Prototip moderne srpske devojčice.
Znači treba da bude lepa, igračica, iskvarcovana i napucana u svakom smislu sem mentalnom.
Na taj način su joj otvorena mnoga kola srednje i visoke klase raznih proizvađača, pri čemu su uglavnom na ceni oni koji dolaze iz savezne republike Nemačke.
Vreo ko afrika, nos mu ko paprika, u bmw-u muzika, i moja guzica
- slobodna interpetacija njene popularne pesmice
Unutarstranačka evidencija ljudi koji navodno glasaju za određenu stranku.
Prikuplja se tako što stranački aktivisti štampaju obrasce na koje upisuju rodbinu, prijatelje, poznanike i sve ostale čijih telefona i adresa mogu da se sete. Naravno sve se radi bez znanja prijavljenih ljudi koji u najvećem broju slučajeva uopšte nisu opredeljeni za dotičnu stranku.
Drugi način prikupljanja sigurnih glasova je organizovanje punkta na nekoj pijaci ili ispred Maxija. Ljudi masovno prilaze da uzmu hemijske, blokčiće i balone a likovi koji tu stoje im na kvarno poturaju peticiju pod nos, da se upišu nesvesni šta uopšte potpisuju.
Kuršlus nastaje na dan izbora kada se iz izbornog štaba pozivaju sigurni glasovi kako bi metodom psihičke torture bili poterani do biračkog mesta.
- Dobar dan, zovem Vas iz izbornog štaba Demokratske stranke. Vi ste upisani kao naš siguran glas pa me zanima da li ćete glasati danas odnosno da li ste to već uradili? -
- Jesam, još jutros, kad sam išao po penziju. Red je da pobedimo već jednom, da skinemo ove lopove sa vlasti! -
- Ali gospodine, mi već jesmo na vlasti! Predsednik Srbije je iz Demokratske stranke, premijer takođe! -
- Čekajte, vi niste za Koštunicu?
- Ne, to je Demokratska stranka Srbije, mi smo Demokratska stranka! -
- More majke vam ga nabijem bezobrazne, koga bre vi zovete? Ima da vas prijavim što me uznemiravate i kršite izbornu tišinu! Lopovi! -- Dobar dan, izborni štab Srpske radikalne stranke kraj telefona. Imamo vas u evidenciji pa nas zanima da li ćete nam poveriti svoj glas danas? -
- Da, da, kako ne! Evo čim ručamo idemo ja, žena, stariji sin, snaja, mlađi sin i tast da glasamo za Tomu! -
- Nemojte za Tomu, pobogu! On više nije u našoj stranci! -
- Kako nije? Pa gde ode? Nisu se valjda posvađali kumovi? Lele! -
- Posvađali se, Toma nas izdao. Obavezno glasajte za listu broj 2, to smo mi, njegova stranka je pod 6, to nemojte nikako. Toma hoće da isporuči Mladića! -
- Stvarno? Đubre od čoveka! Za vas ću glasati, nego šta! Jeste da je Šešelj u Hagu ali barem imate Maju! -
- ŠKK? -- Dobar dan, izborni štab LDP na vezi. Upisani ste kod nas kao siguran glas pa bih da pitam ...
- Čekajte malo! LDP? Jel' to stranka Čede Jovanovića?
- Da. Mi smo broj 7 na izbornoj listi pa bismo hteli ... -
- More marš u 3pm! Narkomani! Sektaši! -- Dobar dan, zovem vas iz izbornog štaba Socijalističke partije Srbije. Imamo vas u evidenciji kao siguran glas. Zanima me da li ste izašli na svoje biračko mesto i zaokružili broj 8? -
- Na kurcu te nosam! -
Slina(GLAVNI RESURS RUDNIKA) u stegnutom stanju koja se nalazi u vasem nosu,kao klinci voleli ste da trazite po rudniku razlicita blaga.
Sin(5 godina) cacka nos
Cale:Nadje li neko zlato u tom tvom rudniku?
Kod muskaraca: dugi, neuredni nokti sa crnilom ispod (vidim, vidis).
Kod zena: dugi, uredni, lakirani, sa crnilom ispod (jok, jok).
Cackamo nos i njena "kuglica" bude crnja od moje! Eto!
Izuzetno gadna jedinka, muškog ili ženskog roda, koja izgleda kao da je na brzinu sklepana od od više različitih, najružnijih delova drugih osoba.
Nos od Đurička, glava od Palme, Kvazimodov stav, razvijen k'o stalak za infuziju, oči k'o Golum kad pošizi, kosa a la Pantela. Ma jednostavno k'o da su ga iz zajebancije pravili.
Fali joj samo onaj šav preko čela što ide oko cele glave, da bi bila identična liku Frankenštajna iz filmova, serija i stripova.
Specijalna podvrsta groba.
- Hehehe kako te je to Aca Limar ošiš'o, k'o nogama.
- Au, ti si našao nešto da mi pričaš propali abortusu, jeb'o te onaj Frankenštajn što te je napravio.
Ne, nema nikakve veze sa bolešću.
Ovo je izraz kojim se opisuju ljudi koji svojim idiotskim ponašanjem i izigravanjem budale uveseljavaju narod makar i na sopstvenu štetu. Operisani od osećanja stida ili srama, bez brige za porodicu i najbliže, svesno svojim delima izazivaju smeh, nevericu, neretko i negodovanje okoline.
Altruisti željni pažnje, oni kojima je tuđa sreća bitnija od svoje nesreće. Naučeni su da prihvate svaku opkladu iako pre toga nisu ugovorili šta dobijaju ako pobede. Slomljen nos, ispiranje želuca, dve nedelje u rehabilitacionom centru - to je njihova nagrada.
Na tebi je samo da se zavališ i posmatraš - jer nema svrhe da pokušavaš da sprečiš ono što će da usledi.
Stefan: Eno je Kaća, opet za šankom.
Jovana: Šta radi tamo sama?
Stefan: Pa pije, šta radi. Ček da vidim kad je počela... Tu je od deset, sad je pola 12, dakle za nekih 45 minuta će da usledi šou.
Jovana: Kakav šou?
Stefan: Pa njen šou. Praviće feštu po lokalu. Možda i ti budeš uključena, nikad se ne zna.
Jovana: Šta je bre njoj?
Stefan: Eeee... Bog ne bira gde šlogira. Luda je za sve pare. Ako se ikad bude udala, biće to u nekoj zabiti gde nikad nisu čuli za nju, pazi šta ti kažem.
Kada čovek koji je do guše u dugovima, a samo mu nos viri iz mulja u kome živi ode u mesaru i zaduži se za prase i jagnje jer mu dolazi bogata rodbina iz Amerike.
Potom pozove ceo komšiluk da pojedu prasetinu i jagnjetinu a zaduži se u ribarnici i prodavnici zdrave hrane jer je rodbina iz Amerike od reda prešla u vegetarijance ili u već neku novu sektu koja ne jede meso.
Najljubaznije sasluša njihove razmetljive priče o novoj kući, privatnoj školi za Nika ( misle Nikolu) i visokom standardu, itd....
Potom upali Ladu i pozove još tri taksija da potovare gomile kolonijalnih sitnica koje su ovde pokupovali i o svom trošku ih preveze do aerodroma.
Znak da je otišao na odmor.
A: Gazda, heftam se ovde 2 meseca, el mogu mali odmor da dobijem.
Gazda: Ne brini, namestićemo ti tuču u kojoj ćeš polomiti nos i desnu nogu, i nećeš moći da se takmičiš 2 meseca.
A: To, fala gazda, al nek bude nešto originalno.
Komentator: I DŽON SINA SE SPOTAKAO NA PIKAVAC OD CIGARE I PAUZIRAĆE 2 MESECA, LJUDI DA LI JE OVO MOGUCE ? TAJ ČOVEK STVARNO NEMA SREĆE.
Veoma bučno prazniti sadržaj iz nosa.
- Sviraš trombon?
- Ne, samo tresem nos, što?
- Tiše malo, probudio si pola zgrade!
Aparat koji koriste plasticni hirurzi da izmere velicinu nosa uha ociju i svega sto se nalazi na licu
Plasticni hirurg:
Licemer je pokazao da vam je preveliki nos
Neizliječiva bolest svakog malog grada bivše Jugoslavije. Kad dođu praznici mještani tih malih gradova bi da ih radije kuga zadesi nego Gasterbajteri. Nema momka ili cure koji nisu bar jednom tokom praznika ostali bez svoje ljubavi zbog gasterbajtera, nema starije osobe koja makar malo nije očajavala nad svojim životom jer im je kum, rođak, stari prijatelj trljao od nos svoje limuzine, stokvadratne stanove i nezamislivo velike plate. Ali naš dobrodušni narod uslijed raznih ugnjetavanja koja nas prate od pamtivjeka je naučio da sam sebe utješi pa tako i u ovom slučaju sebe svi ubijedimo da oni tamo samo rade, da ni malo ne uživaju, da su ostali bez duše i meraka i da je bolje biti mrtav nego tako živjeti.
- E komšo vidim doš'o ti kum iz Švice pa se sa mečkom po selu šepuri.
- Ma jeb'o ti to i mečku kad on samo dva odjela ima, pidžamu i radni kombinezon !!! Jebo te takav život!!!
------------------------------
- E Marko jesi čuo? Udajem se za onog svog momka iz Njemačke, ima da živim sa njim kao kraljica, evo već mi je BMW kupio a tek smo vjereni, kad me oženi ima da me na dlanu nosa.
- Ma udaj se slobodno, al' kad god iz Njemačke dodješ u tom BMW ceš mene moliti da te klofam jer oni tamo od radnog života ni za pušenje vremena nemaju.... Samo se ti udak, jebo te takav život!!!
----------------------------------------------------------
- E jes vidio sinoć onog majmuna iz tvog bivšeg razreda al' čašćava kafanu cijelu ???
- Pa normalno da čašćava, jebo te on, on ti sad živi u Kanadi, a tamo kafana nema, pa dodje ovde željan. Jebo te takav život !!!
Kaže se za nešto čemu je rok trajanja duži od 2012. godine.
- Vidi ove kapi za nos: rok trajanja 2014. godina.
- Eeeee, pa to će i smak sveta preživeti!
Ženski izgovor za sranje.
-Idem do toaleta da napuderišem nos...
-Naši smo, lepo kaži da ideš u klonju da baciš blato.
Rečenica kojom sagovorniku ukazujemo da ne uvažavamo nikakvo opravdanje za njegovo neznanje i pogubljenost u određenoj situaciji.
Gore navedena crtica je ispunjena određenom glupošću koju određena osoba odlično obavlja. Pominje se isključivo radi poređenja bitne i nebitne stvari u životu, čime osobi nabijamo na nos neznanje i postižemo sledeći efekat:
1) osoba se pita da li je upravo ta njena najbolja strana bitna koliko i data aktivnost; shvata poentu i popravlja se.
2) osoba ne razmišlja o krpljenju, već nastavlja sa radnjom, ne bi li je brže-bolje završila. (u ovakvim situacijama je vršenje radnje još gore nego u početku)
3) osoba te tera u kurac i odlazi.
-Milanče!
-Oj čika Dule?
-Odi da pomogneš oko uglja, leba ti.
-Pa znate, ja...
-Dođi, nisam te pitao šta treba i kad treba!
-Evo me.. :drhtavim glasom:
-Uzmi deder lopatu pa polako.
-Evo me.
-Lopatu Milane, ne motiku!
-Aha, evo, evo.
-E tako, sad znaš posao.
-Znam, znam...
-Milane, ne drži se tako lopata.
-Da, da, svakako. Moja greška.
-Ooo jebem ti lebac, pa kako misliš tim drvenim delom da utovaraš ugalj majku ti tvoju?! Okreni je! Ti k'o da nikad lopate nisi video.
-Čika Dule, ja... ovaj...
-Šta?! Pevaj!
-Ja ovo nikada nisam radio, ne znam.
-Ne znaš?!
-Da, ne znam. Jebiga.
-A znaš da igraš one igrice po ceo dan, to znaš! Slušam te bokte u kasne sate, ne možemo ja i žena da spavamo!
-:muk:
-A ćale ti je samo takav radnik bio, sunce ti tvoje!
-Izgleda sam na mamu.
-Ma ćut'. :okreće broj:
(...)
Rajko?! Ti li si... naručuj sutra pet tona uglja. Ne, ne, nego mali mora da vežba, vratićemo svaki gram!
Drugarstvo je jedan važan deo života.Ono mora da se poštuje i da se neguje.Ja nemam baš mnogo pravih prijatelja.Ali ipak imam.Ja sa svojom najboljom drugaricom se stalno dopisujem,zajedno ponekad slušamo muziku itd.Kada je ona zauzeta nečim ili je u školi,ja odem na Vukajliju i tamo se isto družim sa drugarima na četu.To mi zaista prija.Meni nije drugarstvo kada nekog voliš i obožavaš samo dok mu radiš domaći,pozajmljuješ mu stvari i drugo.I onaj ko to prihvata sve to da radi on će isto jednom osetiti da ga ovaj vuče za nos.Onaj ko zna da ceni drugartvo i da ga neguje on je...pravi čovek.
Kultni automobil, za klince opasniji od 666 veštica, 10 hordi babaroga, i 20 Krigera. Svaki roditelj je plašio svoje dete da '' Ne ide svako veče da igra fudbal na poljani, izvan bloka zgrada'', jer tamo će uvek biti skriven beli kombi. U zavisnosti od mašte ukućana, u njemu se vade oči i pravi sapun, seku prsti, nos, a neki ne vide više belog dana, neki odu na divljaka u Italiju i Nemačku. . . I dan danas, svu tu preplašenu decu, iako danas odrasli ljudi, prodrma jeza i dobiju žmarce kada ugledaju beli kombi na nekoj napuštenoj livadi ili kad se vraćaju u sitne sate sa neke svadbe ili slave, u mračnom delu ulice.
Za razliku od "Tišina!", "Umukni!" i "Pst!", Kuš! odmah stavlja do znanja nemilosrdni, tiranski autoritet primenjivača, kao i njegovu apsolutnu nezainteresovanost za vaša prava, potrebe, mnoštvo informacija koje želite da podelite itd.
Koristi ga onaj koji ne preza od udaranja šamara nadlanicom, ukoliko Kuš! ne odradi posao. Upućuje na kameno scre, surovu ljubav tipa ubiću te koliko te volim i antagonistički osećaj prema svemu demokratskom.
Da bi ga koristio, moraš imati za sobom bar jedno zaklano prase ili još bolje svinju, jedan razbijen nos/arkadu i da te barem jednom neko pljunuo.
Kuš! velikim slovima, odnosno snažnim volumenom prodre direktno u podsvest ženskog bića, čime ga pokori instinktivno.
- Slušaj, kažem ja Jeci danas na poslu..
- Ženo, bre, gledam tekmu..
- Samo da ti ispričam, važno je..kažem joj ja, znaš kakava je to kučka jedna, za neverovati..dakle, kažem ja-slušaj seljančuro jedna ispeglana, misliš da ako te pojeb'o direktor Mile na kopir aparatu..
- Ma ženo, batali priču-GLEDAM TEKMU!
- Dobro šta me i ti sad napadaš? Ej, slušaj, ponekad si takva jedna svinja prepotentna..
-KUŠ!
-'Si hteo da ti operem noge sad ili posle?
-SAD!
Vaše društvo koje se raspada dolaskom septembra i upisom u vrtić.
-Glavati, bježi odavde ili ću ti razbiti nos praćkom. Ovo je naša baza.
