- Šta plačeš koju pi*ku materinu, pa nije valjda da te opet onaj buljavi mali od onog programera izlemao ko tikvu?

- Ma neee! (plače, roni suze ...) ... Ona nastavnica engleskog zabiberila mi keca za kraj, da nema šanse da ga popravim. Neki dan se razvela i sad valjda svoj lični hir ispoljava na meni!

- Aaaa ta lujka ... Posetiće je taja još jednom, pa čini mi se da joj se opet pokvario klima uređaj... Ne brini, pa to ti je rešeno!

.
.
.

- Koji rezultat baća?
- Teška priča. Pet minuta do kraja poluvremena 1:0 gubimo, a evo ga sad i penal za njih!
- Penal opravdan?
- Gde čoveče opravdan, onaj mali od Gokija naftaša što ga gura navodno za zdrav sport, samo da ga udalji od lošeg društva, pa sad samo trči vikendom ko muva bez glave i bez znanja o fudbalu!
- Opaa, taj mali mi smara ćerku. Ajde bogati trkni do njega i prosledi mu fon i reci treneru da ne brine, pa sve će biti rešeno u drugom poluvremenu.

Sediš u skoro potpuno mračnoj sobi ispred kompa. Jedino svetlost monitora ti pomalo osvetljava sobu. Lagano stavljaš cigaru u usta dok pišeš neku podužu definiciju na Vukajliji. Pokušavaš rukom da napipaš upaljač, očiju zalepljenih za monitor i posle par sekundi uspevaš. Podižeš upaljač da upališ pljugu i u tom momentu ti ispada iz ruke, udara u nogu i odleće negde.
Lenjo ustaješ sa stolice iznerviran ali apsolutno siguran da znaš gde je upaljač, jer ti to možeš lagano da oceniš po zvuku. Dolaziš do mesta gde misliš da je upaljač i škiljš u mraku da ga ugledaš ali njega nema. Podižeš tepih da nije malo ispod njega ušao ali ništa. Ma mora da je ispod stola. Brzo se bacaš na kolena i krećeš da rovariš po kablovima ispod kompa ali ni tamo ga nema.
Počinje malo da te hvata panika, jer nemaš rezervni upaljač, a ko će svakih 15 minuta da ustaje da pali na ringlu. Lift ne radi i stvarno će biti gadno ako budeš morao da silaziš i posle se pentarš do šestog sprata jer ne radi lift.
Ej nema panike. Pališ svetlo jer tako ćeš ga sigurno ugledati, posebno ako je na tepihu jer je upaljač slične boje kao tepih pa možda zato ga ne vidiš.. Nema ga na vidiku.
Sigurno je malo uleteo ispod ormara. Uzimaš hemijsku olovku i provlačiš je ispod ormara od početka do kraja u nadi da ćeš čuti obećavajući zvuk udarca hemijske u nešto plastično ali ništa. Izvukao si samo drugu hemijsku. Posežeš za težom artiljerijom i uzimaš varjaču, guraš je ponovo ispod ali nailaziš samo na prašinu, kliker koji je tu ko zna od kada i flop koji je već požuteo.
Počinješ da se ozbiljno nerviraš. Pa nemaš ti sobu od 100 kvadrata, sa tonom nameštaja, pa da ne možeš da nađeš upaljač u njoj. Praviš krug oko stolice zavirujući kod svakog točkića ali ga nema. Gledaš u svaki ćošak i počinješ da tražiš čak i na mestima gde nije imalo šanse da odleti. Sve ćoškove, dižeš ceo tepih, gledaš na krevetu, pod krevetom koji je iza stolice za komp, ma svud po sobi. Nema ga.
Tada odjedom shvataš da moraš po upaljač do trafike.
Gde je upaljač?
Istina je tamo negde........

majka: Pa dobro bre lenštino, izvuci tu ruku iz gaća i kaži mi zašto je kuća u ovakvom haosu? Ne smem ni na posao da odem!
otac: Pa normalno da ne smeš kada pre toga sakriješ daljinski! Šta god pipneš ja posle ne mogu da nađem! Da li ti znaš koliko sam dugo ja tražio daljinski?!
majka: Jesam li ti lepo rekla jutros kada sam ti kuvala kafu da se pokvario i da sam zamenila par tranzistora, popravila ga i ostavila ti ga pored novina na stočiću? Pogledaj, sve si prevrnuo, sada moram i da sređujem...
otac: Nisam te čuo...eno ga, stvarno. Da znaš kako mi je bilo, nisam stigao da vidim početak-kada ne vidim kako izlaze iz tunela kao da nisam ni gledao utakmicu...
majka: Kako nisi, pa u mene si gled
otac: NISAM TE ČUO ŽENO! Kada sve sebi u bradu mrmljaš.
majka: Dobro... A što nisi ono drvo sa vrata pomerio, ulazimo u kuću ko nindža ratnici, oluja ga još u prošlu sredu srušila? Sve čarape iscepam kada se provlačim...
otac: Nisam te čuo da si mi rekla.
majka: Pa šta ti imam reći, vidiš valjda i sam! Tj. video bi kada bi mrdnuo dupet
otac: NISAM TE ČUO JEBEMMUMATER. Teee, sve moram da ponavljam...
sin: U ovu kuću nemoš ući jebemu mleko! Pa dobro ćale jesam ti rekao da sipaš benzin ako ideš na pecanje kolima, gurao sam 4km do pumpe! A i nisi mi ostavio pare da platim internet i da vratim Đoletu Piljaru, gađao me lukom malopre kao da je 20 kinti kilo...
otac: Nisam te čuo sine, ne mogu ja sve da čujem, vidim, stignem i uradim...nisam ni ja mašina...

Reakcije i dijagnoze su sledeće:

Postoje oni koji će panično da odreaguju i da kažu "Nee! Pokvarićeš ga! To sam dobio od tetke za rođendan", i tako će panično gledati taj fleš u vašoj ruci i neće obraćati pažnju u koliko im nešto pričate, imaće izraz na licu kao da će da zaplaču i mrzeće vas u dubini duše.
-To je tip ljudi koji se zaštitnički odnosi prema materijalnim stvarima i to im je u genima. Njihovi preci su sigurno uvijali daljinski upravljač od televizora u najlon kesu da se ne bi pokvario i izuvali se ispred kuće u sred letnje suše, da ne bi isprljali tepihe. Ljudi koji tako odreaguju na gore pomenutu situaciju su uglavnom stipse i vuku gore pomenute "gene"

Postoje oni koji ceo život isključuju fleš uz prateću opciju i nikada nisu razmišljali o tome zašto se to radi, ali kada vide vas da ga čupate bez gore pomenute opcije, postaće vrlo radoznali i pitaće vas kako i zašto 1000 puta jer će se naći u čudu.
-To je tip ljudi koji sve u životu radi šablonski, onako kako je video i čuo jer misli da drugi znaju najbolje. Oni se nikada neće zapitati zašto je to tako i idealni su radnici za vašu buduću firmu.

Postoje oni koji uopšte neće odreagovati verbalno.
-Ta grupa je najteža za procenu. U tom slučaju treba da se prati pogled. Ako vas gleda kao neprijatelja koji je pojeo govno njegove majke to znači da u sebi krije određenu dozu skrivenog zla, a ako ga pitate da li nešto nije u redu i on kaže umiljatim tonom:
"Ne, ne... Sve je u redu."
To znači da pod hitno treba da izađete iz njegove jazbine.

-Jebanje(glagol, imenica) - seksualni odnos; omalovažavanje neke osobe, ili stavljanje te osobe u nezgodnu poziciju(primer: jebanje u mozak); vređanje neke druge osobe; varanje, ili laganje druge osobe;
-Jebuckanje - Demintuv reči Jebanje, njena značenja su generalno deminutivi značenja reči jebanje; neredovan seksualni odnos koji kratko traje
-Jebačina - Augmentativ reči jebanje, njena značenja su uglavnom augmentativi značenja reči jebanje, mada su ponekad u istom rangu; značajan događaj, trijumf, ubedljiva pobeda
-Jebe mi se(glagol) - izražavanje želje za polnim odnosom; odusustvo bilo kakave brige za bilo čime
-Jebem ti(glagol, obično praćem nekom imenicom) - uvreda; izražavanje nezadovoljstva; izražavanje mržnje prema nečemu/nekome
-Jebeš to/ga(glagol) - izražavanje totalnog nipodaštavanja neke stvari, radnje, organizacije ili osobe; izražavanje želje za polnim odnosom s nekom osbom
-Zajebancija/zajebavanje(glagol, imenica) - šala; zadirkivanje; nepoštovanje prema određenoj osobi; traljavo obavljanje nekog posla; provod, zabava; besciljnost u životu;
-Jebenica(imenica, pridev) - određen događaj ili radnja koji je po osobi koja izgovara frazu prošao izuzetno dobro; određen predmet ili osoba koji su, prema onome ko izgovara frazu, izuzetno dobri; izraz koji označava promiskuitetnu žensku osobu
-Pojebano/sjebano(pridev) - neka situacija ili događaj koji je izuzetno nezgodan/neprijatan; određeni predmet(obično mašina) koji se pokvario ili polomio; neka osoba koja je mentalno ili fizički oštećena; može se koristiti i kao glagol(sjebati) i to označava obavljanje radnje koja izaziva gore navedena stanja;
-Najebati(glagol) - upasti u neku nevolju; vršiti seksualni odnos toliko puta da nemaš željum, niti si u stanju da ga vršiš do daljnjeg;
-Odjebati(glagol) - otići; ostaviti neku osobu na miru; iznenadni prestanak vršenja neke radnje; nasilni prestanak vršenja neke radnje;(imperativ - odjebi)Izražavanje želje da određena osoba napusti vaše društvo/grupu/određen prostor
-Nadjebati(glagol) - Nadmašiti neku drugu osobu u nekoj oblasti; Obavljati neku radnju veštije od neke druge osobe;(Nadjebavanje) rasprava ili takmičenje sa nekom drugom osobom
-Prejebati(glagol) - Prevariti neku osobu ili grupu osoba; Obaviti neku radnju na način kojim stavljate neke druge osobe u nepogodnu poziciju
-Jebač/Jebačica(imenica) - Osoba koja često ima seksualne odnose; Osoba koja je veoma dobra u nekoj oblasti/radnji; Osoba velikog društvenog ugleda
-Jebaonica/Jebarnik - Mesto na/u kome se često dešavaju polni odnosi; javna kuća; ljubavno gnezdo; mesto gde se ljubavnici sastaju da polno opšte;

Postoje i drugi, lokalni oblici ove reči, kao i lokalna značenja, koje sada neću navoditi. Osim jednog

JEBITE SE SVI!!!: Izražavanje totalnog neslaganja sa politikom neke organizacije, i nipodaštavanje iste, kao i odbijanje učestvovanja u istoj i napuštanje iste. Kao što ja radim sada. Doviđenja

Definicija je znači napisana za takmičenje "Pačija škola"

-USTAJ MITRE JEBEM TI PERO SJAJNO! DIŽ' SE!
- Arghrerhhgrhe AĆIKE PEROVA!
-Kakva Perova jebalo te sunce, ja sam, did!
- Jeb'o te sunce dide, juče sam vazdan za kravama letao, sanjao sam Perovu svu noć.
-'Ajde , namiri blago, išćeraj krave na Đurinu livadu, pripni, kad dođeš kući, tople varenike, šniclu kajmaka, onu svoju šaru na leđa i knjige pod ruku, ne plaćam ti džabe školu! Kad dođeš predveče taman da unaviljčiš ono što smo pokupili. I NEMOJ DA TE ĐAVO ZANESE DA SE LOPTAŠ POSLIJE ŠKOLE!

I dok odlazim prema štali, jebem sebi sunce što mi je život ovakav i što nisam niko na betonu, samo da me ne jebu ovako, svako jutro, sabajle, cikom zore, prije rose, imam traume od stoke... Al' nema bato, rečeno učinjeno! Zemlja je obletila oko Sunca k'o da je kliker. Već koliko pred veče naviljci su dobili svoj pravi lik pa su i zraci zalazećeg sunca polako mogli tražiti san na mirisu sjena. A ja sam riješio da odem do zadruge na pivu i počastim drugare koji su mi pritekli u pomoć...

-A ljudi , nema ništa nad ladnom pivom. Ide vala k'o balvani niz progon!
-IMA!
- De ne prdi, vidi je kako se oznojila u med se pretvara!
-IMA JA TI VELIM. Žena kad se oznoji, to je ljepše! Pa kad joj jezikom pokuis so sa kože, UF!
-U jebem te nakazna, đe mi je žena sad?
-Ima u gradu, a moji otišli, Golf 2 pun goriva!
-Idem da se podaperem, krećemo za pola sata!

Grad je ispunio očekivanja, dok dlanom o dlan , u krilu smo držali po ladnu pivu i vruću garu, a na radiju je tukla Ilda Šaulić „Na promaji“, i kod njih u stan!
Piva je učinila svoje pa smo svi bili pomračeni kad smo došli u stan... Već je tri sata, i treba zanosnih oblina, da se izrazim k'o iz nekog časopisa, povika:

-'Ajde za mnom!
-Ko je l' ja?
-Jok, moj ćaća, čitavu ti veče sjedim u krilu i sad se ne poznajemo.

3:30

-JOVANE DIŽ SE IDEMO KUĆI , USTAJ!
-Čekaj da vidim gdje sam, šta ti je sad, tek je pola 4, jesi je odradio?
-Nisam je odradio, satrala me kupljačina, a i da me nije satrala kupljačina, ne bih joj mogao ništa pička joj je k'o krmeći zakolj, i to od svježe zaklane svinje. Još kad mi reče da liznem kad je nisam nogom nabio. Polazi!
-Aj, dobro me podsjeti, navrati na stočnu da krmad pogledam.

Primer je iz naroda...
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem
pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam
se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam
muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci
tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja i zalila kiselom vodom. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao
nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati,
nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan,
nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz
vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je
uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

- Saša, jesi ti?
- Ti si Brano? Čoveče, 6 je ujutru. Gde gori?
- Ne gori, već ledi. Para ne čeka radnika. Bil malo radio? Trebal ti para?
- Jok bre. Učlanio sam se u zadrugu zbog pasusa u CV-u, povlastica u javnom prevozu i one jedne omladinke što se učlanila 93-će.
- Molim?
- Treba vičem, jebem te gluva. Odkud si se setio da me zoveš? Nisam radio ... ima 2 meseca.
- Nema radnika rođeni. Neće niko da radi a oće para.
- Pa ako skreneš oko sa pasijansa na kompjuteru videćeš da je decembar 31-vi, leta gospodnjeg 2009-te. A ako se odvažiš korak dalje i pogledaš kroz prozor primetićeš da je napolju mećava i -20, onako odokativno. Kad se ledi slina to je ta temperatura, ne treba nikakav toplomer.
- Dobra je para, biće i prekovremenog.
- Gde si čoveče bio na leto kad se radilo u magacinu? Kaže mi Darko pola sata rade pa 4 sata ispijaju kafe, odmaraju dok se ne prebaci kompozicija. Onda je i portirov i čistačicin sin radio a meni kurac.
- De sad, ne cepidlači. Oš radit il nećeš?
- Šta treba?
- Šećer role, 13 vagona zaledilo sa broda a treba im na traku tona po satu. Okupi eto i ekipu pa mi javi ko ide. Četvorica da vas bude po smeni. Pojedi nešto i tamo da ste do 7. Radićete 16 dana brigadni sistem, sa njihovim smenama.
- To bre 12h na otvorenom. A u pičku materinu! Jao sirotinjo i Bogu si teška.
- Ma jel ideš?
-Idem. Ima pile ovaj put da ponesem. Pa prošli put mi samo na hranu pola dnevnice otišlo. Ae zdravo!

U šećerani, kod istovarne stanice

- Momci, vi već znate dril. Isto kao i prošle zime. Ako uspemo da otvorimo kapke, a da ne polomite ruke, omekšaćemo vagon udarajući ovim cevima od 3 metra a onda macolama po obodima i ispod. Juče su momci iz treće udarali 2 sata i nije ispalo za šolju kafe a Kontrolna nam je za vratom. Oću da saljeva danas!
- A šta nema onih macola od 3 kg? Moraju ove od 7 kila? Ima mudo da otegnem.
- Ne kukajte, više ste plaćeni po satu od nas. Macole od 3 kg su u drugoj smeni. Mi iz prve imamo samo ove.
- Zato i radimo više. A vibrator za vagon se opet pokvario? Kad god omladinska dođe na vagone vibrator ne radi. Baš zgodno.
- Jebi ga, šta da vam kažem? Ja moram da slažem paketiće za Novu Godinu radnicima i deci a vi udrite na vagone. Pomogao bih vam ali eto ne može se preko šefa.
- Jel to sve?
- Ako dođe jedan Švabo u odelu i pita za jutarnju smenu na slabom srpskom reci da čistimo filtere od utovarivača. Evo vam 2 žetona za kafu.
- Nas je četvo ...
- Sretno momci.

dan posle pismenog zadatka iz matematike,ja dolazim kuci.(moram samo da napomenem da je stepen prolaznosti kod ovog ludaka 36% po odeljenju)
Mama-sine pa sta uradi???
ja-uradio sam za 4,ali racunam da cu dobiti 2.
mama(u sebi besna)-pa doro i to je za djaka,s obzirom koliko si ucio, -1 bi trebalo da dobijes...
ja-pa evo ti zadaci uradi ih ti,ti si profesor matematike a zadatke sa proslog kontrolnog si radila 2 sata!
mama besna odlazi,zavoj na ruci ne primecuje.

sinoc sam, nakon sto sam postao dovoljno samo-svestan da obrisem CSS,igru koja mi je jela vreme, opet bio prozovan za "zavisnika od kompjutera" samo zato sto je bilo 22:15, a ja sam citao neki clanak na sajtu b92.

mama-pa oces gasiti to govno?!ti si zavisnik od komjutera(ovo se izgovara onako tuzno kao cinjenica,jer tako najvise pogadja)
ja-ali mama pa citam nesto...
mama-bolje bi ti bilo da citas Anu Karenjinu,te sto ti citas nece te u skoli pitati!
ja(besan gasim komp)-pa nece,ali ti i tata uvek pricate o nekoj opstoj kulturi koje ja nemam iako sam procitao tone knjiga.
mama-ti procitao tone knjiga!?!?! HAH ja sam u tvojim godinama procitala i "Rat i mir",a ti nista ne citas(samo zato sto sam to popodne procitao Cica Gorioa i hteo malo da odmorim oci),moji sastavi...(prekid)
ja-sta tvoji sastavi?!jednom si osvojila 2. mesto na rep. takmicenju,a meoje radove su izlagali po kojekakvim izlozbama(tekstove)!!
mama-sine necemo sad da se svadjamo,ali cinjenica je da si ti zavisnik od racunara i da ne citas puno,ne vezbas matematiku i u skoli ni bog zna sta.Nemoj se ljutiti ali nije pravni fakultet za tebe, okopavacemo mi voce u njivi na selu i od toga ces imati za leba...(kad vam nesto ovako kaze neko koga volite i postujete...pa... znate svi kakav je osecaj)
ja-a jel nisam neki djak,a dva opstinska takmicenja?! svi moji drugovi koje ti znas imaju 0.7 minimum manji prosek od mene(ona goraci ocima na mene),da da da da , a to nisi znala jel?!
na ovome se i to zavrilo, a ja opet besan odlazim u sobu da spavam.

tako dan za danom(nema odmora ni vikendom) roditelji deci nabijaju komplekse od kojih ce se kasnije deca leciti ako budu(a sigurno ce) imali para,jer ce uspeti samo u inat svojim roditeljima
i opet cu ja sutra biti los covek,sebican i neznalica,a moj brat je genije jer jos od kako je prerastao bojanke nije procitao ni 5 knjiga, a sad je 7. razred,ali zato ima kliker za matematiku i on ce biti vredan itd.
Tako da su roditelji kao moji nikad zadovoljni,da sam nasao lek za SIDU bilo bi "a sto nisi nasao i za rak?!"
u cilju boljeg razumevanja ove definicije molim vas procitajte http://vukajlija.com/starija-neuspela-deca princip je otprilike isti...

Odmah da razjasnimo: ne možemo.

Kao prvo, zato što to ne služi da bi se nekome pomoglo, nego da bi se lečili kompleksi niže vrednosti. Da bi postao dobrotvor opasan nunčakama, moraš ili potražiti sensei-a (先生), odnosno čekati da on pronađe tebe, ako poseduješ kvalitet pažnje vredan, ili biti prirodno nadaren (=imati odgovarajuću prošlost). Moraš se uhvatiti za suknju nekoga ko već toliko dugo deli kondome i poziva na promocije knjiga (ima pite!) i raznu plemenitu rabotu čini, da je već spoznao gorku narav roda ljudskog... Ti bi se, kao mladi 見習い u svom optimističnom zanosu zakucao, i pronašao bi smisao dobročinstva u ćaskanju sa vojnim penzionerima. A 先生 zna da mira u svetu bez batina nema...i potreban ti je, da bi nasledio Zlatnu Šibu (黄金のむち) i posle njega nastavio da prangijaš samožive zlotvore koji crkavaju u državnoj firmi da bi prehranili sopstvenu decu...

Osim 2-godišnjeg stažiranja u JAZAS-u, potrebno je, za sticanje vrhovnih činova u dobročinstvu, da srećeš predispozicije i polažeš testove koje život pred tebe postavi:

1. Sakupljač priloga za nezbrinutu decu;

- Budi neupadljiv u osnovnoj školi
- U srednjoj se osili pa kreni da prosipaš fore
- Kada se na trećoj godini pojavi u razredu lik sa jačim forama, povuci se i nađi ekipu koja će navijati za tvoje fore
- Shvati da ipak to što nikad nisi imao ribu i nosiš pantalone sa 17 džepova nije dovoljno da bi upisao ETF (mora kliker, sinko)
- Upiši 3-godišnji grafički dizajn i 4 godine kasnije imaj još 2 ispita do uslova za treću
- Odustani od školovanja, i osvrćući se na svoju prošlost uvidi da ti prosto ne pripadaš sistemu, ti si ovde sa višom svrhom; pronađi NGO čija ti se boja logoa najviše dopada
- Zaposli se kao noćni portir jer je penzija tvojih roditelja suviše mala za svo troje, ali ne gubi fokus sa NGO-a (ako si "odabrani", samo tamo će te Sensei pronaći)
- Kad tvoji umru i naslediš nešto, batali posao i završi dvonedeljni kurs za vaspitača dece bez roditeljskog staranja
- Kada dobiješ otkaz jer si istukao klinca rukonaslonom što je jeo sapun, bojanke u šake i jebi majku svima što nemaju (=ti znaš da neće da daju) dvesta dinara (prošle nedelje bilo 150) za tvoje neakreditovano "hvala"

2. Brinjač za životnu sredinu/životinjsko krzno/dominaciju verskih zakona na bliskom istoku

- 2 grama mozga
- 670 € odeće (na sebi)
- Piece bedž na lanenom rancu
- Ljubav prema mirisu svog prdeža

* trajanje pripreme: 17 - 25 godina

Ukuvavati pred televizorom dok mozak ne počne da pušta boju; skinuti sa vatre i promeniti odeću; zakačiti bedž i vezati traku oko glave, po želji; zaključati subjekt u sobu sa enciklopedijom teorije zavere dok se ne sprijatelji sa mirisom svog prdeža; hraniti sirovim mesom i bosti štapom kroz prozor; odštampati i plastificirati screenshot iz filma "Dan posle sutra".

Otvoriti ulazna vrata, ostaviti gitaru i printove ispred kuće, otključati ćeliju i držati se po strani dok se duh Sensei-a ne nastani u telu zveri...

3. Sensei

Vraćaš se ti kući posle još jednog napornog dana u komuni (pravili ste konfete za proslavu NG u prostorijama NGO), i razmišljaš da počistiš sneg ispred staračkog doma sutra, ali jebo to, to mora se radi... Kontaš da pokupiš još flajera sa fotkom razrezanih pluća pušača, pa da se zajebavaš sa Dunjom na trgu. U daljini, tinjava svetlost privlači tvoju pažnju; i pored svih obaveza, odlučuješ da istražiš (možda je nasukana foka). Dok sklanjaš granu ispred lica, kolena ti klecnu i svetlost te obara u klečeći položaj. Pred tobom se ukazuje Sensei, čovek koji vraća krzno na poderane životinjke, ne čovek, ideal koji je lepio plakate sa znakom nuklearnog otpada po pogonima za izradu crepa od Sinjaje do Banoštora '82. Okrenut ka istoku, drži Zlatnu Šibu (黄金のむち) visoko iznad glave i moli se precima.

- Sen...
- Ne progovaraj. Znam ko si. Odabrao sam te sa razlogom. Moje vreme je odavno isteklo, ali tražio sam odabranog...onog koji neće zloupotrebiti moć Zlatne Šibe.
- Ali, Sensei...ti si besmrtan, ja ne...
- Hrabri od sudbine ne beže. A sudbina nije stvar odluke... Veliki Savet Green Day-a i Pamele Anderson tako je odlučio. Dok su ostali išli u školu i gradili porodice, ti si neumorno otpadao u parku i psovao državu. A ja završio književnost...bićeš veći od svog Sensei-a.
- Ali Sen... *suza prekida drhtanje glasa*
- Ja više nisam Sensei, moja se uloga u ovoj dimenziji danas završava. U ime homoseksualnih prava južno-američkih iguana, neka nijedan nedavač dvesta dinara ne umakne tvom zamahu... *predaje Zlatnu Šibu uz naklon* ...Sensei moj...

Imao si 5 godina kada ti je tata doneo bicikl. Naravno, nije se imalo i dobio si polovan. Pedale su otpale i morao si da naslanjaš đonove na preostalu šipku. Znao si da to nije TO. Kad si dobio svoju decu, skontao si da je ćale mogao da kupi i namontira ti nove pedale.

Bio si bubuljičavi pubertetlija koji je jedva čekao masne fote na rođendanskim proslavama. Jedinstvena prilika da se ljubiš sa najlepšim curicama. U tebe se zagledala samo bucmasta Snežana. Samo je ona htela da se ljubaka sa tobom. Nije to - TO.

Zamomčio se kad si shvatio da ćaletu mož’ da mazneš samo drljavi Tomos. Nije to - TO. Svi drugi su mažnjavali ćaletov auto.

Svi su studirali. Ti si uveliko radio kao automehaničar u Zastavinom servisu. Dojadile su ti metalne kasete sa posterima obnaženih devojaka, večito masne ruke i crno ispod noktiju. Tvoji drugari iz osnovne škole su te se setili samo ako im se auto pokvario. Tada su te, nakon popravke na parkingu, vodili na ćevape. Želeo si da se družite, a oni su te otaljavali.

Jednog dana ti je kvrcnulo pa si vanredno upisao prava. I diplomirao. I dobio posao u struci. U preduzeću su te svi oslovljavali sa Majstore…Prevrtao si spise, prekucavao ugovore i shvatio da otaljavaš sopstveni život iako te kući čekala tvoja Danica i dvoje pubertetlija. Para nikad dovoljno.

Zastava je davno propala i našao si posao u Fordovom servisu. Nisi bio zamazan ali ni to nije bilo - TO. U medjuvremenu si prodao očevinu, dovršio svoju kuću i kupio plac do nje. Rešio si i sazidao servis uz Dankinu podršku. Sopstveni servis!
Nisi se mešao u izbore svoje dece ali ispalo je da je najbolje da radite svi zajedno u servisu iako imaju fakultetske diplome, mastere i sve što su želeli.

I baš juče ti sine prava stvar! Danica i ti ste lagano ispijali hladni nes na terasi i prebirali po glavi gde bi bilo najbolje da odete na odmor. Dovoljan ti je bio letimičan pogled i da vidiš da se u tvom servisu radi punom parom. Deca se javljaju da je na Baliju “baš super”, a vama dvoma je Grčka sasvim dovoljna. I baš tada te poziva drugar iz osnovne škole. Traži da ga šlepaš od Zlatibora do Beograda. I da mu posle popraviš auto. Od poslednjih ćevapa u lokalnom bircizu se niste se ni čuli, ni videli preko 20 godina. Otkud mu broj?! Naviru ti uspomene….da si ti onaj od pre, skočio bi i očas posla mu sve učinio za “DŽ”. Ovako, tvoja apgrejdovana verzija pošalje mu SMS gde lepo stoji: šlepanje toliko i toliko, opravka po cenovniku i sve to može odma’, poslaćeš svog radnika i odradiće pošteno.
Telefon je zamukao. Danica, tvoja predivna Danče, je našla aranžman, sedate u auto I idete da uplatite letovanje i uživate u večernjoj šetnji.

To je - TO.