- Au, šta sam napravio!
- Na šta misliš?
- Na ono što se naziva mojim sinom, eto na šta!
- Ih, da nisi malo prestrog?
- Prestrog?! Ceo život ne mogu da ga nateram nešto da uradi, od detinjstva propast! I u školu dok iš'o bio je k'o mrtav konj! Azbuku učio do četvrtog razreda, a tablicu množenja ne zna ni danas sa dva'es i kusur! Nekako ga progurao i kroz osnovnu i srednju, upisao i faks i? Tri godine studirao prvu i nije dao uslov za drugu!
- Dobro, faks je drugo, tamo si mu plaćao stan, mlad dečko, koleginice...
- Da bar jurio pičke pa zato ga izduvao na faksu, manje bi mi bilo krivo! Upadnem ja tamo iks puta nenajavljen i šta zateknem? Ili spava do tri popodne i ne stiže zato na predavanja ili samo sedi i zuri u zid! Ništa ga ne zanima, k'o zelena salata u mojoj bašti je. Davno ja sumnjam da je nevoljan, ali kad god bih tako nešto rekao, ona moja žena oči da mi iskopa što tako kažem za njeno zlato, ljubi ga majka!

Stvari van rutine uzmu paukovi. Kad ti i ja postanem dalek i neopipljiv, nahvataće se paučina po meni. A ti se plašiš paukova, nećeš je skinuti. Uzmi ovaj tren i ništa više. Samo poslednju stvar. Ne pravi filmove u glavi, zaboravi prvi dan, prvu jesen, svadje, pomirenja i ostalu klasiku. To je mnogo megabajta...To ostaje. Uzmi ovaj razgovor o žutom taksiju. Obrati pažnju na moju ruku ispruženu na stolu, sa dlanom nagore. Udahni miris vrelog ulja sa šporeta, pomiješanog sa hladnim vazduhom sa ulice iza poluotvorenog prozora. Zapali cigaretu, otvori polako vrata, nasloni se na vertikalu okna, i pamti prizor stola i tanjira, cvijeta u vazi, mene na stolici. Poslednja stvar su tvoje oči na mojim očima, i moje oči na tvojim usnama sa kojih čitaju tihe riječi. Uzmi tu sliku vibrantne niti od tebe do mene, od usana do oka. Dok uvlačiš dim, momenat se urezuje, probija ti tkiva, a nit ostaje neprekidna...

Čim te prene sirena žutog taksija, pokidaće će se i taj končić, i ti ćeš okrenuti se i otići. Ali to me se već ne tiče, ta se radnja zbila kasnije...

- A, ženo, šta kažeš? Je l' tvoj muž bio na visini zadatka, hehehe?
- Pa, ono, ti još i jesi...al' ovaj tvoj dole - nikako...
- More, m'rš u pizdu materinu, znaš!!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Uuu, brate, što si se zajeb'o što nisi pošao na tekmu sa nama...'nači, 'naš kakva tekma bila...
- Ne seeeri...Znači - dobili, a?
- Ma, jok, bre, raskantali nas 7:1, al' je zato Đomla bio na visini zadatka, 'nači, lik je kobjasnio za sve pare!!
- Kako, bre, na visini zadatka kad je primio 7 komada, jebote??
- Da, brate, al' je zato posle tekme uleteo kod njih u svlačionu i nokautir'o trojicu igrača i ekonoma! Fazon, novi rekord, jebotebog!!
- Au, kakva tekma, bokte, ne verujem da nisam iš'o...!

----------------------------------------------------------------------------

- A ovo je preporuka od intendanta Dojče Opere, je l'?
- Da, maestro. Her Šveregej je bio vrlo zadovoljan mojim rolama...
- Mhm, mhm, da, da, vidim. Piše ovde da ste uvek bili "na visini zadatka"...
- Oh, pa ako se Her Šveregej baš tako izrazio...
- Da, da...Pa, ipak, kod mene ta "visina zadatka" ništa ne znači, gospođice Müller. Vidite - ako želite da pevate u mom ansamblu, morali biste da budete u "nizini zadatka", ako me razumete. Sad i odmah, da budem precizniji...
- Ne razumem, maestro. Her Šveregej je...
- ...gej, gospođice Müller. I to prilično ozbiljan. JA, s druge strane, nisam niti ću biti. Barem ne u sledećih pola sata...

I zaista - gospođica Müller je kasnije pokazala dume da bude na visini zadatka i kada je isti nešto niže prirode. Autor.

- Ništa. Baš mi je drago što smo se sreli. Čuvaj se, ćao...
- Ćao...
- Ko ti je bio to? ‘Sti imala nešto sa njim, je li?!
- Ma, jok, bre, drug iz vrtića, nisam ga videla 100 godina!
- Aha, aha...A kako si ga prepoznala ako si ga samo znala iz vrtića, keve ti?!
- Uf...dobro. To je lik kojem sam prvo pušila, ok?
- A učinilo mi se da se nešto širio kad je odlazio...Saću da ga jebeno prekoljem!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

:ding-dong, ding-dong:

- Dobro veče, izvolite?
- Jeste li vi Violeta Mikić?
- Da, izvolite?
- Hmm...Uopšte niste onakvi kakvom sam vas zamišljala. Uglavnom, došla sam da vam saopštim da se Mihajlo više neće viđati sa vama...
- Molim?! Ma, ko ste vi uopšte?! I odakle vam pravo da mi to govorite?! Je l’ vi imate nešto sa mojim Mikicom??
- Pa, između ostalog - dvoje dece i brak od preko 20 godina...ali čisto sumnjam da vam je to “vaš Mikica” rekao. Ustvari, posle onoga što sam mu ja uradila, mislim da neće još dugo moći da govori. Znate, sumporna kiselina je jako nezgodna stvar...Ili želite da proverite lično?

-(Jao, ne samo kuvanje, e pa neće me naterati opet da jedem to sranje...)
-Ajde sinko uzmi, da se ne uvredi domaćin!
-A nisam gladan, da se malo odmorim do sarme...
-Jao vidi ti njega! Ma ajde, samo jedno parče...
-Ma može, daj...

Sledi prvi (i često jedini) zalogaj.

Prvi griz:
Joj, samo da nekako presečem ovo zubima i progutam...

Drugi griz:
A jest' kurac, moram još par puta, veliko je...

Peti griz:
Sve je žilavije i žilavije, ne opet...

Deseti griz:
Joj jebem ti sunce, ko karton da me neko naterao da jedem...

Dvadeseti griz:
Ovo govno u mojim ustima je postalo toliko veliko i slepljeno da više ne mogu ni da ga progutam a da se ne ispovraćam, ni da ga pregrizem, a vidi ove ostale kako se smeše i ne jedu kuvanje, sve im jebem...

Dvadeset peti griz:
A da ja ovo pljunem pa pokušam da isečem? Joj nema šanse, tu je Mica Stojnić, ne sme da pomisli da sam seljak, o božee...

Trideseti griz:
Jao vidi keva je podigla čašu sa vinom, sad moram da je trgnem da ga prospe po meni, pa da odem do WCa da se operem...

-Jao sine izvini, isflekala sam ti novu košulju!
-Ma ništa kevo, nisi namerno, odoh do WCa da je malo properem...

*zzzZZZZZzzZZZZzzzZZZZzzZZzZz

Lord: Batler! Baaatleeer!
Batler: Da, milorde. Kako vam mogu pomoći?
Lord: Da li je moguće da nema leda?! Kako ovako da živim?!
Batler: Nabavljač nije stigao, postoje tehnički problemi...
Lord: Ne želim da čujem! Ja ne mogu da pijem ovaj šampanjac na sobnoj tempreaturi! Zaboravljaš da radiš za mene, ja te hranim. Bolje ti je da tako i ostane!
Batler: Maaa, nagruvam ti sasušena muda, pičko nesposobna. Nemoj da uzmem tu bocu i saspem ti je u čmar! Bez mene bi crko, ljudska izdrkotino!
Lord: Izvini, zaista nisam mislio...neće se ponoviti!

==========

Ešton: Ooo, gospodine Tadiću, čemu ova čast vaše posete?
Tadić: Ćuti, frigidna ženo! Nisam došao ovde da čavrljam. Kanim da upotrebim ova muda...i više vam ne dozvoljavam da se tako igrate sa mnom, ni sa mojim narodom. Želim da mi osposobite da čitav Balkan pokorim!
...(tišina)
Ešton: Molim?!
Tadić: Hehehe...ovaj...šalio sam se...hehe...da...izvinite, evropski gospodari...
Neće se ponoviti (ljubi ruke)!

-Poštovani gospodine Gaj Riči, ne mogu a da ne primjetim da Vam je dobro išlo dok ste provodili vrijeme radeći na običnim filmovima čije se ocjene mogu pogledati na imdb-ju. Šta Vas natjera da mi dođete u goste?
-Vidite, gospodine Lustruit Tâmpit, oženjen sam Madonom koja zjapi za što boljim izgledom. Poboljšanje njenog izgleda iziskuje veeelike troškove i moji trenutni prihodi to ne mogu da istrpe. Treba mi love, i zbog toga sam ovdje.
-Aha. Kažite mi, šta smjerate?
-Pa ovako. Ideja mi je da u porno industriju unesem svojevrsno osvježenje...-
-Mjere?
-?
-Par teza o njoj.
-Njoj? Mislio sam da unesem živosti u radnju, čuli ste sigurno za preplitanje usporenih i ubrzanih trenutaka u mojim filmovima?
-Sinak, ne ide to tako. Kada običan čovjek drka, on izbjegava razgovor preskakanjem uvodnog djela. Slatkorječivost glumice mu nije bitna, kombinacija boja njenog autfita takođe jer se ta odjeća gubi iza kreveta... nije mu bitna ni njena prošlost... bitno mu je, brate, da se zna jebati. Toliko.
-Ali gospodine Tâmpit, moja Madona!!!
-IDI BRE SNIMAJ ROKENROLE, MRŠ!

A : poydrav reyiji moze li pjesma cigance od mitra mirica
režija : NAZALOST NEMAMO TU, MOŽE LI NEKA DRUGA, VELIKI POZZZZZZ :) :) :) :) :) :)
B : Mojoj dragoj baki srecan 74. rođendan zeli Pera sa porodicom
režija : SREĆAN ROĐENDAN BAKI I OD DM EKIPE, IMATE LI MOZDA MUZIČKU ŽELJU?
C : Pushite ga delije, pichke smrdljive, govna usrana, Kleo majstore, jeste videli shta vam chovek uradi!!! aaaa pichke!!!
režija : :) :) :) :) :) :)
D : Madić, 36 godina, stanbeno obezbeđen, fakultetska diploma, traži srodnu dušu, 064 444 444 4 * 064 444 444 4 * 064 444 444 4*, molim bez cimanja, sms, mms!
Režija : :)
E : Alo bre ti majmune grobarski nemoj da ti slomim picku smrdljivu ajde reci gde zivis da dođem da ti pobijem familiju pizda ti materina ne opevana!!!!!!!!!!!
B : Mojoj baki pesma da su meni dadesetidve
rezija : Ta je već bila, moze li neka druga... pozzzzzzzzzzzzzz
F : Ovde Hilda iz Njemačke, bogata udovica, može li neka pjesma mojim unucima iz Bosne od Saše Matića.
rezija : Naravno Hilda, Saša Matić na listi samo za vas, VESELOOOOOOOOO :) :) :) :) :) :)
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
rezija : Šaban je već na listi... :) :) :) :) :) :)
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
H : Kurva sa Zemuna, hot, napaljena, trazi nekog maccho muskarca za jednu noc hard sexsa. samo sms 064 111 111 1 * 064 111 111 1 * 064 111 111 1
I : sRAM VAS BILO STA SLUSATE! dAJTE DARKA LAZICAAAAAAAAAAAAAAAAA
rezija : Darko je vec na listi, imate li neku drugu muzicku zelju :) :) :) :) :)
J : Meni je danas brat poginuo na motoru, molim vas moze li pesma Ja vragolan i moj deda. :( :( :(
rezija : Jako nam je žao zbog tvog gubitka, saosećamo s tobom, pesma je na listi... VESELOOOOOOOOOOOOOOO.......

- Milane evo ti ključevi od kola, idi do perionice i lepo ga sredi, ako dobro odradiš posao dobićeš auto večeras da se vozaš sa drugarima.
- Evo me krenuo sam! (uzima telefon u ruke i odmah zove drugare)
- Eee Pero obavesti ekipu uveče idemo u zujanje mojim kolima, samo da odem na brzinu da ga properem i kupim vas...
- Milane, nemoj da se igraš da si ga oprao s pet na devet samo, inače ćeš drugare kupiti biciklom jel ti jasno?

--------------------------------------------

Momak i devojka u šetnji:
- Mmmmmm medeni, baš sam te nešto željna večeras, šta kažeš da batalimo šetnju i da se prebacimo kod tebe na jebodrom?
- Eee fala kurcu da si i ti jednom oćna da ne moram stalno da te molim da mi daš.... Krećemo odma nemaš brige!
- Ali ljubavi hoću full tretman, nemoj da mi nešto zbrzaš s pet na devet ko što inače znaš...
- Ma srce nemaš brige, samo da te ne prođe dok ne dođemo kod mene pa da opet gledamo reprizu reprize "Male neveste", to stvarno ne bi bilo u redu...

- Ijaaao, na šta to ličiš?! Šta ti je to po nogama?! Ko da su na tebi vežbali pikado!

- Ma ćuti, svrbi - razbija!
Sinoć me degustirala neka beštija od komarca! Zajeban, mamu mu j'bem! Nije hteo čak ni da sačeka da zaspim ko čovek, pa onda nek cepa - nego jok! Čim sklopim oči, evo ti njega! Zaleće se oko ušiju i aterira na glavu! Sve sam probao da ga se rešim! Pet puta palio svetlo i razjaren đipao po sobi tražeći ga - ni od korova! U gluvo doba noći očistio svaki jebeni ćošak sobe, izvrnuo ormar, prečistio police... Listao čak i knjige u nadi da se tamo pritajio - ništa! Onda iscrpljen legnem i umirim se - nek sleti pa da ga zalepim na licu mesta, bukvalno. Išamaram sam sebe pošteno, a ovaj smrad se uvek nekako izvuče! Na kraju, očajan, otkrijem lepo obe noge - evo ti dušmane, pij, crko da bog da! Tako ga namamim dalje od glave i konačno zaspim. Kad ujutru imam šta i da vidim! Ne da se on lepo naručkio, nego je i gozbu organizovao na mojim nogama - celu familiju pozvao!

- Šta je s tebe, uzvrtio si se k'o krme pred klanje?
- Ma ništa, ništa, sve je super, sve će biti okej.
- To opet čekaš tiket, jebo te on?
- Ma, samo još Šalke, ostale 4 sam pogodio, samo još on, sad će i to, ima još 30 minuta, sad će to, stići će dati još dva gola..
- Hahahahahahaha, baš ste mi smiješni kad se nervirate oko tih glupavih utakmica..
- Ajd' mrš i ti i tvoje poštenje, ja ovdje čupam kose već sat vremena, a ti mi tu nešto sereš.. Mrš mrš mrš!

------------------------------------------------------------------

Roberto Karlos: Joj, nemoj me više nikad ostavljati sa sve troje, nema šanse da izađem na kraj sa svima..
Njegova žena: Ih, troje djece, nije to ništa, zamisli da se baviš nečim normalnim, sem što šutaš lopte..
Roberto Karlos: Ma, šta ću ja s njima, muher! Čupam kose ovdje već dva sata oko ovog najmanjeg, kako se već zove, plače, hoće nešto.. Užas!

- Brate, ne možeš da veruješ šta mi se desilo! Sinoć mi bili na nekoj žurkaji u kraju i cirkamo, kuliramo uz ziku. Kad odjednom brate neko lupi Mirku flajku u glavu! Puče flajka, Mire pade, komiro se, krenuli na nas njih četvorica! Ja šta ću uzo pikslu brate sa stola i puko jednog njhovog po labrnji! Počesmo da bežimo, nekako se izgurali napolje, odmakli već dosta, niko nas ne juri. Taman krenuli gajbi, ono mrkli mrak, kad odjednum čusmo sirene! Mi se okrenemo ono interi iza nas, da ne veruješ! Mi šta ćemo, krenuli svi svako u svom pravcu kroz neke njive! Mirko skoči u neko trnje, ja kroz blato neko,sav sam kaljav bio, ne pitaj me! Ja posle dva sata dođoh jedva živ kući, a Mirko me zove posle tri sata sa mobilnog i kaže da leži još u žbunju i da dođem ja tamo da vidim da l' ima nekog i da ga bacim kući! Ja ga bacim mojim jugićem, a on sav kaljav, izgreban, krvava mu glava, ne pitaj! I mi stigosmo do njega i on taman što otključa vrata ono ćale njegov otvara, i kad je sevnula ciganska! Uvlači ga u kuću u momentu i zalupa vrata! Nije mi se javio od tad brate...

- Dal' je moguće?

Sede njih dvoje tako, na ljuljašci. U pozadini se čuje tiha muzika, nekih davno mrtvih vremena. Lagano cirkaju pivo, dok mu ona spušta glavu na rame i uz kratke i glasne osmehe, pokušava da izusti koju reč.

- Pričaj mi nešto.
- Šta?
- Bilo šta jebote, pričaj o sebi, detinjstvu, nešto!
- Aaa pa ako nisi primetila, ne čujem na desno uvo. Igram ti ja tako fudbal, dođe jedan debeli slinavi klinja, zavuče mi pesnicu i pljas, spotaknem se, izgubim svest, budim se u bolnici. Naravno gluv. Ja, kao pomoćni hirurg, bih samog sebe manje ujebao od tih "pod konac" koljača. Ejjj, je l' si dobro?
- Ne volim rastanke. Otišla sam do njene sobe a ona... Tri dana na izdisaju snage. Ja čekam... Reč, pogled, bilo šta! A dobijem... Dobijem njena poslednja tri izdaha. Baš tu... Na mojim grudima! Razumeš Timo?
- Ovaj...
- Uzmi me! Sad odmah!
- Na ljuljašci???
- Da, na ljuljašci!
- Čekaj bre malo, pa ne mogu bre, kako da te uzmem? Mislim, već te držim, ovaj, kako da... Mislim ne mogu ja, nemam ni kondom, a ni... Ej, eeej???
- Hrrrrrrk.... Hrrrrrrrk....

Novinar : Pa cao, konacno..Gde si do sad?
Poznata licnost : Pa evo upravo iz teretane, stvarno naporan trening sa mojim fitnes trenerom(U stvari misli:Jebem ti, kakva zurka sinoc. Da niste vi dosade dosli tako rano, bar bih se naspavao/naspavala).
Novinar : Kako podnosis sve obaveze sada kada si popularan/popularna?
Poznata licnos : Pa stalno se trudim i u svemu nalazim motivaciju. Pogotovo kad vidim nasmejana lica mojih fanova(Naporno je naopako. Da nema ovih droga i alkohola, pregoreo bih do sad).
Novinar : Srecom, izboreli ste se sa svojom zavisnoscu..?
Poznata licnost : Pa bilo je stvarno tesko. Toliko uspona i padova, ali na kraju sam ja pobedio/pobedila(To sam se odvikao za novine. Ovamo se fiksam svaki dan).
Novinar : Ipak, vase dete je ostalo kod bivseg supruga?
Poznata licnost : Nazalost. Zbog stalnih obaveza i turneja, nisam u stanju da detetu posvetim konstantu paznju(Sva sreca pa je otislo. Zamisli da me uhvati kako se jebem sa asistentom ili kucnom pomocnicom, ili da me vidi odvaljenog posle zuraje. A i smeta po kuci, stalno zanoveta).
Novinar : I, za kraj, sta savetujete mladjim generacijama?
Poznata licnost : Sve se moze postici upornoscu(Ovde su vam pare silne!!! Jeste da ste ponekad preumorni, ali tu je koka i dop da vas dignu!!).

Baba na pijaci:
-A koliko vam je teško to pile?
-3 kila gospođo
-A koliko je staro
-Ne znam gospođo, ja samo prodajem
-A što mu je levi batak veći od desnog
-Nije gospođo, čini vam se
-A jel’ domaće, mislim da nije možda ne daj Bože uvezeno iz Brazila
-Gospođo, a da vas ne interesuje možda koja je krvna grupa?
-Molim?
-Ima tu negde malo krvi pa ću da vam dam da odnesete na analizu, možda ima manjak leukocita, povišen šećer, masnoću…
-Sram vas bilo, tako se sa mušterijama ne postupa, nikad vi ništa nećete prodati.

Dva drugara:
-Jao kakva riba, pa dal’ je moguće da nisi hteo da je startuješ, a nabacivala ti se
-Pa jeste, ali ne mogu ja to, ona se zabavljala sa mojim drugom iz osnovne
-Pa šta, nisi video čoveka 4 godine
-Jeste, ali ne mogu, ja imam neke principe, a i ne sviđa mi se što sluša grand
-Alo bre, jesi video ti kako ona izgleda, startovao bih je pa i da sluša liturgije
-A i stalno je našminkana a ja volim prirodne devojke
-A jesi li je pitao ti koja je krvna grupa
-Zašto?
-Pa onako, mogao si i dlaku da joj uzmeš pa da odneseš nekom naučniku da izračuna kakva bi vam deca bila
-Jedi govna
-E moj ti, zajebi principe, inače ništa nećeš jebat.

Hodam ulicom sa drugovima,svi pričaju,prave grimase,pokazuju klipove jedni drugima,smeju se a ja jedini ćutim.Zašto,pa zbog jebenog leda.Nije prošlo ni dva sata od prvog snega,a već je prvo zaledjenje stiglo.Gledam dole i pazim da se ne okliznem,zato i ne stižem da pogledam zašto se toliko smeju i zabavljaju.Drugovi par koraka ispred mene idu a ja moram da nadjem način da ih i pored ovog leda stignem.Počinju da se grudvaju,svi bi mislili prekida se dosada,al jebiga,nisam poneo rukavice,odkud sam znao da će baš danas pasti sneg.I tako se svi grudvaju,a ja jedini pravim dve grudve po pola sata,zašto?Ruke jedva pomeram i ni ne pomišljam da pravim na stotine grudva kao ostali,zato ne uzvraćam grudvama kada me gadjaju,i bivam ismevan od strane drugova zbog mokre dukserice i snega na kosi.Kreće ponovo vejanje snega,a meni sve udara u lice zato što nisam poneo šal,dukserica puna snega jer jakna nema rajfešlus,našo danas da se zajebe majku mu njegovu.Osećam kako mi čarape iz agregatnog prelaze u tečno stanje,i osim u rukama,gubim osećaj i u nogama.Uskoro se svi rastajemo i ja se opraštam od poslednjeg druga koji ide mojim putem.Ulazim u stan i u sebi se pitam:kako li svi čuše da će danas pasti sneg samo ja nisam?

- Otvarj bre... Otvarj!
- 'Alo bre, šta 'oćete u pola tri izjutra? Kakva vam je to kesa?
- Ma čekaj da uđemo.
- 'Ajde. Je l' to krv curi? Koji kurac bre?
- Ma blejimo mi i naiđu neki romulanci, nešto počnu da se bacaju tu. I...
- I?
- I Kizo pukne jednog satarom po sred vugle. Pa doneli ga u kesi... Da nam pomogneš...
- Je l' na mojim vratima piše "skladište mrtvih mandova"? More mršće napolje! Idite kod Lemija Robije, on ima onog njegovog Vuka.

---------------------------------------------------------------------

Jutro. Mamuran si. Kao da te je Bukovski pravio. Očekuješ deponiju oko sebe. Ali ne. Sve je čisto i uredno. Ideš do kuhinje. Doručak te čeka.
- Šta je ovo ženo? Je l' naša kuća?
- Jeste. Sve sam sredila dok si spavao. I oprala i očistila i leševe pokopala u komšijskom voćnjaku i doručak postavila.
- Lepo, e vala jesi k'o Vulf. Nego ima l' piva?
- Popili ste sve. Ali jutros sam ti kupila. Znam da voliš uz doručak.
- Jelen ili Lav?
- Pa nije bilo ni jednog, ni drugog, kaže neke drogirane budale pokupovale sve sinoć, pa sam ti uzela Bavariu.
- Kupila si šta?
- Bavariu...
- Put pravednog čoveka ispresecan je sa svih strana nepravdom sebičnih i...

- Joj, draga moja, uopšte ne znam šta mi je činiti sa onim mojim nesrećnim sinom...Poludeo je skroz-naskroz! U'vatio se sa nekim šljamom iz komšiluka, samo pije i puši, za ispite ne uči ič a i kući je počeo da dolazi sve kasnije i kasnije!
- Pa, jesi li mu nešto rekla?
- Ih, kako nisam, crna ti...! Pretila, kudila, molila, al' sve džaba, povuk'o je na pokojnog oca u tom pogledu...
- Ništa. A ti lepo nemoj više da kuvaš, ne daj mu nikakve pare a uveče zaključavaj vrata čim izađe na nj! Da vi'š kako će momentalno da se dovede u red...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, Matija. Šta ćeš danas da mi sviraš?
- Oprostite, profesorka, ali ja nisam mogao da vežb...
- Molim?! Nedelju dana nisi vežbao?! Šta to treba da znači, moliću lepo?!
- Ma, imamo nekog novog komšiju u zgradi, profesorka, i stalno se žali kad ja počnem da sviram...
- A zašto tvoji roditelji nisu objasnili tom prostaku da je tvoj excercise du piano esencijalno važan za tvoju muzičku edukaciju?!
- Pa, ovaj...i njima smeta, profesorka...malo...
- Hmm, tako znači...Ništa. A ti lepo dođi kod mene pa ćeš tu vežbati. Posle ćemo se kupati zajedno...
- U redu, profesorka...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ma, sve sam pokuš'o, brate, al' riba jednostavno neće da dâ u rč i gotovo!
- Neće? A ti lepo - maramicu, hloroform i malo Pavlovićeve, pa da vidiš kako će hteti!