Kaže se kad neko ima veliki i kriv nos.
Mesto gde nesrećni čuvaju frustracije, a srećni talente i instinkte i odskočnu dasku. Nos izaziva protivnike, a eskivaža i kontraudarac donose poene.Treba imati nos ko Isidora.Mnoge nervira, pa ne vide dalje od njenog nosa i tako slatko žele da je mlatnu, a ona-postala mega folirantkinja -i piše profesionalno i igra neprofesionalno i štrika dekorativno, i pali i vitla...i ružna, ali „udata je za profesora“ i boli je ona“tačka“. A Vladan-samo politika i patnja, kao da je na izboru za najzabrinutijeg i najnezadovoljnijeg , ili bar da je dobio po“tačci“- a na izgled istim naoružanjem su oboje opremljeni.
Ova kovanica se izgovara kao jedna reč, a koristi se da opiše način na koji se stvari dovršavaju kada odjednom saznate da imate 5 puta manje vremena nego što ste mislili. Takođe može da opisuje uspešno izvodjenje neke akcije uz pomoć serije vratolomnih poteza i zdrave doze sreće, ili u najširem smislu improvizaciju bilo koje vrste. Podstiče mentalnu sliku da je za ovako nešto potrebno da se ušine vrat i polomi nos.
1. Deco, nisam imala vremena da vam pravim ručak, pa sam vam na-vrat-na-nos zgovnala neke sendviče;
2. Hamilton je na-vrat-na-nos pobedio u Belgiji, al' šta mu vredi kad su ga kaznili sa 25 sekundi;
3. Hoćeš li više da pronađeš neki normalan posao? Mislim, imaš uvek za račune i to, ali jedva... i sve nešto na-vrat-na-nos...
Kada vam neko dolazi u goste i nije poneo nista, odnosno nikakav poklon tada se kaze da je taj neko dosao s prs' u nos.
Nos iz koga vire dlake i pomoću koga jedva može da se diše, ali jako dobro filtrira vazduh koji dolazi u pluća.
Ako je suditi prema onoj izreci:"Šta nema u izlogu, ima u radnji", onda je veliki nos kod muškaraca veoma dikutabilna stvar vezano za robu u radnji.
Pojava koja se među muškom populacijom ne toleriše. Predstavlja kukavički čin i otkriva da je onaj ko to radi pička u duši, ma kako se predstavljao i ma kakvu reputaciju imao do tada.
Nakon toga, sva pređašnja dostignuća i herojski činovi padaju u vodu, a isplivaju pikanterije kao što su te da je tokom bombardovanja na svaku vazdušnu opasnost bio u skloništu, da se odmah sklanja u sporiju traku kada u daljini vidi Audi u retrovizoru, da devojku oslovljava sa "bubili", da ima ziljavu profil fotku na Fejsu i gumenu žutu patku u kupatilu, kao i da je peške sišao sa bandžija... Ali sve to je bilo neprimetno, ili namerno prećutano od strane drugih, dok jednog dana nije zapušio nos kada je skočio u vodu.
- Brate, idemo danas da se fajtamo sa onim Dorćolcima, skupljam ekipu, ima nas već dvaes!
- Uuu, ekstra, idem i ja, devojka mi danas promoviše Patelinu u Tempu, dosadno mi.
- To care! E, a da zovem i Mareta?
- Ne.
- Što? Svido kakav biceps ima? I priča kao da živi za fajt!
- Ni slučajno! Taj zapuši nos kad skače u vodu, nećemo da nas tamo obruka i pobegne.
- Pu bre, pička jedna. Ajmo.
Neukusno i nepotrebno mešanje u tuđe poslove. Ponekad se desi da nos stvarno nastrada iako u bukvalnom smislu nije bio nigde gurnut.
Najzajebanija stvar za dete od 4 godine pa na dalje. Kad roditelja svrbi nos on će svom detetu to posebno naglasiti, a to znači:
1) Ukoliko u tom trenutku dete radi nešto loše, da prestane da ne bi dobilo batine.
2) Ukoliko u tom trenutku dete ne radi ništa loše, da tako i ostane, da ne bi dobilo batine.
Primenjuje se često i to po mom iskustvu uglavnom kao opcija 2 (bio sam dobro dete). Međutim ukoliko dete zasvrbi nos to znači:
1) Ukoliko u tom trenutku dete radi nešto loše, da prestane da ne bi dobilo batine.
2) Ukoliko u tom trenutku dete ne radi ništa loše, da tako i ostane, da ne bi dobilo batine.
Kako god okreneš, najebao si!
Imati osećaja za nešto, biti stručan u nekoj oblasti.
Snejp: gospodaru, vi stvarno imate nos za crnu magiju!
Voldemor: Avada Kedavra! ( ti ćeš mene da prozivaš za nos! )
Je izraz odnosno fraza koju koriste stariji mangupi ne bi li zavadili dva klinca ispred zgrade.
''Uuu šta ti je uradio aj pipni mu nos ako smeš"! Gde drugi klinac naravno dokazuje da on to sme i kada bi dodirnuo nos drugom klincu,sledi : "Uuu pipnuo ti nos"!! I naravno sledi tuča
Kulturan način da kažemo: "Ne zabadaj nos u tuđe stvari." ...
Đačka je fantazija (i ne samo đačka) jebati profesorku eks katedra i na katedri i ispod katedre i to je ok ali šta je sa profesorkinim fanazijama?
Nije ona tela njega da izjebe, bar ne primarno: ona je htela tu igru i da ga ponižava i da vidi da mu je neprijatno, bila je to neka eksponencijalna funkcija njene perverzije šta god bila eksponencijalna f-ja.
Plava je bila, frizure kratke i nekako mrka: boja njene kože je bila žućkasto mrka kao one male krofnice iz aparata za krofnice i bila je baš stvorena za prfoesorku matematike.
Iako mlada uporno je negovala stil iz neke 1975. godine sa nekim pantalaonama bež, o uporno bež, i zašto toliki bež, mislim da je imala osamnaets pantalona u svim varijantama bež boje na ivicu: konfekcija Titov Veles šta znam, i uopšte sve tako u fazonu Titov Veles.
Ličila je na ofinger - zlobnici bi rekli ili na nekog iždžikljalog dečaka preobučenog u žensko: kada bi išla otvarala bi korake ostavljajući tragove iza sebe kao paja patak
a to baš damski, bilo, nije.
I taj neki njen ravnodušan pogled istovremeno podjebavajući, bila je pomalo pogrbljena, sisa nekih imala nije, ali da, može se reći: jebljiva je bila ukoliko volite nekonvencionalnu lepotu koja btw i nije lepota.
Ali to sve nije bitno i pada u vodu pred činjenicom da je ona njemu uporno poturala pičku pod nos i to ne iz seksualnih motiva već iz nekih, nepoznatih, nadseksualnih.
Ustvari možda prizvuk nekog odnosa gospodarica – rob:
tako da ipak seksualnih.
Održala bi čas, ispredavala šta već, i onda bi prišla njemu u prvoj klupi; stavila bi ruke u džepove i nekako izvila svoje vitko telo tako da je njemu njeno istaknuto međunožje došlo vrlo blizu lica i upitala bi ga:
Ivane jel ti jasno, jel ti jasno ovo što smo pričali, šta ti nije jasno, slobodno kaži, Ivane jel ti jasno i tako uporno se šegačeći s njim i drndajući kroz džepove svoj matematički klitoris f (x).
A on niti je bio genije niti tupadžija prosek ko i svi mi ali zašto bi samo njega pitala da li mu je jasno kao da je on neki glupak i zašto bi ga tako ponižavajuće pitala sa osmehom jel ti jasno jel ti jasno i zašto mu je sa sve rukama u džepovima tako poturala pičku pod nos da je on morao da skreće lice i pogled jer jeste malo nezgodno na sred časa biti oči u oči sa profesorkinom bež pičkom koja vam igra pred licem.
Mora da joj je mirisala na naftalin i na kosili.
Jel vam jasno ovo što sam napisao jel vam jasno jel vam jasno i poturam vam paju odnosno kurac pod nos – pa ne ide, braćo i sestre, ne ide nikako.
Znate da neko ima veliki nos:
-Ako mu je ono što je u izlogu i u radnji
-Ako može nosem da seče burek
-Ako može da puši cigaru po kiši
-Ako autmatski ubada želju kad pije kafu
-Ako mu devojka kaže: "Jebi me nosem, dublje udješ u mene!"
Najveći stepen tupoće noža.
Kao da su ga lupali o kamen cijeli vijek.
Kidanje nosa koje je praktično zicer ne može da izvrši.
Kurvi se o'kine nos (osramoti) na najlakši mogući način, međutim u ovom slučaju je i to nemoguće.
A: Daj mi taj nož da prerežem ovu kost bre.
B: Sa ovim? Ne može ni margarin da presječe, kurvi nos ne bi o'kinuo koliko je tup.
Naljutiti se.
A: Marko opet dig'o nos na mene...
B: Pa što?
A: Zato što sam mu rekla da diže nos u nebesa.
Hvataće se jednom za glavu. Iskijaće im na nos sve što su uzeli, oteli, sve što su ukrali i sebi sagradili, iskijaće im stanovi, vile i bazeni. Ako je išta čovječno ostalo u njima, proradiće savjest sto su nečiji život unistili i snove uskratili, što su nečija djeca gladna i bosa ostala. Iskijaće im na nos svaka skupa večera, svako putovanje, svaki skupa narukvica i dobro auto, svaki komad markirane odjeće. Zaboljeće ih svaka suza i svaka nedaća koju su drugom ostavili, svaka hladna prostorija koju mali čovjek nije mogao da zagrije i svaki prazni sto koji mala zena nije mogla da popuni. Osjetiće bol koja se odavno uhvatila kao paučina po uglovima naših uspomena.
Ostaće ovo možda samo kao želja da pravda postoji i da smo isti. Želja, jer se u stvarnosti godinama ništa ne mijenja.
Ja sam mali covjek koji je zaboravio da je mali.
1.Veoma bitan deo tela s obzirom da uz pomocu istog dises.
2.Deo tela koji te izludjuje kada si prehladjen.
3.Deo tela koji ce biti razbijen, ako nesto zaseres.
4.Deo tela po kome svi prepoznajemo Isidoru Bjelicu.
5.Deo tela koji se zabada u tudje zivote.
1.uh uh uh ah ah oh oh
2.Je*em ti prehladu zacepio mi se nos ne mogu da disem poludecu aaaaaaaa!
3.Mali pazi kako se ponasas prema mojoj sestri, ako je povredis, razbicu ti nos!
4.Slon je pokusao da dokaze da ima najveci nos na svetu, a onda se vratio kuci i u suzama pitao svoje prijatelje"ko je ta Isidora Bjelica?"
5.jel si chula da je Marija bila sa Nikolom, a onda je dosla Sanja i rekla da je Mario rekao da jos voli Anju koja je sad sa Perom, a Pera se drogira i uopste je ne voli sa njom je samo zbog sexa, mislim nisu jos nikad ali ja znam da je tako... (u prevodu dosadno mi u svom zivotu pa zabadam nos u tudje)
Kaže se za nekoga kome često teče krv iz nosa.
- Alo, Ćomi, jel ti burazer tu?
- Jeste, ali ne može sad da razgovara.
- Što?
- Pa jednom rukom drži nos, a druga mu je u vazduhu. Eno leži već pet minuta, nikako da mu stane krv.
- Znači nos mu opet dobio, a?
Pretnja koja se upućuje deci i malo starijima ukoliko nepropisno koriste hranu ili kakve predmete.
Što si uzeo oba bataka, belo meso i krila, a detetu si ostavio karabatak? Ne pojedeš li sve nabiću ti ostatak u nos.
---------------------------
Jaooooooo crna ja, Milorade ovaj naš ušmrkuje prašak neki kuku...Reci mu ako mu još jednom nadjem nabiću mu to govno u nos!
