-E, šta bilo sinoć? Čujem propala žurka..
-Ma pusti, ne pitaj.. Zapušio se odžak... Potrovali smo se od dima.. Razbežaše se ljudi k'o sa šiptarske sa'rane..

: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?

(Сумер, 5000. година п.н.е.)
Писар: Господине, заиста ми је жао, али не можемо тренутно да вам израчунамо годишњи принос жита и укупан број жигосаних робова, пао нам је систем (показује на осушену глину).
Корисник: Али зашто не узмете свежу глину?
Писар: Зато што смо на паузи.

***

(феудална Европа, негде у Франачкој, око 870. године)
Свештеник-ћата: Господине, жао нам је, али заиста не можемо да вам помогнемо тренутно око раскусуравања са рачунима бесних кметова. Штрајкујемо, знате већ - демократија, а и на паузи смо...
Корисник: Какви сад штрајкови, па ви сте најбогатији слој друштва!?
Свештеник-ћата: Па, да, али знате...наши дорматоријуми немају довољно златних плочица, а тако се не може...правила су правила.

***

(Француска револуција 1792.)
Чиновник у Парламенту: Жао нам је, Господине, али не можемо да вам помогнемо. Ви сте буржоазија. Али познајемо неке џелате који дају врло повољне кредите на мекиње и буђ...а и траје пауза.

***
(Београд, 2010. било који шалтер)
Шалтерска службеница: Жао нам је, господине, али напросто не можемо да вам помогнемо.
Корисник: Али зашто? Чекам од 10.X. 1997. на Уговор о купопродаји?!
Шалтерска службеница: Зато што ми се нокти још увек нису осушили...али са'ће пауза, па колегиница на шалтеру 10. може да вам помогне.
Корисник: (Окреће се ка шалтеру 10, где никога нема. Док се окренуо назад ка претходном шалтеру, просторија је већ потпуно празна).

- Jel si video ove Steviće, došli pre deset godina a raširili se ko Herpes?
- Misliš raširili se ko sida?
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, srednja sestra im je malo pozitivna a jebala se sa pola Kaluđerice...

A- E moj druže, opasno je vreme došlo, slabo može da se zaradi, vala da ti pravo kažem, ja mislim da oni lopovi bolje zive nego mi.

B- Jeste prijatelju tako, žive oni bolje ali kad malo bolje pogledaš, iskijaće oni sve to sto su rđavo stekli, znas kako se kaže ''Radi pošteno Bog ti uzme pola, radi nepošteno Bog ti uzme sve''

lik1?jesi ni narezao one pesme sto sam ti rekao
lik2?jesam,jesam,...e stvarno sam bas dobar
lik1?da,da, dobar si ti ko lebac al si glup ko kurac

- Ko ti radio kočnice?
- Što?
- Vataju ko blesave.
- Radio mi Sale Đunta
- Onaj visoki , mlad dečko?
- Jeste
- Da nije on malo mlad da se bavi time
- Sale radi generalnu na putu.
- Tako kažeš, a kakav je sa cenama.
- Što?
- Da mi uradi vešanje
- Pitaću ga al neće da te odere ko drugi

- Cole, koji ti je kurac? Šta trepćeš ki da vršeš žito?
- Ma ne pitaj me ništa. Zaginuo sam noćas na Vukajliji, bila opasna ekipa na četu.
- Nećeš ti skoro jebat pičke u dupe. Jeb'la te Vukajlija

'Inače je glup ko noć, ali tek se smrkava!'

- Neki dan sretnem Mileta, nešto mi bi da ga pozdravim i ispričasmo se mi fino o običajima ovdašnjim.
- A Mile k'o Mile, radi na svim frekvencijama. De ga sljedeći put pitaj za demografiju Kine, ima da ti sat vremena priča kako se koji Kinez zove i koje im je najčešće prezime.

- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?

- Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.

- Jesi spremna?!
- JESAM, IZLAZIM! (izlazi u korsetu tri broja manjem i poluvidljivim bradavicama)
- Dve peronske karte molim. Pošto?
- A?
- 100 kinti? Može.
- Koj' ti kurac bre?
- Izbacila si sise k'o da radiš na šalteru pa rekoh da se ogrebeš bar nešto kad već za seks nećeš moći. Barem kod mene, ne.

-Gospodine, fali vam obrazac ŠK7Nj, uzmite to i dođite ponovo
-Pa dobro bre, dokle više da me šetate
-Žao mi je, takva je procedura
-Kakva bre procedura jebem ti majku u pičku, što mi ne kažeš odmah kad dođem šta treba da donesem nego me ovako jebeš, šesti put dolazim
-Gospodine nemojte biti prosti
-Ja prost? E sa’ćemo da vidimo ko je najveće govno u ovoj septičkoj jami, idem pravo kod direktora

-Može dopuna za 064?
-Ne radi nam za 064 aparat.
-'Ajde onda za 063!
-Može, naravno. (par sekundi kasnije) Ups, ni za 063 ne radi.

Propo si ko mudo kroz gaće
Nema me ni u romingu

:studentska menza:

Lik 1: "O HOHO, vidi domskog jebača! Došao čovek da jede, svaka mu čast kakve je on pičke.....znaš..." :mig:
Lik 2: "Ma kakvi domski jebač, taj je samo u priči jebač, nije on video pičke odavno."
Lik 1: "Ali juče je opet nesto priveo u sobu, i svi kažu da je...znaš..." :mig: "Šmele."
Lik 2: "Sa kime ja živim....vidi onog tamo na kraju menze...."
Lik 1:"Onog crnog?"
Lik 2: "Da, njega, onaj je burazeru pojebao pola doma." :mig:
lik 1: "Kakvi on, jeste on dobar dečko i te fore ali za njega nikad nisam čuo da je...znaš..." :mig:
Lik 2: "E moj burazeru, još ti treba da učiš....taj ti ĆUTI I JEBE, a takvi su ti najveći jebači....nego šta ti uradi sa onom malom sa filološkog...."

U ono vreme, taman što su Švabe isterali iz zemlje, ode Mihalić i ostatak reprezentacije na pripreme. Pošto je bio bolji od ostalih i zvezda u to vreme, sve je treninge radio odvojeno. I tako on ode na dužinu od 20km i vrati se sa jabukama, nikom neće da kaže gde ih je našao, a nikom ih i neda. Dopizdi to nekom liku što je trenirao sa njim, prati ga jedan dan, snimi ga kako ih bere u nekom voćnjaku i vrati se u taj kamp. Sutradan se preruši u seljaka, uzme neku drvenu paliju i sakrije u voćnjak. Kada je Franjo došao i stao da ih bere, on izleti i krene da ga tuče tim drvetom i tako ga je jurio nekih 5km. Ovaj mučenik, kada se spasio nekako, stigne u taj hotel, nađe trenera i krene da mu priča:
-Trčim ti ja tako, kada mene vidi neki seljak i krene i on. On je mene držao 5km na 14 minuta, e moj Jura ja još nisam video spremnijeg čoveka. I promene drži i ritam, sve.
Naravno nije spomenuo da je krao jabuke.

- Matori, ja sam gladna!
- Drago mi je Gladna, ja sam Milovan. Imaš mater u kujini, njoj to pričaj.
- A jooooj, a baš sam gladna, a ti praviš onaj pirinač za prste polizati. Šta kažeš, tajo!
- Radisava, dolazi der ovamo!
- Šta je bilo, šta se dereš?!
- Idi der obuci one haltere što imaju na tavanu, one iz mladosti. I dok to radiš, nazovi si dragu gospođu mamicu i reci joj da dođe kod nas i da usput upali svijeću pokojnoj ti babi Milici.
- Šta te to odjednom spopalo, Milovane dragi?
- Pa ima sad svima sistematski da vam jebem mater, počev od tvoje ćerke. Čovjek jednom eksperimentiše sa Kublaj Kan rižotom u umaku od račića i vi odma' mislite da sam ja neki Džejmi Oliver iz fast fud industrije. Od sad u ovoj kući ima da se zna ko se brije a ko se depilira, sunce li vam jebem žarko.

Avio režim
Preporučeni režim rada tokom leta avionom. Omogućava interno korišćenje Vašeg mobilnog telefona , bez mogućnosti konekcije sa operaterom, wi-fi mrežama i data konekcijom.
_---------;;--------
-Pokušavam da dozovem ovo naše dete već pola sata i ne reaguje.
-Pusti je bre Debeli. Vidiš da celo jutro radi u avio režimu. Dok god je mirna u toj ogradici i igra se- dobro je.