
Ono što Djordje Balašević proživljava u pesmi Ne lomite mi bagrenje , ako je suditi po njegovim kolegama iz Prljavog kazališta koji u pesmi Uzalud vam trud svirači potenciraju na tome da bagrem predstavlja, upravo gorepomenuti kurac.
,,Sto put' sam se evo zakleo pred jutro te prevario, drugoj ja sam bagrem nosio, tebe iznevjerio..."
Ko još nosi bagrem kad ide u švaleraciju?! Nego im bilo glupo da psuju u pesmi.
Jadan Djole...
Nešto što radiš,kad ti žena kaže a to isto si odlagao danima.
Sudbinom režirana ali veoma bolna metoda sa neverovatnim kapacitetom komprimovanja đoke. Anzipovanje je još bolnije a modul za dekompresiju uopšte ne radi osim što u ceo događaj unese izvesnu dozu olakšanja i komičnosti.
Sve u svemu krvarenje nije jako.
Urbana legenda
Ne oblači gaće već samo farmerice ali tik iznad glave usnule plavuše. Namerava da u momentu naglog i snažnog povlačenja rajsfešlusa tim mačo manirom napuni svoje rezervoare sujete a njoj stavi do znanja da je jebana. I to od koga! Ha! Ako to ona shvati na pravi način biće joj dovoljno da se čitavog života sneno seća ove noći.
Šapuće joj: Plavušice seksom te darivah i to ti je dovoljno za ceo život .... zzzzIIIiiipp .... aghhhg .... Guzica ostaje paralisana i natrćena u stilu Bate Stojkovića, ne pomera se i crven je u licu.
Plavušica: Otvara jedno pa drugo oko, malo sporo kapira situaciju, ali kapira. Pomaže mu da se anzipuje uz dosta krvi i kaže: Ovoga ću se sećati čitavog života, ahahahahahaaaa. Koji si ti bilmez, pa gde si pošao bez gaća? ahahahahhhaaa
Kako je krenulo ovo je vjerovatno sledeći čudesni preparat iz Božen linije proizvoda za njegu tjela i duševnih bolesti.
Ako se ikada pojavi reklama za ovaj proizvod izgledaće ovako:
*Zovem se Stefan imam 12 godina i zahvaljujući čudesnoj rukavici bacam vršnjaka i po 10 puta dnevno. Hvala teta Božen!
Šta još čekate pozovite 094-336-444,i naručite svoju drkavicu još danas.Posle prvog tretmana imaćete osjećaj da vam je teta Božen lično bacila vršnjaka u nesvjest,a ako pozovete odma na poklon dobijate i set maramica za brisanje koje mogu da se peru.
Радити нешто невољно , на силу,незаинтересовано.
-Брате виђаш ли Гагу?Чуо сам заглавио на мардељ?
-Ма није брате ,виђам га ја по граду али није више са мном као што је био пре.Све ми се нешто јавља преко курца , јебем ли га шта му је...
Osecaj koji nas obuzme uvek kada cujemo nesto prema cemu smo ravnodusni i sto nas apsolutno ne interesuje. Uglavnom ide uz kombinaciju sa pitanjem -Jel cujes neko pucketanje!??
E znas li da je Jovan kupio novi telefon!!
-A jel cujes ti neko pucketanje
Ne cujem
-To meni puca kurac sto je on kupio telefon!
Вербално обележен прекид филма који подразумева да се у друштву налази једна или више женских особа чије је емотивно сазревање дигло руке негде око петнаесте, плафон шеснаесте године.
Неко их је некада давно слагао да дечаци воле када женско прича о јебачини, курчевима, пушењима, гужењима, свршавањима у чарне очи, перверзијама и разноразним сексуалним искуствима од којих крв кључа и пробуде се рудиментни нагони.
Ако ћемо реално, није их слагао, само није био довољно прецизан. Воле то дечаци, али у случајевима када такви разговори нису провидни као кинеске поткошуље у хистеричном глумљењу лудила и свеопштем, тинејџерском баронисању.
Адекватна верзија за, на тај начин ометене дечаке, јесте природно - Нађ'те пичке!
-И онда сам га одвукла у мрачну собу, и сви су знали шта смо радили али мене је болело дупе хихихи!
-Ихихи, слично се и мени десило, само што је било у вц-у, још су нам и упали и ми се правили невешти али сви су знали шта смо радили, живи смо људи хаха!
-А људи јел знате шта се мени једном десило?
-Да погодим, примила си истовар по фаци у парку или тако неке пичке материне?
-Е, али није у парку него...
-МАРШ БРЕ У ГОВНА! НАЂ'ТЕ КУРЦА!
Devojka koju veriš jer si je overio bez zaštite.
- Jebem li ti mater u pičku ja, znaš!!!
- Iskuliraj, bre, matori...Ionako si mi stalno prič'o da ću naučiti lekciju tek onda kad i sâm postanem ćale...
Nešto na šta su osobe muškog pola spremni kad od nekog čuju nešto, a da ne mogu da poveruju u to. Pa bi, kao, oni počinili ovaj mazohistički akt ako je to istina.
Super efektivno je protiv lovaca, ribolovaca i vaših drugova.
Lik1: Ja mogu da uradim 100 sklekova za dve minute.
Lik2: Ma ja sečem kurac ako ti to možeš.
--------------------------------------------------
Ribolovac1: Da vidiš kolikog šarana sam ulovio pre neki dan. Bio je ovoliki (široko raširene ruke)
Lik1: Ma ja sečem kurac ako si ti to ulovio.
Констатација савршене завршнице.
- Е тако. Један син ми се оженио, други ми дипломирао.
- А ја тата?
- Е још ћерку да скинем са курца.
- Препоручено писмо. Позив за суд.
- Скини ми се с' курца!
- Потпиши.
kaze se za nekog,obicno neznijeg pola,u cijem je vokabularu vise nego zastupljen muski reproduktivni organ i to toliko da jednostavno bode oci.
Put koji svaka naša muzička ''zvezda'' prođe od rodnog sela do Granda...
Negacija, koristi se kad vas neko smara traženjem usluge ili materijalnih dobara.
X: E, daš mi Zeppeline sutra?
Y: Dam ti kurac malo!
Начин на који уморна и невољна домаћица приступа извршавању својих брачних дужности.
Pojava koja se dešava u momentima kada vas baš briga (ili ti : zabole vas) tema o kojoj govori vaš sagovornik. . .
A ako se navučete na ovo, može da postane gadna uzrečica. . . xD
A : Eeee brate znaš šta je bilo ?!
B : Šta ?!
A : Smuvali se Ivica i Marica iz dvojke ! Brate, znači ne verujeeeem . . .
B : Ma puče mi kurac za njih . . .
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.