Fraza koja se koristi za opisivanje atmosfere na žurci, izlasku, koncertu i bilo kakvom većem okupljanju gde je bilo užasno dosadno i uzalud potroseno vreme.
E kako je bilo sinoć na žurci ?
Ko kad je Tito umro.
Potpuno mrtav komentar propasti nečijeg dela ili radnje. Beznadežni uzdah pretočen u reči. To nije uvreda, to je saučešće. Više produkt refleksa nego volje, ovaj uzvik se, sa značajnim akcentom na "šta" otima koliko iz saosećanja sa autorom, toliko i sa onima koji bi trebalo da pomenuto delo konzumiraju.
Blagi rezignirani revolt ljudskog etičkog osećaja prema uvredi za razum. Izgovara se dobroćudno, uz blagi osmeh.
- E, doneo sam one pesme svoje što sam ti pričao... Znaš, one što prijavljujem za "Disovo proleće".
- Aha, daj da pogledam. Što se tiče toga, ide ti na ruku što nije neka konkurencija u suštini... Hoću da kažem, najveći deo tih ljudi nema pojma čak ni da...pa ŠTA je ovo pesma?
- Šta?
- Ništa, srećno.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta ima za večeru?
- E, probala sam lazanje da pravim, tu su ti u rerni.
- Laz...Pa ŠTA je ovo lazanje?
- Molim?
- Ništa, ništa, nešto ja sa sobom da ti jebem mater....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I , doktore, znate li šta mi je?
- Pa ŠTA je ovo, tumor na mozgu. Što si dolazio kad si gotov? Samo me tako zajebavajte, jašta...
- MOLIM!?
- A?
-T...tumor?
- Pa ŠTA je ovo danas, svima mora čovek da ponavlja...Tumor, tumor, što si dosadan...
Pitanje koje postavite sebi kad cujete ovako nesto:
Profesorca sociologije:I najbolji primjer za to je Mikelandjelova Mona Liza!!!!
Ja drugu pored sebe:Brate cujes ti ovu?
On:Sto,ko je napisao Mona Lizu?
Ja:Da li je ovo moguce?
Konstatacija kojom stavljaš do znanja roštiljdžiji da te meso koje pokušava da ti proda neodoljivo podseća na mrki ugalj.
- Ko je naručio kilo ćevapa?
- Ja sam. Kol'ko para?
- Osamsto dinara.
- Evo. Ček, ček! Majstore, šta je ovo?
- Pa, meso.
- Ne seri!? Gde si ga nabavio, u Senjskom rudniku? Drži ovaj ugalj, konj te jeb'o, vraćaj pare!
"Gore je ko otac" ili "Prsa je nasljedila od oca" je izraz kojim se oslovljava djevojka koja nije obdarena bujnim grudima tj. bilo kakvim grudima pa joj se prsa uspoređuju sa prsima njenog oca ( na kojima, nadamo se, ne rastu grudi ).
-Jes' vidio onu malu Marjankovićku?
-Jesam, zašto?
-Men' je dobra, a tebi?
-Ma jok! Gore je ko otac ( ili "Prsa je nasljedila od oca" )
Ovu rečenicu ljudi koriste kada hoće nekom da stave do znanja da im je neka pesma toliko dobra, da žele da ga/je uz nju i isprate. Varijacije na temu su: ovo će da mi pevaju, tj. puste na sahrani. Retke su pesme za sahranu vesele melodije. Ta pesma obično cepa srce, ili dušu, zavisi ko šta ima.
Meni će ovo da puste na sahrani (pošto retko ko može da otpeva ovako apokaliptično):
http://www.youtube.com/watch?v=gCvNtAwWxXg
Koji je vaš izbor?
Gramatički neispravan oblik pitanja "ko je mućk'o Koletu?" tj masturbirao.
N ulazi u javnu kuću...
N: Dobar dan. Ko je mućk'o Kolu?
Hostesa: Haha. Baš te smešni gospodine. Izlizana fora. Svuda je ima ovih dana...
N: Ma ne, stvarno. Reče mi Kole da se ovde mnogo lepo proveo. Pa bih da izaberem istu devojku kao on, ako nije problem.
Sparta je mesto gde je potrebna ludnica za jednog coveka zvan spartan. On se rodio na grobnici.
Prvo kad se spartan rodi, uzmeš nož posečeš ga po oku i učiš ga samo jednu rečenicu: ovo je sparta. Kad ga naučiš, popneš se na brdo i napucaš u guzicu za test jačine.Tako ga šalješ u borbu.
Izraz koji se koristi za devojke koje su malo više promiskuitetne, nego što je to uobičajeno. Kad neko upotrebi ovaj izraz, to najčešće znači:
1. Da hoće da zajebava onoga ko je od takve devojke odbijen;
2. Da onaj koga takva devojka odbije svoju situaciju smatra još gorom nego što ona objektivno jeste.
3. Da je onaj koji bi hteo da je jebe isuviše stidljiv da je pita.
1. Ako te ona odbila, idi ubij se odmah. Nju nije jebao samo ko je nije pitao.
2. Koji sam ja jadnik, nju nisu jebali samo oni koji je nisu pitali i ja.
3. Svi su je jebali, a jedino ja nisam imao muda da je pitam.
Poruka korisnika proizvoda iz dosadnih tv prodaja kojom nama, običnim smrtnicima, poručuju da je to baš ona stvar koji nam fali u životu i koja odmah rešava sve probleme.
Od kada sam kupila super secko blender sa 84 brzine i 5 načina rada, mojoj majci se kičma ispravila, otac više nema problema sa prostatom a moj muž konačno veruje da je kolač u tiganju moguć. Ovo je iz korena promenilo moj život!
Kratka konstatacija sa jasnim značenjem, kad je neka trajna radnja konačno svršena, što znači nema više, jednom rečju: gotovo.
Dragi đaci, ekskurzija je gotova, nadam se da ste se lepo proveli! (Kraj, ko je jeb'o - jeb'o je!)
Kućna žurka, organizator sprema fajront:
-Ajmo momci, devojke, ko je jeb'o jebo je, žurka je gotova.
''Ko je jeb'o - jeb'o je, ja se sutra udajem''
Fazon kojim roditelj iznova i iznova natera dete da prizna šta je uradio, ne bi li kasnije bio darovan za delo koje je učinio. Ko priznaje, pola mu se prašta nikako ne pali ovde, to je kao i uvek navlakuša da dete brže prizna koje je sranje napravio.
-Ajde sine, slobodno kaži ko je polomio maminu vazu, neću ti ništa? Tebe mama voli.
-Pa... Ja sam, kad sam igrao loptu.
-Ti si, a? Ti si polomio moju vazu koju sam dobila za rođendan, majmune mali?
(bum, tras, šmrc, TATAAAA)
Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom.
Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
Reakcija sa kosookom lepoticom kako sa oduševljenjem na licu otkopčava šlic leviski random jebaču
Propratni komentar: Ono kad otvaraš rođendanski poklon
komentari:
Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?
22 sekunde kasnije
Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;)
Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje?
Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove.
Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
Totalno nepoznavanje sporta. Školski primjer nezainteresovanosti za sport i sve u vezi sa sportom. Nepoznavanje padeža prosječnog stanovnika s juga Srbije je mala maca u poređenju sa ovim.
-Aha, i koji je rezultat?
-1:1, igr'o sam X a pazi brate sad kad me izbaci, znači definitivno me izbacuje ovaj par, gotovo je, evo ga gol!
-A koji je ovo sport uopšte?
Сурово објашњење шакалу да његов покушај да се огребе са дај мало, остаје само на имагинарном нивоу.
X:"Тебра, дај мало..."
Y:"Није ово мало, ово је Кока-Кола. Иди купи себи једном у животу, говно алаво, имаш 500е плату и штекаш се за 50 динара!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
X:"Љубави, што си таква, дај само мало.."
Y:"Сиктер! Није то мало, ТО има 20 сантима, и не желим да ми чистиш грло њиме!"
Sedite malo, biće ovo teško da razumete iza vaše bežične tastature i plasmaTFTmnogoinčnog monitora, ali u staro vreme postojala je podela rada . . mnogo nalik na moderatore i admine. Ima jedan koji pokušava da bude koristan i jedan koji to u suštini jeste. Još starija varijanta ovog izraza je ''ko kosi, a ko vodu nosi''.
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Zapravo znači: Znam ko mi je rekao, samo mi je rekao da nikome ne kažem.
"Ej Cile, jesi čuo šta ima novo? Ne sećam se ko mi je rekao, Milica dobila povišicu! Sad je njena plata kao moja i tvoja zajedno."
Učestala izjava svakog zagriženog kladioničara koji je zapao u vrlo nezgodnu finansijsku situaciju i kome se svaki par čini prolazan, bez obzira koliko nemoguće delovalo da taj par prođe.
Jova: Brate Miloje, daju nam 1.25 na Dubočicu protiv Barselone, pa ovo je poklon, piši kekana.
Miloje: Nemoj me brate, ipak je Barselona dobar klub, Messi, Iniesta ovo ono ..
Jova: Ma kakav bre Messi, kurac palac, pokidaće ih Miladin, pa zar nisi čuo da ga Arsenal iz Donjih Pičkinca traži ? E moj Miloje, ništa ti ne znaš. Pero, kucaj za sto evrića.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.