Glup si ko doktor

NiZekaNiJaga 2012-01-26 12:25:55 +0000

U našem narodu se zna:
Reći da je doktor pametan - to je pleonazam . Reći da je doktor glup - to je oksimoron .
U ne tako davna vremena doktor je uz popa bio jedini školovani koji je imao dodira sa prostim svetom. Polubožanstvo u čiji se sud ne sumnja, kome se prva jabuka i najlepše jagnje prinose na žrtvu.

Njegova inteligencija se nije toliko ogledala u tome što nikad ne pogreši dijagnozu ili način lečenja, već u tome što nikad ne pogreši u pogledu količine časti i masti koja mu pripada.

Zato se izraz glup si ko doktor koristi kad hoćemo da nekome stavimo do znanja da smo provalili da se samo pravi nevešt da bi dobio bolji deo kad se deli nešto dobro, najčešće kad je hrana u pitanju.

A: Slobodno ti uzmi to fino belo meso, ja ću se zadovoljiti običnim batačićem.
b: Uuuuu, glup si ko doktor . Vraćaj taj batak, šta si navalio ko baba na ratluk?!

0

26 : 3

Sa gospodinom gospodski, sa ciganom ciganski

Миле Бубрег 2013-08-15 05:45:30 +0000

Способност владања ситуацијом у најразличитијим околностима. Власници ове особине и следбеници насловне изреке лако успевају у животу.
Овај скил тражи образовање шире него што Филолошки може да пружи, а искуство улице самог Кристијана Голубовића. Дрскост, самоувереност и лицемерје да буду урођени.

Е, то је за мене полиглота...

- Господине Динкићу, хвала на досадашњој сарадњи. Изволите, врата су Вам тамо и отварају се према напоље...
- Добро, добро, пицоусти, јебо сам те за ово кад направим нову коалицију!
- Марш бре напоље, говедо лоповско, док те нисам још стрп'о у бајбок за оне приватизације. Штрафта!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- А бре, Конане, ас ми пеле, си то шаниро неко оделце из Италију, алиии Девла, дик овај, фатаморгана.
- Господине Илићу, моје име је Лазар Крстић, нови Министар финансија, а Ви сте отпуштени. Џатара ћере!
- Извини, Лазо, има један бангљави што проси испред кафане, исти ти...

14

215 : 11

odabrana

Ogrni se sa pet 'iljade

Major95 2012-01-12 17:19:59 +0000

Drugi izraz za "veži pojas".

- Pali brzo makinu, kasnimo u diskoteku.
- Ma nema frke, krećem ja čim se ti ogrneš sa pet 'iljade. Neću da pare koje sam namenio za flasu Džeka dam muriji.

15

693 : 45

odabrana

Umrla je u svom stanu sa mačkom

Spavallica 2012-01-28 12:35:34 +0000

Ne, ne znači da je umrla sa svojim kućnim ljubimcem, već sa svojom partnerkom.

- Znaš onu likušu sa petog sprata.
- Da, šta sa njom?
- Umrla danas, sad samo mačka ostala.
- Misliš Mica mačka.
- Da, bre.
- Idi, odnesi ženi nešto, nije joj sad lako.

10

29 : 12

Nije dvosmislen onaj ko kaže nego onaj ko pomisli

bata gugi 2012-10-19 22:47:33 +0000

Situacija kad jednostavno ne možeš a da nemaš seksualne fantazije koje su čvrsto povezane sa ličnim frustracijama.

- Marija, reci mi jedan broj od 1 do 23.
- Što, cakani?
- Imam nešto ispisano po brojevima pa hoću da ti odlučiš umesto mene.
- 17.
... videvši broj 17, prevrnu oči jer mu se nije svidelo i zapita...
- A, što baš broj 17?
- Pa, ne zna...
- Jel' zbog mojih centim...
- Tad mi je rođendan.

14

58 : 6

brisanje slika sa bivšiom/m sa fb

ПАНЋЕРА 2016-08-26 01:50:47 +0000

Španska serija u svom raspletu, potez očajnika; jer dok očajnik br.1 vadi na sto limenke piva i kese čipsa iz smeća da ekipa što dolazi vidi šta je propustila jer kasni, očajnik br.2 briše svoju prošlost. Bednik seda za komp da vrši poslednji korak na putu za šatro dobrim životom posle raskida. Briše slike sa njom. Par sekundi nestrpljenja, par pakosnih grimasa, par kliktaja, i slobodni balavko je rođen. Da, potpuno ju je izbrisao iz života. Sada je kul i pojmu kuloće daje savremene odraze; depresije, očaja, drkanja.

Lars fon Trir bi u nastavku dodao: A za svo to vreme, ona odavno prima tuđi.

4

17 : 12

"Šta je to malo, veliko, crno, belo i radi neko sranje?" tip vica

Тхе Проф 2013-11-26 18:25:41 +0000

Pozicionirajući se tu negde između viceva o prdenju i sâmog prdenja kao mirisno-auditivne pojave (neretko i obrnutim redosledom), verovatno najnelordskiji pokušaj duhovitosti još otkako se početkom 20.veka nekom zadriglom Bavarcu u polupraznoj lokalnoj pivnici oteo glasan dežpr, a on to prokomentarisao rečima "Das war ich nicht!" (Nisam ja!; prim.prev.). S tim u vezi stoji i relativno opravdana sumnja da se naslovna subkategorija "kratke šaljive forme" iliti vica (ako se on takvim uopšte i SME nazvati), jedino i može dopasti jebenim Bavarcima...iza kojih u nevelikom rastojanju sledi ostatak jebenih Nemaca - inače, ubedljivo najneduhovitije rase u našoj, dok za susedne galaksije nisam baš tako siguran - kao i nezanemarljivo obiman klaster primeraka sa nekom od dijagnoza koje garantuju ekspeditivan prijem&negu na F-odeljenju najbliže ludnice. Uglavnom - toliko transferogena pojava, da je u poređenju sa njom čak i ona najočajnija od fora koje baca rendom neuspeli glumački pobačaj iz "Boris Bizetić" šoua (uključujući i njega, razume se) metastazira u remek-delo humora, crni pojas, 9.dan. Najmanje.

Korisnike odjebati najstrašnije.

- E, brate...Šta je to malo, zeleno, ide gore-dole?
- Boli me kurac šta je...
- Teniska loptica kojoj je pozlilo u liftu, hjahjahja, kapiraš? E, a šta je to malo, zeleno, ima ga svuda i ima točkove?
- Ne znam, brate, i ne želim da zn...
- Trava, a za točkove sam se šalio, phahahahahaha...
- Do jaja, tebra, baš si likčina...
- Ok, ok, još samo jedan...Je l' znaš šta je to malo crno i skače po pijaci?
- Ne. A znaš ti šta je to malo, debelo, skače gore-dole?
- U, ne znam taj, jebote...Šta?
- Tvoja keva na mom kurcu, OPA!!!

19

111 : 18

Ko mutav na telefon

3miR 2011-01-22 18:26:11 +0000

Mnogo jaka uzrečica.Koriste je samo osobe sa stilom.Moj ćale...

Stojane pizda ti materina bre silazi sa tog plejstejšna šta si navalio ko mutav na telefon!

2

31 : 11

Voda sa ukusom voća

talentovano_glup 2009-05-24 12:29:42 +0000

Voda sa ukusom voca je krunski dokaz da su ljudi postali totalni idioti!
Flasica obicne vode zapremine 0.33 l,obicno kosta oko 30 din,dok flasica aromaqtizovane vode kosta oko 50 din.Da li iko ko ima mozga ,moze da dozvoli sebi da kupi to sranje,umesto soka,koji kosta,gotovo isto?

Mislim da su firme koje flasiraju vodu,konacno preterale!Prvo nam prodaju cesmovacu,umesto izvorske vode,deru sa cenom za vodu i litar flasirane vode kosta kao kubik iz vodovoda,a sad umesto sokova prodaju i aromatizovanu vodu,na kojoj imaju izmedju 200 i 1500% zarade.
Sebe ne smatram budalom i zato to aromatizovano govno ne kupujem,a to preporucujem i drugima,osim ako nemaju velike usi i njacu.....!!!

4

45 : 11

Zinuo ko konobarski novčanik

Penzioner 2011-03-30 00:17:39 +0000

Upotrebljava se za nekog ko ne ume da kontroliše iznenađenađenje u pojedinim situacijama.

Izblamira me skroz!
Što?
Pa zinuo si na moju kumu ko konobarski novčanik! Kad nisam u zemlju propao kad sam ti video facu...

4

27 : 1

Ko prvi kompjuteru, njemu kompjuter

Facafacaa 2010-10-09 18:56:49 +0000

Moderna verzija stare narodne: "Ko prvi djevojci, njemu djevojka."

Nekada su se hvatale cure, danas se hvata komšijin signal za vajrles.

11

330 : 57

Srećan 'ko dete na trešnji'

dachamedteh 2010-12-09 17:17:35 +0000

Za nekog ko je extra veseo i radostan

- Veseli se ovaj tvoj pajtos a?
- Ma da bre pustiga ,vidiš da je Srećan 'ko dete na trešnji'

0

15 : 15

Radi i na crveno

Митке 2014-04-26 13:51:25 +0000

Крајњи степен негадљивости мушкарца кад је секс у питању. Обично се ради о особи која је фразу "од бирача нема јебача" схватила исувише озбиљно, па не бира шта ће се наћи на његовом сексуалном менију и под каквим условима.

- Ајде, само мало да га умочим, смрзнуо се нешто јадничак, само мало да га угријем, молим те...
- Ма бјежи тамо, нисам расположена!
- А де, само мало, чисто да се присјетим како то изгледа...
- Ма не могу, добила сам, нема ништа од тога!
- Слушај, мико, ради мајстор Драган и на црвено, само се прекрсти и помоли Богу. Ајде, скидај гаће, немој фосна да ради!

33

204 : 24

odabrana

Evnuh sa erekcijom

Voćar 2012-09-01 16:52:48 +0000

Ne, ne radi se ni o kakvoj zajebanciji, niti čudu a la Nemanjići ( oslepljen pa progledao ), već o poražavajućoj i deprimiraćoj tituli koju dobiješ onog momenta kada koleginica na koju se pališ od onomad počne da ti priča o tome kako joj je Milanče sa DIF-a zgodan i sladak i kako joj se smeška u menzi, kako su muškarci stoka, kako je usamljena i željna nežnosti kakvu joj je pružao, njena prva i neprežaljena ljubav, Jova iz srednje prehrambene. Sa njene tačke gledišta postao si drugar, jaran, rame za plakanje, čiviluk na koji će zakačiti gomilu pitanja od životnog značaja po nju, njenu okolinu i mir u svetu. Iz tvoje perspektive, ti si u njenim očima aseksualno biće, taraba o koju će počešati leđa i sunđer za upijanje verbalnih udaraca prilikom upoređivanja Milančeta Veličanstvenog i tebe.

Ona dolazi kod tebe. Matorci se pokupili da ne smetaju deci dok spremaju kolokvijum, mlađeg brata uz plač odvukli sa sobom. Ti sredio stan, prvi put od šestog razreda osnovne, kad si razbio vaznu koju je otac kupio mami na medenom mesecu...muda skupljena...nadaš se da će konačno možda biti nešto. Jebaćeš. 50% da 'oćeš. 100% da nećeš...Možda ipak hoćeš. Ona ulazi uplakana.
- Sad sam u autobusu videla Milančeta...video je i on mene ali nije reagovao, bio je sa nekom crnkom.
- Ma daj, smiri se, možda mu je to ona sestra iz Prokuplja o kojoj mi je pričao njegov cimer Rale, znaš da je trebala da dođe...
- Nije se osmehnuo, zašto se nije osmehnuo? Zašto se muškarci nekad smeju, a nekad ne? Dobro, za tebe znam da se ne smeješ jer imaš izvađenu šesticu, ali on...on je taaako lep kad se nasmeje, niko ne može da mu prismrdi. Misliš li da mi se nije osmehnuo jer imam ovu malu bubuljicu na bradi ( pokazuje ti neku neprimetnu tačku ) a tvoj pogled završava na njenim punim usnama...počinje da kuva ispod stomaka...
- Možda je zato što sam se ugojila...vidi...
Ne stižeš do stomaka, pogled se zaustavlja na sisama i to je to...postaješ evnuh sa erekcijom. Prekrštaš noge. Jasno je da nećeš jebati...
- Ma nisi se ug...- počinješ da mrmljaš
- Prava sam svinja, imam tri kile više nego pred novu godinu...a on je naravno DIF-ovac, neće sa svinjom da izlazi...on može da ima koju hoće, kako je samo lep, kako ima široka ramena, šira od tvojih...mislim, neću da kažem da ti nisi razvijen, nego njegova su baš baš široka...kad bi ti bio kao on, da li bih ti ja bila zanimljiva?
- Uh...ovaj...pa bi
- Jao, koja si ti mica, ti se uvek trudiš da meni ugodiš...mogla bih nekad da ti spremim palačinke...( Hmmm Eto seksa! )...pa možemo da zovnemo i njegovog cimera Raleta, ti njega poznaješ, a on kao slučajno dovede i Milančeta... ( Kurac seks! )

Jasno ti je da nema ništa ni od učenja, erekcija postaje ozbiljan problem razmišljaš da li da odeš u wc ili da čekaš da ona ode...a i da odeš u wc ne bi primetila da te nema. Živote lutalico!

15

53 : 8

Idi vidi šta radi onaj bata

Džonimir 2015-05-31 15:27:35 +0000

Old skul fora koju koriste roditelji kada požele da se, na neki minut, odmore od svojih naslednika. Koristi se u svakoj mogućoj situaciji. Od šopinga, preko raznih proslava, pa do čekanja na nekakav pregled, ne daj bože.

Obično se dete smori nakon prvih pet minuta čekanja i tada sledi ono čuveno pitanje: "Kad ćemo kući?". Posle toga mlađani roditelji mogu samo da se pomire se sudbinom jer ih očekuju težak teror malog upišanka. A kad im potonu sve lađe pojavljuje se on. Bata. Sedi, gleda svoja posla i naivno čačka nešto na fonu, nesvestan da mu je sudbina upravo bacila vruć krompir u ruke.

- Mamaaa... Kad ćemo kući?
- Nećemo još, zlato.
- A dosadno mi je...
- Strpi se još malo. Ispred nas su ova devojčica i ona dva dečaka.
- Hoću kući.
- Znam, zlato. Hoće i mama ali moramo da sačekamo. Budi dobar da te čika doca ne buši.
- Mamaaa... Hoću kući.
- :U sebi: Jeb'o mi pas mater kad nisam abortirala. Dušo, ajd' idi vidi šta radi onaj bata tamo.
- Ali, mama...
- Idi vidi koju igricu igra, a mama ide do toaleta.
- Dobro... :Ide kod bate: Zdravo. Šta radiš to?
- Gledam porniće. Što pitaš?
- Mama me je poslala da vidim šta radiš.
- Pozdravi mamu.

6

27 : 2

Ko svinja u brlogu

boki0812 2011-06-22 19:22:44 +0000

Blato u kome svija obožava da provodi letnje dane.
Ovaj izraz se koristi za nekoga ko se izvalio,namestio kako mu najbolje odgovara i uživa po ceo dan, obično neplanirajući da odatle ustane.
A i kad ustene kune sve i svakoga što ne može više da koristi čari "brloga".

A:Ajde životinjo ustaj,ležiš tu ceo dan kao svinja u brlogu. Radi nešto.

0

9 : 0

Ko je ovo?

virus15 2009-12-10 09:12:24 +0000

Vjerovatno vam se desilo da listajući svoj telefonski imenik zastaneta na nekom imenu, i začuđeno se upitate; pa ko je ovo jebo te?

- ttrttrttrttr ... Sandra??? Ko je ovo eee?

1

29 : 3

Pametan si ko Ilije Rakića kurac

emiliano_zapata 2011-09-11 14:38:59 +0000

krajnji stadij gluposti , mada jos nitko nije odgonetno ko je Ilija Rakić

A: Hitler je bio genijalan slikar
B: Pametan si ko Ilije Rakića kurac
A: ?

0

26 : 9

Ko je jak/brz/pametan?

Vanzemaljski Definis 2010-06-08 14:31:54 +0000

Ovaj izraz koriste profesori/nastavnici/učitelji kada im je u interesu da učenik sam uleti u zamku time što želi da se istakne nekim kvalitetom. Uglavnom su u pitanju snaga, brzina, inteligencija, pamet i sve ostale osobine koje stvaraju komplekse kod učenika. Ovo je dobro jedino ukoliko se desi na zanimljivim časovima sa kojih biste najradije i pobegli.

-Aj da čujemo, ko je jak?
-Ja! (diže ruku i kesla se)
-E super, treba da se prenesu knjige za drugu godinu, javi se dežurnom...
-(u sebi) Ko me je vukao za jezik koji kurac...

-Ko je brz u ovom odeljenju?
-Ja! (diže ruku, namiguje odeljenju)
-Ajd otiđi do distribucije da mi platiš struju, radi do dva...
-U redu! (u sebi) kako me samo smorio ovaj srpski, sreća pa neću moći da sedim narednih 20 minuta...

1

34 : 4

Upoređivanje Srba sa likovima iz svetske istorije

rastamann 2010-10-22 15:21:32 +0000

Čin kada novine pokušaju da uporede naše ljude sa likovima iz svetske savremene istorije radi većeg tiraža i bolje zvučnosti. Većem deo populacije koji ne poznaje modernu istoriju to deluje straobalno, dok onim drugima zabava ne ide dalje od toga.

Blic:
Borko i Kaća, srpski Boni i Klajd, kako ih već nazivaju u policijskim krugovima....

Borko i Kaća su dvoje navučenih na dop koji su opljačkali babu u Leštanima i uhvatili su ih sutradan u Kaluđerici dok su pokušavali nekom dedi da otmu torbu na pijaci.

Boni i Klajd su palili od policije dve godine, prevršljali ceo kontinent u odradili jedno 200.000 krivičnih dela.

4

25 : 4

Glup si ko doktor

Sa gospodinom gospodski, sa ciganom ciganski

Ogrni se sa pet 'iljade

Umrla je u svom stanu sa mačkom

Nije dvosmislen onaj ko kaže nego onaj ko pomisli

brisanje slika sa bivšiom/m sa fb

"Šta je to malo, veliko, crno, belo i radi neko sranje?" tip vica

Ko mutav na telefon

Voda sa ukusom voća

Zinuo ko konobarski novčanik

Ko prvi kompjuteru, njemu kompjuter

Srećan 'ko dete na trešnji'

Radi i na crveno

Evnuh sa erekcijom

Idi vidi šta radi onaj bata

Ko svinja u brlogu

Ko je ovo?

Pametan si ko Ilije Rakića kurac

Ko je jak/brz/pametan?

Upoređivanje Srba sa likovima iz svetske istorije

Rekli o sajtu

Korisni linkovi