Mesto: Vasa soba.
Terorista: Muva, duboko skrivena u nekom mracnom kutku, strpljivo cekajuci pogodan trenutak za napad.
Zrtva: Vi!
Tok napada: Napadi krecu polako, u pocetku tihim provokacijama na slabije branjene delove vaseg tela, zatim slede kamikaza napadi na oci i nos, i na kraju bombaski napadi skoncentrisani na lokacije od najvece vaznosti:
Vase usi.
Cilj postignut: Potpuni raspad vaseg nervnog sistema!
Kratkotrajne posledice: Velika kolateralna steta u sobi, koja se vrlo tesko sanira.
Dugorocne posledice: Pronalazak i povecana upotreba novih vrsta hemijskog oruzja sa dugotrajnim posledicama na vasu okolinu i zdravlje!
Ja bi ih sve przio na vatri i nabio na kolac!!!! Prokleti teroristi!!!!
Rece on nakon preranog budjenja.
Dobrim delom, da ne kažem većinskim, se radi zbog drugih riba. Da bi ona tamo za drugim stolom videla kako je ova ovde za prvim stolom digla sise u nebesa i izbacila dupe kao svetleću reklamu. Spremanje se vrši sa tolikom preciznošću i svesnim i nesvesnim namerama za osvajanje muškog primerka, da se može porediti sa pripremama za naseljavanje Marsa. Jer ona tamo druga mora da zna da ova ovde ima svoju teritoriju sa postavljenim zamkama. Nos u svoje dvorište.
Nemocne reci koje iz ocaja izgovara retardirani klinac, uzaludno zapasujuci svoj nos, u retardiranoj reklami za "klonjski osvezivac vaduha". Reklama je tim redardiranija, jer je ocito da je tvorac iste, zaboravio na (pra)tezu - svoje ne smrdi.
Ako pak, neko i ima takvog klinaca koji je u stanju da se prokenja k'o zmaj, i zaseni sam sebe (a, pri tome neskromno zeli da u toj prostoriji vlada miris proleca), mnogo je zgodnije, u tom slucaju, dati mu pljugu, nego klonjski osvezivac vazduha (jer preti opasnost od izazivanja efekta "borove sume")
Bilo koji reklamni spot za pivo. Ima polugolih žena orošenih grudi, piva na hektolitre i plazma/lcd televizora gigantskih razmera na kojima ide samo najkvalitetnija fudbalica. Plus te žene bujnog poprsja ne glume ludilo i same donose pivo iz friza kada vide da je flaša pri kraju, i što je još važnije ne moraju baš tada da usisavaju tv ili nedaj bože da pričaju kako je Milunka sa drugog sprata kurva. Jedina želja im je donošenje piva i trćenje sisa pred vaš nos u toku poluvremena.
Propisno uvrediti nekoga. Pronaći gde je najosetljiviji, i odigrati na tu kartu.
-Ae da zovemo Denisa pa da palimo na basket.
-Ma nemoj ni da sanjaš. Otkad si mu rekao ono za ime, ne trebaš mu da te vidi!
-Što, bre?
-Ma obesio nos čovek, očepio si ga prilično.
-Eto ti sad! Pa jesam ja kriv što ima tako gej ime?! Nek se ljuti na kevu i ćaleta!
Ima upadljivo lepe oči, suze joj piče 300 na sat u gotovo svakoj epizodi, nos joj nikada ne curi, a umesto maramice obično koristi rukav, podlakticu ili šaku. Glupa je ko kurac, ne zna ko su joj roditelji, obično rađa dete glavnog junaka na sred ulice po najgorem mogućem pljusku, svekrva joj je skot, ali i pored svega toga, ona se nakon 1500 epizoda uz blagoslov Bogorodice od Gvadelupe udaje za glavnog šmekera i zatvara poslednju stranicu ljubavne priče u kojoj igra glavnu ulogu.
Devojka koja planira i ispunjava svoje vreme obavezama i zabavama, umesto da sedi i čeka da je neko pozove. Devojka koja jednostavno kaže ako joj nešto smeta, umesto da ćuti i skuplja negativu u sebi a zatim izlazi drugome na nos. Devojka koja zna da je imati oslonac dobra stvar, ali ume da se izbori sama s problemima ako treba, umesto da ide okolo da cmizdri i moljaka. Kučka je suprotnost krpi, osoba kojoj su krpe nadenule ovaj nezasluženo ružni nadimak, umesto da se na nju ugledaju.
Moglo bi se reći - kučka je ono za šta te proglasi nečiji kompleks. Zato to i ide od žena pre nego od muškaraca.
Frankeštajn među jelima
Sprema se od ostataka nepojedenih jela, koja zauzimaju dragocen prostor u frižideru. Nema tačan recept, već se sve svodi na čistu improvizaciju, kvalitet zavisi od talenta, iskustva i kreativnosti domaćice.
Ovako se smanjuje količina organskog otpada, što je od velikog značaja, naročito u urbanim sredinama, gde porodice ne poseduju svinje, koje bi taj otpad ekspresno neutralisale i konvertovale u slaninu.
Koristi se i za opis haosa ili pak nečega što je napravljeno (urađeno) na vrat na nos, u brzini i čisto da se sklepa
Poznata i kao naknadna prepamet, ogleda se u tome da likovi koji su ovde bili luzeri odlaze "negde tamo",i preko noći postaju najpametniji, i znaju kako mi ovde treba da...Pritom iskazuju veliki stepen brige za nas ovde,koja je ustvari frustrirano podjebavanje, Kunu se u Majku Srbiju i žale za devedesetim jer su tada mogli da se ovde kurče celo leto za 100 maraka/dolara. Vrlo su saosećajni sa nama ovde, ali koriste svaku priliku da ti nabiju na nos kako su ovde sve budale za razliku od... Primer nije moj,pa verujem da neću dobiti plus,ali šta sad...
Pismo iz Toronta
Dragi naši,
Ne možemo još da konfirmamo naš dolazak ovog leta, ali, kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati da kanselujemo tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo skoro kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo da skupimo za prezente svima vama i ostaloj familiji, a bez toga ne ide da dolazimo jer nećemo da nas smatraju za neke bamove, kao što su pričali za Đoleta i njegove kad su svojima doneli po 100 dolara, kako su čip i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Ili dolazimo kao gospoda ili nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sledeći vakejšn.
Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Zorica je našla i treći part tajm (preko vikenda), ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Rebeku, ali njoj plaćamo dej ker posle škole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, razume da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora da bude sve dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to beše pretprošlog) vodili ceo dan na lejk. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa (katujem travu, čistim atik) i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam.
Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovek hard vorker i ako dobro isplanira skedžual može sve da uradi. Ja sam lepo doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki naši dušmani odavde podsmevaju da sam se osušio zato sto mnogo radim i spavam samo četiri sata, ali to je samo zato sto oni mnogo dželos na mene, a i ne znaju da ja uvek ugrabim bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Čoveku više i ne treba, a i to je samo privremeno (25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž) a posle ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.
Čuo sam da Đole i ove godine ide za stari kraj. Može se njemu kad već deset godina čuči na velferu i još vozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali, šta im vredi kad ne znaju da invest nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid stvari. Zato će ceo život da budu golje i da rentaju apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banki. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim, ali polako, zaigraće mečka i pred njegovim apartmentom (koji renta). Ja sam već obavestio revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću da ga pitam kako se živi kad bude počeo da plaća taksu za sve ove godine.
A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se prevario. Skoro svaki satrdej uveče ja i Zorica popijemo kejs piva (onaj mali od siks). Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt posao od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutro. Zato, kad ga vidite nemojte ništa da mu verujete šta priča jer on nije čovek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao pare po njemu, jer znam kako će da kaže da sam čip i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž. Posle ćemo svi da uživamo.
Sa našim ljudima se ne družimo puno jer oni uglavnom vole da koriste one koji su nešto uradili u životu, a neće da rade i ostvare svoj sukces kad im ova zemlja već daje čens. Dobar sam samo sa jednim kolegom koji radi sa mnom u fabrici i vrlo je polajt jer mi uvek donosi novine od juče (srpske na ćirilici) pa mogu da se upoznam sa svakim iventom. Ja sam se nudio da mu dam kvoter, ali on neće ni da čuje. Mnogo fini džentlmen. Iz tih novina i vidim kako se živi kod vas, pa sam doneo konklužn da i nemate baš mnogo čime da budete praud. Pritisla nemaština i svi kukaju da im stigne help od nas koji krvavo pravimo svaki cent.
Zato sam i mislio da vam sadžest da prodate to tamo što imate i dođete ovde, jer bi svima bilo bolje. Pare bismo uložili u morgidž, a dosta bismo sejvovali i na dej keru i bejbi siterki jer biste onda vi tejk ker o Rebeki. Vama bi ovde bilo mnogo najs jer je u našem nejberhudu jedan veliki i lep park gde možete da sedite po ceo dan, a kad je vinter mi obavezno zagrejemo living rum na 18 stepena i milina jedna. Bedrums ne grejemo jer je to cist vejst, a i zdravije je ovako.
Što se zdravlja tiče, mi smo dosta dobro. Zorica se malo žali na kičmu jer na jednom džobu u verhausu vuče pakete od 90 paunda, a posle kad ode na drugi u mit plent ubije je ladnoća iz frizera, pa kaže da ujutru ne može da se ispravi. Ali to je samo temporari - do podne, posle toga ide ko nova. Ja se pomalo brinem i rekao sam joj prošle godine da ide kod doktora, ali ona nikako da nađe tajm. Kaže, treba mnogo da se čeka u vejting rum, pa kad to pomnožiš sa njenom satnicom od sedam dolara ispadne stvarno mnogo, a mi nemamo mani za bacanje. Ja se ponekad osećam dizi, naročito kad završim onu šiftu od midnajt, ali to nije ništa sirijus. Svako jutro uzmem jedan mafin za brekfast i posle mogu da radim još toliko. Najbolja stvar koju sam uradio je što sam bacio cigaretes jer su na televižn rekli da su mnogo bed za zdravlje, a i dosta nam je išlo iz kućnog budžeta. Jedino još pomalo suspekt u Zoricu jer sam fju tajms osetio smok u batrum pa mislim da još uvek sikretli puši. Ali, neka je dok je ne uhvatim na delu, a onda će da joj zvone uši tri dana.
Razmišljamo i da uzmemo novi kar, ali kad smo videli cene ostavili smo to za fjučer, jer je toliko ekspensiv da je to strašno. Još možemo da juzamo ovaj naš stari, samo moram malo da zagitujem ruf jer se Zorica stalno žali kako joj curi voda za vrat kad je rejn. I Rebeka kuka da uzmemo nešto novo na liz jer je šejm od drugarica kada je vide u čemu se vozi, ali ne zna dete koliko treba da se sejv za ne daj Bože i da mora da se pazi na svaki cent. Normalno, onaj Đole kupio novu Tojotu i pre neki dan se dere ko seljak da ga svi čuju: "Zemljače, dođi da te malo provozam da vidiš šta je mašina". Vozaj se ti, vozaj, mislim se ja, a kad ti dođe mantli fi i inšurens nemoj da dolaziš kod mene da ti borou pare. Uopšte ne razumem te ljude što ne znaju ništa da sejvuju i koji ne znaju da ovde vrediš onoliko koliko imaš na akauntu. Samo se plašim da će da im bude tu lejt kad saznaju.
Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja ili Đole? Kad ga vidim kako je smajli svaki dan iako nema ništa, zapitam se da li vredi što mi toliko vorking hard i šta će da bude za koju godinu. Ali onda se setim koliki mi je morgidž i da nema rest dok se on ne isplati pa više o tome i ne mislim. A posle, kad to finiš, onda ćemo svi da uživamo.Rebeka je veri gud i smart kid, samo ponekad ne možeš da joj objasniš kakav je ovde život i koliko čovek mora da bude kerful, jer za čas može da ode u bankropt, a onda ode i taun haus i sve što si stekao. Traži, recimo, ponekad picu za lanč ili mek donalds, videla od druge dece, i plače što joj Zorica svaki dan šalje u školu hleb i džem. A džem baš onaj lep, houm mejd, sami smo ga pravili od bresaka što smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne vredi. Ne možeš to da eksplejn detetu, pa to ti je. Zorica se ponekad sažali pa joj kažem da će tako samo da je pokvari pa ćemo muku da imamo kad bude groun ap. Šta će tek posle da traži? Možda čitavu biciklu!!??
Sad je uhvatile neke mušice pa kaže kako sve njene drugarice idu na pijano, pa hoće i ona. Idi bre dete, mislim se, samo mi još pijano treba. To je ovde ekspensiv da se smrzneš. Pa gde su pare za tičera, za gas, za notne buks... Koštalo bi me tu mač. A opet, ne možeš baš detetu ništa da ne pružiš. Ne može ni ono mimo sveta. Zato smo stavili na kalkulator i odlučili da je damo u srpsku školu. To je mnogo jusful, jer ona ne priča naški i to je za nas mnogo pejnful. Jer šta je čovek bez svog lengvidža? Zero! Srpski mora da se čuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato će Rebeka od jeseni u srpsku školu, a ja sam se već dogovorio sa tičerom da mu rentam bejsment, tako da ćemo da platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo žao ni da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja!
Na kraju, sa old best, pozdravljaju vas vaši iz Toronta.
Poklapača na priču koja nema apsolutno nikakve veze sa sa njom, a na koju te mrzi da odgovoriš i želiš da prestane, bez obzira kakav seljacizam izjavio.
Koristi se da se sagovornik toliko ukopa i ubije u pojam da izgubi želju da te davi sa čime god da te je davio.
Ovo je tek jedan od primera. Koriste se i ostale za priču besmislene, ali i ubitačne poklapače, npr "Šora mi se", "Kopam nos", "Nervira me ovaj osip na dupetu", "Mom keru vonja iz usta" i slično.
A: "Jaoooo, da ti pričam šta je bilo danas u Ušćuuu! Znači ulazimo mi tamo, kad, ono, naletimo na Peru i Žiku, znaš one, što voze ona iskidana kola, razumeeeeeeeeeššš! Kako me je gledao Pera jebote, fazon tako je želeo da me rastrgne u tom trenutku, a ja sam nosila ultra kratku suknjicu, znaš, onu što mi je kupila baba-tetka sa tatine strane u Italiji, fazon u onom najfensi šoping centru, a majica je bila toootalno u fazonu, kapiraššš.."
B: "Nekad voli da se dodirujem tamo dole"
A: <blago teleći pogled>
B: <"Ah, slatka tišina. Vredelo je.">
Užasna gužva na bazenu.
Događaj na koji za svega par sati prispe čitava najbliže nastanjena populacija modifikovana u bikini-plaža formu, znojava, zajapurena i željna svete vodice.
Plivači, koji su zapravo došli da puste koji pliv, od ''vodenih jahača'' neće uspeti da plivnu ni metar, tri. Najpočasniji članovi ovog skupa svakako su gospođe koje u vodu ulaze sa sve šeširima i naočarima za sunce, kao i skakači na koje te iste gospođe ijuču govoreći kroz nos.
- Pomerite se malo mladiću da siđem u bazen.
- Evo (jednom rukom drži se za stub merdevinica a dupe pomera u desno), je l' možete?
- Iju, pa kako ću sada, mene boli noga, ja ne mogu...
- Ali ja ne mogu da silazim pošao sam da skočim glavac!
- Iju, pa da me isprskaš sve! Nevaspitane li mladeži!
- Baba, ne seri!Istovremeno, nedaleko odatle, Boske i Zuja kupuju karte. Zuja podiže pogled i uzvikne:
- Čoveče, koji prepliv! Nećemo moći mrdnuti!
- Ćuti, ne staj mi na žulj! Il' se sunčaj li' čuči sa mnom u vodi.
Zvuk koji se doduše ne čuje, ali ako se neko okarakteriše kao izvor tog zvuka, to je jasan znak da ga boli tuki za sve i da mu je sve ravno. Nema nervoze, nema cimanja, samo sprdnja i opuštenost. Nije to ona ravnodušnost što ide na nerve, niti je u pitanju neka mlitavost. To je samo ona kuloća i opuštenost nekog lika koji zna koliko vredi i koliko ume, a nema potrebu da to svima nabija na nos.
- Daj ne seri bre. Nisi mu ni do kolena.
- Ma nemoj. A prošle nedelje što sam dao volej sa pola terena u raklje.
- Volej s pola tetena. To može svaki sivonja da uradi ako ga usere. Gde je tu tehnika?
- Video sam njega. Stao na gol i nije ni ušao u igru celu fudbalicu.
- To je zato što mu pište jaja baš za sve. Sprda se čovek. Kada si otišao po vodu ispljunuo je žvaku, pimpovao je i levom i desnom nogom, a onda je opalio u vis i uhvatio opet ustima. To je više tehnike i umeća u jednom zezanju, nego što si ti pokazao za ceo život, cepanice jedna napaljena.
Igrokazna radnja u kojoj su bica,stvari i pojave ono kao stvarne.Kobajagi se cesto koristi u nedostatku samopouzdanja i manjku hrabrosti da se uradi nesto konkretnije.
Aj'ti si kao Catwoman a ja Mickey Mouse.
Je's ti normalan?
Ma kobajagi samo,ti me kao lovis a ja kao bezim,dok me ti ne ulovis i ne pojedes.A jesi gledala film"Goli u sedlu"?
Je's ti noralan?
Kobajagi samo,kao kas kas njihiiiiiiii!A sta fali recimo Eskimo kissu?
E to je ok.
Ma da,kobajagi se samo kao skinemo goli i trljamo nos o nos:).
:/
Nedozrelost i nezrelost osobe upakovana u mentalnu ili fizičku ništavinu koja na svakom koraku pokazuje svoj deficit mentalnih mogućnosti, koje ne dosežu ni do krpice na međunožju Pigmeja srednjoškolskog uzrasta.
Najčešće je posledica fizičke nestasalosti u kojoj balavac nije sposoban još ni nos da obriše, po kojoj je i nastala asocijacija na izraz, no, nekada se otelotvoruje i u zrelim godinama, gde je polu-osoba paradoksalno nemač pojma u odnosu na konotaciju koju nosi izraz "zrele godine", što je dosta teži slučaj ovoga oboljenja.
Brka: "Deder, Kićo, donesi onaj džak lepka, smešaj i izgletuj levi zid, ja neću stići sve."
Kića: "Kako ja to, bre...?!"
Brka: "Lepo i lako, prioni. To može i moja baba..."
Kića: "E, pa ja nisam tvoja baba!"
Brka: "Ne, ti si moj kurac, sa sve sifilisom i vegetacijom! 'Ajde, odma', nemo' da radi vaspitna!"
Kića: "Pa ne znam ja to... Al' ne mogu biti gori od tebe, vidi kakvo je to što si kao uradio!"
Brka: "Nemoj ti na mene da šiljiš kurac, video sam više gletovanja nego Milićević guzica. Sad lepo, evo ti ove maramice, obriši se, pošto vidim da ti ozbiljnost iz nosa curi, pa se vrati u roku od odma' da uradiš šta i kako ti je rečeno!"
Opis 'kvalitetne' djevojke. Njene odlike su 'nakaradno' počupane obrve (toliko mikroskopski izvučena linija da bi se formulom tek mogla izračunati debljina), hoda napućenih usana (koje nadasve odaju izgled rascvjetanog 'prkna'), nos joj je definisan sinusoidom te ima izrazito napudrane obraze ko klaun.
Ono sisa malo što ima navukla je s leđa (uz Božju pomoć i španer), dok se guzica tek nazire na 65-tom kilometru ispod kaiša. IQ joj je jednak visini štikle koju nosi i obično se kreće u krugovima turbo - 'ajnšpric' klubova.
To kazemo kada vratis nekom za zajebanciju
Imas velik nos.A ne toliki ko tvoja keva.A si me.Mene si nasao.
Ako niste čuli bar jednu svađu u toku voznje, to vam je kao da se niste ni vozili gradskim.
Prozore ne pokušavajte da otvorite, jer uvek ce se tu naći neko od starijih da te smara da to nikako ne činis, jer kao što svi znamo- promaja ubija.
Letnjim danima ne ulaziti u autobus bez gas maske.
Pravila da se starijim osobama i trudnicama ustupi mesto, u Srbiji ne važe.
Budite spremni na sve, dzeparoši najviše vole da seku dno tašne bespomoćne starice.
Karta vam ne treba, jer uvek možete da nabodete kontrolora u nos.
Ona je utripovana, ima ispućena usta, drži oči snobovski poluzatvoreno, a nos visoko, vise od drugih...Ponaša se kao da je visa klasa, da je bolja od drugih...I svi je u školi mrze, a niko ne sme da joj kaže...
Ćale I keva su joj uglavnom zahtevni, šalju je na klavir ili časove pevanja...
U globalu svaka likuša, koja se ponaša poput Sestre Violete iz Srećnih ljudi, Valerije Gavrilović iz Porodičnog blaga, Emilije Popadić iz Boljeg života...Jednom rečju kao Svetlana Bojković...
Nadja-Ja sam lepa, ja sam najlepša, jel tako?
Ja-Pa ne baš...
Nadja-Zviz šamar...
Ja-Au ludo al si se potripovala...
Razmišljanja u zlatnom periodu naših života, kada smo bez brige i pameti razmišljali o svakojakim glupostima, maštali, radili ono što nikada ne bi kao odrasli, verovali u svakakve laži svojih roditelja zarad što boljeg vaspitanja. Uglavnom su to stvari koje se ceo život pamte ma koliko one bile besmislene.
Razmišljanja:
Na 100. spratu neke zgrade možeš dodirnuti oblake.
Sa 100 merdevina se možeš popeti na mesec.
Papirne novčanice su uvek veće vrednosti od metalnih.
Čokoladno mleko se dobija od braon krave.
Lanac ishrane je: Pas - Mačka - Miš - Sir
Kada pada kiša, Bog zaliva cveće.
Kada jedemo hrskavu hranu kosa nam se ukovrdžava.
Lepljiva traka je najbolji lek za ispucala usta.
Kišobran je bolji od bilo kakvog padobrana.
Mesec nas neprekidno prati.
Gutanje semenki će prouzrokovati rast lubenica u našem stomaku.
Roditeljske zavere:
Ako budemo razvlačili usta ostaće nam takva zauvek.
Ako nastavimo da čačkamo nos ostaće nam rupa u glavi.
Ako budemo plazili jezik da će neko nas udariti u potiljak i jezik će nam ispasti.
Ako ne peremo zube da će nam paukovi pojesti svu hranu sa zuba.
Da će nas odneti ciganka/babaroga/neka jeziva komšinica ne budemo li spavali...
