
Tehnika neutralizacije koju koriste devojke kako bi poništile svoje prethodno izrečeno mišljenje o veličini muške alatke i indirektno ti ukazale na njihovo pravo mišljenje.
Pričam sa ortakinjom
- Meni stvarno nije bitna veličina.
- Kako može da ti ne bude,nemoj meni bre da prosipaš te priče
- Ali stvarno je tako.Stani,stani jao vidi ga crnac kakva micaaaa,kako je sladak...
Kad ideš kroz prirodu, ne žuri.
Uspori.
Stani i poslušaj,
Poslušaj tišinu. Sve je mirno oko tebe.
Ako se dovoljno uživiš, biće gotovo stvarno.
I onda čarolija, čuješ nešto, nešto kao zvuk.
On te tjera da se opustiš, lagano mu se prepuštaš.
Sam si na svijetu.
Zatvori oči, slušaj, primaš signale iz druge galaksije,
Zovu te. Napuštaš ovu dimenziju, odlaziš u drugi svijet.
Odlaziš u nepoznato.
Ni ti više nisi isti, nisi uopšte čovjek.
Pretvorio si se u oblak. Lagan si i providan.
Ne možeš da se odupreš vetru koji te vuče i rasipa poput dima.
I onda, nestaješ. Ili postojiš, u drugom obliku, u drugom univerzumu.
Ti si sve i ništa odjednom. U svijetu cvijeća i leptira, ti biraš ulogu.
Visoki, strakljasti gospodin, k'o od drveta klesan, koji i dan danas vazi za primjer svim politicarima.
Inspirisao je Golizam, politiku nezavisnosti i uticajnosti na medjunarodnoj sceni.
Po licnom misljenju autora Mene, ispao je malkice pickastiji od generalcine koju svi tvrde da je bio kad se sklonio u Englesku za vrijeme drugog svijetskog rata, kad je bilo stani pa'ni... ali nije kao da je Francuska bila u ratu, pa mu se toliko i ne zamjera.
Ali zato, kao predsjednik, alal mu vera : jedini koji je zahtjevao da mu se salje racun struje na njegovo licno ime dok je boravio u Jelizejskoj palati. Sitnica vreijedna spomena.
Cak je dostojanstveno priznao otcjepljenje bivsih kolonija, na nacin pjevca, francuskog simbola: podignute glave, nogicama u djubru.
Sarkozijeva antiteza : Francuz, visok, stalozen, posten, skroman, nije volio jahte, rolex satove, manekenke i reklamu.
Klasičan odjeb drugaru koji ne razume da ste oženjeni i da vam ne pada napamet da varate ženu, a još više vam ne pada napamet da slušate njegove lovačke priče .
E moj druže, svaki dan s istom ženom, a tvoj drugar što je sinoć jebao pičku, boli glava! Samo da ti je...
Stani, stani. A u kraljice a u magarice, znaš da je to meni isto, ne zanima me, nego ajd malo o golubovima da pričamo, ili o lovu, za to sam zainteresovan...
Dijagonalni prelaz preko puta 15-20 metara pre prešačkog.
Ovaj prelaz započeli su cigani koji skupljaju kartone.
- Šomi, pobeže nam bus!
- Neće! Kreni ciganski prelaz! Stižemo!
Nisi rođače, bio si proračunat.
Želeo si sve što ti se pružalo, izabrao si ono što ti se najviše svidelo.
Posle si skontao da si se zajebao, ali umesto da budeš šmeker do kraja, sad tupiš kurac i patetišeš kako je ona žena tvog života, a ti si bio glup i nisi to video.
Ustvari se nadaš da te ona i dalje želi i da će te primiti nazad.
Skupi muda, stani iza svojih odluka, nemoj njoj da prosipaš fore, nisu žene glupe uopšte.
"Trezan shvatih iz prve
da sve su sem tebe
bile kurve kojih sam se stideo
A ni ja nisam svetac
vec običan slepac
što kraj oba oka nije video
da si ti, samo si ti, sunce ljubavi"
Što reče moj ćale "Drž da nabijem!"
....zvr....
Marina: Halo?
Dejan: Eeee, Maki ćao, kako si? Sto godina jebo te!
Marina: A ko je to?
Dejan: Deki ovde. Jebo te, i dalje imaš prelep glas.
Marina: Koji Deki?
Dejan: Maki bre, Dejan Limeni, tvoj bivši, kako ne znaš?
Marina: Aaaa, ti si Dejane. Otkud znam koji Deki, čoveče nisam te ni videla ni čula 20 godina. Otkud ti?
Dejan: Evo kuliram. Nedavno sam se razveo od Ane pa sad uživam u samačkom životu.
Marina: Žao mi je što to čujem.
Dejan. Ma opušteno. Nego čistio sam tavan pre neki dan i našao sam nešto zanimljivo. Čik pogodi šta?
Marina: Pobogu Dejane, otkud ja znam šta ti držiš na tavanu!
Dejan: Dooobro, nemoj da se ljutiš. Našao sam onu staru ploču Dugmića što si mi poklonila za 25. rođendan. Mogu ti reći da baš budi lepe uspomene, hehe.
Marina: Ne sećam se toga. Mora da si nešto pobrkao.
Dejan: Nisam, potpisala si je, piše "Mom Limenom Zmaju, najžešćem u kraju. Tvoja Maki". Sećam se kako smo krišom krali ćaletovog fiću da zapalimo do vikendice, a onda smo u mraku slušali Dugmiće dok smo iste otkopčavali, hehehe. Mala, bila si prava vatra! Samo kad se setim kako smo se slagali, u svakom smislu, hehehe. Baš sam bio glup što sam te otkačio mala, trebalo je sa tobom život da delim, a ne sa onom kurveštijom...
Marina: Pa da li je moguće da si toliki idiot?! Ti i ja nikad nismo išli u tvoju vikendicu, niti si zbog mene krao ćaletovog fiću, moronu! A tu ploču ti je kupila moj drugarica, sisata Marija koju si kresao meni iza leđa! Šta hoćeš sad od mene?! Ostao si suvog kurca, sam ko panj, pa bi meni da se vratiš?! Čoveče, vrati se u te davne osamdesete, možda tamo nađeš dostojanstvo koje si izgubio...
.....Tu tu tu....
Pretnja oca upućena sinu koji je napravio pizdariju te mu sleduju batine koje će trajati sve dok se prut namenjen prevaspitavanju ne polomi na dva dela.
-Ćale, ukr'o sam ti kola i zapucao ih u banderu.
-Kreni polako kući, naći ćemo se na pola pruta!
Debela devojka iz odeljenja do vašeg sa primetno velikim crnim dlakama na licu. Kada krene ka vama osećate se kao nezaštićeni šumar koga juri medved…
-I ja tu prospem neku foru, a ona meni kaže…
-Beži, beži!!!
-Ma stani, bre…
-Međed… Beeežiiiii!!!
-Kakav međed?! Stani!!! Kakav međed, šta bunca ovaj… Jao, gledaj ovog gabora, ne bih je obradio ni drškom od sladoleda.
Mitski lokalitet varirajuće veličine, smešten negde između levog i desnog testisa svakog ljudskog primerka koji iste i poseduje, gde se za razliku od mejnstrim Holivuda i nešto manje mejnstrim Bolivuda ne pokazuje ni najmanji stepen zainteresovanosti za postizanjem čak i delića brojeva koje postižu pomenuti filmski giganti. I dok se, na primer, u moćnoj imperiji pokretnih sličica sa Zapada godišnje prosečno snimi oko 600 (slovima: šest stotina) starih/novih naslova, što je za oko 400 usranih i obavezno 4-časovnih govnurdi sa pevanjem i igranjem manje nego u ciganski produktivnoj sestri- industriji iz daleke Indije, u filmskoj kući iz naslova ne snimi se niti jedan jedini film. Zapravo, u celokupnoj istoriji ove kompanije zabeleženo je tek nekoliko produkcija od kojih su sigurno najnezapaženije one zvučnih imena Boli me kurac šta ste radili prošlog leta, Stani ili će moj kurac pucati i Kitanik 3-D. Lucidni reditelji pomenutih ostvarenja su bili toliko raspoloženi da ih snime da na kraju to i nisu učinili. A i glumce je, realno, baš mnooogo zaintrigirao scenario.
Ae, štagod...
- Ćale, daš, pliz, neke pare za Adu?
- Ne mogu sad, sine, počinje mi neki film iz Bolimuda...
◄◄◄
- ...i ja taman da uzmem pljeku i krenem kad - Ivan Ivanović! E, 'ladno ON doš'o da naruči šiš-ćevap, jebote...!
- Brate...'Sti gled'o možda ostvarenje Tri karte za Bolimud?
◄◄◄
- Nemam ja tu o čemu previše da vam pričam, gospodine Dačiću. Moji partneri iz Indije nalaze da je Srbija za njihove uslove jako egzotična zemlja, nepodeljeno su zainteresovani da snimaju na lokacijama u njoj i spremni su da izdvoje prilična finansijska sredstva da bi te svoje namere i ostvarili. E sad, jedini problem u celoj priči bi bio taj što mi još nismo doneli zakon koji bi gostujućim filmskim produkcijama u našoj zemlji garantovao 20% povra...
- Dobro, dobro, pustite sad to...Nego...Dolaze iz Bolimuda, a?
Svi su satovi blago pokvareni malo kasne i tako treba da ostane ne sme se to dirati, ćuti, ja znam koliko kasne, nemaš ti tu šta da diraš, to je moja intima, ne okreći sat to mu je nagost i sramota, samo ja mogu da pipam te male kvržice kojima se okreću kazaljke, dajem ti sve evo igraj mi na kazaljki velikoj maloj ali ne okreći ga tamo piše rossija tamo piše savjetski sajuz tamo je prašina tamo je tamna strana meseca i moja anima nježna strana pozajmljene duše.
- kolko je sati
- pa ima sedam i dvaespet odnosno sedam i petnes pravih
- stani stani sedi još ne valja se sad da se pomeraš tek u pravih sedam i petnas mož da siđeš dole zanimaj se nešto do tad
Prekid memorije posle žestoke pijanke.
Slikao si celo veče ribice po separeu, đuskao, provodio se. I tamo negde posle petnaestog rubinštajna otvorio ti se poklopac u glavi I sve što si slikao osvetlilo se bespovratno kao stari Kodakov film u Lajka fotoaparatu.
Nema reklamacije, sam si kriv.
♫♪Dodir leđa o leđa, ruka led ledenaaaa, o kako bol…♫♪
klik
-Mrhjhahlj…. Mhhhhalo?
-BRATE! DOBRO JE ŽIV SI! GDE SI TI, ZOVEM TE OD 6 UJUTRU JEBOTE?!
-Pfuuu… Čekaj malo da vidim. Vidim prozor… veliki…I Vidim drveće kako prolazi….
-KAKVO DRVEĆE?!
-Zimzeleno valjda, tako liči da ga jebem…
-ŠTA JOŠ VIDIŠ!? JEL PREPOZNAJEŠ JOŠ NEŠTO?!
-Auh, stani da se okrenem… Vidim tri stolice prekoputa, sede neki ljudi.
-KAKVI LJUDI BOKTEJEBO! JESU OPASNI? KAKO IZGLEDAJU!?
-Normalno manje više. Jedan čiča, I dve starije gospođe. Aj budi na vezi da ih pitam.
Gospodine izvinite, gde se ja nalazim?
-Mi a fene ez a fickó akar tőlünk?
-Aha, hvala. Brate ovo su đarme, a kad malo bolje pogledam ja sam u vozu za Budimpeštu.
-KAKVA BUDIMPEŠTA MAJMUNE JEDAN! DO PRE 4 SATA SI BIO SA MNOM!
-Matori živ nisam. Osvetlio mi se film, zadnje što se sećam je da sam popio deseti vinjak, posle toga ništa.
-Jegyek a felülvizsgálat! Karte na pregled!
-E matori mora palim.
Kada sugerišeš svom automobilu šta da radi.
-Ajde, upali, kreni, molim te, ako upališ promeniću ti gume. Kupiću ti i novi auspuh...
Dodatna pomoćna kočnica kod zaprežnih vozila. Nije mehanička, već zvučna. Zvuk koji ispušta vozač zaprege dok povlači dizgine u pokušaju da zaustavi marvu. Sve ređe se čuje jer je sve manje zaprega, što je donekle i šteta jer se ništa ne ostavlja na asfaltu kako bi put bio ravniji.
- Alo, brate, stani, kud si navr'o? Nemoj tamo ne može... Ma, stani! Jebote, jel' me razumeš, gluv li si? Rrrrrrrr, bre!
- Kome ti to "Rrrrrrrr"? Šta hoćeš da kažeš time?
- Ništa, samo to da si tek tada ipak stao, pa ti vidi.
Pitanje koje postavljaš nekom smaraču odmah pre nego što ćeš mu reći da ti siđe s kurca.
- i brate svi su mislili da je treći zadatak na testu bio najteži a ja ga laganica rešio!
- bravo...
- a fora je u tome što niko nije uvideo njegovu jednostavnost, svi su pokušavali nešto naokolo da ga reše umesto da lepo, kao što sam ja urad...
- stani, stani, stani. Jel ti dečko imaš dozvolu za planinarenje?
- molim?
- imaš li?
- pa... Ne.
- onda mi siđi s kurca, jebo te! Baš me zabole za zadatak!
Pauza u rekreacionom fudbalu koja se koristi za dolazak do vazduha i izbegavanje preranih srčanih udara. Dužina i učestalost korišćenja medicinskog tajm-auta zavisi od količine alkohola u krvi ostalog od subote (fudbal se igra jedino nedeljom, jelte), kvazikondicije i starosti igrača. Ako se igra bez izmena, medicinski tajm-aut traje duže od samo igre.
- Stani! Stani!
- Šta je?
- Medicinski tajm-aut! Osećam kako me nešto probada u plućima.
- Dobro bi došao. Ja ne osećam noge.
- Jebeš noge! Ja ne osećam glavu.
- Dosta za danas?
- Dosta. 'Ajmo na pivo!
- Može.
Para vredi. Starostavna mudrost ljudi koji su se i kuvali i pekli na raznim mukama, odlazili iz bede u gore, gubili sve u zbegovima i ekonomskim krizama, a opet preživeli i odgajili uspešne ljude i zdravu budućnost.
Dobar zanat sine, nešto što čovečanstvu uvek treba ma koliko išlo napred i osavremenjivalo se. Možeš ti biti ekspert za globalnu ekonomiju, sociološke probleme ili filozofska pitanja, ali i tvoje dupe mora da sedi na stolici kojoj sve noge istovremeno dodiruju pod, i tebi pivo mora da stoji na stolu koji se ne klati. Ni tvoje dupe ne trpi da seva kroz poderane gaće, a hleb negde moraš kupiti.
Uzni se u pamet, nauči da staviš ciglu na ciglu, napravi sto evra svojim rukama pa kreni da pljuješ po onima koji to ne umeju. Nemoj da svaštariš, savladaj jedno i budi majstor, pa onda radi šta hoćeš. Lako ti je da jedriš na katamaranu ako si naučio da plivaš posle brodoloma.
- Javio mi se sin juče. Nismo se čuli tri nedelje...
- E, a gde je sad?
- On ti je student filozofije, pamet tatina, treću godinu upisao...
- Ovaj moj bitanga, napustio srednju i sad radi kod nekog električara, uvodi struju po kućama...
- Pomažeš li mu?
- Ma jok, dođe svako deset dana na ručak, donese i para i namirnica, ali opet mi muka što nije dalje školu učio...
- Ej, šta je dobar zanat, kamo sreće daje ovaj moj hteo da nešto pametno nauči...
Pomirenost, prepuštanje. Sanjarenje i uzaludno umovanje. Čin jedinke koja se migolji prstima ruku koji stežu vrat posvećen pesmi i priči, čijim žilama teče krv prirode, bez hipokrizije, krv puna sanjarenja i platonske ljubavi prema svetu čiji oštar zub još nije krenuo da je pohotljivo nagriza. Utapanje. Ako ne možeš da ih pobediš, pridruži se, kreni s' njima, onako virtuelno. Ako ne možeš da ih okupiš na trotoaru, u birtiji, ako ne žele da raspravljaju o pravičnosti ili izvrću stihove kao drugovi Disa koji su predložili da se Disova zbirka pesama "Mi čekamo cara" zove "Mi čekamo para", onda stavi svoje ogromne slušalice koje zaglušuju misli koje nisu ni dostojne slušanja, uz par klikova, pusti melodiju koja najbolje prožima čašu vina koja zjapi i vapi za drugom sa suprotne strane. Podeli sve to sa osobom čije oči su ko zna kakve. Maštaj. Maštaj, kako bi bilo... Prokleto kako bi bilo da...
Drugar ciji je stomak enigma za sve doktore.Gde god da se krene,u bilo kom trenutku,njemu se sere.Kenjao je na svakoj benzinskoj pumpi na ekskurzijama,pa cak i u Vatikanu!Sa sobom uvek nosi maramice za svaki slucaj,ali njegov problem ide toliko daleko,da se cak par puta vracao bez gaca kuci...
Primer br.1
Teren za fudbal,vise ekipa se skupilo,igra se vec satima.
X:"Ajde brate da se potrudimo da dobijemo ove,necu da se 'ladim 3 partije posle,malopre smo cekali 45 minuta!"
Y:"Brate cekaj,kenja mi se!"
X:"PA MALOPRE SI ISAO KUCI DA SERES,JEL SI BRE TI NORMALAN????"
Primer br.2
X:"Jel si spreman?Ajde krecemo,cekaju nas ovi na stanici...
Y:"Stani,stani,stani,samo 2 minuta,kenja mi se uzasno!"
X:"Pa jel nisi mogao malopre dok sam se ja spremao da seres?"
Y:"Jbt,sad mi se prisralo!"
Primer br.3
Profesor:"Ajde pozurite,ostatak odeljenja je odavno otisao,cekaju nas kod "Sikstinske kapele"!"
X:"E tebra,picite vi,ja moram da ostanem,kenja mi se,stici cu vas.."
Y:"Decko,tebi nema leka...."
Itd...
Osobe uzrasta od 25-40 godina koje misle da su odlicni fudbaleri,ne zatvaraju usta dok igraju i u svim pricama oni su glavni fudbaleri na seoskim terenima i skolskim igralistima
- Istrcavas kontru sam si pred golmanom i cujes nekog deset metra iza tebe kako se dere "stani,stani!"
- Promasujes gol...
- Zasto me nisi sacekao?
- A jebi se vise zbog tebe i ne mogu da ga dam!
- Nemoj bre ti sa mnom tako ja kada sam igrao za kadete dao sam gol Toplicaninu sa pola terena!
Opis apsolutnog odsustva samopouzdanja.
Kreni brate, vidiš da te gleda već tri sata, skupljaš muda od kad smo došli...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.