Vještački organizmi nastali u laboratorijama kompanije „Božen kozmetiks“. Liječe sve: celulit, perut, kožna oboljenja, bolesti bubrega, jetre, varenja, probleme sa pamćenjem, manjak inteligencije, kilavost, kao i sva oboljenja koja imaju latinski naziv. U okeanima i morima se mogu naći podvrste koje su naručile ajkule i meduze za svoje potrebe, a koje su specijalno prilagođene za njihove bolesti. Da li ste nekad vidjeli ajkulu sa celulitom? Hvala Božen kozmetiks!

Skraćenica za Rezervni Alat i Pribor. Oprema koja je u nekadašnjoj JNA obavezno išla uz domaću pušku kundačaru. Bila je to obična kožna pederuša u koju se stavljao pribor za čišćenje puške i okviri sa municijom. Pravio je probleme kod trčanja i naglog zaleganja, jer je znao da udari po jajima. A kada ne možeš da ustaneš, zastavnik ti jebe sve po spisku.

Događaj u kome se odaje posljednje poštovanje upokojenom. Međutim kod nas se nemalo puta desi da se na parastosu - zapjeva !

Žustro neslaganje sa stavovima individue, ali isključivo kroz retrospektivu situacije tokom koje si ćutao k'o mula.

Upadnes u vozackom sedistu pa nije nesto pregledan auto i mozes zaspati, kozna sedista ti se lepe kad se oznojis a i od klime te boli glava, oni televizorcici na naslonima totalno neprakticni jer ne vidis prirodu i sve lepote zemlje kroz koju prolazis, moze da razvije veliku brzinu sto je veoma opasno za sopstvenu bezbednost i druge, kada ti 8 air bag-ova iskoci ostane ti cvoruga na celu, ima zadnju vucu sto ne valja kad vozis po ledu... Ma nikad ga ne bih vozio auto mi je fuj....

Kenjaš ćaletu da ti kupi auto,smaraš ga ko kožna bolest,pretiš da ćeš da pobegneš od kuće,da ćeš da zapališ dozvolu...
Ćale ti kupio auto,nije BMW ali ima 4 točka,služi te dobro,a bolje ti i ne treba.Pošalje te da kupiš nešto za njega a ti vidiš da auto nije video vodu duže nego sahara,zakotili se pacovi u gepeku,a ispod sedišta ne smeš ni da pogledaš.
Tada sledi čuveno pitanja,dok se kriješ iza nekog zida sa druge strane ulice,dok ćale traži dizalicu da te ošine po tim lajavim ustima.

Jest' da kod nas u Srbiji ima puno seljaka, ali nije nijedan tako..... kako da kažem.... poseban kao sremski seljak Sima. Krenuvši auto putem za Novi Sad stižemo u Stari Slankamen, rodno mesto našeg Sime.

Sima je jedan od klasičnih primera Sremaca, mada ima nešto unutra u sebi što ga izdvaja.
Uvek ista crna kožna jakna i vuneni džemper na cik-cak linije sastavni su deo svakodneve Simine opreme. Isprljane sandale, koje nosi preko crnih čarapa, osećaju se, ali on to nekako uspešno uspeva da sakrije .
Srednje visine, debelog stomaka, sedih brkova, brade i kose uvek je spreman da pomogne komšijama.

Od kad mu je žena umrla sam brine o domaćinstvu. Ima krave, svinje, kokoške i ostale životinje. I kako kaže nije mu teško. Smrt žene je malo teže podneo i počeo je da pije. Ne puši.
Voli rakiju svih vrsta mada ako je nema može i pivo da dođe u obzir. Omiljena mu je šljivovica, a od piva jelen, u plastičnoj flaši. Zbog toga je uvek crven u licu. Omiljena hrana su mu sir i kajmak.

Voli da pije kafu sa komšijama (i komšinicama) i da priča viceve. Kažu u selu da većeg šaljivdžiju nisu videli. U svojoj maloj radionici, seoskoj dečici uvek pravi igračke i tako te stvarčice. Voli da sa prijateljima odigra po koju partiju šaha i tablića. Voli sport. Navija za Fk Inđiju.

Britanska Heavy Metal grupa sa kojom se pocinje preobrazaj mladog i mirnog bica u osobu koja, cim cuje prve rifove spomenutog benda, pocinje sa ritmickim trzajima vrata (gore- dole, levo - desno)sve dok se isti ne ukoci.
Takodje i jedan od presudnih faktora koji podsticu nekontrolisan rast kose.
Takodje, za slusanje ovog benda je potrebno par rekvizita:
-Gitara
-Killer (kozna narukvica sa siljatim nitnama)
-dobro ozvucenje
-kvalitetna i ne probojna obuca
-po mogucstvu koja raritetna ploca istog benda

Sve u svemu skup sport za one koji mu se posvete na duze staze.

Kruženje oko Niške Saborne crkve na veliki petak uveče je pored toga što u osnovi ima religijski karakter, takođe i najveći pozerski skup u godini. Te večeri dođe pred crkvu 6000 ljudi, od koji jedva da 500 znaju zašto se kruži. Ostali su naravno tu da pokažu kako su veliki SRBI i vernici i da budu viđeni. Nijedna druga manifestacija u gradu ne skupi toliki broj fensera na jednom mestu.
Posle kruženja se uglavnom ide u komšiluk (čitaj diskoteka ,,Studio").
---Dress code---
muškarci: šuškave trenerice sa ranflom, bele čarape, maxserice i što veća kajla, ili u slučaju da se posle ide u Studio bele pantalone, šarena košulja i kožna jakna.
curice: helanke, makserice, sjaj za usne, karmin, lažno krzno, dopičnjaci.

Nekada davno, ali ne baš predavno (pedesetak godina unazad) lopta, ona fudbalsaka (a tek kožna), bila je prava retkost, ali se fudbal svejedno igrao na livadama, seoskim i gradskim sokacima, na svakom prigodnom poljančetu i to loptom krpenjačom. A krpenjača se pravila od starih krpa i iznošenih poderanih čarapa.

U izradi krpenjače, nošene ljubavlju pre svega prema svojim "ljubi ih majka" sinovima, a manje prema fudbalu ( i nisu znale šta je to osim da je to jurcanje za loptom) učestvovale su i majke budućih velikih zvezda našeg fudbala, ušivajući krpe ugurane u čarape i dajući bezličnoj masi koliko toliko formu pristojne lopte.

Svi mi kupujemo iz fotelje. Naročito ako je kožna, udobna i dovoljno velika za popodnevnu dremku. Tada nam kao za inat simpatični čikica počne mahati nožakama, mikserima, šerpama... prosto da pomislimo da ga gađamo daljinskim po sred ekrana.

Ali nije naivan matori! Ne odustaje tako lako. Ako pozovete odmah, dobijate na poklon komplet noževa za čišćenje ribljih krljušti, univerzalni poklopac za šerpu, neverovatni otvarač za zidarsko pivo, magični skidač crnila, električni čistač nosnih kanala ili čudesnu štipaljku protiv hrkanja. Zašto da oklevate, pozovite odmah, možda još i nestane...

Narodno naravno učenje koje je formalizirano u Maslovljevoj hijerarhiji potreba. Nakon što se zadovolje fiziološke potrebe i sigurnost, jel'te, dolazi ključan korak koji vodi prema uspjehu i samoaktualizaciji, a to je bolja polovica. Iza svakog uspješnog muškarca stoji prava žena - nije za ludu govoreno.

Žene vole uspješne muškarce i podržavaju ih te pri tome misle na svoju i njegovu egzistenciju jer se s jednom plaćom ne živi, ako nije direktorskog ranga.

Za uspjeh je potrebno angažiranje koje nakon postizanja svrhe izaziva olakšanje, ali i muku ako imate rastrošnu ženu i ljubavnicu koju ne zanima rebalans kućnog proračuna. Tada je potreban opetovani uspjeh koji rezultira nagradom i olakšanjem. To je trenutno, nešto kao ovisnost. Kratkotrajno zadovoljstvo, dugotrajna patnja.

Prava žena ti omogućava mir u kući tako da postigneš samoispunjenje dok ti vrtirepke samo uzimaju energiju i korist od uspjeha.

Zasto bas ja jebemu mater,kako bas meni to da se desi,o boze kako bas ja.....
Ovo se sigurno svakom od nas desilo.Uglavnom se ovo izgovara u trenutcima ocajanja,besa,nemoci,cudjenja prouzrokovani nekim nemilim dogadjajem.Kada to kazete ustvari mislite:"Kako je moguce da se bas meni to desi,od svih ljudi na ovom svetu,kako bas ja,dali sam proklet,sta se to desava,sta sam Bogu zgresio da me ovako kazni,dali je to sudbina il kozna sta li je,lose stvari samo na mene padaju.Jebem ti zivot.
Tesko onome ko ovako dozivljava sebe i svet oko njega.

Izgovor koji koristi klinac kada ga ortaci pitaju da im pozajmi loptu,pošto su obično njihove lopte predvidjene isključivo za travu

Ambigvitetno ime u krajiškoj muzici. Jedna od čestih miskoncepcija je da je Goci iz Goci benda ustvari isti onaj Goci iz dvojca Žare i Goci. Međutim, to su dva distinktivna Gocija.

Glavna zvezda "izpodšatre" i neophodan začin svake vrste narodnih veselja... On ne samo da je nadri-muzičar već i peva, u pauzi između numera čita male oglase i želje i pozdrave, degustira pečenje, pridržava mladi dekolte, a kada je van scene očitava strujomere ili se bavi nekim drugim društveno-korisnim delatnostima... Fizički obično podseća na ostarelog bacača diska (ili klade) sa cvidžama, dok se za njegovu fruzuru brine frizerski salon "Dejvis"... Tu je i kožna jakna koja ga podseća na njegovu burnu adolescensku dark/rock prošlost... Uz njega je neizbežna pederuša oko struka, a dok pušta matrucu a pevaljka pegla, nađe se koji minut da se sve to zalije sa jedno par litara špricera jer "I oni umetnici imaju dušu"...

Izraz za nešto uistinu stvarno. Takvo, da stvarnije i istinitije od toga ne može biti.

U osnovi znači "dosadio si", "iskuliraj malo". To je ono što kažemo nekome kad stvarno pretera sa nečim. Može biti nešto previše posebno (kvalitet) ili prečesto (kvantitet).

Moto ljudi koji ne bacaju pare na cigare, ne drogiraju se i nisu alkoholičari, nemaju najnoviji model Plazma TV-a sa 14 strateški prostorno raspoređenih zvučnika, nemaju klimu, električne prozore i kožna sedišta u svom autu, ne nose garderobu koju dizajniraju ljudi čija imena ne mogu pravilno da izgovore... ali zato UVEK u kući imaju izobilje najsvežije, najukusnije, najbolje pripremljene i najzdravije HRANE!
Ova rečenica ima i nešto dublje značenje, a to je da je svaka supstanca koju unosimo u sebe deo ishrane koja na neki način utiče na naše stanje svesti. Stoga, bilo da često pijemo, često duvamo/gudriramo se, ili često jedemo kvalitetno, to će da utiče na trip kroz koji posmatramo život oko sebe.
Tako da - ko misli da su ovakvi ljudi strejtaši, grdno se vara.

Falš kožnjak. Od kerove kože ili original skajare napravljana jaša. Dakle, totalni promašaj u vidu dranja neke životinje.