Dovitljiv način da sagovorniku date do znanja da je ispao konj mnogo puta. Rabin je to fino rekao.
- Mislim se nešto, da l' da joj kupim ruže ili orhideje...
- O čemu ti to drugar?
- Ma Milica moja. Osmi mart za koji dan, pa, red bi bio...
- Milica? Ona ista Milica koja te vuče za nos već koliko, 9, 10 mjeseci?
- Ne vuče me za nos!
- Hm... Možda i jeste vrijeme.
- A? Vrijeme? Za šta?
- Da ti kupim jedno sedlo kad si već toliki konj, pa ne vidiš šta ti radi!
Mlade perspektivne snajke talentovane za sve sem za igranje (uglavnom). Ziljavost i valjano dupe su musthave karakteristike, boja kose, visina, sise i lepota su u drugom planu. Poenta njihovog nastupa je da uveseljavaju posetioce diskoteka, splava, vašarskih štatora... Dođu nešto kao čedne striptizete, ne skidaju se ali su sve jedno gole, ne vaćare se ali guraju dupe džudža-budžama pod nos.
Sve u svemu nije im loš posao, odvrploljiš se 2-3 sata u kavezu i još te plate za to (šimpanze to rade kod Bojovića za Džabe). Nije da ne cenim njihov posao, ne poseduje svako predispozicije za isti (dupe), a i nije lako đipati na štiklama par sati, žuljevi, čukljevi, upaljeni zglobovi...
Slično kao i rame za plakanje samo što malo više boli. U ovom slučaju koleno je izazivač suza za razliku od ramena koje treba da ih zaustavi. Statistika kaže da kol'ko god da si se isplakao na nečijem ramenu, više ćeš se isplakati na kolenu.
Metoda davanja kolena za plakanje veoma je prosta. Najlakše je uhvatiti osobu koju želiš da kolenuješ, za vrat, saviti ga u sagitalnoj ravni do 90%, i eksplozivnim pokretom poturiti mu kolence facu, mada je bolje i praktičnije da se u isto vreme zahvate i zubi i nos. Dobija se 20 do 30 minuta kvalitetnog plača gorepomenutog mučenika.
Srpski Navijač u Đenovi - Ne boj se neću ti ništa, evo ti koleno za plakanje...
Srpski Navijač u Đenovi - (Pravilna primena metode) :PLJAAAAAAAAAS:
Žabar - Aaaaaaaaa mama miiaaa :ŠMRC: siete :PLAČ: pazzi Serbi.... :ŠMRC:
Kada neko u društvu kupi smoki, čips ili neku drugu grickalicu, pa hoće da što više sačuva za sebe, a da ne ispadne nekulturan.
Pa tako skoro nečujnim glasom ponudi grupu ljudi (oni, skoro uvek, kažu da neće, a pola njih ni ne čuje šta je rekao, ali ih je ipak ponudio, što se ceni), pa ova osoba koja ih je ponudila odahne jer je sačuvao sav svoj smoki.
Druga situacija je kad ne može da dovrši svoj snek, pa onda na sav glas izgovori "'Oće neko", turajući svima pod nos nebi li neko uzeo, jer šteta da se baci.
Potpuna rečenica glasi: "Ovo je pravi dan za samoubistvo".
Izgovarate je kada se probudite ujutru, otvotite prozor i vidite da je vreme još gore nego prethodnog dana, da kiša lagano sipi, da je oblačno kao da vetrovi Mordora duvaju u vašem pravcu, da je hladno kao da je trenutno prelazak iz jeseni u zimu. Ma, nema ni jednog jedinog znaka a ni daška proleća. Uz blagi kašalj, polu-zapušen nos i povišeni nivo smorenosti zatvarate prozor, stavljate kafu, sedate na stolicu i naslanjate glavu na ruku. Pogled gleda negde u neku tačku na zidu, bezvoljan i izgubljen uz blage treptaje koji su dugi kao godina. Još jedan oblačan dan...
kao i mnogo drugih stvari tako su i silikoni namenjeni iskljucivo fizickom izgledu... I ako se usko povezuju sa inteligencijom, moralom i narodnom muzikom, ipak ne smetaju toliko koliko se prica..problem je sto idu u paketu !
Silikoni ovo silikoni ono....ok jeste..medjutim ne bi mi smetalo
(bas mnogo :)) ako mi devojka jednog dana prizna da je ugradila silikone pre 3 godine, ali zanimljivo je da bi mi smetalo da znam da CE IH ugraditi ...
medjutim mnogo toga se ugradjuje a sudeci po komentarima, ljudima mnogo manje smeta:
- Zubi
- vestacka kosa
- trepavice
- nokti
- usne
- kuk
- sociva
- nos
- jagodice
- salo
- blabla....
ajd, mogu da razumem male sise, ceo zivot bedak, to ribama valjda mnogo znaci ... jbga... neka korektivna operacija, mozda i malo silikona...ako ce to da ucini zivot lepsim toj devojci ...
ALI !
Nadrkati SISU na 10 atmosfera tako da ti vec polako zaklanjaju pogled, a brus halter kada skines dobijes instant face lifting ..to je vec malo ...
mada mozda je to ona fora,
"ma nemo se nerviras cigo, pusti brkove pa ce te zvati BRKA, a ne ciga"
Veoma česta i rasprostranjena pojava kod starijih ljudi, javlja se kada dotični broje pare ili žele da okrenu list novina. Istina, dve strane je na taj način lakše razdvojiti, ali zaboravlja se šta je taj kažiprst sve dotakao od poslednjeg pranja ruku.
Porodična atmosfera, dete se igra na podu, otac čita novine. Klinac počinje da čačka nos, a videvši to kraičkom oka, ćale kreće da ga grdi :
- Gorane, po stoti put ti govorim da prekineš da čačkaš nos! Ako tako nastaviš, ogrebaćeš mozak i ostaćeš glup, uostalom sad si ruke držao na tepihu, ko zna kakvih bakterija si pokupio! Ko zna, možda si i dupe češao..
Klinac ćuti u čudu, dok otac svoj ljutiti pogled spušta na zadnje redove novina, lizne kažiprst i okreće na sledeću stranu..
Lik koji se pojavi u bivšoj državnoj firmi kao da je pao sa neba, preplanuo kao Australijanac, u beloj košulji kratkih rukava i crnom kravatom. Obavezno nosi tajnstvenu (verovatno praznu) fasciklu u ruci. Uvek se smeje kako bi pokazao bele zube. Mislim da je to jedini razlog zbog čega se stalno smeju jer u tranzicionoj firmi i ne postoji drugi razlog za smeh. Bije ga glas da se uopšte nije rodio već da je nastao nekim sintetičkim putem u nekoj od tih menadžerskih škola gde profesori bukvalno dunu u nos studentu, uruče mu diplomu, čestitaju i puste ga da se šeta u beloj košulji i crnoj kravati.
Jednom je jedan takav upao u prostoriju jedne firme punu ljudi (zapošljenih) i pošto oni nisu mogli da mu objasne šta rade i koji je njihov posao i kada su zadnji put nešto uradili sve ih je otpustio, osim jednog srećnika koji je baš tada bio u kladionici. Uradio je to a da nije ni otvorio svoju fasciklu. I to je odprilike sve što menadžeri znaju da urade i za šta su se školovali. U sledećoj fazi njihovog života odu u neku drugu privatizovanu firmu da tamo nose fasciklu i pokazuju bele zube, i tako do penzije.
Preostali zapošljeni u firmi u kojoj je ovaj menadžer “sređivao stvari” i dan danas ništa ne rade kao i njihova firma.
Pojava nastala iz lakših ili težih oblika iskompleksiranosti, analog dečku iz Beograda, Crne Gore, SAD-a itd. kod ženskog roda. Može se javiti u više stadijuma, od najlakših, tipa: “Imam devojku.. ne znaš je”, do teških oblika patološkog laganja koji uključuju detaljno opisivanje nepostojećih seksualnih iskustava, izmišljanja rodbine nepostojeće devojke sa prepričavanjem anegdota sa upoznavanjem iste. Kada otkrijete ovakvu pojavu kod neke osobe iz bližeg ili daljeg okruženja niste sigurni da li da mu otkriće nabijete na nos i posmatrate kako se koprca k’o riba na suvom očajnički pokušavajući da se izvuče sa novom laži ili da ga prijateljski uputite u najbližu psihijatrijsku ustanovu da odmori malo, onako prijateljski...
Žargonski izraz iz sredine 80-ih godina prošlog veka,koji je tadašnja mladež upotrebljavala u smislu danas korišćenih riba,cica,mačka i ostale životinje koje bi trebalo da ozneče devojku lepog izgleda.
"Vidi,vidi trebe na Tomosu,što je digla nos !!"
Socijalna grupa ljudi koja ima ima sa čim, ali nema gde i koga. Ali nehaj snajka za svekrovo zdravlje, pokidaše se raznorazne ne vladine organizacije da im pomognu, da ih učlane i da ih oboje.
Kao rezultat dobijamo: Omladinu jazasa Omladinu socijalista Omladinu DS Omladinu KPS Omladinu FPS Omladinu LSV Omladinu SPSOmladina PUPS...
Naša omladina je zbunjena i dezorjentisana: bodu se iglom u nos i šmrču venom.
Lik u ćošku kafane. Ili ne mora samo kafane, u uglu života. Prodavac lozova koji ne učestvuje u izvlačenju. Buljavih očiju, dugačkog nosa, ispijen, mršav, rakijaš. U nekom kaputu dva broja većem briše smrznut nos dužim rukavom pa onda stiska čokanj i liže polako svoju dozu rakijštine dok i ona ispija svoju malo veću dozu njega. Na slici nebeske kafane koja se skoro pojavila po fejsovima nema njega, jer naravno kad bi gore bila poseta svi bi navalili na Gidru, Paju i Zorana Radmilovića kao da su stari drugari, pri čemu bi ih ovaj zadnji terao slasno u kurac, al niko ne bi primetio Srdoča. Uostalom, i šta će mu sve to, on pijucka polako i čeka svoj ekvilibrijum, kad sve bude na svom mestu, u ravnoteži, rakija, kisela, kafa, prošlost, budućnost; a to nažalost ne traje zauvek, jer rakija ipak pretegne, pa smulja sve to u sebe, ko u crnu rupu slivnika.
- Jaooo ko je sad pa ovaj čiča, gleda na ovamo, samo da ne smara nešto...
- Ti ne znaš ko je to?
- Pojma nemam, alkos neki?
- To ti je Srdoč, budalo, glumčina, i nije alkos nego dođe da popije po jednu da se zagreje, čovek je bre u poslednjem trenutku vraćen sa streljanja, pa i nek popije, a ne ko ti, ližeš to pivo, kao teško ti u životu, fale ti pare za vikend u Pragu i smaraš me ovde jer nemaš za ajfon usrani il šta već.
Recenica koju najcesce koriste devojke,a tipicna je za manje gradove ili naselja.Odnosi se na drugu zensku osobu koja je:bila nevidjeni streber,totalno freak,ona koja je etiketirana ili nasuprot tome totalni anonimus,ne ume da koristi sminku,ima klempave usi,veliki nos,premrsava je ili popunjena do zla boga,ravna je kao daska ili joj je zadnjica kao kazan,nikada nije imala petlju za muvanje,jer je niko nikada nije muvao,svojevremeno bacite neku salu na njen racun,a sada ponosno seta gradom drzeci svog decka za ruku,dok vi jos uvek kuburite sa bivsim.Takvoj devojci uvek nadjete manu iz samo vama poznatih razloga.
Jelena:Vidi ti Micu,nasla decka,postala riba.
Andjela:E kad je ona nasla decka,onda sve mozemo.Ovo moze da koristi i muska populacija,sa istim prikacenim atributima.
Skulptura koju pravimo od snega.Obično kreće od male grudve ,pa se gura,gura,gura,gura, dok ti oči ne ispadnu dok ne napraviš veću kuglu.Tako 3 puta. Na kraju,trudiš se da ga što lepše napraviš i oblikuješ.Stavljaš mu parčiće uglja kao oči,šargarepu kao nos,i ako imaš, staviš mu šal i kapu,da pokušaš sto vise da kopiraš one iz Američkih filmova.Na kraju,posle dugog mukotrpnog rada,gotovo je.I sav taj trud i muka se na kraju završi tim kako ga šutiramo,gadjamo kamenjem,grudvama,čim stignemo.
Izraz se koristi za osobe koje nisu u stanju da nešto urade potpuno tačno i dobro kad to treba, već su uvek neozbiljni i ne shvataju da dati posao se treba uraditi kako treba.Kad već nisi sposoban da nešto uradiš, bolje samo budi lep i ništa ne diraj. Tvoja pomoć će mi biti jedino da ćutiš i da se povučeš, jer šta god da kažeš i uradiš, to će mi izaći na nos.
Izraz se koristi najčešće nad osobama koje su bogate, i sve dobijaju na tacni, tako da nemaju muka da nešto sami rade i uče.
Soraja: Dragi, evo ručka.
X ličnost: A šta si to lepo spremila?
Soraja: Supu i punjene paprike.
X ličnost: Heh, draga.. Ouuvaaj... Ovo je supa, a?
Soraja: A šta joj fali?
X ličnost: Pa ovde se stavaljaju rezanca, a ne špagete, hehe.. A za ove paprike.. Koliko vidim, ti si ovde stavila konjsko meso, a?
Soraja: Pa morala sam. Ja pazim na liniju. Ja sam fotomodel..
X ličnost: Hehe, ljubavi..Ja sam tebi lepo rekao da ti samo budeš lepa i da ništa ne diraš. Nego, hoćemo mi lepo na ručak ?
Soraja: Šta!? Ne sviđa ti se?
X ličnost: Pa jel trebamo da dobijemo proliv i cirozu jetre od ove supe... Pogledaj koliko si soli stavila kokoško jedna. A paprike su ti zagorele kad si ih u tiganj spremala.
Soraja: Hoćeš da ti popušim, biće ti lakše?
Izraz koji obeležava trenutak kada osoba bez imalo smisla za humor izgovori neviđeno glupu šalu.
...I onda je došao deda Đura iz radionice, obrisao nos rukavom i ošamario fazon, da smo svi pali u nesvest!
Bruce ili stidne dlake postoje od nastanka chovechanstva i krase medjunozja kako zena tako i mushkih.Naglu nepopularnost su dozivele tokom industrijske revolucije kada su izmishljeni nachini za odstranjivanje istih.Bruce se skracuju,trimuju,oblikuju u raznim stilovima(V.Drashkovic model i sl.)Bruce su i dom nekih zivuljki poput stidnih vashi.
Bruce Lee(obrve a la kinez,za bruce se ne zna)
Milan Stankovic(nema dlaka osim na glavi koje blajha)
I.Bjelica(ima + nos = erotika)
Konačno rešenje problema narkomanije u Srbiji. Primenjuje se jedan drevni monaški metod za lečenje psihičkih bolesti. Ranije je bio korišćen za lečenje ludaka, što je doktor Radovan Kazimirović u knjizi “Tajanstvene pojave u našem narodu” (izdanje iz 1940. godine) opisao;
"Slušao sam da pojedini kaluðeri i danas čitaju ludacima iz ukoričenog sve-
tog Jevanðelja, pa ih zatim tom teškom knjigom udaraju po glavi, ako se ne
bi umirili!".
Ovaj metod je usavršen, tako da se umesto ukoričenog jevanđelja koriste lopate, a narkomanu želja za drogiranjem izađe na nos, baš kao što su nekada davno izlazili zli duhovi iz ludaka.
Kakvi crni razgovori, radionice, medikamenti, psiholozi i drugi kurci i palci. Batina je iz raja izašla.
Sokovi koji se najcesce sluze na seljakcim svadbama.Sumnjivog kvaliteta, zovu se jos i kabeza.Ni zuti i crni ne lice ni na sta,mada je crni podnosljiviji od zutog, koji je sama soda.
Os crni, ili zuti?Bajo moj, znas kako zuti udara na nos!
Lik kojeg zanimaju stvari koje ne bi trebalo da ga zanimaju.
Alo, ne zabadaj nos tamo gde mu nije mesto!
