Mnogo lud lik.Iako je umro pre par godina,mnogi misle da je jos ziv,koliko ga pominjem.....
Sa mojim dedom sam imao drugarski odnos i moje drustvo ga je obozavalo...pogotovo,sto su u bilo koje doba dana mogli da se ogrebu za dz. rakiju ili klopu.Posto je citav zivot bio kerovodja(inspektor,pa kasnije nacelnik jednog odelenja u SUP-u,koje je mnogo kasnije postalo SAJ),ostala mu je navika da sve vidi i sve zna i cesto je umeo da me nervira sa glupostima iz komsiluka.

Podase ili pod sebe, tj. u ćunu.

Elem, značenje izraza je očigledno. Dakle, skupio gaće, postao muškarac i rekao: "NE!" svemu onome što ga je činilo slabićem. E neš vala, kolega! Prošlo je vrijeme kad sam ja bio plačipička, sad igramo po mojim pravilima!

Pored ovoga, koristi se i kao zajebantska fora kada nam neko saopšti da hoće da se ženi.

Jedna varijanta kvazi osamostaljivanja. Koristi se na jugu. Znači da ste toliko napredovali u životu i toliko psihički i emotivno sazreli da više tata i mama ne moraju da vam brišu dupe. Imate circa trideset godina i red je skinete pelene. Bravo! Odličan potez! Sada ste se odelili- uzeli deo kuće u kome živite bez ikakvog roditeljskog nadzora- oni vam još samo plaćaju račune, spremaju klopu i tu i tamo počiste koje govno za vama. Skoro da nemaju nikakve obaveze. Ok, živite i dalje pod njihovim krovom, ali to je i vaša kuća, i vi ste u svom delu. Samo svom delu, zato se i kaže ''odeliti se''. Osim što ponekad provere ko vam je došao, prošao, otišao, ali to nije ništa.

Svojevrstan masthev koji zavisi od persone i koji je ušao u krv, nebitno da li smo mi to hteli ili je ćef više sile.

Hoćeš da je ostaviš? E, 'oćeš kurac! Samo probaj, i slobodno okreni Rajski Narcis da unapred zakažeš veselje.

Oni koji ipak uspeju da se reše stavki ili su preležali neizlečive bolesti ili su u međuvremenu vraćeni na fabrička podešavanja.

Izjava koju je svako od nas tokom odrastanja čuo.
Velika varka. Varka nezamislivih razmera. Počneš verovati da je sa 18 SVE dozvoljeno.Sa 18 možeš da probušiš jezik, nos, pupak... pa i onu stvar, ako si tako nastrojen. Sa 18 možeš da se tetoviraš.
Sve može, ali prvo da napuniš 18.
Tako i izguraš te mučne godine maloletništva - verujući da te, kad napuniš 18, čeka neki novi, lepši svet. Dođe tako jednom TAJ dan, postaneš, jelte, punoletan... i shvatiš da se ama baš ništa nije promenilo. Sad na snagu stupa novo pravilo - dok živiš POD NJIHOVIM KROVOM nema egzibicija tog tipa.

Definitivno, "kad napuniš 18" je najveća laž koju ćemo kao maloletna lica ikada čuti.

Ono sto predstavlja unutrasnji i spoljasnji oblik mene.
Hm!
Oprastam se od Vujaklije, napravio sam gresku u koracima. Povucen brojnim, bas mudrim definicijama i onim koje su me iskreno nasmejale, krenuo sam u avanturu sakupljanja "pluseva". Ali, kada sam posle nedelju dana shvatio da neki klinac prikupi za 6 sati dvostruko vise od svih mojih poena a pri tom plasira jednu obicnu kafansku dogodovstinu, nasuprot mojim (uostalom procenbite sami) mislim sofisticiranim istinama, to je samo za "zbogom".
Mozda se ponekad vratim u trenucima teske malodusnosti ili lakog pijanstva.
A sad, svi na minuseeeeee...

Nenadjebiva stvar,posle ovog nema dalje,u sustini,negacija kakve nigde nema,ne jebe zivu silu i nezivu prirodu,posle ove recenice,sva diskusija se zatvara...cale je veoma retko koristi,uglavnom kao zadnji adut,al kad je iskoristi,muk nastaje.

Slicna primer je I dok te ja 'lebom ranim.

-Jer kad objave da su otkrili da sam pravio orgije sa devojkama koje mogu da mi budu ćerke, italijani mi masovno čestitaju i meni rajting skoči za dvadeset odsto
-Zato što mi je najbolji drugar premijer češke sa kojim sam i pravio orgije
-Zato što u kabinetu imam sve najbolje ribe i manekenke Italije, a što se tiče političkih stručnjaka njih ionako ima k'o pleve
-Zato što kada otkriju da se razvodim od matore žene zarad mlade gospođice koja je tek napunila osamnaest, Italijani mi ponovo masovno čestitaju i proglase me novim rimskim carom
-Jer i kada se sve to bilo uzelo u obzir, ja sam i dalje jedan od najprestižnijih političara Evrope : jer mogu da turim nekoj bestragiji od zemlje da pravi polovan Fijat sa mojim radnicama, da moja država dobija pare, a da oni dobiju kola koja će se raspasti čim budu kročila na njihove drumove, jer za njihove puteve nisu ni bila pravljena...

Nešto što zna da te dovede do suza, naročito ako potičeš iz patrijarhalne porodice.

Ne, nije to klan, samo sam tako volio da ih nazivam. Ljudi su, inače, uvijek skloni mistifikaciji stvari koje ne razumiju. Kad sam prvi put vidio "+++" zapitao sam se ŠKK? Ubrzo sam primjetio da ovaj troznak koriste bolje rangirani članovi od mene (čitaj:veeelika većina).

Iako je nemoguće dati više od jednog plusa, posle dužeg vremena sam shvatio da to znači da je definicija toliko dobra da je jedna ocjena za nju nedovoljna.

Ja, Truleks Krpa, želio sam afrodizijak, želio sam crnački falus - taj afrički baobab među japanskim trešnjama... Ali, dosta o mojim seksualnim sklonostima.

ŽELIO SAM TRIPLUS ALI GA NIKAD NISAM DOBIO! A, tako sam želio... Odbijam i najmanju mogućnost da to ima veze sa kvalitetom mojih definicija.

Čekaj, a šta ako i ja probam...

Spoznaja, saznanje kao takvo može biti pozitivno ili negativno ovisno o tome šta spoznate. Vodeći se Murphyijevim zakonima spoznaja je najčešće negativna.

Relativno nova grana industrije, brzo se razvija, valjda donosi i neki profit, ja sam ovde slučajno pa ne znam kakav. Počiva na principu: RND primerak pročita nešto na proizvoljnom sajtu, dopadne mu se (ili ne razume, ali zvuči moćno) i pejstuje ga na vukajlija.com. Postoji i obrnuti proces: sve što ovde pročita pejstuje na sve sajtove koje je uspeo da pronađe na bilo koji način! Sve zarad neke popularnosti. Dobri čoveče, popularan si onoliko koliko u svojoj offline sredini zaslužuješ. Ja sam hendikepiran, samo povremeno mi radi jedna siva ćelija, šta ti znači što si dasa u mojim očima?!

Kuća, dom, domaćinstvo.

Roditeljska taktika u slučaju da već odrasla konjina ne želi da ih sluša počinje ovom rečenicom, kojom detetu dižu samopouzdanje i ego, a onda, kada to dostigne vrhunac, sledi jedno ali, i gomila "prijateljskih" saveta. U prevodu, odrastao si čovek, ali mi te izdržavamo i ima da nas slušaš dok naš hleb jedeš, govno jedno.

Evrosport je televizijska kuća poznata po logu koji je krasio trenerke pripadnika svih klasa i rasa, kupovini prava za prenos snukera, na čemu smo im svi nenormalno zahvalni i pregledu fudbalskog vikenda u Evropi. Prve dvije stavke su pripadnici aminovanja, ali je posljednja uspjela da dovede do uspostavljanja ravnoteže u svemu tome. Naime, dok su u mojim mladim danima Evropom žarili i gocili razni fudbalski velemajstori, njima je bilo zanimljivije da nam prikažu golove Holandske II lige, gdje za prvo mjesto pretenduje par timova iz treće lige, umjesto da nam na tacnu stave maestralne poteze raznoraznih glava koje su ostavile dubok trag u sportu kojim su se bavili.

Rečenica kojom stariji mudroseri vrlo rado komentarišu svaki uspešno izveden zafelširan slobodnjak na porodično-društvenim seansama gledanja važnih utakmica. Tim komentarom, ubeđeni su oni, u svoja pokolenja unose produhovljenu svetlost saznanja - kroz primere naučenu veštinu da bez napora razaznaju odbranjivo od neodbranjivog, još jedno pero u kapi da im se nađe pri sukobima sa surovim stvarnostima koje ih čekaju u danima što tek nadolaze pred njima.

Naravno, slučaj je "dijametralno" suprotan ako vam se ćale zove Peter Šmajhel, Dino Zof ili Lav Jašin.

Sinonim za najveći mogući stadijum prolupavanja, koji možda i nosi neku mudrost.

Zašto lonče? Jer je to rekvizita koja se najlakše baca a da najbolje odzvanja.
Zašto niz stepenište? Jer je to najduži mogući put odzvanjanja.
Zašto kinesko? Zato što oni imaju najduže stepenice koje vode nebu pod oblake u one špicaste četvrtaste kućice sa krovom na spratove, gde neki deka Kinez sedi i svirka frulu. Oni bace dakle malu zvonjavu rekvizitu niz stepenice i osluškuju pažljivo svaki tonić zvuka dok ne odmakne kilometar, na pola puta do zemlje. Nakon konstatacije svake frekvencije zvuka, novorođenče dobija ime. Ping Tin Čing Bimpi Li Pup. Melodičan kineski jezik sa pahuljičastim pismom, ne menja svoje običaje od pamtiveka.

Nama ta tradicija nije baš poznata, sa našim slabo-frekventnim, siromašnim pismom od samo 30 slovca, jadne oznake. Nama to dakle zvuči kao čisto lupetanje!

Trenutak u kom ti za sagovornikovom pričom puca i to malo kurca što imaš. Znaš broj listova na hrastu koji ti stvara hlad, dodjelio si ocjene prolaznicama koje defiluju pored ekonomske, sam naravno, jer taj pored tebe nastavlja da kolje pričom. On u tebi izaziva masu suicidnih misli. Prelisao si katalog u svojoj glavi - danas ništa kreativno što se samoubistava tiče.

Glava pada, ego oboren, ''S kim ja dijelim vazduh?'' trenutak nadolazi. He, vidi ovo, rupe za pertle. Možda me voditelj ''Milionera'' iznenadi pitanjem o broju rupa na mojim patikama na posljednjem pitanju, a da ja to ne znam. Aa, imaću pare, jest da će biti teško prebrojati, al rekoše da se je prvi milion najteže zaraditi.

Uvod u razdjevičavanje djevojke.
Ona jeste zagorila, ali ne zato što nije imala ponuda, nego zato što živi pod moralnim krovom koji joj njeni roditelji postaviše iznad glave, savjetujući je na čuvanje svetinje do braka. Nije ružna, ili ne daj Bože, hendikepirana. Ne, ona je čak jedna od onih koju bi rado ženili da je možete imati samo za sebe cijeloga života. Mnogi su pokušavali da osvoje brijeg koji još niko nije osvojio, ali ih je olako odbijala k'o mačka svoju mladunčad od sise. Nije od onih koje se na prvoj vožnji u najnovijem Audiju bacaju na blajvanje stožine, niti zapire pičić mirišljavim sapunčićima kako bi pijana mrcina mogla da uvali svoje crijevo za navodnjavanje u njenu vaginicu. Upravo zbog tog njenog čuvanja školjkice, srećnik koji je oženi prve bračne noći navali na nju k'o sirovina na meze. Skine joj paučinu kao da nikada nije ni postojala.

Bogotac. Ma šta kurac bogotac, jedno deset mesta iznad pa tek onda. Dalje nema, on odlučuje ko će da živi a ko da 'mre, jedini i glavni odgovorni, slično kao Vladimir Putin u Rusiji.