rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"
Razgovarajmo argumentima
highlander007
2013-02-16 10:26:28 +0000
Rečenica koja umjesto priprema-pozor-sad označava trenutak kad treba da potrčite koliko vas noge nose, ukoliko rečenicu izgovara tip sa bejzbolkom u ruci koji stoji nasuprot vas.
- Stani da ti ja pokažem je li bilo crveno ili zeleno na semaforu! Stani!!!
4
23
:
1
SMS stipsa
Piskaralo
2009-12-17 15:33:41 +0000
Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.
- E sad da vidimo, prešao sam 7 znakova u drugu poruku: ovde mi ne treba razmak, onda iz ovog "eeeee" mogu da izbacim jedno "e", šta će mi toliko, e sad ako bih ovde skinuo tačku, pa ću samo da lupim veliko slovo iza, hmmm... a šta će mi ovo "h" na "hoćemo", i ajd' ovde mi ne treba smajli, znaće valjda da se ja šalim! E tako! -
|SEND|
~ Sending 1 of 2 messages ~
- Neeeee... zaboravio sam razmak na kraju poruke... stani, cancel, canceeeel...! -
50
625
:
42
Enklitika
guzojeb
2015-08-30 10:55:22 +0000
Jezička radnja koja baca svoj akcenat na mali, ali jako važan, ponekad teško indetifikovan komponent kompleksne fizičko-komunikacione mašinerije. Gotovo uvek neophodna strategija za uzajamno zadovoljavajuće sprovedeno opštenje.
Prošireni oblik reči, a, ujedno, i službeno ime znanosti koja ovu vrstu komunikacije izučava je enklitoristika.
Reč dalje razjašnjava njeno onomatopeično 'kl' izgovoreno sa otvorenim ustima i ponovljeno brzo nekoliko puta.
- stani... Stani! ...ajde malo enklitike, pa da i ja od ovog neke zabave imam
3
12
:
8
Nema plivanja dok se ne napiješ vode
ps
2013-08-05 19:36:52 +0000
Polako rođače, niko se nije naučen rodio. Ne možeš odmah biti mađija. Kreni lagano, od jednostavnijih stvari pa ćeš vremenom naučiti i biti sve bolji. Ponovljanje je majka mudrosti. Džaba skupi treneri i oprema, džaba teretane, elektronika, gedžeti i veza u opštini. Ne pomažu tu ni tatina kola ni bela klima jedina u selo...samo mnoogo treninga ili prakse.
A možda se i bez razloga trudiš jer si Musli. Onda menjaj zanimanje, sport, hobi ili čime god si pokušao da se baviš jer ti nema spasa. Večito ćeš biti najgori i gubiti kada se igra u pečenje i turu pića ali ćeš zato biti omiljeni protivnik.
-Magarekonjukretenujebemtimater! Ladno si u mene svršio!
-Xexe, pa polako...znaš kako kažu: nema plivanja dok se ne napiješ vode...
-Napiću se ja tebi krvi ako zatrudnim sčuo!
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Draagi, vidi šta sam ti kupila! Berška ima sada asortiman i za muškarce.
-Ja bi reko da si ti nešto sjebala. S kim si se jebala?
-Ni sa kim!
-Znači nema ništa da se jede?
-Ima bre, šta ti je...?
-Jaoj, toga sam se i plašio! Auto jel da? Jaooj sudbo kleta i živote lutalico! Pa tek sam ga otplatio kukavac!
-Ali kuco, pa samo sam malo čuknula...
-Jaoo
-Mislim lupila...
-Ćuti, ne radi mi to!
-Ma pipnula samo! Znaš kako kažu, nema plivanja dok se ne napiješ vode. Xexe.
-E taj deo sa napijanjem sam čuo, idem do kafane da proverim u praksi. Pokupi prnje i idi kod tate što te učio da voziš a auto ću da popravim kada budeš imala.
9
25
:
4
Kalkulisanje
Advokado
2013-02-07 19:46:50 +0000
Sportska veština u kojoj su Srbi svetski prvaci i koja u svakom sportu u kom se takmiče zamenjuje znanje, veštinu, fizičku spremu, taktiku i borbenost.
- Čekaj, ako mi pobedimo Hrvate, a Belgijanci igraju nerešeno sa Makedoncima, onda u sledećem kolu mi moramo da igramo barem nerešeno sa ....
- Ne, ne, ne, mi moramo da pobedimo Kroate sa bar 3 gola razlike, ali da damo ukupno 7, a u tom slučaju Belgijanci mogu i da tuku Makedonce, ali sa najviše jednim golom razlike i da ne daju više od 3.
- Stani, a ako mi igramo nerešeno sa ujacima?
- Onda Makedonci moraju da dobiju Belgiju sa 13 golova razlike, a mi onda moramo da tučemo Vels barem sa 5 golova.
- Momci, šta mislite da počnemo trening? Mislim, sutra igramo odlučujuću utakmicu, odraće nas ako prsnemo na Maksimiru.
- Čekaj, šefe, razrađujemo strategiju.
- Je li, šefe, je l` sam ja dobro shvatio ovo što mi pričaju? Ja, znači, sutra moram da primim 3 gola minimum, ali tek kad damo 12 komada?
- Jeste, ali samo ako Velšani izgube sa 4 razlike, ali ne brini, ja ti javljam sa klupe kad da počneš da primaš.
Prokletinja
enemyofthefreeworld
2011-02-01 12:06:52 +0000
Neka vrsta modernog gremlina. Kada sprava koju kanite koristiti dobije taj epitet, znate da ćete se namučiti.
(Očajan vozač pokušava da pokrene auto)
- Brm brm brm br br r r ... pljuc škrlj frc
- Ajde, ajde, ajde mooolim tee, kasniiimmm!
- Bbrrrrrrrrrm brm br kašljuc tandrc škrlj frc
- Kreni prokletinjo, kreni!
3
28
:
2
Lazar Ristovski
Mićko
2010-07-28 12:48:55 +0000
Elitni srpski glumac koji u filmovima uglavnom glumi ludaka/psihopatu(Underground, Pad u raj) koji na kraju manje-više najebe. I u tome je veoma dobar...
Stani, stani Ibar vooodo, Ibar vooooodoooo,kuda žuriš tako....
1
46
:
14
I na zemlji kao na nebu
Piromen
2021-01-05 01:26:39 +0000
Prepoznaje se da je ovo stih molitve Očenaš, i naizgled stih k'o stih. Problem nastaje kada se permutuju reči, što lako može da se desi ako se ne vodi računa šta se priča, dok je izgovaramo po navici.
U jednom mlađem odeljenju osnovne škole, na času verske nastave, svaki učenik recituje:
Učenik: Oče naš koji si na nebesima... da bude i na nebu kao na zemlji...
Veroučitelj: Stani! Ned'o ti Bog da je na nebu k'o na zemlji! Kreni opet od početka.
Učenik: Pa rekao sam ispravno! Khm, Oče naš koji...
3
20
:
6
'De će ti ruka?
Sonja_S
2010-11-19 00:08:34 +0000
Kuknjava devojke kad primeti da njen dečko kreće u pogrešnom pravcu.
:započela se neka vatačina:
Riba: Ej, nemoj to,stani, stani..
Dečko: Zašto, što ti sad smeta..?
Riba: Ma stani, bre! Ijaoo,pa gde će ti ruka?!
Dečko: Misliš gde će mi duša?
Riba: Kakva duša, jebote,koga to zanima?! 'de će ti ruka, mamlaze, omašio si ulaz! Vrći je 'vamo! Au, daj sama ću!
38
96
:
12
Škripa daske na podu
Tjomi Lee
2010-03-23 02:24:30 +0000
Uvek te oda kad treba da sprečiš ubistvo u filmu. U stvarnosti obično probudi roditelje kad se vraćaš pijan iz provoda.
Film:
Približavaš se slabo osvetljenim hodnikom sobi iz koje dopiru nekakvi čudni zvuci. Otvoriš ormar kad ono odelo ti izašlo iz mode. Ne, stani, to je samo loš san, ili glup vic. Uostalom, nije ni važno. Elem, približavaš se sobi laganim korakom, malo ti fali da iza ugla nazreš lice čoveka sa crnim šeširom u tamnom odelu dok ti je sagovornikovo lice potpuno vidljivo, to je, naravno, tvoja povremena kres - kombinacija kojoj si u vrtlogu strasti poverio neku dugo skrivanu porodičnu tajnu. Bum, i žena je mrtva. Spremaš se da asasinu s leđa zadaš fatal blow, krećeš, škrrr (dobro poznati zvuk), bum, osećaš hladno olovo sačme i gušiš se u sopstvenoj krvi. Ne, ne i ne, ipak ne možeš da ubiješ glavnog lika. Umesto toga bacaš se u stranu u stilu Maks Pejna, vešto izbegavajući raspršene šrapnele sačme, sakriješ se iza zida, vadiš oružje, kad ono imaš šta da vidiš, ostao si bez municije, polako proviruješ, a od ubice ni traga ni glasa. Nema veze, tvoj je na kraju filma.
Stvarnost:
Vraćaš se kući u sitne sate, nekako potrefiš kvaku. Ulaziš tiho, polako skidaš patike, i spremaš se za izazov večeri, kako preći dugačak hodnik od starih dasaka, a pri tom ne probuditi roditelje? Hm, eureka! Pada ti na pamet scena iz Čarlstona, u vinogradu. Odigraćeš. Jeste da ti fali riba, al' šta da se radi, moraćeš da improvizuješ. Hvataš predmet svojih mokrih snova za ruke i uz zvuke tanga krećeš, zadivljen si svojim umećem čak toliko da nadmašuješ i Asku, i sve ide kao podmazano, već nazireš vrata svoje sobe, pobednički osećaj te obuzima, škrrr (not again), toliko je zaškripelo da si zamalo odvalio dasku, skrhan porazom saplićeš se i padaš. Nema veze, bar si pokušao.
Monolog očaja
groteska
2011-06-28 00:32:45 +0000
Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.
'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!
21
714
:
22
Godine koje su pojeli skakavci
Elzeard Bouffier
2011-09-05 19:08:38 +0000
Dok si dete ne razmišljaš toliko o svojoj egzistenciji. Zapravo, trudiš se da budeš u centru pažnje, imitiraš starije, nazivaš sebe imenima svojih idola, jednostavno si bezbrižan.
Rasteš i shvataš da postaješ "neko" u godinama si kada misliš da možeš sve i moraš sve probati. Menjaš devojke, ideale, društvo. Život punim plućima pun sukoba interesa.
("U suštini svakog dramskog sukoba leže razni interesi likova").
Ma sve znaš.Došlo vreme da odrasteš počneš da radiš, osnivaš porodicu, ali ti i dalje misliš da imaš ključ za bolji svet. Pričaš deci svoje uspehe, napore, usmeravaš ih na svoju stazu, ali godine stižu, a ti i dalje imaš ideju. Hm, bolje je progutaj: uzmi šah i stavi pod mišku i kreni do prijatelja u parku da odigrate jednu brzopoteznu.
4
47
:
7
Daj malo drug
Olynth
2011-04-25 23:44:12 +0000
Drug koji te voli do neba i kojem si najbolji dok imas nešto da daš da se čalabrcne
x: Zdravo Lemi
Daj malo drug: Zdravo, zdravo... E stani, stani, stani. Daj malo brate ljubi te brat znaš da si mi najbolji ortak volim te k'o brata rodjenog nem'o majku daj malo da omastim brci
x: Uzmi i teraj se u tri pizde maternine!
0
12
:
6
Samouvjeren k'o riba kad šeta azijskog ovčara
Dedzon
2011-02-26 01:48:19 +0000
Potpuni privid samouvjerenja. Samuovjerenje bez ikakvog pokrića.
To je ona situacija kada sretnete ribu od pedesetak kila na ulici kako šatro šeta kera od sedamdes' kila bez glave i džigerice. A u stvari on njom upravlja kako poželi.
Ali, ona i dalje korača sigurno. Uvjerena da će njeno ''Ne, Reks stani!'' zaustaviti tu grdosiju u namjeri da vas ne proguta čitavog, zajedno sa čarapama.
Potpuno nesvjesna činjenice da ukoliko Reks odluči, ona postati konzerva na kolima upravo vjenčanih mladenaca,koja će zveketati za njim, bez snage da ga obuzda.
Eto, toliko lažno samopouzdanje.
5
27
:
2
Cane Partibrejkers
Bushido
2009-06-27 02:59:08 +0000
Jedan od najoriginalnijih frontmena , alfa i omega beogradske grupe Partibrejkers.
Cenjen od strane inteligentnih, osporavan od strane glupih ljudi.
Po mom misljenju jednostavno - CAR
Citati:
"Muzika, stani...debela iskuliraj" (obraca se debeloj ribi koja se bacaka u publici"
kad su se dogovarali za turneju po Hrvatskoj iliti slično gde je Cane pitao: “A gde ćemo da spavamo, u Jasenovcu?”
Kad se neka debela cura u nišu popela na binu cane je posmatra, ona zastane i ovaj odvali "sidji sa bine debela, što stojiš, čekaš dizalicu"-INFO - Serif Gile
Na koncertu u Sloveniji: “Šta je bre, Hrvati?”
Na koncertu u nekom selu: "Gde ste ratari, jel ste poneli motike?"
U nekom manastiru pred polazak, igumanu: “Oče, blagoslovite pa da palimo!”
Brejkersi svirali u nekoj vukojebini, i seljaci krenuli da ih gađaju kupusom, krastavcima, i raznoranim povrćem pa im je rekao : "Šta je seljani? Rodilo? Aaa?"
Drug smarač
Guts
2014-07-20 20:45:19 +0000
Stani. Da, ti dečko. U redu je sve. Ne plaši se. Nije u pitanju petorazredno partizansko ostvaranje „Avala“ filma gde sporednu rolu druga Smarača u trajanju od pet sekundi vešto tumači Predrag Milinković. U pitanju je tip osobe koju svi poznajemo a to je, što se iz naslova da naslutiti, smarač aka davitelj. Drugar koji, pred svih svojih kvaliteta i vrlina, neosporivo i nesvesno izdvaja u prvi plan tu jednu manu tj. smara. I pored svega rečenog, ipak odete na piće jer ste drugovi. On, naravno, kao po navici davi li davi. A nekad je bio kul lik.
- Ona meni to da kaže? Jel možeš da veruješ?
- Pa ok, ne treba da se svađate. Niste vi mesec dana u vezi. Brak je to. Nego ...
- Od toga ja i polazim.
- Jesi gledao možda Fargo? Super serija.
- Ali nije mi jasno kako ima obzira da me tako napadne pred ...
- I sin Tom Henksa glumi, debil mali. Dobro, ima 37 godina ...
- ... a njeni roditelji se tu nešto našli da nam sole ...
- Pornić od serije. Joj, to me podseti. Što sam pornjavu neku skontao na netu, kako dobro sranje ...
- ... a meni će tašta na to ...
- ... mala se hefta sve u šesnaest. Mene bi bilo strah da me onako obujmi ...
- Čoveče, ne znam šta da radim. Dođe mi da ...
- ... iako sam viđao bolje, nije da nisam. Samo ne zanima ...
- ... ti mene ne voliš, gledaš druge žene kad šetamo ...
- Znaš šta? Alo, tebra, tebra? Ej! Obustavi malo. Eja, ojsa! Prske!
- Molim? Reci.
- Sledeći put kad me budeš zvao na piće ja ću da cirkam pivo, a ne kafu ko sada. Pa kad se dobro ušikam, onda počneš da me daviš svojim problemima. E tek onda. Negde posle šeste pive, kad me kurac više zaboli za sve.
- Izvini matori, ja se zaneo malo. Ušao sam u tako neku jebenu nedelju, ne znam šta ću.
- Aman čoveče pa dokle? Svake nedelje tebi zajebano ili posrano nešto. Što to meni nikad nije zajeban dan ili vikend?
- Lako je tebi, ti ni kučeta ni mačeta.
- Ali imam duše, jebeš je. Ne davim druge 2 sata kad mi crkne treća svećica na Ladi. De popi ladno, odmori vilicu malo.
0
10
:
2
Ženski orgazam
Krešimir
2010-10-21 21:55:46 +0000
Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:
- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.