
Osećaj u toku seksa kod muškarca kada misli da je najveći sega mega giga ultra jebač i da će moći odmah posle svršavanja da nastavi normalnim tokom,i to 2,3 sata...
On:Uhhhhh....aaaahhhhh,uh sreco...jooooj,šta ću posle da ti radim...
Ona:Šta ljubavi?
On:Ima da te urnišem 2 sata,neće ti biti dobro...
Ona:Uh,jedva cekam...
10 minuta kasnije...
Ona:Ljubavi...ljubavi? Srećo..? Dušo...?
On:Hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk!
Iako bi logički gledano ovo trebalo da bude mera za visinu to je ipak mera za neprijatna iznenađenja.
Za mala neprijatna iznenađenja se koristi sličan i ne toliko bezobrazan izraz: "Do mojega", dok se za veća iznenađenja koristi orginalna verzija.
Perica recituje na zahtev učiteljice
Eno gnjurca
voda mu do ... kolena.
Učiteljica ga opominje da tu nema rime, ali Perica uzvraća
Kada dođe plima
doći će i rima.
Čak je i ova defka do mojega.
Најгори одјеб који можеш упутити припадници супротног пола, из два разлога:
1. Схватиће те у буквалном смислу, као што увек све схвата јелте.
2. Уместо да искулира одређено време, искулираће те трајно.
А то ти никако не треба.
-Мићо, ај скокни до кујне да поправиш ову сијалицу, ништа не видим.
-Ево само полувреме да буде.
-Ајде одма' Мићо мој.
-Сачекај, не гори нигде. За 15 минута.
-Ајде Мики, што пре завршиш пре ћеш да се врат..
-Ма скини ми се с курца више женска главо и пусти ме да гледам фудбал!
----------------------------
месец дана касније
----------------------------
-Бебо, ајде мало да се... Ово оно, а?
-Ево Милораде, само да се заврши прва сезона Ферхунде и другара.
Izraz nastao 90'ih godina,kao posledica opšte besparice iz čega je proizišla i nejebica.
Lik1-Ajmo na žurku kod Goge,biće i ona sisata Danijela..
Lik2-Gde da idem nemam ni filera.
LIk1-Koji će ti moj lova,ima tamo svega,a Danijela tek,uh batice,ajde..
Lik2-Nemam bato,neću,treba da pristane,pa da je izvedem na cugu, pa da se blamiram.
Lik1-U pravu si,brate,bez para ko dez kurca.
Najbolji ortaci.
Niko od njih nema devojku, bleje po ceo dan zajedno. Piju pivo. Igraju Soni...
Celodnevna muškarčeva predigra pred jebačinu u najavi. Izvodi se povremenim tučkanjem polnog organa uz reči podrške.
- Večeras jebem, bro, dolazi mi ona prodavačica.
- Pa, jesi li ga naoštrio?
- Jesam, ceo dan ga tučkam i recitujem pesmice.
Неостварено, неиспуњено.
1: Је ли тебрекс, је л' још пикаш баскетицу, а? Чуо сам да си био на проби у Хемофарму...
2: Ма да...
1: И? Шта је било?
2: Ма ост'о сам сува курца...
1: Е јебига...
-------------------
1: И? Како си прош'о са оном малом?
2: Ма не питај...
1: Осаде сув, ха? Е јебем му миша...
Čovek koji se drznuo da razrešava jezičke nedouomice srpskog jezika, gospodin Ivan Klajn, razrešio ih je tako što je snagom svog autoriteta konačno i naučno utvrdio da se iz Vukovog pravlia "Piši kao što govoriš, čitaj kako je napisano" nužno mora izvesti pravilo "Govori kako hoceš", jer bi se u suprotnom zapalo u začarani krug. Dakle, može se reći "pički" ali može i "pičci", kako ko voli. Medjutim, isti gospodin po pitanju nekolicine izraza bio odlučan i eksplicitan a jedan od njih je i ovaj: sviranje kurcU! Tako i nikako drugačije.
Немач појма који смара целу причу, а прави се паметан ко да је посисао сву памет света.
Ovu recenicu nikad ne smete reci devojci, ma koliko ona bila dosadna.
Генитив гениталије.
- Напушиш ми се!
- Кога, чега?
- Курца!!!
Она ситуација када се сукоби дионизијски јебачки принцип са аполонским разумом, при чему овај други превладава. Када је шпиц цава са рмпалијом који би те уср'о од батина да је само погледаш, а јавни морал ти не дозвољава бар да инстантно отресеш мајмуна к'о човек.
- Диви ону што лежи поред сунцобрана, какво педу јеботебог! Лешник бих јој из ануса јео!
- Зајеби друже, немаш шанси, не нервирај курац за џ.
Stara, viševekovna tradicija arapskih šeika koji svoj mukom sakupljeni harem ostavljaju potomcima.
-Sine, sve su tvoje, ali pazi da investiraš u nove i da redovno menjaš ulje.
-'Oću tajo, mogu sad krug?!
-Može, oči tatine!
Izlet u Knez Mihailovu ulicu ili na Adu Ciganliju sredinom proleća, kada sve žensko iz kaputa pređe u kratke šortseve i suknjice.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.