Izraz koji se koristi za vozača koji poštuje sva moguća pravila i propise.
Lik1: Što si stao, ajde ?
Vozač: Pa vidiš da pešak ima nameru da predje ulicu.
Lik1: ŠKK ?
Lik2: Ma pusti ga, taj i u GTA propušta pešake i staje na crveno.
Leći ko budali šamar.Kad sve dođe na svoje mesto,onda se kaže da je leglo ko dečija guza na nošu.
Na mobi.
-Šta je zemo,izgledaš mi ko napušten salaš,jebo te Rim.Jesi presiso?
-Povuka' sam noćaske,pet komada iz druge gajbe..
-Auuuuuuuu,buči glava,a?
-Buči,mater joj ludu,jebem,razbi.Imaš li malo onoga rasola,dobar ti je ,rezi...
-Ima,ajd sa mnom u podrum...
Glo,glo,glo.(rasol)
-Al,je dobar lječi.Sjede mi ko dečija guza na nošu!
-Jel more sad piva?Ladna!
-Daj dere je,klin se klinom izbija!
-Vaje je tako bilo!
-Glo,glo,glo(piva)uh.Lječi.Pal'de mješal'cu da krenemo!
Pitanje koje postave poklonici vudu magije kada vide nekog ko se čudno ponaša.
Goni se .
Šupičku materinu .
Tornjaj se.
Da te moje oči više ne vide .
Prvoklasni odjeb,lansiran osobi koja smara .
Ubica raspoloženja,univerzalni smarač,neko ko o svemu ima mišljenje,al ga niko ništa ne pita.
U sve se trpa ko gaće u dupe.
Sa takvim ne valja ni ćutati,a ne razgovarati.
Voja Koštunica.
Težak ko vodenični kamen,al onaj donji,veliki.
A što smara....
Све ми је једно. Не знам баш у чему је разлика тако да одлучи ти, ништа ми не значи. Можеш ме и зајебати, али ја немам појма. Све препуштам теби да одлучиш.
Израз је настао од вожње таксијем кад те таксиста пита хоћеш да идеш овим, овим или овим путем а ти нит' знаш где је то, ни како се долази тамо, само знаш улицу. Тако да нека вози куд било, мени је све једно јер се не разумем.
-Сине, хоћеш да ти испечем пиле на шпорету или на плин?
-Не знам стварно, баба, вози куд било.
__________________________________________________________________________
-Добар дан, ја имам резервацију за двоје.
-О да, господине, овуда молим Вас. Ево хоћете ли поред прозора са погледом на реку, или желите можда поред музике у ћошку, или ипак желите да будете на неком мирном месту поред камина...
-Мајсторе, вози куд било, само пожури пошто сам гладан па бих што пре да седнем и наручим.
Konstatacija za ženu sa položenim vozačkim ispitom, koja muževljevim autom ide u jebačinu.
-Za gde si se picnula tako Maco?
-Idem Ceco sa prijateljem na Košutnjak malo!
-Jebaće ti majku Žika, samo ako sazna!
-Ma oće kurac, ja ga vozim kako 'oću, aj ćao!
Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.
Sinonim za nekoga ko osim što nikada ne kasni, ima izvesnu tendenciju da se nekada pojavi i ranije. Može se opisati i neko ko je velika cepidlaka.
- Kume, pa čekam te 20 minuta na ovom ledu, rekli smo u 9, pogledaj sad je 9 i 10.
- Ko te jebe kad si tačan ko račun za infostan, još si i ranije došo... Šta si rekao, kolko ti dođem za onu farbu?
- 270 dinara.
- Evo ti.
- E, i za onu kesu, još 10 dinara. Dadne mi onaj farbar, kaže mora ta da ne pukne.
- Moj kume... Evo ti 300 i za maramice da imaš.
Osoba ženskog pola niskih moralnih nečela koja ne propušta priliku raširiti noge. Promiskuitetna osoba, heftalica, pojebulja, radodajka itd..
U današnje vreme, naročito zbog sve aktivnijih pripadnika gej populacije ova sintagma više ne pije vodu jer se prosto ne zna ko širi noge a ko guzove.
Kako u duhu današnjeg vremena opisati geja istih sklonosti kao gore pomenuta dama?
' širi guzove ko' Mrkonjić auto puteve po Srbiji '
' širi guzove ko' Dinkić laži'
Војвођански опис женске особе са израженим облинама.
Jos jedan nacin za opisivanje one osobe u drustvu koja moze i zna sve.
Poželeti nešto lepo nekome ko tebi želi zlo.
Jebi se.
Čovek kome je non-stop uključen Pink radio. U toku leta ima peškir oko vrata i mali kineski ventilator, a u toku zime dva para jakni, rukavice i kapu.
Pušenje nikad nije zabranjeno.
Izraz se koristi kada neko puno priča bez preke potrebe,poznati su termini i lupa ko otvoren prozor,ko švabo tra la la..itd.
I na ovom sajtu je puno primera,možda je mene vreme pregazilo pa ne kapiram one fazone o moćnim rendžerima,nindža kornjačama....pa bi običan čovek reko mlati ko kesa po gaćama.
Izraz kojim babe i dede u autobusima komentarisu ostriju voznju vozaca GSP-a.
Nije poznato zasto je krompir uzet za pomenutu komparaciju.
Savet žiranta kreditnom obvezniku
Савестан возач. Схвата да се у аутомобилу не може натегнути флаша како доликује, не може главом уназад, смета му главонаслон од седишта, ајд кад је пуна, али кад бетон остане, не може никако. То би се одразило на вожњу, зато као сваки прави возач који пази на себе и друге учеснике у саобраћају, заустави аутомобил.
- Штас стао сад у ову бестрагију? Гледај шта је куруза! Знање имање јеботе около!
- Ћути ту и додај кесу са задњег и изађи напоље.
- Ау маћореее, манастирка јеботе! Па неш ваљда да пијеш док возиш?
- ПА ЈЕЛ ВИДИШ ДА СМО СТАЛИ КРЕТЕНУ!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.