zna se ko vozi traktor a ko otvara kapiju

zevonja 2009-08-14 21:12:05 +0000

Izraz koji se koristi da bi ukazao na polozaj zene u odnosu na muskarca.

Eh ona bi da ja prepisem stan na nju,zamisli! Pa zna se ko vozi traktor a ko otvara kapiju bre!

5

61 : 5

Skrsio ko mecka kosnicu

Nikolic015 2011-10-30 11:03:53 +0000

Kad se sam sebi divis kako si odradio ovo ili ono

On: Brate cuo sam da si imao snos sa onom malom
Ti: Skrsio sam je ko mecka kosnicu

1

7 : 4

Jel' ovo skrivena kamera?

Filozofinjo 2011-07-31 16:25:23 +0000

Krajnje stanje neverice zbog neverovatnosti neke osobe, predmeta ili situacije. Jednostavno nema teorije da je to tako, pa mora da te neko zajebava ili si na skrivenoj kameri.

-Smuvao sam Tijanu!
-Hahahaha. Jebote, jel' ovo neka skrivena kamera? Ona je ona najgora krompiruša. Šomi, sramoto jedna. (još pola sata histeričnog smeha)
---------------------------------------------------------
-Tata, moram nešto da ti kažem..
-O, ćero, trudna li si?
-Pa, hihihihi, jesam, tata..
-Ideš u kurac! Jel' ovo neka skrivena kamera, majku mu?

0

24 : 6

Ko je jebe, nije moja

Plajvi 2010-09-29 15:30:23 +0000

Одговор на питање зашто неко пије и после трансплантације јетре.

Што пијеш кад си пре 2 месеца ишао на трансплантацију јетре, је л' треба и ова нова да ти се распадне од алкохола?

Ма, ко је јебе, није моја.

6

104 : 11

Smrzo se ko picka

No.9 2010-02-14 07:37:24 +0000

Uobicajen i vrlo cest izraz onoga, ko je prinudjen da nekoga ili nesto ceka napolju, a da je pri tom temperatura vazduha ispod 25 stepeni.

Medjutim, ovaj izraz je i veoma oponentan samom sebi, jer gore pomenuta retko kad (mozda nikad) dozivi stanje hladjenja do te mere, da bi ovaj izraz imao smisla u bukvalnom znacenju.

Ali, postoje i osobe koje su po prirodi neznije, bolesljivije, osetljivije, pa ako su u pitanju muskarci, automatski postaju pizde, picke i sl., i moze se reci da izraz odgovara osobi takvog karaktera.

- Marija, covece, smrzo se ko picka cekajuci te!!
- Ko picka ??
---------
- Gde si do sad, brate, smrzo se ko picka!
- Pa, sto se nisi malo toplije obukao, nego hoces da se pravis faca? Znas li ti koliko je stepeni napolju?!

0

23 : 4

Da polizes sad ovo

Мици 2010-05-21 11:50:53 +0000

Kada je neko toliko iznerviran sto mu je neko nesto isprljao i upropastio, a ne moze nista drugo da smisli da mu napakosti, koristi ovaj izraz koji se najcesce upotrebljava u osnovnoj skoli.

( Andrijana vec pola sata na tabli umetnickim slovima pise ANDRIJANA I STEFAN FOREVR TUGEDR IN LOV, dolazi Dule i preko toga pise NUSKNVP)

A: idioteee jedan, debilu raspali!!!
D:staaa?
A: DA POLIZES SAD OVO JE L' TI JASNO!!
D:('ocu kurac) ma vazi...

3

47 : 7

Ko je to?

MiaKarina 2011-02-11 17:45:11 +0000

Питање упућено вама од стране непознате индивидуе, која вас је сасвим случајно ( мош' мислит') назвала. Понекад вам се чини да су једини позиви које примате управо од стране ових сумљивих персона. Иначе, најбоље је све ово сјебати у корену, одговарањем на главно питањем заиста чудним одговором.

ЈА: ( слушам Мајлса Дејвиса, кад одједном ~ зазвони телефон ) А, у пизду материну. Сад си нашао да зовеш. Да?
НН: Ко је то?
ЈА:Кога требате? ( НН нагло спушта слушалицу) Некултурни створе!
Седам у фотељу, кад одједном тртртртртртртртртрт
ЈА: Ма, да ли је могуће? Да?
НН:Које то?
ЈА:(смирено) Главни штаб КГБа, како вам могу помоћи?
НН: Еее. (спушта слушалицу)
ЈА: Е, ај да те видим сад. ТРтртртртртртртртрт
Добро идиоте један, шта хоћеш?
М: Андреа сине, шта је са тобом?
ЈА: Е, кево то си ти. Ја мислила неки тамо? Шта је било...............

0

14 : 2

Uhvatio se ko prizetko za tapiju

Shabanizator 2009-03-04 18:12:26 +0000

S obzirom da je tapija jedan od načina dokazivanja vlasništva nad imovinom (kuća, zemlja, štala, plevnja,...) i u prošlosti i jedini način, izraz uhvatio se ko prizetko za tapiju karakteriše nekog ko nema baš nikakvog osnova da nešto tvrdi ili radi a uporan je u svom insistiranju. Przetko ili domazet je zet koji dolazi da živi na imanju i u kući žene i kao takav sliku ima ali ton nema. Nema ama baš nikakvih zakonskih prava na imovinu, a voleo bi da ima siroma, što njegovo "držanje" za tapiju i konstantna zainteresovanost o tome ko će da nasledi i šta, još više čini apsurdnijim.

Šta si se bre uvatio za Inter ko prizetko za tapiju kad taj par nisi ni igrao. Ili možda jesi, a nama ovde prodaješ .... mesto bubrega, a?

3

26 : 4

Jel sam za ovo brijao muda

sixpack 2010-08-19 17:16:09 +0000

Uzvično pitanje koje postaviš sebi kada odeš sređen "ko upisan" kod ženske predveče, a ona te upregne da joj namestiš tepihe po stanu, izneseš gomile kesa sa starim stvarima do kontejnera, izgužvaš svoje ispeglane pantalone centritajući one prethodno pomenute tepihe ispod troseda, gde svaki sed ima po jednu tonu. Onda onako znojav sedneš i popiješ jedno 'ladno, a ona utone u san, praktično komu, jer je ceo dan rintala po kući.

Prokletstvo letnjeg sređivanja kuće.

7

191 : 16

Upamtite ovo ime

Agilni 2011-04-20 12:37:14 +0000

Omiljena floskula domaćih komentatora, kada govore o nepoznatom akteru sportske priredbe mlađem od 22 godine, koji je, posebno ukoliko je sa ovih prostora, potpuni antitalenat.

- I evo prvog kontakta sa loptom, mladog, ali agilnog Danijela Aleksića. Upamtite ovo ime, stručnjaci mu predviđaju veliku karijeru.

8

49 : 3

Širi noge ko' Tito bratstvo i jedinstvo

cenga 2011-02-23 09:38:01 +0000

Osoba ženskog pola niskih moralnih nečela koja ne propušta priliku raširiti noge. Promiskuitetna osoba, heftalica, pojebulja, radodajka itd..

U današnje vreme, naročito zbog sve aktivnijih pripadnika gej populacije ova sintagma više ne pije vodu jer se prosto ne zna ko širi noge a ko guzove.

Kako u duhu današnjeg vremena opisati geja istih sklonosti kao gore pomenuta dama?

' širi guzove ko' Mrkonjić auto puteve po Srbiji '

' širi guzove ko' Dinkić laži'

7

26 : 6

Pijanstvo u promilima

bikib 2011-02-07 17:29:46 +0000

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.

preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

81

1599 : 43

odabrana

Ko je to uradio?

Негде у земљи снова 2010-03-28 20:46:26 +0000

Професорска реченица која неизбежно претходи отварању дневника, прозивању и дељењу јединица, јер, наравно, нико неће да ода виновника штете.

0

37 : 1

Leglo mi ovo pivo

Srbs 2011-02-10 18:34:06 +0000

Izraz koji se koristi u trenutcima satisfakcije posle hladnog popijenog piva

Al mi leglo ovo pivo ko majka na mrtvo dete ...

0

26 : 9

Kakve su ovo kurčeve davorije

Риха Дисидент 2013-01-18 16:34:45 +0000

Kratka jezička konstrukcija koja služi za naglašavanje upitnih formi koje bi se u normalnim okolnostima mogle protumačiti kao isuviše blage. Direktan udarac kramponom u cjevanicu usljed propasti nečijeg dijela, radnje ili bar pokušaja.

Vapaj gistro saosjećanja pretočen u vulgarne riječi koje ne prestavljaju uvredu, više nekakav oblik saučešća prema situaciji u kojoj se neko nalazi. Ne toliki produkt zdravorazuma i volje koliko spontanosti i afekta.

- Ajmo mila da vidimo jesi vrijedna 50 jura.
- Ček, ček... Samo sekundu.
- Kakva je to sad kurčeva davorija!?
- Pa kondom.
- Kakav sada crni kondom?
- Durexov, od papaje, brate.
- Ma kakav kurton i kakvi bakrači. Daj da se konektujem rinfuz. Sa kurtonom mogu i rodbinu jebavat!
__________________
- Pogledajte doktore, užas.
- Nagnite se prema napred! Kakve su ovo kurčeve davorije!?
- Zanemarite kurac, doktore. Pogledajte hemeroide!
- Kakvi crni hemeroidi. Ovo su tartufi, jebene pečurke.
- Dukurac, nije valjda tol'ko loše!?
- Bogami, moram vas razočarati al' su se poredali ko 7 sekretara SKOJ-a. Operacija!
- Jebem ti baksuza, da ti jebem. Šta će svijet reći ako se pročuje!?
- Pusti svijet, šta će hirurg reći kada vidi koliko ima posla.
__________________
- Ženo, je li večera gotova?
- Jest. Servirana je na stolu.
- Đe na sto... Kakve su ovo kurčeve davorije!?
- Šta je Dragane?
- Šta šta je, pizda ti materina. Kakve si ovo pomije servirala?
- Pilav Dragane. Pokojna baba Smiljka mi ostavila recept.
- Nije mogla ostavit kak'u zemlju u miraz, već recepte za ove splačine... Miči ovo od mene i daj mi onu slaninu!

16

43 : 11

Jede ko Lovački ker

urbanalegenda 2010-05-23 11:30:48 +0000

Kaže se za nekog ko jede halapljivo, ko da mu je zadnje.

Lovački psi se inače slabo hrane jer postoji verovanje da ako su siti i debeli neće hteti da love.

Tako da mučenici kad im se da hrana jedu ko da im je zadnje.

0

42 : 4

Ko je najbolji?

Дејс! 2011-12-23 22:32:54 +0000

Питање које постављамо у тренуцима када смо сигурни да смо најгори.

- Ајде сви! Ко је најбољи?
- Звезда!
- Дај дечки, немојмо се шалит! Кај? На минус 10 смо! Ма бок, отишао сам на каву. Каду у каду, смрдиш бре, а и играш ко моја баба!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Драга, јел тако да сам најбољи у кревету?
- Кад ме тако питаш, онда морам да те упоредим са неким. Од теби познатих ликова комшија Пера има бољу технику, кум може дуже, а механичар зна боље са алатом. Значи не!

19

46 : 12

Ko mrtav konj

Boskе 2011-10-05 22:13:18 +0000

Najlakši način da opisemo nečiji refleks ili njegovu aktivnost, kod osoba koje su aktivne kolko i istruleli konj u Sahari, odatle je i nastalo ovo poređenje

Ajde bre Stojane brani to, ko mrtav konj si, ne možeš sopstvenu ruku da podigneš u roku od 15 minuta

2

17 : 3

Pijan ko drvo

SES 2011-02-07 22:07:20 +0000

Kad se posereš se na tepih, a onda u tu pozamašnu gomilu pozabadaš slane štapiće i zaurlaš:
BRAAATEE OVO JE MOJ JEŽ, I ON OD DANAS STANUJE OVDE !!

Vraćas se kući oko pola četiri (rana zora) pijan k'o Drvo.. To je u redu, pred ulazom u zgradu gde stanuješ, zvoniš (interfon) svim komšijama od reda (da najaviš svoje dobro raspoloženje). Igrom slučaja zvoniš kod svojih da ti otvore, jer si ključ stavio u unutrašnji dzep kako ne bi ga zagubio, ali si ipak zaboravio.

Javlja se ćale (sanitim glasom, kao iz bure da priča): 'Alooo..
Sin: Metnem ti ga malo!
Čučneš pored interfona, i počinje tragi-komični smeh. Ujedno budiš komšiju sa prvog sprata.

Komšija izlazi na terasi i počinje da urla!
Komšija: Pa dobro bre majke mu ga nabije u pičku imaš li bre ti bar malo mozga jel vidiš koliko je sati!?
N.N: Haha, 'de si komša Zoki (dok pričaš sa komšijom nastavljaš sa smehom) Nemam mozak, al zato imam pljosku u unutrašnjem dzepu, mnogo dobra, da probaš!! (Hvataš se za unutašnji dzep, napipavaš ključeve od ulaza) Ispaljuješ komšu za pljosku, i bacaš se na glavni zadatak. Da pronadješ ključ koji otvara ulazna vrata od zgrade, nije ni malo lako. Jer je tu ključ od garaže, podruma, stana, ključ sa posla, ključ od garaže (na poslu), magacina.. itd. Pronadješ ključ, laganim korakom koračiš ka stepenicama (Kao i obično ne upališ svetlo i ideš po mraku) pogodiš prvi stepenik, promašuješ treći stepenik, padaš, ujedno ostaješ u istom položaju i puziš. Stižeš do stana, setiš se da nisi upalio svetlo, želiš da ispraviš grešku i pališ, ali inače promašuješ svetlo, i pogadjaš zvono. Upadaš u spavacu sobu roditelja, prodereš se kol'ko te grlo nosi na očevo uho: USTAJ MATORI RATNI ZLOČINCE, NA NOGE HITRE!
Majci, koja te preplašenim, suznim očima gleda kažeš: MATORA TI SI SLEDEĆA NA REDU, I TEBE ĆU DA PROBUDIM SAD. Odlaziš u dnevnu sobu, skineš se go, posereš se na tepih, a onda u tu pozamašnu gomilu pozabadaš slane štapiće i zaurlaš:
BRAAATEE OVO JE MOJ JEŽ, I ON OD DANAS STANUJE OVDE !!

0

49 : 6

Ko me zvao?

Insolent Defender 2009-06-24 11:01:19 +0000

Pitanje koje se upućuje govorniku koji navodi neku osobinu ili stanje, sa ciljem da mu se ukaže na to da se ta osobina ili stanje odnose baš na onog koji ovo pitanje postavlja, bilo da je dotični epitet pozitivan ili ne, opšte prihvatljiv ili za osudu. Govornik u ovom slučaju ili priča uopšteno, ili se uopšte ne obraća pomenutoj osobi, dok ona ovim pitanjem najčešće stavlja do znanja da je nepravedno "optužena", izostavljena ili da se podrazumeva da se o njoj priča.

Ž: "Ja mislim da su ćerke svih razvedenih roditelja kurve."
J (namrštene obrve): "Ko me zvao?"
***
F: "Hrabrost i impulsivnost se često mešaju: muškarci su impulsivniji, dok žene prvo razmisle, pa tek onda kreću u akciju."
Ć (ting-ting: obrve se zavodnički podižu): "Ko me zvao?"
***
N: "Ja bih te dronfulje na lomaču, sve do jed-"
D (oči se cakle): "Ko me zvaaooo?"

10

81 : 5