Nema dalje. Ako ti se ne diže na lopatu koju si pokupio pijan usput, ovo ti je jedno od rešenja.
Izmisli novi fetiš i reci joj da smanjenje kiseonika do mozga dovodi boljem orgazmu, možda će ti i poverovati, ako te ne otera u pičku materinu.
Najbolje su papirne kese u kojima mož da se diše ko čovek, one najlonske mogu da uđu u nos i umesto da zoveš ortaka da se pofališ ti ćes da zoveš hitnu da ti dragu grdobu skidaju Haronu sa čamca i vrate je u ovozemaljski život reanimacijom.
Pa im ti posle objašnjavaj ako te nije blam.
Na kraju krajeva, oš ti da jebeš ili ne?
-Matori smuvo sam se sa Anđelkom.
-Anđelkom? Onom Anđelkom što se na slici u srednjoj školi potpisala Anđelka-žensko, da je ne bi pomešali sa Anđelkom, onom grdosijom od 2 metra, što je ličio na Pavla Vujisića i to samo kad se nasmeje?
-Sa njom matori.
-Si poludeo, koj ti kurac?
-Brate kesu na glavu i udri, za svaki slučaj staviću i na svoju glavu ako njoj otpadne da mi se kita ne pretvori u pihtije u roku od odma.
-Ti si lud.
-Al barem jebem za razliku od tebe, OPAAAAA!!!
Simpatične tačkice koje se pojavljuju kod pojedinih ljudi svaki put kada im se usne razvuku u osmeh, u toku govorenja ili prilikom izvesne mimike.
Ovi interesantni ugibi u podnožju obraza doprinose slatkoći lica, (najčešće dečijeg) a osobi koja ih poseduje dodeljuje se ''Bejbi fejs titula'' bilo da je muškog ili ženskog pola.
Iz priča naših baka možemo čuti kako su rupice ustvari poljupčići od strane anđela čuvara neobjašnjivo utisnuti u lice novorođenčeta. Narodski rečeno - to su ljudi koji imaju zaštitu od ''zlih očiju''.
Napomena: Ako uz rupice ide još i prćast nos i skladne uši - zasigurno - to je šećerlema od stvorenja!
Bone: Danima te nema na igralištu Darko! Koš još malo što ne zaplače!
Anži: A on ti gubi vreme pod tuđim prozorima i terasama! O Romeo, što si se pomeo?! Ahahaha (zajedljivo)
Bone: Čijim prozorima?! (zbunjeno).
Dare: Ne seri! Samo je lepa!
Anži: Čuj, l e p a! Lepa Šojić ahahaha!
Dare: Kretenu musavi devojka je preslatka! Kosa, oči, rupice na obrazima!
Bone: A to li je ... Ahahaha (prilazi Anžiju i zajedno se krevelje pipajući se u uglove obraza) Ahahaha rupice na obrazima, ti si poludeo brale!
Dare: Nemate vi pojma. Ništa vi ne znate. Videćete kad vam se jednom neka nasmeje hoćete li mi se smejati! (Anžiju) Daj tu loptu ovamo! (Pogađa)
Bone: Pravo u rupicu! Ahahahaha!
Dare: Budale jedne praznoglave! (smeje se i udara blagom pesnicom po ramenu prvo jednog pa drugog). Videćete! (Tršave jedan drugome kosu onako bratski).
Žena sa obavezno dva prezimena. I ako je udata i ako nije. Ima neku ludu frizuru, crvenu kosu, neke šalvaretine i gomilu lanaca. Ili pak skromnijeg, tamnog oblačenja, sa šiškama Ljilja Smajlović, ali sa nekim crvenim ekscesom obavezno. Nekim medaljonom sa slovom F. Mada je F u stvari passé. Često je drugosrbijanka šta god to značilo.
Poluzatvorenih očiju, beloga tena, i smorenoga glasa, kroz nos, čija intonacija odzvanja na uvek-prvom-bg-slogu objašnjavaju značaj nenasilja i kulturne dekontaminacije. Ako su mlađe, čak i imaju neku privlačnost, pomalo neuobičajenu, intelektualnu jebozovnost.
A ako je psiholog, onda ima jedno prezime i ono... normalna je, manje više.
Vesti b92, gost, psihološkinja, sociološkinja i antropološkinja
Draginja Korolija-StratopunčevićVoditelj: Da li su ljudi koji tuku decu normalni?
DKS: Naravno da nisu normalni, detetu treba prvo blago govoriti, onda na primeru pokazati šta je dobro a šta ne, na kraju ako ništa drugo, treba mu lepo objasniti da ono ima sreće što ne smete da ga olešite jer je kažnjvo, inače biste mu pokazali svoga boga a budući da nećete ono treba da shvati i ceni vašu dobrotu time što će prestati da vam skače po glavi.
Voditelj: A ako ni to ne pomogne?
DKS: Onda vi niste dobar roditelj.- E sad kad dođe ova moja, ona je znaš završila psihologiju...
- Aaa psiholog znači!
- E pa to hoću da ti kažem, nije psiholog nego psihološkinja, znaš malo je osetljiva na to, i ne moraš baš da potežeš one tvoje teme o rađanju i ugroženom Srpstvu, ona znaš, piše za Peščanik, znam da si glaso za Dveri ali...
- Ma nemaš frke, to se ja samo tako zajebavam, nisam ja lud...
- E evo je...khm khm da vas upoznam ovo je Irina, ovo je Gojko, ovo je...
- De si Irina PSIHIJATRU NAŠ, PSIHOLOŽE! Daj Bože da se Srbi slože! Će nas lečiš od alkoholizma i kompleksa Edipovih? HAHAH E Mare aj pusti TUŽNA VRBO CVETALA SI AL RAĐALA NISI!
Ženski način poimanja sveta koji ima velikog udela i u muško-ženskim odnosima. Naime, dok muškarci razmišljaju linearno (na primer, ako njegova dama ne bude zainteresovana za fudbal koji on prati najverovatnije joj neće zameriti, a ako mu dama ogrebe kola, to će joj odmah izaći na nos), žena AKUMULIRA apsolutno SVE neprijatne nadražaje doživljene od strane muškarca. Ovaj proces može da traje dugo, mesecima ili čak godinama. E, onda on uradi NEŠTO (to nešto se zove okidač i ne mora biti značajna stvar, naprotiv)... i nastaje pičvajz. Muškarci - usled globalnog nepoznavanja ovog procesa tada najčešće bivaju zbunjeni i ostaju bez teksta.
(ona po 1000. put nalazi njegove čarape razbacane po sobi)
Ona: Zabole te uvo za mene! Zabole te koliko se mučim da ovde bude sređeno, i hiljadu puta sam ti rekla da ubaciš čarape u prljav veš, i ti ih opet bacaš po podu! Nikad da me odmeniš u kući! Sve sama! Ni kod ginekologa nisi hteo da pođeš nijednom sa mnom otkad sam zatrudnela (plače), ko da nije tvoje dete! Samo sedi i pravi krš po kući! (besan pogled)
On: Ali...
Ona: Sedi, drvo na drvo! Eno stoje košulje, još juče sam opeglala, samo da ih staviš u ormar, rekao si pet puta da ćeš to učiniti!!!
On: Izvini, evo sad ću,
Ona: Ostavi sad! Nemoguć si! Ne znam šta tražim s tobom!!!
Srpska kopija Top gear-a sa drugom tematikom. Tokom letnjih dana emisija vas upozorava gde je razdrndani most, gde nema benzina ili gasa i gde mozete skupo da prenocite na putu za more. Međutim veliki problem je što je 10 emisija isto i razlika je samo u jednom skretnju za drugo mesto.
U slučaju da ne emituju putopise do Grčke ili Crne Gore, onda očekujte da vam natrljavaju na nos zato što nemate 20 000 evra za kurs izvlačenja automobila u Lesotu. Međutim teše vas alternativnim poligonom kod Smederevske Palanke koji nudi isto samo jeftinije i lošije.
,,Ako nemate novca za kurs u Lesotu, možete doći na poligon NAVAK-a za samo 18 000 evra manje ili 2 000 evra"
Krakat je onaj ko ima dugačke noge i dugačak korak. Dok on napravi dva ostali moraju napraviti tri koraka.
Krakati su obično i visoki, ali ne bezuslovno.
- Skrati korak, *ebem te krakata, duša mi ispade na nos.
Nametljivi krmak koji se ko od stene odvaljenom fizionomijom nameće grupi i kvari njeno duhovno jedinstvo. Ljudi ga ne teraju od sebe ne zato što nemaju srca već zbog toga što im pacifistički duh nalaže da je bolje ostati kastrat nego li imati razbijen nos. Tokom zrelog doba, pomenuti krmak sve više poprima karakteristike menadžera, monopoliste i zaštitnika prava manjinskih represivnih grupa kao što su: investitori, direktori, šverceri i državnici. Voze ga u armiranim hamerima, vozi preparirane kvarcuše, zaudara na šabansku DnG vodicu, cipelama obija pragove hramova, pajserima pragove dužnika…
Rečenica koja se i u primernoj situaciji može shvatiti na pogrešan način
U:Profesorka jel mogu da izduvam nos?
P:Idi duvaj ga.
Ovaj fetiš je dobio ime po kultnoj sceni iz animiranog filma Džet set, kad pevaljka Minela nosi kesu na glavi jer je ružna k'o kurac.
Veoma praktičan fetiš, jer omogućava seksualno opštenje sa vaskolikim spektrom gaborki. Koje neobavezno mogu da imaju idealne telesne proporcije, ali eto, ima i mogućnost da donjim sekutićima čačka nos, jbg. Naravno, papirna kesa je samo nešto sa čim se počinje, kasnije kako fetiš evoluira mogu se primenjivati razni predmeti.
Neki koji su se po mom iskustvu pokazali praktični su: felna trinestica, rerna od smederevca, testo za picu, itd.
- Gde ti je kupatilo?
- Niz hodnik pravo.
...
- Brate, a šta misliš da odeš u bioskop večeras a da mi ostaviš gajbu na čuku vremena?
- Što?
- Hteo sam da uzmem kurvu da probam nešto.
- Pa vodi je kod tebe, što kod mene?
- Da ali tebi je kupatilo toliko sprčeno da ti je veš mašina podignuta na kadu.
- Pa?
- Pa ništa... Mislio sam... Nađem neku ciganšturu za pola soma, dovedem je ovde i odradim Minelu.
- Hm..
- Pa, vidiš, glavu u mašinu, noge u kadu, idealna pozicija za sejanje peska...
jedina disciplina koju svi muskarci veoma dobro znaju...često se primenjuje kod žena kako bi im pokazali koliko nam je stalo do iste, žene to naravno vole ali se često prave da im to smeta, pa je upravo to česta izreka za raskid, a ustvari nas vuku za nos ili nas tako otpale ne želeći nam reci da se mi njima uopste ne svidjamo.
NAPOMENA: Često muskarac koji nema devojku optužuje sve okolo (muškarce) koji su u vezi da papučare odnosno da su papuče :D
Za razliku od TNT, ovo nikakve veze nema sa eksplozivom, osim u toliko što je bitnost ove osobe za bilo kakva socijalna dešavanja eksplozivna kao kosa na Palminoj luster ćeli. U svom punom značenju: totalno nebitan lik. Povučena neprimetna osoba u prvoj klupi koja dok kroz dotičnu gledamo tražeći način da od predavanja napravimo resnički vašar, mirno i tiho pokušava da slušanjem istih doputuje do nekakvog obrazovanja vrednog pomena. Uglavnom ima tek nedovoljno izrasle brčiće koji nas teraju da pomislimo da je gurao nos u furunu, a celokupnim izgledom podseća na Lurča iz mlađih dana.
Mile: Je li Joco, ko je onaj krakati, što sedi ispred Ane i Marije, je l to novi đak?
Joca: Ma jok bre, to je neki Mika, Žika, ili nešto slično, odličan je đak ali i razredna se pet puta ispravlja kad ga proziva.
Mile: Dakle, klasičan TNL?
Joca: Ma da bre, u tom fazonu.
Sveto slovo veze. Pravilo koje potvrđuje onu narodnu - "I nad popom ima pop."
U svijetu u kome ti svakodnevno pod nos poturaju jednakost i ravnopravnost, stvari stoje malo drugačije. Primus inter pares nije prvi među jednakima koji bi rado svoju poziciju prepustio drugima, već neko ko se za to mjesto zakačio kao mačka za plafon. I ne pušta. Ako si pametan, prepoznaćeš intenzitet moći pojedinaca koji utiču na tvoje mjesto pod suncem i rangiraćeš ih od najslabijeg ka najačem. Šta je, ne trpiš autoritete? Gore po tebe.
Hijerarhija mora postojati.
:zvrrr:
- Major Vuković na vezi.
- Ovde pukovnik Obradović!
- IZVOLITE, DRUŽE PUKOVNIČE!
- Slušaj, Vukoviću, sad će da te zove ona budala od generala, ali nemoj da si se javio dok ja ne završim s tobom. Dakle, stvar je sledeća...
- Pukovniče, zove me general Vićentijević, moraću da vas prekinem!
- Samo probaj da spustiš slušalicu i ja ću...
- Murš! IZVOLITE DRUŽE GENERALE!
______________________________________________________________________- Halo, sine?
- Molim, mama!
- Jesi dobro? Kako je na poslu? Kuva li ti snajka? Je li vrijedna? Jesi uplatio ratu za kredit?
- Jesam. Sve je super, mama. Nego, moraću da te prekinem, zove me tašta na mobilni.
- Ali, samo što sam nazvala...
- Izvini, mama - kad general zove, prekidaj pukovnika. IZVOL'TE DRUŽE TAŠTA!
Sezonski stanovnik GSP-ovih vozila, najčešće tramvaja, koji zimu provodi spavajući u svojoj (zadnjoj) polovini tramvaja, sam ili sa još jednim, dok se ostali putnici gužvaju u prednjoj polovini. Ponekad, onako u snu, ustane da zatvori prozor koji je neki od putnika iz prednjeg dela otvorio zbog nagona za povraćanje koji izaziva njegov smrad. Ta reakcija može biti mesečarenje ali slobodno je možemo nazvati i refleks.
Dva srednjoškolca na putu ka školi:
- Evo ga trandža. Ae na zadnja, ima mesta.
(ulaze, udišu na nos, obrve se mršte, usta dižu ka nosu, pogled udesno)
- Jaoo, znao sam. (otvara prozor)
(uspavani klošar zatvorenih očiju ustaje, tetura se do prozora, zatvara ga, vraća se na svoje mesto, i uz izdah (kroz nos) u bradu nastavlja da spava)
Dvojica-pogledaju se:
- Ma zajebi, izlazimo na sledećoj.
- Ae na pljeku, ti častiš.
To je nadimak koji dobiješ po najupečatljivijem delu tela. Recimo, ako imaš veliki nos, niko neće da te zove Brada, nego Pinokio, Sirano ili slično. Ili velika glava, tu onda ide Glavonja, Hedonja, Hedonizam, Čupa-Čups itd. Sve neke zajebancije na tvoj račun. Ali kad za trejdmark imaš kurac, to je nešto drugo. Tad možeš da nabijaš komplekse ljudima sve u šest. Ako ti je nadimak Pinokio, nema 'leba od tebe, al' ako ti je nadimak Bubka, e onda mogu samo da ti blajvaju motku. Iz poštovanja.
- Halo.
- Alo, pa gde si ti Milice? Šta ima novo?
- S kim razgovaram?
- Kako s kim, pa sa mnom. Ja sam, bre, Đole.
- A, ti si… Šta ti treba?
- Vidi ti nje, pita šta mi treba. Ništa mi ne treba, zovem da vidim kako si, šta ima novo…
- Nema ništa.
- Ti si to ljuta na mene? Milice, što si ljuta na mene?
- E, nemam ja vremena da pričam s tobom…
- Jao, pa mora da si ljuta zbog one devojke. Ali, rekao sam ti, to mi je sestra od tetke, malo sam je vodio da joj pokažem grad…
- E, nemoj da me farbaš! Dve nedelje mi se nisi javljao, sad te ona ostavila, pa bi ti opet kod mene. E, pa ne može!
- Ne budi paranoična. To mi je sestra, kažem ti. Znaš ti da je bez tebe ne mogu…
- Svejedno, ionako imam novog dečka, tako da ništa…
-Kog novog dečka!?
- Milan, ako baš hoćeš da znaš.
- Koji Milan!? Ko je ta pička, da ga polomim!
- Jao, nemoj molim te!
- Koji Milan, kaži mi kad te pitam!
- Milan, igra štopera u Borcu, ako baš hoćeš da znaš. Mašala ga zovu.
:Mašala, Mašala, koji sad Mašala? Aaaaa! Mašala! E, do kurca!:
- Pa, dobro, Milice, ako si ti tako odlučila, ja neću stati na put tvojoj sreći…
Najbrze djecije biciklo 80~ih godina. Ali, na njegovom dizajnu se i nije bas radilo, za razliku od BMX~a koji je zbog toga bio popularniji. Pandan Poniju za malo mladju djecu je bila Violeta koja je imala iste performanse po pitanju dizajna, samo sto je bila manja (rastom).
kad zakocis prednjom rucnom kocnicom, letis pravo na nos
Prvi kolekcionar slenga, u narodu poznatijeg pod nazivom „Zbirka zagonetki“.
U pete nišani, u nos gadja – Prdež
Crven jarac po košari skače – Jezik
Bije te, a ne vidiš ga - Vetar
Trenutak istine izmedju dvoje ljudi. Obično dodje pošto se dobro istresete jedno na drugo.
Ona te napada što si opet zapišao dasku od WC šolje, gadja te tvojim CD-vima sa tvdrom pornografijom koja je našla na stolu,ukazuje na nepostojeće tragove karmina na tvom vratu i potura ti tvoje smrdljive čarape pod nos...
Ti njoj kažeš da troši više nego sestre Hilton, prolivaš joj skupoceni "Šanel 5" na pod, pominješ izvesnog Dejana sa trećeg sprata....
...e onda vam se slučajno sretnu oči, a namerno se gledate dugo...i onda PAF...desi se...konačno ste dobili priliku da zapušite jedno drugom usta...
Sledi ono najmedenije : Ma ja te volim, jebeš mi mater
Herman Hese je najvreovatnije najprodavaniji autor u Srbiji. Njegova sabrana dela su prisutna u većini "uglednih" Beogradskih porodica. Primamljivost ovih knjiga leži, naravno, u dizajnu njihovih korica. Naime, knjige poredjane jedna pored druge se sklapaju u Heseovu glavu. Tako poredjane deluju veoma impozantno na vrhu neke stilske police.
O tome da li je neko od ukućana ikada pročiao bar jednu od ovih knjiga ne treba spekulisati. Svako pomeranje bi narušilo savršenu kompoziciju i enterijer bi bio nepotpun. Te se nesrećni Hese na ovim prostroima, ulavnom prodaje kao knjige na metar.
primer 1
Slavka: Kuku, Stanko, vraćaj tu knjigu na mesto!
Stanko: Ali majka, mnogo mi je dosadno, hteo sam da ubijem vreme nekako.
Stanka: Idi igraj igrice, puši, pij, drogiraj se, ne zanima me! Samo vrati nos jadnom čoveku vidi na šta liči!primer 2
Mira: Stevo, što si stavio čoveku nos na mesto gde mu stoje oči?
Stava:Šta pričaš, ženo Bog te ne ubio? Kakav nos? Kakav čovek?
Mira:Ada, ove knjige na polici! Da nam neko uđe u kuću mislio bi da smo neki neuki.
Steva: A, to... Izvini, klatio se sto pa sam morao da ga poduprem, dok ne nađem drugo rešenje. Neuki, kažeš? Pravo veliš... Dobro si na vreme primetila.
Jedan od težih stadijuma pijanstva. Dovodi do oduzimanja nogu, i apsolutnog otkazivanja centra za ravnotežu. Ljudi u ovom stadijumu pijanstva često uče hodanje ispod stola, što dodatno umanjuje šanse da prohodaju, zbog nemogućnosti da se usprave. Postoje različite jačine ovog stadijuma, pa tako pijanac može:
- hodati na sve četiri noge, odnosno puzati po zemlji. Pokušaj uspravljanja najčešće dovodi do pada na nos,
- sedeti na podu, uz povremene pokušaje da se uspravi koji dovode do ponovnog pada na dupe,
- hodati po cik-cak-prva-rikverc-stop šablonu uz česte padove,
- hodati polusamostalno, uz pomoć prijatelja (šetalice)
Primer je dostupan u svakoj lokalnoj kafani (ili ispred iste) pred fajront
