Mesto izlaska hrane usled prekomernog ulaska na usta.
-"Krv je ljudska 'rana naopaka, na nos vam je počela skakati"
-Daj, kevo, više s tim pasuljem, poč'o je na nos da mi izlazi.
-Sinoć mi se pivo smrklo, više ga ne okušam!
-Ozbiljno?
-Ma, drkam se! Mala, daj dva begejca 'vamo!
Nikako ne znaci da si se prejeo sarme na nekom slavlju ili da si samo sarmu jeo za praznike, jer sarme nikad dosta. To znaci da si uz sarmu pio spricer u enormnim kolicinama, koji je od tebe napravio multi-povrackoskok, kad ti je sarma izasla na nos.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Tipična vrsta upozorenja od strane druga ili roditelja kada smo baš preterali. Slučaj se dešava kod hrane ili u vezi alkohola.
Ćale: Ajde sine, ovo ti je deseta sarma, izaći će ti na nos!
Sin: Opušteno ćale.
............................................................
Ortak 1: Sipaj još šljive, još samo jednu!
Ortak 2: Ma beži, još jedna i izaći će ti na nos!
Organ po kome je nastala 5. socijalna podela, posle polne, rasne, verske i nacionalne.
Ljudi se dele na one sa sledećim vrstama nosa:
Babura- nos u obliku paprike babure, uzak kod očiju, a veoma širok i pri kraju. Ističe se izuzetno crvenom bojom i po kojom dlakom na njemu. Najčešće ga poseduju alkoholičari, osobe sa kijavicama, alergijama itd.
Dvocevka- nos koji je podjednako (veoma) širok na svim mestima na licu i veoma je dugačak. Nozdrve podsećaju na cevi puške jer se sva svetlost gubi u njima i nastaje crnilo.
Sulundar- veoma karakterističan za ljude iz Južne Srbije i Šumadije. Izgledom podseća na sulundar tzv odžak za šporet, i dobio je taj naziv po svojoj zakrivljenosti.
Orao- u narodu poznatiji i kao Vladan-Batić-Nos. Iz korena kod očiju kreće paralelno sa zemljom i onda se naglo obrušava ka istoj. Ime dobio po daleko poznatom, sada pokojnom političaru. Neka taj nos počiva u miru.
Njuška- izrazito prćast i kratak nos koji izgledom podseća na nos svinje jer njegovi vlasnici imaju neobičnu naviku da stavljaju pirsing tzv brnjicu na njega. Vrlo zastupljen kod elegantno popunjenih žena.
Pinokio- nos nazvan po liku iz sada već legendarnog crtanog filma i priče. Raste ceo život, i pred kraj života ima svoj mozak i živi svoj život u simbiozi sa podstanarom (vlasnikom).
Napominjem da postoje blaži i teži oblici svakog od gore-navedenog.
Specifican organ, zbog oblika pogodan za vucenje, ali susta suprotnost od drugog jos zgodnijeg za povlacenje
- Vidis da te vuce za nos?
Ma povuce me za kurac
Dečja odnosno blaža verzija fore "8" - na kurcu te nosam.
A: Kolko imaš godina?
B: 8!
A: Nos ti posran!!!
To je izraz koji označava čoveka koji se mnogo pravi važan.
1.,,Ala se ovaj pravi važan!"
2.,,Jeste,dignuo je nos u nebesa."
Domaća metoda navikavanja kućnog ljubimca na upotrebu toaleta.
- Ovaj lik me užasno nervira, sere o meni na sve strane...
- Gurni mu nos u govna, tako sam ja mog labradora naučio da ne kenja svuda.
Staaara crnogorska saljiva kletva - mozete je cuti u govoru starijih stanovnika Crne Gore. Na zalost, danas je gotovo zaboravljena medju mladjim narastajima koji, jos cu jednom naglasiti NAZALOST, upotrebljavaju nove, vulgarne kletve.
Ko mi da minus, govno mu pod nos!
Još si ti mali. Zato ne kenjaj!
Govori se osobi koja je mlađa (da li po godinama, da li po iskustvu, il' je možda lošija u nečemu) od vas, a voli da se hvali i da sere po rubrici razno.
- Uf što je ova dobra. Zalivao bih je tri dana bez prestanka.
- Ma tu mi nešto prosipaš, a nemaš muda ni da joj priđeš.
- Ja nemam?! Saš da diviš. (odlazi kod nje) Pa ćao, šta radiš?
- Ej mali, obriši prvo nos! Čula sam šta si rekao maloumniku retardirani!
-----
- Nači batko trebo si dojdeš na tekmu da ti se oči prosvetle od mog 'lenta. Zavuko sam im u pičku materinu.
- Obriši nos. Još si ti lami baleša. Ja sam prošle sezone njima dao duplu rados' pride jedna 'sistencija. Tako da...
Uznapredovali stadijum bola u uvetu, koji se proširio i na okolne strukture, ali još uvek nije zahvatio polne organe.
Iskazuje totalnu indiferentnost prema onome što sagovornik uporno nameće kao najbitniji sadržaj datog trenutka.
Princ Vilijam i Kejt Midlton rekli sudbonosno ''da''
-E i za to me zabole uho, gro, nos.
Suptilan način da visokoobrazovana dama srednjih godina, perfektnih manira, u izabranom društvu i na otmenom mestu, jasno stavi do znanja suprugu da će se skoro sasvim sigurno monstruozno ispišati u klonjari, a možda će i da sere.
Ne znam zašto ali gospođa sa fotografije mi je prva pala na pamet po datom pitanju. Još da joj se suprug zove Konstantin, a ne Nebojša...
Crći od napornog rada.
-Celu noć crnčim, jebo te, padoh na nos...
-E...trebalo je da mu kažeš da se ne izmiče...
