Burek sa sirom se na turskom kaze "peynirli borek" a burek sa mesom se kaze "kiymali borek". Bosanci ocito ne znaju za google jos uvek, pa ponavljaju da je pravi burek samo onaj sa mesom i nesto pominju pitac, pitica, boze sacuvaj njihove mitologije. Srecom, Srbijanaca, Turaka i Hrvata koji koriste gorepomenute izraze ima mnogo vise od sacice pateticnih Bosanaca, tako da od sada mozete svakom Bosancu da nabijete na nos da se burek sa sirom u originalu zove "peynirli borek".
Djevojka sa kojom ste prošli sito i rešeto, prva od prijatelja dok ste bili mali, nije Šone Komandos bio tvoj zamjenik u ratu kvartova, nego ona. Prvi put si razbio nos bizgovu iz druge ulice kada pokušao da je uhvati za sisu. Uvjek je bila tu za tebe kada ti je bilo teško sa novim ribama i novim vezama. Nikad je nisi gledao kao djevojku, nego ka prijatelja, sestru, porodicu! (ovo je iz ličnog iskustva)
Šone: Jbt, koji je kurac sa Milicom, čuči i šora!
Goran: Jbt, koja si ti haubica, pa neće valjda pišati stojeći, žensko je!
Šone: Milica žensko, sve ti jebem!
Najmoćnija valuta među Romima koji tezgare po srpskim vašarima. Popularni ''Luna park'' je jedna od najisplativijih vašarskih vratolomija u kojoj glavnu reč vode Romi. Zvanični spiker obaveštava učesnike preko razglasa da nemaju još puno vremena i da je vreme prigrabiti žeton jer, zaboga, nije ih još puno ostalo. Oni najuporniji učesnici koji eventualno prigrabe prekobrojne žetone postaju glavne baje u parku, a Rom za mikrofonom trlja ruke i sa velikom dozom sarkazma ''trlja nos'' konkurentima.
Često možemo čuti kako neko nije klasično lep, već odiše nekom pozitivnom energijom. E pa to je mazanje očiju pičkopaćenika koji se nadaju da devojke neće primetiti kraste na izobličenom licu njihovom.
Postoje 3 vrste "neklasične lepote":
1. Ružan/na je, ali ja imam fetiš za bokserski nos.
2. Ružan/na je, ali mi je drug/drugarica, pa da malo iskrivim istinu.
3. Ružan/na je, ali je dobra osoba, a meni se bliži triespeta.
1.
- Ćao, mogu li da ti platim piće?
- Možeš, naravno, ali zašto, nisam ja na tvom nivou...?
- Pa znaš kako, ti nisi klasično lepa, ali odišeš nekom pozitivnom energijom, šta da ti kažem.
- Jao, hihi, pa hvala, a kako to misliš?
- Pa mislim da nisam kresnuo ništa pola godine, odvaljen sam ko Sergej Trifunović na snimanju emisije na Prvoj, a i imaš mnogo lepa stopala, šta da ti kažem.2.
Ćomi: Au jebote kako je ružna ona tvoja...
Šomi: Koja moja bre? Maja? Pa ona mi je drugarica kretenčino. Nije klasično lepa, ali...
Ćomi: Ali šta? Ne bi je jebo ni da meša ko veš mašina sa ubačenom ciglom.3.
Maja: Znaš kako mi se sviđa jedan dečko, ali plašim se da mu priđem...
Kaja: Koji dečko bre, šta se plašiš kuj moj? Imaš 39 godina crna Majo, bliži ti se četrdeseta, a ponašaš se kao tinejdžerka. Ko ti je taj?
Maja: Prijatelj prijatelja, Miloš. Nije klasično lep, ali...
Kaja: ?
Maja: Ali ima BMW x6, znaš kako bruji, k'o vibrator kad ga uključiš na MAX.
Kaja: Pa šta čekaš, ja bi i ciga jebala da ima iks šesticu.
Maja: Stvarno?
Kaja: Ma jok, čekala bi do četrdesete k'o ti. Ajde marš!
Clan 1.
Ako sanjas neke vlazne snove, neke zgodne cice - da ga jebes, neko te mora probuditi (da l' sat za skolu, da l' deda da te obavesti da je stigla penzija ili sestra da ti pokaze svoju srecu zbog izlaska novog albuma Zeljka Joksimovica)
Clan 2.
Ako te celu noc jure neke karakondzule, profesor ti daje keca, celu noc kasnis na autobus, ides negde, ides i ides i ides i ides i ides, al nikako da stignes - e u tom slucaju, ni musica ti nece sleteti na nos da te bar malo zagolica i probudi! nema teorije da ti neko skrati muke...
NISKE GRANE - Prvo jedva čekaš da ih dohvatiš kako bi započeo svoj uspon, kasnije se smrtno plašiš da na njima i ne završiš.
SREDNJE GRANE - Prvo ih vidiš kao stepenice ka vrhu, kasnije shvatiš da je na stepenicima mnogo gotivna bleja.
VISOKE GRANE - Prvo njima težiš iako deluju nedostižno, kasnije shvatiš koliko si podigao nos u vazduh.
VRH - Grebeš, grizeš, čupaš i ujedaš kako bi do njega došao, kasnije shvatiš da na njemu ima mesta samo za jednog.
Dići nos i marširati sa svojim oklopom bez obaziranja na druge uz pomisao da si uzvišen.
Niko nema kontrolu nad tobom, niko te ne dotiče, ti si veličina.
Jebeš sve ostale koji te ne podnose, svi su ljubomorni, svi su zavidni i svi ti žele zlo, ti si popio svu pamet svijeta i boli te uvo, oni griješe.
A: Brate, kako bilo sinoć, a? Dobra riba bješe ona mala?
B: Ma pusti tamo, stavila rep na leđa, misli da je ribetina neka.
A: Znači mrka kapa?
B: Pa ono... U principu, danas ćemo opet da se vidimo, pa mi je obećala nešto kao...
A: Dakle, ispušio si ga.
Patoloski slucaj egoizma pracen narcisoidnim halucinacijama, vrlo simtomatican. Primer: kada poput prasice iz pecenjare kvarcovana riba, koja ostavlja trag pudera iza sebe, na platformama od 20cm i guzicom od 20kg stegnutom u ruzicaste helanke koje ujeda prelivajuce salo, sa jeftinom kopijom "Dior" cvikera koje pokrivaju 3/4 njene glave, vidi nekog frajera koji je zavodnicki shacuje (zapravo sazaljivo gleda)i trenutacno (i naravno pogresno) skapira da je On zaljubjen u Nju, ali stoicki izdrzi pogled njegovih uzarenih ociju, podigne nos i uperi ga u prazan izlog neke opustele radnje...
Mnogo sam lepa i zrcalo je moj najbolji prijatelj, ljubavnik i brat...
Pomalo uznemirujuce iskustvo i posle 200-stotog puta prolaska iste rute.
Prolazite kroz nesto kao npr. Gotam siti ali za siromasne, tu su sahtovi koji se dime na 'ladnoci, samo nema Betmena, nindza kornjaca ni Ejpril O'Nil koji bi vam pomogli u nevolji, al' tu su copori dzukela dok nos sece mocna aroma kanalizacije koja se sliva iz okolnih romskih i neromskih kuca pa vam je korak uvek lak, a kad izadjete iz tog geta i prelazite dusanovacki most i najgori smog ce vam mirisati poput belih rada.
Multipraktik pitanje. Ako se postavi neodređeno cilj mu je uistinu da se otkrije izvor smrada i po mogućnosti ili otkloni uzrok ili ukloni nos iz njegove blizine, ovaj oblik bi recimo glasio "šta to smrdi na balegu?"
S druge strane, ako je pitanje postavljeno sa upadljivo mnogo detalja, služi da ukaže na to da nam je poznata situacija u kojoj se sagovornik nedavno našao a iz koje bi mogao da ponese kao suvenir taj specifičan vonj, koliko god to neverovatno bilo.
:Kile i Ćomi vise na rampi, nailazi Đole:
Kile - Jebote, šta to smrdi na dva nerazgažena maloletna pičića, đus votku, benzin i šumarak iza pumpe?
Ćomi - :značajan smešak: Nemam pojma.
Đole - :kez::legionar hita kući na odsustvo:
Legionar - :upada: Šta to smrdi na pičku koju niko nije jebao šest meseci?
Verna legionareva supruga - Gde? Šta?
U neka srećnija vremena, kada je osveta bila crvena i vlažna, postojao je institut krvave košulje. Ukoliko krvna osveta nije izvršena duže vrijeme, majka bi iznosila košulju koju je pokojnik nosio u trenutku neurednog upokojenja i turala je pod nos gostima, ne bi li ih nagovorila da izvrše svoju tradicionalnu obavezu. Ovaj užasavajući ritual naizgled više ne postoji, jer narušava mit o čuvenom crnogorskom gostoprimstvu.
Ruralni sleng. Koristi se kad se od sagovornika očekuje određena žrtva, koju on nije rad izvršiti.
S1: Au, kako me ova petokraka boli. Ne mogu nikuđ. Veli doktor nikakav pos'o da radim. A livada mi se mora pokosit'. Pogle ono čudo kol'ko iždžikljalo. Da mi pocrkaju krave na zimu, bez ovoga sijena. A kosu sam novu nabavio. Eno je visi tamo na kraj grede.
S2: Ma šta mi poturaš kosidbu, k'o krvavu košulju? Još si odvalio far i postavio ga pred lampu da osvjetljenje na kosi bude drugačije.
S1: Haha, a moram malo!
Podrugljiv izraz kojim se oznacavaju osobe koje su upoznate sa velikim brojem uglavnom trivijalnih podataka i koji to cesto utrljavaju na nos drugima,ali i osobe koje su naravno upoznate sa svim tajnama u svom okruzenju,ali i sire.To su osobe koje su veliki mudroseri,mirodjija u svakoj corbi,a upoznati su sa najrazlicitijim mogucim podacima,od toga kolika je kvota iz 2-2 na Albinolefe protiv Sorenta,preko strukture terestrickog digitalnog radio-difuznog sistema pa sve do toga ko koga u komsiluku ispod duda 'vata.
Sin:Tata,da li znas da ne postoje dve zebre sa istim rasporedom pruga i da su trobojne macke uvek zenke?
Otac(zaprepascen gleda u sina):Ma sta laprdas?Ko ti je to rekao?
Sin:Rekla mi komsinica Mira.
Otac:Aaa,onda se ne cudim,ta zna sta lezi ispod svakog kamena.
gas oštrog mirisa (smrada) i koji nagriza nos, a formira se kad mokrača stoji duže na jednom mjestu, najčešće kad se prepišava wc školjka, kad se pišamo u gače, kad se dugo ne kupamo, i ko piša po kantama, koristi katetere, ko ne pere znoj sa sebe itd
takođe se formira kad miješamo vodu sa urinom i lug sa urinom, jer tada pH urina raste i urea hidrolizira tj raspada se
izgriza kožu i nije zdrav udisati
Žena: Fuj. Neću ja udisati amonijak, idem ja napolje. Ti još ubacio cigare u tu kantu, da još više smrdi.
Muž: Ha? Prospi ovo i saperi kantu. Ja bih da ja mogu, ali noge me izdale. Vidiš da sam sav ćuruk. A kateter ne mogu da nosim jer me žulja pimpek
Dva procesora zvižde na 2 gigaherca, izvršavajući milijarde (1000000000) matematičkih operacija u sekundi, grafička kartica ludački i neprestano osvežava vaš ekran 70 puta u sekundi, sa milionima boja i malenih tačkica, zvučna kartica radi milione operacija u sekundi da od jedinica i nula proizvede zvuk visokog kvaliteta, apstraktni grafički operativni sitem omogućuje paralelno izvršavanje gomile procesa, da vama bude otvoren web browser i winamp u isto vreme, kako bi mogli u isto vreme da čitate i pišete tupave definicije, istovremeno slušajući stoju i skidajući porniće, a onda se počešate po dupetu, kliknete, pa na youtube pustite klip nekog lika kako čačka nos.
-Čini da se osećaš posebno, zar ne?
Sinonimi koji označavaju jednu te istu grupu ljudi gledanu iz 2 različita ugla.
Ugao društva: Bolid si ako nemaš Fejs (ni Spejs) , ako ne igraš WOW (CS), ako se do trinaeste nekad nisi na mrtvo napio na nekoj žurci, ili ako nikom do sad nisi razbio nos u tuči.
Ugao roditelja: Glup si ako nećeš da jedeš brokoli, kupus, kelj, prokelj, kelerabu ili raštan do avitaminoze, čamiš satima za kompom ili gledaš "glupave trećerazredne američke filmove koje nam proturaju da bi zaglupili stanovništvo."
Ugao društva: "Hahahaha vidi ovog bolida ovaj pivo nikad nije probao, a vutru da i ne spominjem."
Ugao roditelja: Oprezno sedaš za komp trudeći se da ne praviš šumove... škriiip..." Jao glupaku već satima sediš za tim kompjuterom, kičmu ćeš da iskriviš."
Izuzetno neprijatan, i za slušaoca iritantan trenutak, koji se u Srbiji, kao običaj, ustoličio i ukorenio poput lizanja poklopca s čaše jogurta ili nošenja američkih gaća. Osobe, često starijih godina, su sklone iznošenju bujica negativnih reči, dok im oči suze, a nos curi prilikom nadražaja sluzokože nosa što dovodi do kijavice, ili tusigenih zona, prilikom čega nastaje kašalj. Kao da će otkloniti uzrok ovih pojava, ljudi obilato iznose svoj vokabular u želji iskazivanja besa zbog neprijatne situacije, a kada zlo prestane i pored minulog, podužeg monologa - odmah zaćute.
-Nego, jes' ti platio k..... apćihaaaa, joooj, kiriju za, apćihaaa.. U JEBEM TI MATER ... apćiha... :šmrc: O, KOJI MU KURAC... jes' platio kiriju za novem... apćihaaa.. POPUŠI MI... :šmrc: .. za novembar?
-Nisam brate... nego, jesi ikad stavljao ruku na usta dok kijaš ?
----------------------------------------
-Gde si ostavio moju... grhm, grhm, grhmmmm... A JEBEM TI MATER, al' boli dok kašljem, grhm, grhmmm... :hrk, pu: vid' šlajmare, k'o pijavica s bruhom... grhm, grhmmm.. U NAPUŠI SE....
-Daj bre, Žiko, idi u kurac s tim kašljanjem, ispljuva me skroz, jebem te u oko.
Po pravilu, čovek sa savršenim smislom za humor. Niko nikada slučajno neće imati dovoljno veliki smisao za argumentovanim puštanjem muda da dovede u pitanje genijalnost te, mogu slobodno reći, najseljačkije i najkretenskije crtane serije ikada odrađene.
Ljubitelj saut parka ne propušta da ubaci neku foru iz ikste sezone i epsilonite epizode kada je kartmen rekao neku difolt rečenicu koju inače ponavlja 20 godina iz epizode u epizodu samo menjajući subjekat kome se obraća. Takođe, ne propušta da prepirča svaku novu epizodu, jer pobogu, niko drugi nije sposoban da, ukoliko želi, istu odgleda. Na odgovor da ne gledaš sautpark, dobijaćeš neki odjebitis mnjeh odgovor u smislu kolko si zaostao, ne shvatajući koliko je zapravo zatucan, ukalupljen u sveprisutnu politiku udifoltljavanja globalne populacije i ispiranju mozgova, doduše na relativno galantan način.
Najgore je kada se na istom mestu nađu dva ili više ljubitelja sautparka, što nije tako redak slučaj. Učešće u razgovoru normalnog čoveka prestaje da igra relevantnu ulogu, te ste slobodni dohvatiti se obližnje štangle i u mislima mljackati po lobanjama kretena koji ne shvataju koliko jebeno idu na kurac sa prepotentnom nezanimljivošću. Govno im pod nos!
rendom dan 1:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim jevrejima da mu ližu jaja, e, e, e provali koliko je to carski jebote.
Krembil: Jao jeste jbt. Smejo sam se tri sata posle epizode, i da, onda su ubili kenija.
Rendom kul lik: mnjeh.rendom dan 2:
Krembil: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim crncima da mu ližu jaja, e koji car, nemam reči, on je najjači lik ikada, ikada!
Retard: Jao jeste, znači umirao sam od smeha kolko je bilo dobro, još je posle prdnuo i ubio kenija izduvnim gasovima. Jedva čekam sledeću epizodu.
Rendom kul lik: ... mnjeh.rendom dan 3:
Retard: E de ste društvo, šta ima, e, e, el gledao neko sinoć sautpark, e najjača epizoda ikad, došo kartmen i rekao svim pevačima da mu ližu jaja, ali je prvo umočio jaja u tabasko sos pa mu je bilo do jaja, joj jebote koliko e on do jaja nemam reči.
Krembil: Jao da, da, da, a onda su ubacili kenija u bazen tabasko sosa pa se udavio dok mu je ljutina nagrizala oči. Brate, kartmen je najjači lik ikada, hoće li im ikada ponestati genijalnih ideja?
rendom kul lik: brate...
Retard: Šta je bilo rendom kul liče?
Rendom kul lik: Ma ništa...rendom dan 4:
Krembil: E ljudi, ste gledali sinoć poslednju epizodu sautparka a?
Rendom kul lik: E...
Krembil: Čekaj da kažem samo, e došo kartmen i el se sećate one epizode kad je isprozivao sve jevreje? E sad je uzeo samo jednog jevreja, i naterao ga da mu liže jaja. Jao brate, znače mojsije se prevrće u grobu, koliko su samo kul iz epizode u peizodu su sve jači.
Retard: Da brate, i onda su ubili Kenija...
Rendom kul lik: o bože...rendom dan 167:
Krembil: E ljudi ste geldali sinoć poslednju epizodu sautparka?
Rendom kul lik: Ne.
Retard: rendom kul liče, gledaš li ti uopšte ikada sautpark, jebote, to je najgenijalnija serija ikada, znači kidaju kako su dobri, ono, guba matori.
Rendom kul lik: E gledao sam onu jednu epizodu gde Kajl nešto jede govna pa Onda dođe Rendi i kaže Šefu...
Krembil: Šta? Ma šta sereš bre, nego slušaj, došo sinoć kartmen u starački dom i naterao sve matorce da mu ližu jaja jebote. Kolko sam se smejao, znači ono, uništili su me.
Retard: Jebote da! Probudio sam kevu u sobi pored kolko sam se smejao. Brate, onda kad su se posle matorci razgnevili pa pojeli Kenija, brate, ništa originalnije nisam video hiljadu godina. Majke mi, svaka epizoda im je bolja od prethodne!
Rendom kul lik: E, aj ćao.
