ok...razbio si ogledalo, slomio skupocenu vazu, itd...

nisi uspeo da svalis krivicu na mladjeg il starijeg brata

pravilo 1: Shtura kod tate...on je veciti saveznik

pravilo 2: Ne idi ka tati ako te ceka rasirenih ruku i vice:"..dodji vamo".

pravilo 3: Ako su te savatali, placi od kajisha jer ce sutra ubrati prut kad se vrate sa posla.

pravilo 4: Ako imas opciju da birash izmedju pruca...STANI..nikad najtanji... on zvizdi i pece da necesh na noshu ko covek sesti bar 3 sata..(isto tako ako si poslat da sam uberesh, dovuci celo drvo....ne znam jbga angazuj komshiluk i ortake).

pravilo 5: Batina je iz raja izasla...rakoh batina ne lopata..

Podmuklo udaranje protivnika nogama, dok bespomoćno leži na zemlji. Završno fazoniranje od strane najmlađeg pripadnika bande, kao oblik inicijacije ili krštenja.

Lepo, šta više odlično i epski je sve počelo sa ''Stani Neo'' i ''Kita u Bila'' ali onda je sve krenulo nizbrdo. Ogromni talas vulgarizma i psovanja prilikom amaterskog sinhronizovanja stranih filmova se pojavio.
Pregršt nekih čudnih glasova koji bi na svako obicno otvaranje usta glumaca izgovorili neku psovku. Rambo Amadeus da ih je učio osnovnim elementima (kurac, pička, govno, sisa) Bilo bi bar blaže! Da ne zaboravim da je pušenje neizostavni deo svakog tog klipa.

Gospodo anonimni autori onih klipova, probajte da malo promenite stil sinhronizovanja, postoje mnogi smešniji klipovi od vaših u kojima je najveća psovka ''bestraga''.

Poslednji vapaj momka pred ostavljanjem. Neke stvari ne idu klot, pa to ti je, ali jebe se njoj.

Osoba na čijem se posedu nalazimo.

Pravim red, tri su knjige otvorene, klimava kafa je prosrkana u neo-vremenu, čarapa, ljuske, praher. Prvo, loš je raspored stvari uopšte - raspored je sasvim dobar, ostavi sad to, nego napravi red prvo ovih "malih" stvari, ali prvo isplaniraj red sređivanja - to je oplemenjivanje ukusa ove kafe - kaljenje, karamel, topi se štangla čokolade u šerpici na kojoj piše vegeta, stani jel to pravljenje reda? Ne, to je sladunjavo, ovu kafu rasplitanja nereda suviše sladi, dakle da krenemo sad ozbiljno: na primer: košulja, mirišeš joj pazuhe, hm, na koju dakle gomilu, pa još nema gomile, ona će rodonačelnik gomile biti jedne, ustvari ajmo s druge strane, ne baca mi se tek tako na pranje, nije to mala stvar, nego prvo srediti misli, kakve su ti misli takva ti je, ajde recimo ova misao, uh ne ta, ajde onda ovaj folder ''hmlj'' da vidimo? Ne, ne sad to, na kraju ćemo to, ipak, prvo materijalne, opipljive, stvari, dakle, ovako: flaša, pepeljara, semenke, koliko godina ja imam, ružno se pregiba onaj kabl to treba namestiti u prav ugao, strogo, kao ono korito reke urediti, uh što bi počupo ono žbunje, ja da sam gradonačelnik odmah bih sve bagere izveo... ok, dosta baljezganja, da zaoštrim prvo olovku, što bi oštrio olovku, ne pamtim kad sam oštrio olovku, el se sećaš, haha rezanje u ćošku, uvijači s ušima, dupe pate patak, khm dobro, dakle prvo da plan napravimo, ovako, stani samo da proverim: nba, vesti, rifreš, golotinja, ne sad ili ipak na brzinu, pusti sad to, nego, prvo, prva stvar, da! Dakle: šrafcigeri i oni šrafovi ispod ostali od, ali...

Čest izraz u Vojvodini, doduše severnoj, za stanje vidljive uznemirenosti ili što bi reakcionari rekli, onog osećaja kada te ne drži mesto, pa si sav k’o na iglama.
Najčešće nastaje kao posledica iščekivanja nečega, mada može biti i predznak besa ili panike.

Oni cigančići što se kriju oko benziske pumpe i čekaju vas u zasedi da vi parkirate vaš auto.

Kad se parkirate, evo jedan od njih iskače sa sunđerom i koficom vode (sa 20% tečnog sapuna). Skače iz šteka i približava se sa sjajem u očima (odsjaj vaših automobila (upravo tako, vaš auto može da bude skroz čist, on će svejedno skočiti)) i vi ni ne stignete da kažete "STANI!" on već prilepi svoj sunđer na vašu šoferšajbnu.

Kad na kraju, ipak, uspete da ga oterate (aktiviranjem brisača, a potom i pretnjom batinama), on će ipak ostaviti zamrljeni trag na vašoj šoferšajbi.

Još će verovatno tražiti napojnicu. More, mr'š bre!

Celonoćno učenje pred ispit. Kada odlažeš spremanje ispita za poslednji dan, doteraš cara do duvara, bdiš nad knjigom k'o luda Nasta, manijakalno vrtiš stranice knjige koja nema kraja, dok se Sunašče stidljivo mrda iza oblaka, nagoveštavajući nedvosmisleno "Najeb'o si sine, zaperi se i kreni, biće ti veselo, čeka te redaljka ". U trenutku si i sâm svestan toga da će pre Boris Bizetić gostovati na Szigetu nego što ćeš ti ovo sranje proći. Nema veze, posle unešenog hektolitra kafe i guarane, prženja cigaretama po rukama, i zalivanja muda ledenom vodom, već dobijaš religijski zanos, iako si u crkvi bio samo na sopstvenom krštenju, dok ti je jedina spona sa Bogom useravanje od hrane ispred Dorćolske džamije na bajram. Tad shvatiš da zaista nisi učio, već si bdeo. Raščupane kose i brade odlaziš da misionariš.

Izraz se primenjuje kada Vam je mučno da slušate šta to pametno ima da kaže sagovornik. Dolazi u kombinaciji sa još nekoliko izraza i služi da zbuni "protivnika"...

Natpis na nadgrobnom spomeniku likova koji se previše uzdaju u Zakon o bezbednosti saobraćaja.

Izgled koji se dobija preteranim ulaganjem truda u postizanje dobrog izgleda pred izlazak.

Smiri se. Čitaj. Govori sebi: Sve ovo ima nekog smisla. Il’ je adminova, il’ moderatorova, il’ ktitorova, il’ je nekog balvana a opet oštroumna. Udahni duboko… Kreni ispočetka… Traži smisao, upregni mozak. Čemu ti služi svo to sivilo centralnog nervnog sistema? Veruj! Ovol’ko spamovanje ne mož’ da ima kakvoću balege, a zdravstvenu ispravnost lanjskog snega. Seti se! Učio si i sociologiju za dvojku. Šta je gore od dvojke iz sociologije? Impotencija! Jes’ impotencija je gora od dvojke. Dvojka u seksu ne znači “dovoljan”, već “suvišan”. Aha, pismen čovek, nema šta... Veliko slovo posle tačke. Razmak posle zareza. Navodnici kad plagira tudje misli. Pametno! Što se ja toga nisam setio? Da vidimo… “Ja mrsim muda, ti mrsiš, on mrsi, mi mrsimo, vi mrsite, oni mrse...” Zna čovek da menja glagole po licima. Nije seljačina… Samo, nesto fali.

To je vec postala svakodnevnica u Srbiji... Muz radi u nekoj raspaloj firmi, dobija otkaz i onda nastaje jedna ovakva zanimljiva prica... :)
Muz sedi kuci po ceo dan i ne radi nista, kad mu je dosadno on zgrabi vinjak i opija se, dok zena radi dan-noc za njega naravno...
negde oko petice zena se vraca kuci sa posla, a muz naravno uroljan, iskapio litar vinjaka, nezna ni on sta ga je snaslo, pita zenu:

-Muz: Jel si kupila vinjak?
-Zena: Nisam, nije bila plata...
-Muz: Pa mamicu ti jebem da ti dozvolis da kuca ostane bez vinjaka !
-Zena: Pa znas...
-Muz: Sta jel znam, sta jel znam, sad cu ti jebem mater...

pr.2
-Muz: Od kad radis sutra (pita zenu)
-Zena: Radim od pola osam
-Muz: Javi se da dolazis oko 10, sutra stize ugalj da utovaris to na brzinu, pa na poso...

U trenutku kada zena ubacuje ugalj u supu izlazi komsija i kaze muzu da i njemu stize ugalj oko deset, treba mu pomoc (dace 1000 din)
Naravno muz se odma razdere zeni da pozuri jer komsija ne moze da ceka, a i treba mu 1000 din za flasu vinjaka i tiket ( igro bajern sa verderom, bila mu sigurica...)

Sto se tice sex-a sa zenom, ni jednom nije proso a da ona nije dobila batine...

Pr. 3
-Muz: To mala, skaci ko sto sam ti reko, dahci, dahci bre
-Zena: Ah,ah,ah
-Muz: Stani, stani... Pa ti stvarno oces da te prebijem...
-Zena: Pa sto sad da me bijes?
-Muz: Mamu mu jebem pa jer sam ti sto puta reko da mi ne skaces po jajima, bole me... Kako kad kazem komsinici, ona zna sta ocu...

U ovakvim situacijama zena jedva ceka da muz dobije cirozu jetre i umre !!!

Pokušaj vaših matoraca da vam stave do znanja kako se mnogo zajebavate i da treba da se dovedete u red. Sve se završi sa time da obe strane ostanu samo na gubitku vremena. Poenta bi bila :''Nikad ne pokušavaj''.

durlan naselje koje se naseljavalo posle rata ekspanziju naseljavanja doživljava krajem 60 godina prošlog veka gradnjom stanova za radničku klasu niša danas moderno naselje sa svom infrastrukturom potrebnom za život
naselje je dobilo ime po reči dur što na turskom znači stani
durlan mesto de treba stati tu je bila jedna od trošarina za plaćanje takse za ulazak robe u grad za potrebe niškog stanovništva na pijacama
inače se ne može porediti sa gradom zemunom jer isto nikad nije imalo status grada već gradske mesne zajednice
bilo je priče da se durlan otcepi od niša i proglasi za poseban grad
većeg interesovanja u narodu za to nije bilo osim za nekoliko "boema " sa teritorije durlana

U moru besmislenih zamisli, kojim u svom postojećem obliku plivaju krezave, nakaradne i ružne teorije, tvrdnje i izjave, postoji jedna koja mi svaki put zaškakilja um, kao onako po rebrima, da kroz osmijeh izazvan nečijim debilnim pokušajem da mi podari osmijeh njemu jebem miša koliko je glup; ta tvrdnja, ta glupost koja vodu pije kod onih koji je šire i koji su mnogo amebe.

Vanzemaljci važe za izuzetno napredne pojave. Da nisu napredne pojave, ''van'' iz njihovog naziva postajalo bi višak i oni bi mogli da se pridruže nama u bioskopu na Hobitu dvojci. Ali, dok mi gledamo filmove koje oni žive, vanzemaljci jašu robot zmajeve, svoje vjerne kućne ljubimce koji pričaju devedeset jezika, za doručak rješavaju zadatke sa sto Venea i zarađuju sebi za život od malena.

Postavićemo se sada u ulogu jednog vanzemaljca: zamisli, evo, imaš oči sa kojima ti je ugao vidljivosti 360 stepeni, pa imaš dvije rezervne noge, skidaš Dalijeva djela za pet minuta po komadu dok recituješ Bodlera, seksaš se neprekidno deset minuta, otporan si na metke i noktima sječeš dijamant. Ime... izaberi kako ćeš se zvati. Vanzemaljac si, boli te kurac.

Život ti je galop lipicanera, sve teče i medi i jednoga dana ti odlučiš da počastiš sebe i svoje društvo. Gledaš gdje da ideš - obišao si četiri galaksije, i sve su bile uau. Neko ti je na četvrtoj spomenuo Mliječni put, našu galaksiju, te odlučiš da vidiš šta je za reći. Sjednete u svoje mašinerije, pa putujete, pišate po zvijezdama, mazite Nereide po sisama, Cezara iz sprdnje bockate mačem, ispunjavate život tako lijepim pričama i evo je - Zemlja.

''Gdje da sletimo, je li, prijatelji, gdje ćemo? Pogledajte tamo, tamo je nešto bijelo, veliko i hladno, šta li je? Ajde, idemo tamo! Idemooo! U stani stani, vozaču stani, da li ste ponijeli skafandere? Da, stani. Treba nam nešto toplije i komfornije... hmm... mrš Britanijo... evo ga! Sahara! Ljuuljaaaj!''

Ludovalo se pet dana, načinjena je manja materijalna šteta i tlo mora nečim da se zakrpi, tragovi da se zatrpaju. Ti vanzemaljici, ti magovi svih zanata, krenuvši od robotike pa do tesanja kamena, mogu da naprave ledeni greben koji leti iznad gradova i umornoj i uspavanoj ekipi žicaroša baca hljeb i namirnice i korpe pune zlata, jednom rječju, mogu sve što im se prohtije. I ti vanzemaljici, ti bogataši, dođu kod nas nakon nekoliko dana putovanja, u ovu pripizdinu kojom odvajkada vlada haos, u zabit u kojoj se u vrijeme njihovog navodnog dolaska pronalazio način da se pređe potok, kada se narod trudio da napravi krov koji neće prokišnjavati, oni dođu i sklepaju neke piramide od kamena u pješčanoj pustinji, zviznu zmajevima koji ih kupe u roku od odma i jašući ih, okreću glave na jedan poslednji pogled na svoja epska remek djela, nabace osmijeh na lice i petom puknu prevoz po rebrima ne bi li se sjetio da malo požuri.

Nemam pojma.

Jugoslovenski rok bend oformljen 70-ih.Jedan od najboljih rok bendova sa ovih prostora,al kad kazem rok mislim na hard rok (deep purple,uriah heep,queen...) ,a ne na rok pod koji se podrazumevaju bijelo dugme i njima slični ex-yu bendovi.Odlikuju ih originalni gitarski rifovi i tekstovi koji kritikuju malogradjanštinu i sistem uopšte,što je bilo veoma hrabro za to vreme,naravno ima i ljubavnih tema.
Pevač je dugo godina bolovao od raka limfnih zlezda i uprkost tome nastupao je do smrti.Na bini je često sedeo zbog neizdrzivih bolova.

Odličan način da naterate nekoga da dodje na vreme na dogovoreno mesto ako ste se dogovorili da se čujete "kada budete bili blizu". Ako kažete da stižete za 10 ili 15 minuta, to deluje kao preterano gruba procena, i uvek se protumači kao 20 ili 30. Ako kažete da stižete za 12, deluje kao da znate šta pričate, da ste sigurni, i sagovornik će odmah krenuti da se nađe sa vama, da ne bi kasnio kad ste ga već tako precizno obavestili...

Vožnja auta po putevima Srbije nakon zime. Slično je veleslalomu, s'tim da nije obeleženo kuda da obilaziš, ali ti ostaje opcija da 'opkoračiš'. Najveća sličnost im je konstantno skretanje levo - desno prilikom kretanja. Ne preporučuje se malđima od 18 jer spada u ekstremne sportove, zbog uzbudljivije vožnje putari Srbije se trude da sačuvaju određene prepreke (poput onih: odvali točak, zakači hladnjak i sl.). Autoslalom u Srbij uživa veliku popularnost te zbog manjka puteva vožnja je dozvoljena u oba smera staze, samim tim opasnost se drastično povećava i čini da takmičarima proključa adrenalin već nakon 5 minuta...