- Ćao, ja sam Stefan, možeš me zvati King.
- Milan, drago mi je. Ovo ti je prvi trening?
- Ma kakvi, tri godine sam igrao špica u kadetima Čukaričkog. Poslao me Maksa ovde, on danas nije mogao da dođe zbog obaveza, doći ce sutra.

Sutradan
- Makso, gde ti je King, što nije došao danas na trening? Mora da je umro od jučerašnje ševe.
- Ko ti je to?
- Pa King, brate, rekao nam je da si ga ti poslao ovamo. Igrao špica za kadete Čukaričkog.
- Stvarno ne znam o čemu pričaš.
- Stefan, jebote. Ima plave loknice i blago retardiran pogled.
- Aaa, Šljapča. A što ga zovete King?
- To sam i ja tebe hteo da pitam, tako nam se predstavio.
- E stvarno je King. Njegov nadimak je Šljapča koji se prenosi sa kolena na koleno i čitava familija se maksimalno trudi da tako i ostane. Taj u životu loptu pipuo nije. Poslao sam ga da izbalira seno iza gola.

1. "Direktor mi dao otkaz. Ma ko ga jebe"
2. "Zlaš li onoga...? Ne znam, ko ga jebe"

"Obuko onu crnu uniformu, stoji iza Picoustog i misli ko ti je ko on"

A: Gde si brate, znaš šta ima novo. Otvaram kafanicu! Znači da sam te video u petak na otvaranju, a i posle toga svaki vikend.
B: Hoću, naravno da dolazim. Ali otkud sad to, zar nisi do pre sedam dana govorio da nemaš dovoljno keša.
A: Ma, Marko mi uleteo, on pozajmio od nekoga, jebem li ga, pa ćemo biti partneri, fifti-fifti...
B: Marko! Jesi ti normalan?! Sa Markom si našao da praviš posao. Pa on je jedini živi čovek koji uspe sam sebi kragnu da zapiša. Beži bre od njega, sve usere čega se dohvati, znam ga ceo život. Dam mu kola da provoza ribicu, al da napuni rezervoar i dileja napuni benzinca lož uljem. U školu kad smo išli damo mu pare nas trojica da kupi pljeske za užinu, on se vrati sa dva smokija i još mu fali sto kinti. Kako niko ne zna. U vrtiću sam mu kliker dao i onga pokvario nije više mogao da se kotrlja! Beži bre od te nesreće!

- E Ae zatvori te prozore smrzoh se
- Neću da zatvorim kad pušimo, ako zatvorim podavićemo se, nije ti valjda toliko hladno
- Šta nije, Ladno ko u betonskom svinjcu

- Majstore, koliko da stavim ovde maltera?
- Ma kol'ko tol'ko da se ne vidi pukotina.
_________________________
- Šefe, koliko da im sipam supe?
- Ma kol'ko tol'ko da ima, da se vidi da ima. Važno je oči da im zavaraš.

A:Jao matori vidi onu al ima sifone!
B:Koju?
A:Onu levu!
B:Au kolike bradavice ko munchmallow!!

Mlađi brat: Mogu li ja sa vama da igram fudbal danas?
Stariji brat: Ne moze!
MB: Ali obecao si mi pre neki dan da ćeš me pustiti.
SB: Možeš ali samo loptu da nam donosiš!
MB: Ali hocu da igram,pusti me..
SB: Mali,mora da se zna ko kupi šljive,a ko pije rakiju...

-Pope, šta ti dođem?
-Pa... daj kol'ko daš... al' drugi daju 100€ pa naviše...
-(Hm, bolje da me ne olajava da sam stipsa) Evo dvesta, živ bio!

Ko pre devojci,njemu devojka + Ko drugome jamu kopa,sam u nju upada = ovo gore

- Si kar'o u bulju?
- Ma kakva bulja, jedva mi i ovako dade. Kaže "Nemaš kondom, nemaš ni posao, a pijan si. Ako ga napraviš, nećeš moći ni pelene da kupuješ".
- I, šta je onda bilo?
- Pa na kraju ipak popustila, složili smo se da je bez kondoma bolji osećaj.
- A ono jeste, kol'ko dobro - tol'ko ne valja.

u povratku kući par razgovara u kolima:
-A vide li ti Relja, kako ona beštija Persa ništa ne dozvoljava! Predloži ti Arsa bilijar, ona veli : "Znaš, ovaj, ne radi mi sijalica u sali za bilijar, treba da se promeni". A muž joj električar! Ono meso k'o da je od nosoroga, tačno vidim ja najgore je kupila! A i Arsa, ni reč da rekne! Videće i ona kad dođe kod nas. Ima Mila da pritegne uzdu, ima da se ne mičemo iz trpezarije! Beštija paorska... A jes' video čaše! Kinesko, bre, nije je sramota. Kad sam 'tela da otpijem soka, polomila sam ivicu čaše. Od neprijatnosti, sam to i progutala, kad sam lepo vaspitana. A ona još: "Pa vi ste, Perso već razbili čašu...". Stoka nijedna, mislim se...
-Aman ženo, zna se ko koga tu jaše.

NASLOV: Snimci tela aviona putnika još jedna trauma za porodice
ČITALAC: ...ni meni nije svejedno a kako li je samo porodicama nastradalih...zasto za te novce niste pokusali da pronadjete Atlantidu?Ionako crnu kutiju necete naci...

N:Počeo je još jedan u nizu medijskih linčeva protiv Svetlane Cece Raznatović!!!
Č: nedaj se ceco mi smo uz tebe tvoji vjerni fanovi lesinari losi ljudi mogu svasta da pisu da kupe poene na tvojoj slavi,dok mi zivimo i ti ces biti dio nasi zivota,PUSTITE KRALJICU NA MIRU VOLIMO TE CECOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

N: Pedijatri: Bebe kupati tek svaki četvrti dan
Č: U Americi ima jako puno automobila koji su na lizing ili kredit i u koje su ugradjene kamere da ukoliko dodje do sudara ili tako neke nezgode moze tacno da se vidi ko je kriv i tako auto kuce stite sebe

Nešumoglavi čitalac se svečano zaklinje da više neće čitati novine.

Osoba 1: Je li, gde je Mare? Nema ga već mesec dana.
Osoba 2: A, pa Mare se oženio. Uozbiljio se.
Osoba 1: Znači uveo red u kuću. Sluša li ga žena?
Osoba 2: Da se tako duhovito izrazim, zna se ko nosi patike 38, a ko 44.
Osoba 1: Čekaj bre, zar nismo Mareta zezali što nosi patike 38?
Osoba 2: Upravo tako...

1)
A:”Crkavam od posla u firmi. Šef me jaše k’o na rodeu.”
B:” Ko te gurn’o ?”

2)
A:”Znaš kako je Rajko bio fin kada smo se upoznali...a sada kada smo u braku: pije, kocka se i ko zna šta još!”
B:” Ko te gurn’o ?"

-Gde je ona Ackova marva,izašli da biju nekog klinca?

-Aha,al' sutra.Došao im Jova Slon,pa ih raster'o ko mačke s jebišta.

Na primer neko ti kaže:
-E brate napravio sam na poslu manjak od 1.000.000 dinara i dobio sam zbog toga otkaz i firma će me krivično goniti,a Marija kad je to čula rekla mi je da sam mentol i da neće nikad više da me vidi...
A ti mu na sve to odgovoriš
-Ma ko zna zašto je to dobro...