Onaj najogavniji, licemerni oblik prijateljstva, kada te eks poznanici startuju posle godinu i po dana na fejsu, samo kako bi ti natrljali na nos da oni "održavaju" socijalne kontakte i "brinu o svojim poznanicima", a ti si jedna vašljiva bezdušna pacovčina, ona učmarala koja ne lajferiše i mlati praznu slamu. I da jesam. Moja stvar. Umesto lepo da priupita koliko je težak faks, kako se gura, ima li seksa i prolaze li tiketi, ne! Njoj/njemu je dosadno i sad će da te zajebava. Onako sadistički kiselo kakvo je i vaše prijateljstvo bilo.
-Pa gde si ti Miladine, što se ne javljaš nikad, kakav si ti to drug?
-...
*/Block and Delete this Contact
Ćalac nije otac, nije ćale, nije čak ni tata, Ćalac je onaj lik što dolazi sa izlakiranim noktima u prodavnicu jer mu ćerka ne dozvoljava da skine lak. Ćalac je onaj otac koji ti ne opsuje majku kada dođeš u četiri ujutru mrtav pijan, nego ti otvori vrata i pomogne ti da odeš u krevet,kada slupaš auto Ćalac ga odvezea kod majstora bez reči i ne nabija ti cenu popravke na nos naredne dve godine.
Ćalac je otac, samo mnogo bolji!
Kad porasteš, budi kao Ćalac.
Svako od nas ih ima. Uvek su tu kada treba da nam se useru u život. Oni sve znaju. Najpametniji su na svetu. I šire. Poznavanje prakse nemaju, ali su teoriju diplomirali. Tri puta. Najčešće savete daju ako ih ništa ne pitamo. Ako ih poslušamo i slučajno budu u pravu svako sledeće vidjanje će nam to natrljati na nos, a iz guzice će im viriti da su oni u pravu. A ako, ne daj bože, pogreše za to će kriviti nas i našu mentalnu zaostalost u odnosu na njih, superiorna bića.
Ključna osobina lizgavice je da bude lizgava.
Lizgavica se pojavljuje tek posle Niša(putujući prema jugu), a do tada ima samo klizavice koja je, naravno, klizava.
Iskšio sam sve nos, na onuj lizgavicu...!
Pored toga sto je ime vodje pokreta otpora nacistima u Francuskoj tokom WWII, moze da bude i model nosa.
Vidi onog ima nos ko De Gol...
Reči kojima se može izraziti svako osećanje. Reči koje mogu značiti sve u odredjenom trenutku. Voda za usta koja okrepljuje, divna muzika za uši koja uzbudjuje, prijatan lagan miris koji nam neko poturi pod nos kada je čujemo. Za Srbe je sve.
Na način na koji neko psuje vidimo njegovu rečitost, pismenost, sposobnost da za kratko vreme u psovku uplete što više reči kao i najbitniju osobinu - maštovitost.
Ne postoji stvar, osoba, predmet, biljka za koju i na osnovu koje se ne može smisliti neka soočna psovka.
Kod nekih ljudi psovke su jednake najumilnijem tepanju.
porodične psovke:
jebem ti familiju, jebem ti sortu, jebem ti sve do xxx kolena, jebem ti strinu, jebem ti ujnu, jebem ti tog što te napravi, jebem ti majku, sestru ti jebem, jebem ti brata, jebem ti celu familiju po spisku...
organske psovke:
jebem li ti srce krvavo, jebem li ti kosku staru, jebem li ti kosku inficiranu, krv ti jebem, jebem te u usta, jebem te u glavu, jebem te u pičku da te jebem, u dupe te jebem, u dupence te jebem, jebem te u oči ćorave
ostale psovke:
jebem li ti sitno žito, jebem li ti sunce žarko, jebem li ti miši, jebem ti lebarnik, lebac ti jebem
preobražene psovke (bez jebem ti)
sedneš mi na mojega, dodješ ti na mojega, pivatiš mi se, popuši mi, posisaj mi, sagni mi se, jedi govna, napasaj mi se muda, poliži mi jaja, do kurca, sranje, mrš u pičku lepu materinu, u dupe ti ga zaboravim, puši kurac, serem ti se usta pa ti nabijem petom,
Drkoš na flafičastom.
Iako se ranije koristilo i za decu, danas se odnosi na muškarce sa urođenim engr menadžmentom i drugim očiglednim devijacijama u mozgu, prepoznatljive po nelogičnim obrascima ponašanja. Taj, umesto da se svima najebe milosne majke, on će da se pokunji, a gde ceniš da će da ispizdi, samo će da se naduri. Neće zdravorazumno da lomi stvari po kući, no će da se neprimetno snuždi. Propustiće priliku da propisno lupi šakom o astal, umesto toga će da digne nos i uključi ignor. On nije ljut, nego ljutko, nije Žeks, nego Željko, čak nije ni besni pešovan, nego nezadovoljni peško. I druži se sa takvima.
- Danas je veliki dan, krećemo li?
- Ne, ja u šetnju ni ove godine ne idem!
- Zbog čega, Jugoslave?
- Peđice, video sam na Fejsu da ste se ti i Boris već dogovorili da idete ruku pod ruku u prvom redu.
- Ma daaaj, pa bićeš iza mene, tako je i prirodno. Nemoj da si ljubomorko.
- Ne idem i tačka!
- E, neka te neka! Tozo!
To su divna čuda tehnike u vidu motornih alata za pešadijsku upotrebu (jedan čovek ih sam koristi, drži u ruci ili na ledjima i radi sa tim).
Da bi alat bio pogodan za mučenje robijaša/vojnika/fizikalca koji radi sa njima, mora da ispuni sledeće zahteve:
- Koristi ga uvek jedan čovek sam, a ostali beže od njega da se ne povrede.
- Uz njega mora da se nosi kompletno zaštitno odelo bez obzira na klimatske uslove (najbolje je ako prži sunce).
- Nikako ne može da se kontaktira rukovaoc dok radi, što zbog buke od alata, što zbog zaštita koje nosi.
- Mora biti teži od 30 kilograma.
- Mora da pravi buku veću od 120 decibela.
- Mora da podiže prašinu koja smanjuje vidljivost, na tačno toliko koliko ste udaljeni od kraja alatke koja uvek može da vam otkine nogu ili ruku.
- Mora da se gasi tek onda kad sasvim nestane benzina.
- Mora biti dovoljno jak da rukovaocu uvek može da izbije oko, odseče prst, stopalo, šaku, nos i sl. Kada je sve po planu, mora makar da natera suzu u oko posle pola sata rada.
- Posao koji zahteva njegovu upotrebu, ne sme da traje manje od dva sata.
- Osim prašine, rukovaoc mora da proguta ugljen monoksida iz auspuha sprave ili ekvivalentnu količinu nekog drugog otrova koji ona emituje, dovoljnu za dobijanje pristojnog malignog oboljenja.
Najzastupljeniji primerci robijaškog alata kod nas su:
Motorka
Kobra
Žaba
Bič
- A da ti firma kupi Štilov bič, mnogo se lakše kosi nego ručno, kosom?
- Taj robijaški alat nosi ćaći svome da kosi oko kuće!
Naziv sa osobu koja svuda zabija svoj nos. Svuda ga ima i u sve se meša.
Voditelj humorističkog talk show programa na nezavisno-partiskoj TV stanici. U slobodno vreme blizak prijatelj na ispijanju kafa sa "uticajnim ljudima u zemlji". Bavi se na crno i sportskim menadžerisanjem.
Čas topao, čas hladan. Kao jedna od glavnih osobina mu je samo-kontradiktornost!
Ne koristi internet. Ali zato ako mu date Vaš broj mobilnog telefona (a još ste zajedno popili i kafu), zvaće Vas i u sred noći, te tako pomalo podsećajući na Jim Carreyija u filmu "Cable Guy".
Juče:
- Džaja je legenda, Čović je najgori!
Danas:
- Džaja je nula, Čović je car!
Sutra:
Zavisi sa kojom "uticajnom osobom" se sastane na novom ispijanju kafe.
Situacija koja nastaje kad se keva naljuti iz bilo kog razloga pa oseti potrebu da to izbaci iz sebe.U tim trenucima dobija neku natprirodnu super moc koja joj omogucava da primeti svaku sitnicu i da vam to konstantno povisujuci tonalitet svog glasa stavi do znanja.Osim toga nabice vam na nos i sve one stvari koje i inace primecuje,ali su donekle prihvatljive i uobicajeno se tolerisu.Dok se uragan Keva srucuje na vas pokunjeno sedite i razmisljate kako da izvucete zivu glavu.Svako prepiranje i protivljenje je suvisno jer ne daje nikakav rezultat,a kevino misljenje se nece promeniti.Najbolje je jednostavno se prepustiti jer cete se na kraju uvek sloziti sa kevom.
Keva se naljutila i kao furija ulazi u sobu dok joj para izlazi iz usiju.Znate da ce biti zajebano.
Keva:Andreje Luka Ivanovicu ti si sve samo normalan nisi!
Ja:Sta se desilo mama?
Keva:Opaaa,sad sam mama,nisam vise keva,je li?Pa hvala na tituli.Sad cu ti sve reci.Sta rade oni tiketi od kladionice na stolu?Zadnji put si dobio na kladionici jos kad je Krkobabic bio brucos,a tiketa na stolu imas vise nego smeca na deponiji.Sve ja vidim sine,nisam slepa.I ta casa,sta radi tu na stolu?Kad nesto popijes,odneses i operes casu,a ne samo polozis tu na sto.Jooj,s kim ja imam posla.Kakva je to dlaka tu?Zasto ne pocistis iza sebe?
Ja:Koja dlaka?Na ovu mislis?Pa to je sestrina,ja sam na nulu osisan,nemam dlake na glavi.Auuu kevo.
Keva:Sad sam opet keva?Lepo.Te price pricaj nekom drugom,ta dlaka je tvoja(ja je gledam i ne verujem).Ne znas pocistiti iza sebe,kuku meni,cim sam ovo zasluzila?Kakva ti je to fleka na rukavu majice?
Ja:Kevo ja nista ne vidim,ti umisljas.
Keva:Ja umisljam?Pogledaj(pokazuje na neku mikroskopski sitnu flekicu koju je primetila koristeci svoj super vid).I kazes da ja umisljam.
Ja:Ali to se uopste ne vidi.
Keva:Vidi se iz aviona sine moj.Da nisam videla izasao bi u tome na ulicu pa bi ljudi primetili i pricali kakva mu je to majka sto ga takvog pusta napolje.Ti bi se kao svinja valjao u blatu da ti ja ne kazem suprotno,zato ti je soba kao svinjac.E moj sine sve ja vidim,sve ja primecujem.
Ja:U redu je kevo,kako ti kazes.
Posle toga sledi jos pola sata predavanja uz koriscenje izraza zasto ovo,zasto ono,kako mozes to sve dok uragan Keva ne prestane i sunce ponovo pocne da sija.
Ne, nije vezano ni za kuvanje ni za pušenje već je reč o hrkanju. L&M, o čemu se tu zapravo radi a pritom i nervira. Hrkanje je specifična zvučna manifestacija, u toku spavanja, koja se javlja pri kretanju vazduha u toku disanja koje pokreće i dovodi do vibracije mekog nepca i ostalih tkiva u ustima, nosu, grlu. :preuzeto sa wikipedie jer ja ovo ne mogu da sročim lepo:
E, krčkanje i pućkanje su vrste ove iritantne pojave.
grlo - krčka, odnosno, hrče na slovo k
usta - pućkanje, hrče na p
nos - groktanje, ali ono se ne svrstava tu jer se meša više slova
Mama: Vidi ga kako spava, zlato mamino. Ceo dan je bio u školi. :cmok:
:gde kurac umoran, doš'o pijan k'o letva, spava kao zaklan i sanja da trsi onog plavušana iz kafića:
Tata: Pa na koga si, mamu ti jebem u pičku!
Mama: Ćuti bre, probudićeš mi dete!
Tata: Šta bre ćuti? Pogledaj ga kako pući usta dok spava. Pa, je l' se tako hrče, kao neka pizda?
Mama: Baš je slatko kako hrče na p. Pppppp, dušo moja.
------------------------------------
... iz sobe se čuje horor od hrkanja...
Tata: Ššššš, cucucucucu... molim te, prestani više da hrčeš.
:ma, keva ga očepila od spavanja, može da šišti, cokće, cukće, ništa ne vredi:
Sin: Mama, mamice, ccccccc, šta sanjaš... mamicee. :pada cmokić u majčin obraz:
Tata: Šta tebe briga šta ona sanja? Vraćaj se u sobu! Koj' ćeš moj tu?
Sin: Uplašio sam se. Gledao sam malopre neki horor pa...
... KKKKKKKKKKKKK...
Tata: Idi bre ženo u pičku materinu, prepade me!
Tri najveće titule u odeljenju u uzrastu od prvog do četvrtog razreda osnovne škole.
Šta si digo' nos, ko da te učiteljica postavila za higijeničara.
Najčešće objašnjenje onih koji istu nemaju šta je razlog nečega što mi ''školovani'' ne znamo ili čemu nismo vični. Najgore je što to najviše govore oni koji ni o tome o čemu nas podučavaju ili u čemu nas kritikuju nemaju pojma. Pre svega misleći na neke izuzetne sposobnosti ili pozivanje na njihovo iskustvo, najčešće lažno. Oni koji su stvarno pozvani da kritikuju i da podele neko važno iskustvo, ne koriste vašu školovanost da vam namaže na nos to-ne-znaš-jer-se-ne-uči-u-školi fazon.
A (student, vičan knjizi)
B (završio za vodoinstalatera, ali bleji ceo dan ispred zgrade i pije pivo)
išli zajedno u osnovnu školu:A: Brate, aj molim te gore da pogledaš slavinu nešto mi curi, kupio sam je pre 2 nedelje jbm joj mater!
(B se penje gore)
B: Aaaa, bratić, nisi ti lepo to namestio. E, moj prijatelju, vidiš takve stvari moraju da se praksaju, to se ne uči u knjigama.
A: Pa čekaj, čitao sam sve iz uputstva lepo.
B: Sad će tebi to bratić da odradi!
(Zapne ključem kao manijak i odlomi sve, voda šiklja kao nafta na nalazištu)
A(u sebi) : Kurčev si ti majstor.
B(pokušava da se vadi) Mater ti jebem, kad si pre zarđala....Ove kineske su go kurac!
A: Da, da, zarđala (tako mi i treba kad zovem ovu budalu koja slavinu u životu nije videla...)
Fraza koja govori o tome da će se uvek naći budala koja će da uradi ono što je normalnom čoveku nepojmljivo. Normalan čovek se uvek pita ko je taj koji:
- trese nos u peškir za lice ili u krpu za sudove
- liže šipku u autobusu ( video svojim očima!!! )
- muva devojku najboljeg prijatelja
- gura prst u šteker
- piša u sudoperu
- pali plastične kontejnere i kante za đubre na ulici
- ostavlja otvoren frižider
- sms-uje sa cicama na plakatima u gradskom prevozu
- ulazi sa cigaretom u lift ili autobus
- baca iskorišćene uloške u WC-šolju
- baca đubre kroz prozor
- ide u majici kratkih rukava na +3°C
...
Providan pokusaj teskih kompleksasa da dokazuju nekom, nesto, neumitnim proseravanjem i bacanjem para na neke sasvim nebitne stvari.
Takmicenje u igri "ko ce prvi da potrosi calov krvavo zaradjeni novac". Takmicari su uglavnom neki bilmezi, balvani, decaci-biljke... Teren, sto jace osvetljen, sa drecavim izlozima, ukrasen svim nijansama sljastecih boja, koji poput magneta privlaci "takmicare" da dodju i "zaigraju" bas na njihovom terenu. Ali tu se igra ne zavrsava, tek sledi najbolji deo. Sledi izlazak medju obicnim ziteljima i natrljavanje na nos "navijacima" koji nisu imali ili nisu hteli da iskoriste "talenat", za ovu naizgled veoma zanimljivu i komplikovanu igru.
Balvan: Koliko si platio jaknu?
Regular Mortal: 3000
Balvan: Sica, vidi moja 11000 Nike. :mazi svoju jaknu:
Pogrdan naziv koji koriste (uglavnom) Sremci kada govore o stanovnicima Mačve. Izraz najčešće koriste stanovnici Sremske Mitrovice da "nagrde" Mačvanske Mitrovice i Noćaja.
Stereoti koji važe za Gejake:
1. Mršavi su i "suvi".
2. Govore kroz nos.
3. Cenkaju se na pijacama.
4. Psuju "dete plekano".
5. Nikom ne persiraju.
6. Tuže se i parniče sa najbližom rodbinom, čak i sa rođenom decom.
7. Škrti su.
8. Sremce smatraju Šokcima ili Švabama.
9. Nariču na sahranama.
10. Gejak je sposoban da se posvađa čak i sa samim sobom.
11. Često imaju izraženu Adamovu jabučicu.
12. Na krsnu slavu ne zovu kumove, jer je "sramota psovati pred kumom".
Faca mu je uvek ista: usta skupljena u O ko da je posis'o kilo limuna, nos iz doba Rima i obrve izvijene u bič stilu. On je taj koji te hvata za ruku i ćutke vraća na mesto jer je na semaforu još žuto, on baca prekoran pogled Hitlerovog dvojnika ako glasno pričaš telefonom u tramvaju ili ako si ne daj Bože seo a on je krenuo baš na to mesto. Interesantno što je takođe i krpelj na sisi svoje babe polako i sigurno već cirka četres pet godina i što bez nje ne bi znao gde mu je vilica i šta je bilo sa Slobom.
Komentar dokonih matorana kada neko očigledno maloletno čeljade pokuša da nabudži još uvek nedovoljno zrelu, ali opasno talentovanu sisu, kao i da poprilično istakne svoje dupe, a sve to dok hoda kao velika. Zapravo predstavlja davanje fore mlađanom devojčurku da se u potpunosti razvije, nakon što se primeti da je dobrano napupilo ono što će tek da procveta i pokaže svoj pun potencijal. Izraz pre svega služi kao podsvesno ograđivanje od velike istine. Jebo bi klinku.
- Batice, si snimio onu cuši što izlazi iz vode?
- Uh, dobra je. Zipa što je pritisla sise, ima da joj na nos izađu.
- Joj, zajebah se. Sad kad prilazi, vidim da je klinka.
- Pa?
- Ma trebalo bi to još da odstoji.
- E, mojne da njaške, digo ti se skočko tako da je uspravniji od onog vodotornja na početku jezera. Na! Evo ti šešir da ga metiš dole.
