Ne vičite na decu

Drajzl 2013-06-13 13:43:55 +0000

Na nas su vikali u školi. Izgleda da nismo ispali kako treba, pa menjaju sistem da naprave bolje ljude od današnje dece.
Tako sam bar mislio kad sam postao nastavnik i kad su mi rekli da na decu više ne sme da se viče.
A onda sam shvatio - to je neko mudar smislio, neko ko je znao ono što sam ja vremenom naučio: ne viči na decu, jer mnogo strašnije deluje kada mu tihim glasom saopštiš šta mu misliš.

Čas u toku. Milenković galami u poslednjoj klupi i ne konstatuje nastavnika.
Nastavnik: (glasno) Milenkoviću, smiri se!
Milenković nastavlja da ne konstatuje.
Nastavnik: Dete, prestani, zapisaću te.
Dete ne reaguje.
Nastavnik prilazi, naginje se i vrlo tiho prošapće: Dete, najebalo si posle časa.
Dete razrogačuje oči u neverici i više ne progovara do kraja časa. Možda i duže. Možda navlači i trajnu traumu. Vaspitni proces daje rezultate.

5

13 : 6

Ma ima fora, sto posto

regularnije 2011-01-10 00:35:54 +0000

Životna istina da za svaki cilj koji vam deluje nerealno i nedostižno uvek postoji nekakva fora, što najbolje znate ako ste hardkor igrač i veteran Komodora, NESa i SEGE, decenijama učen da nijednu kraljicu na kraju nivoa ne možeš da dobiješ ni na silu ni na čistu veštinu, već moraš da joj nađeš "foru". Kentaura možeš da pucaš iz revolvera koliko hoćeš, ali ćeš ga ubiti tek kada mu otmeš štit kukom i namestiš ga tako da se kentaurov zrak odbije i pogodi njega samog, na primer. Ovom gejmerskom filozofijom možeš da dobiješ svaku underdog bitku i da sa kurcem od ekipe izbaciš Barsu u polufinalu lige šampiona ili da dobiješ deset puta brojniju vojsku u nekom klancu, samo ako im nađeš foru.

-Ne razumem zašto je Magi sa onim malim gnolom Pecom, onakva riba a još i znam koga je sve odbila.
-Jebiga matori, naš'o joj je foru.

0

51 : 2

Dete nikad ne skita

Kafka 2010-01-26 00:04:48 +0000

Пословица каже: "Ко пита не скита". A дете пита. Пуно.

кева: Сине, седи ти поред ове тете, мама ће да стоји овде поред.
син: Где, је л' поред ове дебеле?
кева: Саша! Какав је то језик, срам да те буде!
дебела: Хехе, слатког ли детенцета, а и јесам се мало угојила, знате како је славе, празници,...
син: Мама, а што овај аутобус има рогове?
дебела: Срећо то је трола и она тако узима струју да би могла да иде.
син: Мама је л' истина што каже дебела тета? Па и јелен има рогове, а где он узима струју?
кева: Саша рекла сам ти већ нешто за језик!
дебела: Срећица мала.. Јелену не треба струја, он пије воду и једе траву да би био јак.
син: А како једе траву кад има рогове, он крене да се сагне па му рогови
ударе и не може да приђе устима до земље?
дебела: Видиш, о томе нисам размишљала...
син: Мама, а је л' су Сунце и Месец муж и жена?
син: А? Је л' јесу?
син: Јесу ли?
син: Мамааааа?
кева: Саша ајде угаси се мало, јебали су ме данас цео дан на послу, сад си и ти нашо..
син: Филип и ја смо се кладили данас у школи ко је јачи Бетмен или Супермен. Ја сам реко да је Бетмен јачи, он има све оне супер пуце а Супермен нема ништа. Је л' да да је Бетмен јачи?
кева: Саша слушај, ај се играмо ко дуже издржи да не проговори, ако издржиш до куће добијеш сладолед?
син: Ајде..

...........12 секунди касније.........

син: А који сладолед, је л' онај са играчком?
кева: Знала сам...

21

1031 : 37

odabrana

Ma ona mi sestra

Tjomi Lee 2010-02-25 00:47:41 +0000

Rečenica kojom se uspešno završava svaka prepirka pri kojoj osoba 1 (u većini slučajeva drug ili drugarica eventualno dalji rođak osobe 2) zadirkuje pomenutu osobu 2 koja je upravo prokomentarisala fizičke, u ređim slučajevima intelektualne iliti "duhovne" atribute osobe 3 čije su upravo okačene slike na facebook - u od milošte nazvanom fejsu sakupile više "lajkova" nego što si ti sličica fudbalera svih Svetskih prvenstava od '90 i neke koje zaboravljene kupe prašinu u tami tvog podruma.

Osoba 1 (nakon oduševljenog pregleda provokativnih, upravo okačenih slika osobe 3) : - Joj vidi Maju srce mo'e, kako mi je slatka! - (pri tom žuri da izgovorenu rečenicu pretvori u komentar čiji finalni izgled podseća na linearno pismo A) - Mnogo mi se podevojčila u poslednje vreme, ne valja to mnogo (ispušta zvuke negodovanja cvokćući zubima) .
Osoba 2 (samouvereno) : - Što se ne bi podevojčila pa i vreme joj, devojka na mestu!
Osoba 1 : - Vidi vidi, da se ti meni nisi možda zaljubio, hihihi?
Osoba 2 : - Ma, de bre, nisam ona mi sestra.
Osoba 1 : - A jes', izvini.

4

31 : 3

Narkoman

Francky Delevra 2010-10-05 13:22:42 +0000

Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

63

1997 : 81

Ne znam ja

melkijades 2011-04-04 06:27:52 +0000

Ogradjivački i izuzetno iritantni način da te odjebu kada želiš na nešto da se žališ. Žele da ti stave do znanja da bi neko sigurno trebao da ima uvid u stanje stvari, ali to nije ovde i odgovor bi trebalo da potražiš na nekom drugom mestu. U suprotnom zvaće obezbedjenje ili policiju..

- Dobardan, stigao mi je neverovatno velik račun za telefon.
- Sve vam je objašnjeno na poledjini gospodine.
- Video sam piše da sam zvao Bangladeš, a sasvim sam siguran da se to nije dogodilo.
- Ne znam ja. Sledeći!

.......

- Ne možemo prihvatiti ovu novčanicu, oštećen joj je ćošak.
- Ali vi ste mi je dali jutros kada ste mi vraćali kusur.
- Ne znam ja. Oštećena je, ne primamo.

10

739 : 25

odabrana

Ne mogu ja to tebi da objasnim

Зна Мурињо 2011-07-22 22:05:21 +0000

Rečenica kojom egoista diže samopouzdanje, jer ti si glup mnogo za njega, i nikako nećeš moći da razumeš, ma kolko ti on objašnjavao stvar koju želiš da naučiš.

-Brate, kako to radiš u tom Fotošopu, te efekte? Bi l me naučio?
-Brate, ne mogu ja tebi to da objasnim. Ne možeš ti to da razumeš...
-Idii...

6

31 : 10

Bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš

Džonimir 2015-03-31 15:04:06 +0000

Narodna poslovica po kojoj je bolje uživati u gledanju lepih i jedrih devojaka za koje sigurno znaš da nećeš jebati nego trošiti kurac na neke gaborke kojima ni ora' iz ruke ne bi uzeo. Elem, najvatrenije pristalice ove narodne mudroserije su oni koji ne jebu ništa, pa se šatro izvlače da mogu ali da ipak imaju neke svoje standarde. Lija i kiselo grožđe sa seksualnom tematikom.

- Sine, je l' sme taja da te pita nešto?
- Kaži, ćale?
- Retko te viđam sa devojkama, pa razmišljam nešto...
- Da nisam derpe? Tako o sinu jedincu...
- Ma ne to... Nego je l' jebeš nešto?
- Slabo, ćale.
- Što, bre sine?
- Pa, nije da ne mogu nego znaš kako se ono kaže "bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš".
- Nemoj meni te folove. I ja sam tako srao dok nisam sreo tvoju majku.
- Šta hoćeš da kažeš?
- Ništa. Evo ti crvena da izvedeš devo... Žileta na piće.

8

32 : 4

Treba te po smrt poslati

uragam xD 2011-05-24 21:15:08 +0000

Ono sto kažemo nekome kada ga pošaljemo u npr. radnju na ćošku a on dodje za pola sata i više.

(U kuću došli gosti i otac šalje sina u obližnju radnju po kafu)
O: Aj sine požuri, nemoj da gosti čekaju.
S: Ok, evo me za 5 min.
...posle pola sata...
O: Pa de si ti jebote, tebe treba po smrt poslati, pa da se naživim još 100 godina. Nikad nebi stigao.
S: Daj bre nemoj me zajebavati, naš'o si nedeljom da me šalješ u radnju kad je sve zatvoreno. Sledeći put sam idi!

0

14 : 3

Treba biti čovek u vreme kad na disanje skočio je porez

Hiphoza 2010-03-07 19:11:51 +0000

Koristi se da opišemo čoveka koji se trudi da čini dobra dela, u današnja vremena...

A: E, kakav je onaj Coa čovek, ljudina bre! Odradio mi generalku za dž brate!
B: Jebi ga, treba biti čovek u vreme kad na disanje skočio je porez, a on to jeste.

0

40 : 6

Ne skidam gaće na svašto

kozanostra 2012-08-06 23:27:17 +0000

Pandan izrazu Od birača nema jebača. Izraz se koristi kad vam neko predloži neku avetinju da oplodite, što se ne zna šta je, jedna od one vrste što ti treba 10 minuta da provališ je li sa ove planete a pola sata totalne opservacije da bi utvrdio je li muško ili žensko!

: Brateee, nisam jeb'o ima.. ako nema i više sigurno!
: Pa zipa onu tamu u suknji!
: Onu plavu?
: Ta je u haljini, ova je u suknji!
: Slušaj Dolče Igubane, ne pravim razliku!
: Pa kad ne praviš, plodi bree!
: Prvo ne znam je li iz ove atmosfere, drugo, ne znam je li žensko, treće istina je da sam zagorio ko crnac iz Nigerije, ali brate ne skidam gaće na svašto, jer dok imam ovu mwa ruku, ne bojim se! Bolesniku!

4

22 : 8

Ne verujem dok ne vidim

Lija-Vujak 2009-09-11 17:22:05 +0000

Kognitivna uzdržanost, dok se osoba empirijski ne uveri u istinitost neke tvrdnje. Takve osobe vrlo teško podležu bilo kakvoj vrsti ubeđivanja. Drže se čvrsto svojih načela, a da bi nova znanja uvrstili u svoj sistem mišljenja, neophodni su im proverljivi i poverljivi dokazi.

Ateista: Dok se ne dokaže njegovo postojanje, ne verujem da ima Boga. Ako ga ima, verovatno ću se nastaniti u paklu. A to i nije tako loše, verovatno se dole dobre orgije prave, tako da sam na dobitku u svakom slučaju. Orgijam i ovde, orgijaću i tamo.
Asketa: Može onaj Niče da prdi kolko oće. Dok se ne dokaže da ne postoji bog, ja ću verovati u njega. Ako ga nema, ebem li ga i ja za koji sam mandrak izbegavao prasće pečenje i špricer, i jeo onaj šugavi kačamak svaki dan. U tom slučaju sam mogo i monahinju Lizavetu da navatam u ćeliji, dobro dupe šteka ispod one mantije.

2

31 : 3

To što ja želim, ne ide na fiskalni račun

Бохор 2013-01-26 17:27:55 +0000

Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.

- Izvolite, želite li još nešto?

- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...

- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!

42

600 : 46

odabrana

Ma ajde, molim te...

pljesak 2010-11-19 14:30:21 +0000

Univerzalni odgovor na pitanje "što si to uradio?"

Prof:-Stojanoviću, zasto si pobegao sa proslog casa??
Stojanović:-ma ajde, molim te....

-Pa što si ga oterao u p.m.
-ma ajde,molim te

0

18 : 15

Ma, neee, samo se pravi...

Тхе Проф 2012-09-10 22:01:52 +0000

Međ' narodom našim duhovitim, veoma popularan spust koji se upućuje jednom prosečnom otkrivaču tople vode. Sarkastično-cinični komentar na nečije okasnelo izvaljivanje već odavno izvaljene činjenice ili situacije. Podleže eventualnoj konjugaciji po rodu i broju. Pozdrav.

- Uh, kako me nervira ovaj Boško Jakovljević...Sav je nekako feminiziran i pederast! Je l' on gej, brate?
- Ma, neee, samo se pravi, care...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- I? Kako je prošlo sa onom ravom iz Borče? Si je kar'o?
- Pa, ono - dobra je mala, neću da grešim dušu. Čim smo ušli kod mene na gajbu, mašila se mog đoku - 'nači, zna znanje...
- Drolja, a?
- Ma, jok, samo se pravi...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

:Škriiiiiiip, TUP!:

- Je l' mrtav, jebote?!
- Ma, neee, samo se pravi...E u pičku materinu, odvaliće me ćale...

15

47 : 6

Ni Etiopljanin ne bi pojeo

dr teglica 2011-06-16 22:00:47 +0000

Kratak, ali precizan opis nejestive formacije koju vam neko servira za jelo. Nešto toliko gadno da bi i Etiopljanin od 25kg, koji nije ništa jeo još od dimljenog prerijskog kučeta pre 3 meseca, rekao ,,Ne, hvala'', nabacio kez, pobegao sa mučninom u stomaku i pomislio ,,U jebote, ma stvarno nisam ja toliko ni gladan.''

-Au kevo, šta je bre ovo?
-Kako šta je? Pa ručak sine.
-Jel? E pa ekstra ti je ispala ova so sa supom. Da ovi u Tuzli toliko iskopaju za godinu dana mogli bi da dižu plate svima komplet!
-Ajde šta tu mudroseriš, ćuti i jedi!
-Mani se zla kevo, ovo ni Etiopljanin ne bi pojeo.

0

28 : 2

Ne mogu, dobio sam

zzzzzzzzzzzzzz 2013-10-03 15:14:10 +0000

I mi muškarci konja za trku imamo. Ako njeno "dobila sam" može da zaustavi Treći svetski rat, nije ni naše "dobio sam" za bacanje, ma koliko glupo zvučalo.

- Ljubavi, hajde samo malo, mesec dana mi nisi dala, Džena Džejmison će da pomisli da sam neki perverznjak.
- Ne mogu, dobila sam.
- Opet?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dragi, da li bi me mazio malo, pa posle možda bude još nečega, ha ha.
- Ne mogu, dobio sam. Uvali ga Sanderlend u poslednjem minutu, odoh s ortacima da se napijem kao stoka.

6

50 : 5

Ma zna, vidi se

Guts 2015-11-06 11:18:01 +0000

Ocena kompetentnosti i stručnog znanja od strane ljudi koji nemaju ni osnovnog.

- Ja moja ti. I tako ti se ja spustim dolje u čaršiju i dojdem u Dom Zdravlja sva kukavna, nabadajući jedva na ovije moje dvije štule.
- I što kaže dokturka Joko, veli li što ti je?
- Ma ti đavla i zdravlje. Nego se sa mnom cirkus pravi po tamo.
- Ajme meni, kakvi cirkus?
- Šće me šilje dijetu da me premeta po ordinaciji.
- Ju ju ju! Kud će ovi svijet?
- Ne, vičem ja. Dajder ti mene kod moje dokturke Jankovićke.
- E ona ti je ponajbolja. Di ćeš čeljadetu u ruke.
- Ma veli ona meni naka što je čkole učila po Beču.
- A ti?
- Ni maket. Il kod Jankovićke il u grob.
- A kajem ja, ponajbolje kod nje.
- Ma zna žena, vidi se. Nije još za penzije što ovi viču.
- Kaka penzija sunce ti bogovo? Ona ti je mog Mila lečila za života.
- Nek mu je laka ova naša crnica.

2

19 : 3

Ma 'de sam

Myth 2010-09-21 12:25:35 +0000

Nisam.

- Jesi uradio domaci iz mate?
- Ma 'de sam.

0

61 : 9

Treba li vam nešto?

Duče 2013-02-07 23:34:35 +0000

Pitanje koje opravdava vaš prethodni nenajavljeni upad, tj. zamaskirano proveravanje određene osobe, verovatno vama drage ili bliske.

-'Ajde bre vraćaj se unutra, da završimo sa drkanjem pa svi kući!
-Čekaj, ja sam gotov, 'ajde idem da pišam pa se vraćam!
-'Ajde.
:u međuvremenu, naišao je na ortakovu majku, i neupozorivši ortake, pobegao je:
-Kuc kuc, 'oćete sendv... Šta radite to decobre?!
-:pravi se da spava, pola dupeta mu viri:
-:navlači gaće:
-Kako vas bre nije sramota, zajedno to?! Bože sačuvaj, ijaooo! Kući! Svi!

-Znaš, na Paliću će da nam bude do jaja, ali alkoho i gudru moramo da štekamo, znaš da tata ima običaj da bane, 'treba li vam nešto' i to?

6

19 : 5

Ne vičite na decu

Ma ima fora, sto posto

Dete nikad ne skita

Ma ona mi sestra

Narkoman

Ne znam ja

Ne mogu ja to tebi da objasnim

Bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš

Treba te po smrt poslati

Treba biti čovek u vreme kad na disanje skočio je porez

Ne skidam gaće na svašto

Ne verujem dok ne vidim

To što ja želim, ne ide na fiskalni račun

Ma ajde, molim te...

Ma, neee, samo se pravi...

Ni Etiopljanin ne bi pojeo

Ne mogu, dobio sam

Ma zna, vidi se

Ma 'de sam

Treba li vam nešto?

Rekli o sajtu

Korisni linkovi