam pička materina ! Celog života vi mene vučete za nos, nisam ja bre Majka Tereza Kesovija pička vam materina !!!
Kizo Majka Tereza, ne Tereza Kesovija...
MRŠ!!!

- E matori, gde si pošao?
- Ma idem do grada nešto.
- Pa šta će ti ta mikrotalasna u rukama? Ideš da je prošetaš da baci piš ili šta?
- Samo se ti zajebavaj, al' ovo je možda poslednji put da me vidiš!
- Da nisi možda opet pošao da skačeš sa Brankovog mosta? Ako jesi, ostavi mi makar mikrotalasnu, znaš da mi treba za kokice.
- Znači bole te kurci za mene! Pa bole i mene kurac za tvoje kokice! Meni je potrebnija, taman je toliko teška da me povuče na dno.
- More teraj se u kurac više! Ubijaš se na svaka dva meseca! Te zato što te riba ostavila posle tri dana veze, te zato što Radnički nije ušao u drugu ligu, te pokvario ti se daljinski...muka mi je više od tebe! Prvo skoči, pa reci hop! Već dva puta si zaustavljao uz kurac saobraćaj na Brankovom! I daj ovamo tu pećku, čekaće te makar tople kokice kad se vratiš!

Profesor: "Obratite pažnju, idemo na jedan "misaoni"-jednog dana pođu Mikica, Perica i Đokica u Beograd. Pritom je Mikica imao na sebi prugastu majicu i žute pantalonice, Perica zelenu majicu i crvene pantalonice, a Žikica plavu... "
Petrović: "Valjda Đokica, profesore, a ne Žikica"?!
Prifesor: "Ma šta ti Petroviću, uvek nešto...? Žikica, Đokica, nije ni bitno"!
(kao da je u ovom zadatku išta bitno)!
Profesor: " Dobro Petroviću, nek' ti bude Đokica"!
Razred puca od smeha.
Profesor: "Dobro, dobro! Znam ja te vaše insinuacije, nego da nastavim sa zadatkom! Pišite: Đokica je imao plavu majicu i bele pantalonice. Mikica uopšte nije imao džepove, akamoli novac, Perica je imao kod sebe dva dinara, dok je Đokica imao pedeset para, koje su izbačene iz opticaja '92. (ovo sa samozadovoljnim osmehomna licu, pošto je opozicionar). Pošto su stigli u Beograd, uputili su se ka najbližoj poslastičarnici. Perica je, međutim primetio da mu ih nema ona dva dinara, dok su Mikica i Đokica usput pronašli tri dinara, jedan kačket, kliker koga je zgazio tramvaj, kinesku narukvicu koja je otpala nekoj devojčici sa ruke, a od klošara iza ugla su dobili karte za koncert benda Kanda, Kodža i Nebojša, koji se održavao te večeri. Kakvo je bilo vreme tog dana???

Primer iz 1960tih:
Otac sinu: "Što sam ti kupio kog đavola te klikere, po ceo dan se zamlaćuješ! Eee u moje vreme mi smo se igrali rata, Robin Huda, u prirodi!"

Primer iz 1980tih:
Otac sinu: "Au izem ti te lego kocke, ne odvajaš se od njih. Ko smisli Deda Mraza pa da vi klinci tražite takve poklone? U moje vreme se igralo sa klikerima, e tooo su bile igre!"

Primer iz 2000tih:
Otac sinu: "Vrag me odneo kad sam ti uzeo taj kompjuter! Ne može te čovek otkačiti od njega, po ceo dan te pucačine, k**** palac, zatupljuje mozak to, popustićeš u školi, o Bože šta sam ti učinio pa mi ovo radiš! U moje vreme se igralo lego kockama, tako se oštrio kliker a ne te.. te.." - izlazak iz sobe u punom crvenilu i nedostatku komentara.

Primer iz 2020tih (nije nemoguće!):
Otac sinu: "Budalo, jesam ti sto devedeset i dva puta rekao, nemoj koristiti night elfove za štekanje, imaju loše kule, gradi te zmajeve izgubićeš od insejna! E ako izgubiš, igraćeš kanter dok ne savladaš lob iz PES-a! U moje vreme su procesori bili slabi pa sam morao pri penalu da šutnem u levi ugao da bih upucao loptu na dust2 pa da im padne heroj na devetom levelu.."

Fabrika Zastava, 70 i neke godine, dolazi ozlojeđeni ponosni vlasnik novog Fiat-a 750, popularno zvanog fićko...

-Dobar dan gospodine, izvolite šta mo...
-Šta ti men' dobar dan, zovi mi poslovođu odma', vi ste men' našli da zajebete i da mi uvalite auto bez jednog dela, ali nisam ja siso vesla, ima Radivoje kliker majke vi ga spopandrljim, 'oću da mi ugradite pod 'itno ovo što fali il' ću da ve tužim kod državu odma'...De mi je moj ferfunken bre, reko men' majstor Žika Gedora da ste mi prodali auto, a ferfunken niste metuli, eve i napiso mi, ferfunken i geberpufna fale i da se pritegne sa cvicanglama a dole da se zakači štrombuksna...De je to mene o'de, kaž ti meni sad?
-Dragi gospodine Radivoje, mi se vama iskreno i duboko izvinjavamo zbog pometnje koja je nastala, ali sa vašim autom kao i sa pet prethodnih koji su došli po majstor Žikinoj dijagnozi je sve u redu...A vašem majstor Žiki možete da poručite da se nosi u tri lepe pizde materine... A ferfunken, bez semeringa, na suvo, ćemo lično u dupe da mu ugradimo, samo kad ga nađemo, i to gratis, pošto je u garantnom roku...

- E, brate, treba mi nešto keša, pa ako...
- Moli!
- Šta?
- Rekoh, moli! Klekni na pod i poljubi mi cipele!
- ŠKK?!
- Je li 'oćeš pare ili NE? Klekni!
- A, jebote...(spušta se)
- Na sve četiri. Kao poslušno kuče!
- Evo, klekn'o sam...je l' dobro?
- Nije. Nećeš dobiti pare.
- Koji kurac? Rek'o si...
- Kleknuo si. Znači, nemaš samopoštovanja. Ne dajem pare ljudskim crvima!

-------

- I tako ja dođem kući uz vojske...
- I?
- Imam šta da vidim! Onu moju zajahao komšija.
- Auuu...
- Stoji kurva na sve četiri. Kao kuja kad se pari!

------

- Vojo, čujem da ti se juče pokvario traktor na sred puta.
- Jebiga, dešava se...
- Šta je bilo?
- Odjednom sam ostao bez goriva, pošto sam sve pare potrošio u kafani noć pre.
- Mhm...
- Morao je neko dalje traktor da vuče. Pošto sam povezao ženu, upregnuo sam nju k'o konja. Vuče baba na sve četiri.
- Kul...

2089 godina.
VESTI DANA
Danas, tačno u 12:23 časa Milorad Šljivić(poznatiji kao Mile sam svoj majstor) uspeo je da pokvari najnovijeg korejskog robota, koji nije imao ni najmanji kvar i koji je imao naj- savremenoja uputstva za rasklapanje i sklapanje. Korejska policija utvrdila je da je Milorad čistokrvni, domaćinski srbin, čime se gubi svaka nada da će robot ikada biti popravljen. Da podsetimo, ovaj robot je lečio AIDIS, rak, gangrenu, šerihiju kolis i bio je jedini prototip. Procenjuje se da će za izgradnju novog biti potrebno oko 60 godina.

.........................................................................................................

-Ćale, daj 500 dindži da popravim mobilni. Opet se pokvario.
-Sinko daj da ti ja to opravim.
-Si opet pio ćale? Se sećaš šta se prošli put dogodilo kada si "popravljao" nešto.
-Ja sam sine, u tvojim godinama umeo da rasklopim celu veš mašinu i rernu.
- A da ponovo sastaviš?
-Jesi ti mali lud. znaš ti kolko ima tih sitnih delića?

jedno jutro pred Novu godinu krete čovek uobičajeno na posao. Sede u svog jugića, kad eto vraga, neće da upali. Potrča čovek za busom, vozač mu ispred nosa zatvori vrata i ode. Uhvati sledeći bus. Na posao zakasni 20 minuta i naleti pravo na gazdu. Dosta mi te je, reče gazda i otpusti ga.
Sav skunjen čovek se vrati kući. Otključa stan, kad tamo žena na gomili sa komšijom. Potpuno dotučen ode do obližnjeg mosta sa namerom da skoči.
Taman je prekoračio ogradu, kad eto Deda Mraza.
- Šta je bilo, nemoj bre da skačeš
- Jutros mi se pokvario auto ...
- Pa dobro, obezbediću ti ja bre najbolji auto koji postoji ...
- Ali otpustili su me sa posla
- Ma srediću ja to, bićeš ti gazda ...
- Ali žena me prevarila ..
- Pusti kalašturu, srediću ti ja bre najbolje ribe kakve god poželiš. Ali pod jednim uslovom - da mi popušiš.
Pristade čovek. Sidjoše ispod mosta i obaviše to. Sav ushićen upita čovek
- A gde je sad moja nagrada ?
- Pa čekaj bre kretenu TI još uvek veruješ u Deda Mraza?

Jutros vam ja odem, dragi moji Vukajlijaši, da vadim pasoš. Prozovu mene oni(nakon 4 sata čekanja), i odem ja unutra. One štampaju nešto, završavaju prethodnu stranku, i ispadne onaj plavi ulaz za štampač iz jelte, štampača. Malo starija radnica(čitaj: matora krvopija) na to reče:''Ovaj štampač se pokvario, zovite šefa!''
I nakon dvosatnog raspravljanja s njom i sa šefom da štampač nije pokvaren, ja revoltirano uzmem ono plavo i ubacim ga opet u štampač. Nakon što je ''proradio'', na isti način se i skener otisaka ''pokvari''. Opet sledi rasprava o ubacivanju priključka. Nakon što i to uradim, odem u kabinu da me slikaju. Molim se Svetom Spamujilu Vukajlijaškom da opet nešto ne krene po zlu. I zamislite, ne krene. Po izlasku iz kabine u sebi im psujem sve po azbučnom redu, šta mi god padne na pamet, i gunđajući izlazim iz kancelarije sa kiselim smeškom na licu. Potom na sav glas psujem po istom postupku. Onda me obuzeo osećaj olakšanja znajući da sam završio za narednih pet godina. Tako se završila ova ''avantura'' i ova definicija.

zvoni telefon i ti se javljas:

tip1: brate, mislio sam da porazgovaramo o necem...mislim... ovaj.. Znas juce mi se pokvario televizor, pa znas onaj dio sto ima kad otvoris poklopac...bla bla bla..

ti: daj brate skip intro reci šta ti treba.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kada društvo sjedi i pije, normalno, kako je kod nas običaj, pričaju se priče i doživljaji iz neke bliže ili dalje prošlosti. I kada se popije koja svako ima nešto za reći, tako da svi nestrpljivo čekaju da ovaj prethodni govornik završi, da bi vi mogli ispričati super zanimljivu priču ili nevjerovatan doživljaj na koji ce svi otkidati kada ga ispricate.

govornik 1: Jao brate sad kad si to reko podsjeti me na jedno vrelo julsko vece, vracam se ja sa žurke, i znas ona zgrada sto ima plava stakla i onda ispod tog plavog stakla ima natpis bla bla bla...

govornik 2: daj brate skip intro reci šta je bilo

Godina 2020.

"A sada ćemo od dokorke Nade Macure, PR-a Gradskog zavoda za medicinsku pomoć grada Beograda, čuti kako je protekao jučerašnji dan i koje su zdravstvene tegobe mučile naše građane. Doktorka?"

"Dobro jutro svim gledaocima. U proteklom danu, bilo je hroničnih bolesnika koji su se javljali usled tegoba zbog promene vremena, ali nije bilo većih problema. Kao i obično, svakog vikenda pa i ovog, bilo je najviše intervencija u aktuelnim beogradskim klubovima i splavovima, gde je usled nošenja naočara za sunce(naglašeno sa 60 decibela), došlo do nekoliko neobjašnjivih nezgoda tipa saplitanje na ravnom, udaranje u stolove i stolice, pa čak i u zid, što je rezultiralo masovnim povredama, uganućima zglobova, a u jednom slučaju je devojka, čak i dok joj je ukazivana medicinska pomoć zbog iščašenog ramena, odbila(cijuk od 70 db) da skine naočare. Još jednom, apelujemo na sve građane koji imaju maničnu potrebu da skrenu pažnju na sebe, da ne stavljaju svoj izgled(operska arija od 80db) ispred sopstvenog zdravlja.

Osim toga, pokvario se i jedan aparat za prezervative na Kalemegdanu, pa je naša ekipa morala hitno da interveniše".

Keva, otac i sin u istoj prostoriji.
Keva: Kaži tvom ocu da se bojler pokvario.
Sin: Mama je rekla...
Otac: Kaži ti mami da moram prvo da kupim grejače.
Sin odlazi u sobu. Keva kreće za njim.
Keva: Sine, kaži tati da je i kazanče procurilo. Za to ne treba mnogo truda.
Sin odlazi kod ćaleta.
Sin: Tata, rekla ti je mama da je kazanče procurilo.
Otac: Pa ko je opet polomio ručicu?! Kaži ti njoj da mi trebaju pare.
Sin odlazi kod majke koja se već namestila za komp.
Sin: Mama, rekao ti tata da mu trebaju pare.
Keva: Neka uzme zna gde stoje. I da ne popije kao što je prošli put.
Sin: Tata, rekla ti mama da uzmeš sam i da se ne napiješ.
Otac: Kaži ti njoj da neću da se napijem kao i uvek i kaži joj da ručak gori.
Sin trči do keve: Mama, reko ti tata da neće da se napije i da ti ručak gori a ja dajem ostavku na mestu poštara i preseljavam se kod babe da živim a vi gledajte šta ćete.

"Zimi,zami,zum! TI SI NEBOJSA!"
Nebojsa:"A zaaasto uvek jaaa??"
Ostali:"Pa jbg,kad tako ispadne.."-naravno dogovor je pao pre da se namesti da Nebojsa ispadne...
Petar,koji je stariji od svih 3,4 godine:"Ja cu prvi...Bibeeer struc!!!"
Nebojsa:"aaaaaaaaaa...nemoj tako jaaakoo!!!"
Ostatak se izredja takodje...
Petar:"Levi trttiiiguuzzz!"
Nebojsa:"AAAaa buahaha,Pero jebacu ti maaamuu,nemoj tako jaaakooooo..."
Nakon levog i desnog trtiguza Nebojsa vec smislja kako da ode kuci,jer mu je bulja crvena a suze samo sto mu nisu krenule,ali zna da ce ga cekati bar 50 trta kad se vrati jer je ispao pickica i pokvario igru...
Ledja su mu u modricama od "ovako baba mesi hleba",jos 2 dela igre su ostale do kraja pa moze kuci na miru da place...
Petar:"Sreeeednja kulaaaa!" FLJUS...iskrene zglob pri doskoku udari zubima u klupu,polomi zub na pola,iako stariji od svih krene da place i otrci kuci,a Nebojsa srecan dovikuje:"Eeejj Perooo! Vrati se ti si na redu da se postavis!!!!"

Baba sedi u autobusu jer je nekog klinca digla sa mesta uz izgovor da je bole rukenogeleđa i ko zna šta još i gleda u istog tog kilinca misleći: ,,Hehehe, gle smrtnika, stoji, a meni ovde lepo i ne guram se sa ostalima!"

Čovek vozi Juga kojeg je zaustavio pored autobusa zbog gužve u saobraćaju, gleda u autobus i vidi neku babu što sedi sa kezom od uva do uva. Misli: ,,Gle ove smrtnike, voze se u GSP-u, a meni ovde super komotno i još slušam svoju muziku!"

Vozač BMW-a iza Juga gleda u gušvu i misli: ,,Sigurno se neki Jugo pokvario i napravio gužvu. Šta ćeš kada smrtnici poput ovog ispred mene još uvek voze krntije..."

U limuzini iza mali buržujčić misli: ,,Gle ove smrtnike, koji nemaju šta da rade dok stoje u gužvi. Boli mene kurac, riba mi puši dok pijem viski, a vozač neka se smara. Smrtnik!"

Iznad grada proleće helikopter u kome putuje neki investitior do Miškovića na potpisivanje ugovora o ne zna ni on o čemu jer ima još važnijih da potpiše u Italiji. Ipak je Mišković za njega sitna riba. Gleda dole i misli: ,,Gle ove smrtnike zaglavljene u saobraćaju! Niko od njih ne može da stigne gde želi na vreme."

A sve to posmatra Bog i misli: ,,Samo se vi smejte jedni drugima, 'smrtnici'! Ja ću se smejati poslednji, pa da vidim da li će vam biti smešno kada preda mnom stanete jednaki!"

- Sa 7 godina sam dobio prvu jedinicu, i nisam znao kako to da kažem roditeljima - bojao sam se batina. Pokvario sam digitron, i mislio sam da je to veliko nedelo, i trudio sam se da to sakrijem ili izbegnem krivicu po svaku cenu. Plašio sam se starijih grubijana, i izbegavao ih po svaku cenu..
- U sedmom razredu je već došao problem sa bežanjem iz škole, neopravdani, u osmom prvi veći izbor - upisivanje srednje. Ubede te kako tada biraš svoj put, kako si sada odgovoran..Brige oko toga da li ću se uklopiti, srednjoškolske tuče, ukor, bežanje sa časova, sakrivanje prvih pijanstava, problemi sa prvim devojkama.
- U devetnaestoj izbor faksa, pad na prijemnom, sledeće godine konačni upis, studentska besparica, brige oko traženja novog stana, vijanje uslova i upisivanja na budžet..Traženje prvog svakodnevnog posla, opet uklapanje, nadrkani šefovi koji se trude da te zajebu za pare, devojka koja nije dobila..
- U trideset petoj deca koja su već malo porasla, kredit, briga oko sredstava za život, decu, ženu, kuću, sebe..Dečiji pubertet, trudiš se da ih dobro vaspitaš, da im predstaviš život, prave ti probleme koje si ti pravio svojima..
- U pedesetoj zdravlje polako prestaje da te služi, brineš za decu, porodicu, kredit se još nije otplatio, u šezdesetoj žališ što nemaš pedeset, u sedamdesetoj što nemaš šezdeset..
U sedamdeset petoj shvataš da si sada pred krajem svog života, sedi, nemoćni starac kojeg izdaje snaga. Čini ti se da te svi polako zaboravljaju, prijatelji polako odlaze na večni počinak, i ti čekaš kraj.
Gledaš slike, sećaš se davnih vremena i godina što su prošle, svega onog lepog, i ponekad onog što te je nekada plašilo, mučilo i oduzimalo ti nerve, i shvataš da se oko toga nije trebalo puno uzrujavati..

"Mnogo čega smo se plašili, a nije trebalo - trebalo je živeti".
Ivo Andrić

Dete je u sobi,dosli su mu drugari,majka ih je posluzila,igraju se i sve je extra...dok u jednom trenutku...
Sin:Maaaaamaaaaaa,dodji brzoooooooo !!!
Mama upada u sobu prestrasena,ko zna sta se desilo:
Mama: Sta je bilo ???
Sin: Ne mozemo da otvorimo flasu od Koka-Kole !
Mama(misli,oh dobro je,nije nista):Ajde dajte da vam sipam...evo izvolite...
Svi:Hvala teta Jasna...
2 min kasnije
Sin: Mamaaaaa,dodji brzooo !
Mama opet uplasena dotrcava
Mama:Sta se desilo ?
Sin:Mirko je prosuo sok na posluzavnik !
Mama:Pa dobro nema veze,dajte,nije se nista isprljalo...sledeci put me zovite ako je nesto mnogo bitno...
5 min kasnije....mir i tisina...roditelji seli da rucaju....kad pogadjate odjednom

Sin : Taaataaaaaa,dodji ovamo !
Mama pogleda tatu,i zbuni se,sto li im sad on treba,sto li ga zovu usred jela.
Dolazi tata
Tata:Sta je bilo mangupi ?
Sin:Otisli smo na internet i kompjuter se pokvario ne mozemo da ga upalimo !
Tata (e,jbm li ti majku,otisli na internet,a kuciste ulubljeno,kako ja to da popravim): Nista,ajd deco idite napolje da se igrate dok tata zasuce rukave.
Deca:Jeeeeee,najbolji siiii.... !

GAZDA: -"Opet kasniš na posao!!! Koji sad izgovor imaš...?"
JA: -"Ma gazda, pokvario se autobus na pola puta... Umalo se nismo ugušili od dima..."
GAZDA: "To nije moj problem čoveče, 'oću da si na vreme na poslu... Inače, doviđenja, ne interesuješ me..."
.......................................................................................................................................
JA: -"Gazda, dokle više da čekamo za platu, evo prođe već sedam dana?"
GAZDA: -"Biće uskoro, moram da izmirim dobavljače, a za struju dugujem kao Grčka..."
JA: -"Dobro, ali to stvarno, mislim, nije moj problem... i ja moram od nečeg da živim..."
GAZDA: -"Pa, tebi ako ne valja ne moraš da radiš... Gradska čistoća prima šakom i kapom..."
JA: -"Dobro, dobro ne morate da besnite odma'... nije frka ni za sutra..."
____________________________________________________________________

PANDUR: "Vidim imate letnje gume... Jel' vi znate da je sad polovina decembra...?"
JA: "Pa jeste, ali znate li vi koliko meni para treba za četiri gume, jednostavno nemam..."
PANDUR: "To nije moj problem, morate ih nabaviti... To vam je 5000 din. i tri boda..."
.....................................................................................................................................
PANDUR: -"Prekoračili ste brzinu... ovde je ograničenje 50km/h, a vi ste vozili 70..."
JA: -"A gde piše da je 50...?"
PANDUR: -"Imate znak odmah posle one raskrsnice, malo se slabije vidi, ali pokazuje 50..."
JA: -"E pa to nije moj problem, stvarno... Onda kada se jasno bude videlo onda možete da mi pišete kaznu..."
PANDUR: -"A jel'...? Pa u pravu ste... U tom slučaju izađite iz vozila, i otvorite gepek... da vidimo sve; prvu pomoć, trougao, rezervni točak... da vidimo i štop-svetla..."

Noć je popila svu bjelinu dana, usrknula je sve iz nje. Isplivali đavoli tame, ulicom prolaze djevojke u klizavim minićima, parkirani automobili abc klase, zaglušujuća muzika , poneka kap kiše koja tjera ljude u pravcu zapada ,, momak u plastičnoj košulji , dvajes evra, preko puta kiosk. Pored kioska nastrešnica, iz daljine se čuje Sinan Sakić... Nastavak, adekvatan (jedno lelejujavo lice se izvlači iz noći, sa blago zapletenim Crnogorskim naglaskom razočaran u sve, ulazi u hladne malterom ukrašene pantole, blijedo posmatra narod na Bogosloviji i sve sam u sebi ljitito zbori: "uff strašni ste, čuš škola za popove, ovo časti mi ka sekta, ne znaju oni što je gospodluk, uf, pa ona moja izvorska voda je izvor života, jebo me otac sa fontanama i Beogradom" ! "Boli me kurac, samo kad bi Vidoje sa Obrova znao kolko sam sinoć sprco, čitavu nadnicu, poplavio bi ko prs pod čekićem!

Sa malom utjehom pomalo pičkasto, mladić se sa zakšnjenjem dovuče na gradilište Beograd na pjeni od mora.

Majstor: Mali! Ma donesi mi fosnu, i stavi pojas vidiš da smo na stošestom spratu, a i dolazi ekipa da snima.Danas se spajamo sa drugom stranom, vidiš onaj brod ispod, gle kako je mali kao kliker, moraš se vezat dobro.
Šegrt: evo letva majstore, imaš cigaru?
Majstor: au mali šta ti je, šta si se umlitavio, ko da si jebo sirotu, jebem li ti seme. Fosnu, fosnu bre!!!