Žargonski izraz za smučiti se, prezasititi se nekim ili nečim.
Pojava se manifestuje usled preteranog kontakta sa materijom koja izlazi na nos, bila ona organskog ili neorganskog porekla, žive ili nežive prirode.
Stvari ili ljudi obično izlaze na nos onima koji su toliko puni sebe, da ne mogu da prime dovoljno, ili su pak toliko puni svega i svačega (i svakoga), pa nema mesta te curi kroz nos...
Milena: Šta radi Petar?
Snežana: Ma ne pominji mi ga molim te, ne mogu da ga smislim, na nos mi je izašao. Čujemo se svakih 15 minuta, stalno me cima da idemo negde, uopšte mi ne ostavlja prostora za šoping, kafenisanje i manikir.
Milena: Koji pajser!
Snežana: Ma na nos mi je izašao, smarač jedan.
Milena: Divan je, zapravo!
Snežana: Pa, jeste..
---
---
Petar: Snežana, hajdemo u mek na šejk od jagode...Snežana: Ma ne mogu, na nos mi je mek izašao koliko idemo tamo.
Petar: OK sad ću Milenu da zovem, možda ona hoće.
Snežana: Nemoj! mislim, ne moraš, idem ja, daj mi 5 minuta da se spremim.
Petar: važi žaži.
Nije nista cudno imati nos.
Ali, imati nos za nesto, e to je vec odrednica za coveka jake intuicije, vizionara, nekoga ko je sposoban na osnovu iskustva, cinjenica, talenta, sestog, sedmog i osmog cula da uspesno predvidi nesto sto obicni smrtnici ne mogu.
Tako neko ima nos za biznis, za pare, za vremensku prognozu, neko moze dobro da proceni ljude, neko dogadjaje i slicno.
Najpoznatiji covek u istoriji, koji je imao nos za kompletno predvidjanje buducnosti bio je Nostradamus, kao sto mu samo prezime kaze.
-Jak, jači, najjači, rutav nos!
-Lud, ludji, najludji, rutav nos!
Pravedno "božanstvo", za koje naš narod, pogotovo na jugu Srbije, veruje da ispravlja krive drine i kažnjava nasilnike.
"Božanstvo" Rutav nos je prema narodnom verovanju, rdja nad rdjama i sila nad silama. U njega verujemo da će jednoga dana, negde tamo, vratiti našem krvniku istom merom, ako ne i gore .
U komparaciji bilo kog prideva, rutav nos je na samom kraju.
- Kuku crni Mićo, ko ti to uradi?!
- Ne pitaj me ništa, poludeo Badza, popio koju, pa udri i mene i Stanoja iz čista mira. Ja sam dobro prošao, Stanoje u gipsanon koritu završio.
- Pa, zar vas dvojicu on sam da bije? Što ga ne tužite u miliciju?
- Pa ti ne znaš kolki je on, a tek što je lud! Pa to nam je još trebalo, da ga tužimo, da ga još više razbesnimo.
Ma ko da je to njemu prva prijava. Ali neka ga, naići će i on jednom na rutav nos!
kaze se da ce neko ko se previse kurci da naleti na rutav nos a zasto-pogledaj primer
A:samo nek se on kurci,pitacu ga ja kad naleti na rutav nos.
B:sto na rutav nos?
A:pa kad naleti na nekog i vidi da mu je nos rutav,jasno ti je iz koje perspektive ga gleda
To je uglavnom izgovor onog ko biva uhvaćen dok čačka nos...
Lik1: Majmune, nemoj tu da vadiš blago...
Lik2:Majmune, češo sam nos...
Kad si mali, nemaš levu nozdrvu i desnu nozdrvu, nego, levi i desni nos. I nemaš levi i desni guz, nego levo i desno dupe.
Kod lekara, treba da se primi injekcija, veoma zajebana situacija, tri sestre drže, jedna bode.
Mali:"Ali, maaaamaaaa, i juče su me bockali u levo dupeeeee, sad će još više da me bolii!"
Eufemizam za grbav i veliki nos. Neko još doda i "aristokratski". Ako ni to ne upali onda ide ono "kakav nos, takav ponos".
Posle toga već ide grublja varijanta-"meni je sve veliko"!
Zoran Radmilović je to lepo objasnio u Radovanu III, sve neki nosati, brkati, pa još puše!
Na slici dat i rimski i ostali.
Stanje u kome se nalazi nos lika koji je pustio goluba u društvu.
A ( ortak lika koji je pustio Tihomira) : U brate, al je neko prdno.
B ( lik koji je pustio Tihomira ) : Molim? Šta? Ne znam, ja ništa ne osećam, zapušen mi je nos.
Radiš pozu 69 i riba na tebi, amilaza iz tvojih pljuvačnih železda zapljuskuje njenu mindžu, a nos ti, jebiga, pravi rotacije po obrubima njenog rektuma...
- To dragi! Trljaj me analno!
- Imam nos za takve stvari!
To je igračka koju kupujemo deci za maskenbal. Neki ga povezuju sa stereotipima, ali oni ne znaju pravu istinu. Jasno i glasno nos od veštice skinut od nje pa je inače i takav nos nosio(aha Nos-Nosio)Justinijan II Ritopet.Inače je uvek poznat da ima gnojivu bubuljicu na sebi. I da je po njemu sniman film Nosferatu(1922)
Pojava kada vas svrbi nos je istovremeno i znak okruzenju da vas se kloni neko vreme. To je zapravo znak da ces se posvadjati sa nekim u skorijoj buducnosti.
-Tihhhh
-Sta je bilo?
-Ma svrbi me nos
-E odo ja caskom da prosetam,mozda se malo i zadrzim dok te ne prodje .
Kaze se za osobu koja na mestu gde obicna ljudska jedinka ima kakav-takav nos poseduje izraslinu koja podseca na kundak.
- Ijao Milanka, sad dodjo' sa Zivadinove sa'rane! Da vis kaka' bruka izbila, nisu mogli sanduk da mu zatvore od one njegove nosurde!
- Eee, veseli Zivadin. Boze me 'prosti, veci mu bio nos nego ponos.
Osnovna tehnika korišćenja papirnih maramica, ili rukava u najgorem slučaju, koja nam pomaže da ne budemo slinavi. Kada neko ne zna da obriše nos, znači da nije dorastao situacije u koju se gura, priče u kojoj se nalazi.
Ti ćeš nešto da mi kažeš?! Ajde bre ćuti, ne znaš nos da obrišeš!
Deo tela koji najviše baguje tokom zime. Prilikom virusa(prehlade) nos počinje polako da se koči i da curi, zatim sledi bol u hardveru(glavi) pa izbacivanje svih softvera(znamo na šta se misli) u spoljašnji svet(svuda po sobi).
BRAT 1: E brate počinje da mi baguje nos!!!
BRAT 2: Uzmi antivirus, brzo će da te prođe.
BRAT 1: Ma.....APĆIHAAAA!!!!!!!!
BRAT 2: Znam kako ti je
BRAT 1: Ne ne znaš
BRAT 2: O da znam!
Izraz koji se koristi za ljude koji ti daju bespotrebno veliki broj komplimenata ili što će uraditi nešto za tebe samo da bi dobili neku korist od tebe. Nos postaje braon od prevelikog uvlačenja u dupe.
Pera: Ijao Marija, što ti je lepa kosica a tek ta Gući tašnica, mislim baš si fensi riba.
Marija: Ajde beži bre magarčino nos ti je skroz braon!
Kaže se za osobu koja ima toliko veliki nos da može on sam da drži telo uz zemaljsku loptu ( ne treba ni jedna druga gravitacija )
Ovakve osobe češće imaju problema u nalaženju partnera, ali su često puta i pametnije, na šta pokazuje anonimno anketiranje
A: Ti si baš lepa, hoćeš da se smuvamo
B: Ej bre, ajde pali , imaš nos sa spostvenom gravitacijom, ako hoćeš možeš zvati svog druga, on je divan
Gabaritna nosina koja krasi nečije lice tako da sve ostale psihofizičke osobine baca u drugi plan. Koristi se za opis dotične osobe i nisu potrebna dodatna objašnjenja, zna se ko može takav nos da ima.
-Nešto razmišljam, nisam odavno bio sa curom, a Svetlana mi se nabacuje.
-A ne ne... Ne padaj pod manjkom samopouzdanja, Svetlanin nos ide po zapadnoevropskom vremenu i ti to dobro znaš, ne posrći, naći će se neka uskoro.
Kao što svako fino čeljade u Srbalja zna, iz tanjira ima sve da se pojede a iz čaše sve da se popije. Tom pravilu se deca najbolje uče pretnjom: "U nos ću da ti naćuškam".
"Gladna deca Afrike" su noviji izum modernih roditelja, dok su naši stari brinuli da ne ostavimo domaćinu "baksuza u kući", da "za toliko ne valjamo", i da je "greota da se baci".
Kada nijedan od tih argumenata ne upali, pa čak ni "pojedi bez leba" ne postigne svoj cilj, kao vrhovni argument iznosi se "u nos ću da ti naćuškam", na šta dete mora da pogne glavu i u svoj već prenatrpan želudac natrpa i te mrske zalogaje zamišljajući kako li bi tek bilo da mu završe u sinusima.
Baba: Pojedi ta tri zalogaja, sine, šta si to ostavila?
Ja: Ne mogu više, dosta mi je.
Baba: E za toliko ne valjaš, da znaš!
Ja: Joj, bako, stvarno ne mogu.
Baba: Ni bez 'leba?
Ja: Ne mogu.
Baba: Ma ne laži, ništa nisi jela, sve ću u nos da ti naćuškam!
Da biste nekoga vukli za nos potrebno je da u nekom pogledu zavisi od vas. Ako je ovaj uslov ispunjen, ova radnja se sprovodi bez po muke.
Primera ima bezbroj, a najteže padaju oni lični, a to je npr. kada vas "rođena" devojka vuče za nos, ili pak "prijatelji" koji od vas permanentno traže nešto iznova i iznova.
Takve ljude treba momentalno odjebati, bez izuzetka.
