Ženska osoba koja ne vidi nikog osim sebe. Ona je najbolja, najlepša, jednom rečju ribetina... ali samo u svojim mislima, naravno!
Kurči se.
Ne silazi sa oblaka.
Digla nos.
Nosom menja vremensku prognozu.
U danima kada se bojimo da promolimo nos napolje iz straha da se ne zaledi, a ni unutra nije mnogo toplije, jer grejanja po običaju više nema nego ima, najbolje rešenje je učauriti se. Pronadješ odgovarajuće mesto u kući (kauč, krevet, fotelja), uzmeš najdeblji prekrivač koji možeš naći i zaviješ se u njega sa svih strana, tako da ti samo okice vire.
Naravno, postoji i maler čaure. Čim se raskraviš i počneš da uživaš, zov prirode, telefon, zaboravljena voda za čaj, požar, vulkan koji ti je odjednom nikao u dvorištu pokušaće da te izvuku iz čaure. Ne daj se, u čauri se ostaje dokle god osećaš potrebu da budeš unutra...ili dok ne skupiš hrabrost da ponovo izadješ na zimu!
- Zvao sam te na telefon, dolazio ti na vrata, zvonio na interfon, nikakav znak života nisi dao. Znao sam da si unutra, zavese su ti podignute, mislio sam da si umro druže.
- Ma kakvi umro, učaurio se. Uspeo sam da ugrejem i one delove tela koje 2 dana nisam osećao!
Koristi se za osobu koja ne vodi racuna kako se ponasa u javnosti.
Mita cacka nos na zurci
Pera:Daj bre Mito nemoj da si Nadal gledaju nas ljudi!!!
Bogotac sportske igre. Srećnik koga je Svevišnji nakljukao talentom toliko da mu na nos izlazi. Svjestan je svojih mogućnosti pa mu sujeta para oblake. Koristi svoj dar da piša po sirotinji koja svakodnevno trenira, prećutkuje uvrede i moli za šansu.
Uzor je svim onim povremenim sportistima koji se sa društvom iz kraja okupe dvaput sedmično da pikaju fudbal ili igraju basket. Da piješ, pušiš, juriš ženske, ne ideš u karantin, ne jebeš živu silu, da se pojaviš na terenu neobrijan i nenaspavan, a opet da si nezamjenjiv i debelo plaćen - ko to ne bi poželio?
- Dejan Savićević -
Toliko uvjeren u svoju superiornost da ga je bolila patka i za jednog Fabia Kapela. Na treninge gotovo da nije ni dolazio što je iz cipela izbacivalo gorepomenutog, pa ga je čak i odstranio iz tima. Genije je zaigrao već sledeću utakmicu, jer je Kapelo promjenio mišljenje pod uticajem telefonskog razgovora sa čovjekom koji ima veliku moć ubjeđivanja - Silvijom Berluskonijem.- Pol Gaskoin -
Zamislite vođu huligana taze skinutog sa šipke kako igra fudbal. E, takav je bio popularni Gaza. Njegovo ponašanje na terenu i van njega slalo je nedvosmislenu poruku - jebeš život bez zabave. Jedan od najvećih alkoholičara među fudbalerima, sa pivskim stomakom i primjetnim viškom kilograma, ali i sjajnim osjećajem za igru. U ljubavi prema čašici nije mu bio ravan ni Dragan Ćirić.
Naziv za osobu sa ogromnim nosem!
-Tebra, šnimi onu cupi tamo, nije loša, a?
-Beži bre! Spazi kol'ki nos ima, može osminu da mi naseče!
Pošto je guarana prema svojoj univerzalnosti u savremeno doba postala mnogo korisnija nego li nekada mirođija, izraz predstavlja ažuriranu formu nekadašnje 'mirođije u svakoj čorbi'. Dakle, to ne da je osoba koja voli da 'trpa nos u tuđa posla', već je i ona koja je po izdržljivosti i koncentraciji koju investira u tu aktivnost, nadaleko prevazišla nekadašnji začin pun simbolike.
Kao i originalna supstanca koja se sreće u jestivom i nejestivom asortimanu (gazirani i negazirani sokovi, sladoled, instant kafa, voćni jogurt, čokoladice, verovatno i sveže voće i povrće, uskoro supe iz kesice, puding i hleb, a i u ponekoj kremi za otklanjanje umora sa lica, osvežavajućim maramicama, asepsolu i jestivom donjem vešu), takva osoba je u stanju da, bez primetnog umora, stigne na sve strane i 'posoli' svekoliku pamet.
Facijalnim reljefom im dominiraju nosevi. Izgleda kao da imaju nož za burek između očiju, a ne organ za disanje, a bogami i mirisanje.
- Au, gde se ono dvoje nađoše da se venčaju!
- Što?
- Imaju zajednički profil.
- Pa dobro, to sad moderno, da ne bude muljavine po fejsbuku i...
- Ma, ne to! Nosonje oboje! Kad se slikaju iz profila, ni 16:9 ekran ne pokrije celu površinu nosa!
- Aaaaa! Pa dobro, možda joj nije loše kad on zabada nos.
- Eh, al' da mu nisam na mestu kad mu ona uzvraća uslugu...
- Uuuu, i to što kažeš! U pozi 69 odma' padne kastracija, sunce ti!
Kod današnje dece zamena za papirnu maramicu kad zaslinave.
V: Stani Milija da ti obrišem nos maramicom...
M: Ne teba vaspitačice, obisao sam jezikom!
Najpoznatiji nosilac gips belih čarapa (laserke), koje idu jedino uz špicaste spitfrajer šoferske cipele. Napravio par vanrednih hitova i spotova, koji i danas drže vrhove greatest-ever lista (Triler, pre svega). Živi dokaz američkog sna - može sve, pa i da siromašan crni dečak postane bogata bela devojčica.
Ali avaj, kao i sa njegovom zemljom, sve je prslo negde krajem osamdesetih, a san se pretvorio u košmar. Počeo je da se raspada, što ima i dobre strane (lako mu je da podigne nos - uzme ga u ruku i podigne ruku). A onda se pokazao i kao odličan čuvar dece. Dokumentarac gde maše "svojim" detetom (pod maskom, verovatno belo dete) kroz prozor sa četvrtog sprata ga je dokusurio. Od onda se malo toga čulo o njemu.
Ranih devedesetih moj drugar se ložio na Majkla. Išao je Borčom obučen kao on, što je izazivalo zanimljive reakcije. "Jebo mamu" (neki pajser u bašti kafića); "A bre s ti Djekson" (mali ganci). Imao je i bend MC Dexon & dr Srba bend, koji se bavio obradama narodnjaka na muziku Majklovih hitova.
Povrede koje nanese ljepša ili jača polovina, nesvjesna svoje snage, u svojevrsnom ispoljavanju nježnosti.
- MAJKA! OOOO MAJKA!
- Šta se dereš, nije... JU! Otkud krv na košulji?
- Pusti krv, daj iglu, konac, rakije i žara da ušijem ovo.
- IJU sine! Pa k'o da te vampir ujeo.
- Nije vampir već je ova moja. Mi se ljubili, krenu ona na moja prsa, kad ugrize, ja rek'o gotov, odo' Onom odozgo na istinu.
- Sad ćemo te ušuti, ništa se ti ne brini. Eh, ja sam tvome ćaći jednom tako umalo odgrizla...
- MAMA!
- Nos, sine, nos. Ma sve je to od milošte, ćuti i istrpi.
Bivši fudbaler i trener FK Crvena zvezda i povremeni reprezentativac Jugoslavije koji će ostati upamćen kao centarfor koji je stvarno imao nos za postizanje golova.
Naime, stariji poznavaoci fudbala (kao što je ćale mog ortaka, prim.aut.) kunu se u rođenu majku da je Toplak nosom vrlo vješto znao da matira protivničke golmane nakon centaršuta nekog od njegovih saigrača, naročito ako je taj centaršut bio malo previsok za udarac glavom.
Shodno tome, ljubitelji fudbala iz tog vremena često su Toplakom zvali svakog vlasnika povećeg capina.
- Alo Toplak, ne okreći se tako naglo, oko ćeš nekom da iskopaš!
Izjava koju je svako od nas tokom odrastanja čuo.
Velika varka. Varka nezamislivih razmera. Počneš verovati da je sa 18 SVE dozvoljeno.Sa 18 možeš da probušiš jezik, nos, pupak... pa i onu stvar, ako si tako nastrojen. Sa 18 možeš da se tetoviraš.
Sve može, ali prvo da napuniš 18.
Tako i izguraš te mučne godine maloletništva - verujući da te, kad napuniš 18, čeka neki novi, lepši svet. Dođe tako jednom TAJ dan, postaneš, jelte, punoletan... i shvatiš da se ama baš ništa nije promenilo. Sad na snagu stupa novo pravilo - dok živiš POD NJIHOVIM KROVOM nema egzibicija tog tipa.
Definitivno, "kad napuniš 18" je najveća laž koju ćemo kao maloletna lica ikada čuti.
To je ono sto vam govore kada zele da vas ispale, i pri tom budu veomaaa ubedljivi.
A: "Aj sa nama u grad"
B: "Ma ne mogu. . . "
A: "Sto? Shta je bilo?"
B: "Pa imam nos. . . "
Možda neko crveni kada pokažu njegove fotke iz kolevke. Možda neko crveni kad mu puste VHS iz vremena polaska u školu.
Ali gotovo svi crvene kad sa tavana procure razni dnevnici, leksikoni i, uopšte, prvi literarni pokušaji, a koji pritom nisu sastav "Prelepe oči moje majke" i "Jesen je ofarbala moj kraj". Verovatno zato što je taj sadašnji ja, na nekom podsvesnom nivou, još uvek povezan sa tim bivšim ja, pa može makar malo da se identifikuje.
Daleko više liči na sadašnje ja od onog malog sa izbledele slike, kome loše stoji maska Duška Dugouška, što su mu je roditelji nabili na nos.
Gornji ekstrem nafuranosti.
-Jes' dobra ona mala, svaka čast.
-Man' se nje, ta kad digne nos obara boinge.
Pro narkoman. Toliko ogrezao u kokainu da obična "crta" njega ne može ni blizu da zadovolji kao ove koji rekreativno šmrču.
A: Kol'ki nos ima onaj Stefke?!
B: Pa kad šmrče godinama. Sad dnevno izvuče crtu preko haube Mercedesa, i to po dijagonali.
Neformalna grupa političara koja za svoj nerad prima platu.
Dovoljno je pogledati prenos skupštine. Polovina uvek nije tu, a ostali ili spavaju ili čitaju novine, čačkaju nos ...
Pitanje-ponuda iz domaćeg filma “Živeti kao sav normalan svet” Miše Radivojevića iz 1982. (Olivera Ježina postavlja pitanje sveže pretučenom Svetislavu Gonciću, svom kolegi sa muzičke akademije). Upotreba ovog pitanja u svakodnevnoj komunikaciji je isključivo u svrhu “peckanja”, ionako već iznerviranog druga.
A:”Batice, što si obesio nos?”
B:”Pusti me u pičku materinu! Pauk mi pokupio auto pre dva minuta.”
A:” Hoćeš da ti popušim, biće ti lakše?”
B:”#&*”%@^%&$&$$ !”
Matori vic, na prvi pogled decji - klinac dobije bicikl i hvali se - vidi mama, vozim bez jedne ruke, vidi mama - bez obe ruke i na kraju.. ovo iz naslova.
A inace nosi dublju poruku (kao i sve naizgled naivno). Pa mislim... ne treba valjda da objasnjavam dublju pouku?
Ok, ako mora...
Ne primaj se magare jedno.
Ne trubi okolo kad uspes bilo sta.
Ne hvali se preterano.
Ne smej se jer ces posle plakati...
Uvek ce biti onih koji ce rado da ti podmetnu nogu pride ako se slucajno sapletes... da ti pomognu da bolje padnes ravno na nos (ili zube).
Cak i bez takvih, neminovno ces jednom pasti.
Jos jedan primer srpske ljubavi prema citiranju svacega i svakoga. Omladini je draze da kopiraju razne neobrazovane ljude sa TV-a, nego da sami pokusaju da budu duhoviti ili da, ne daj Boze, citiraju nekog knjizevnika (jer u tom slucaju bi ispali streberi i izgubili status najvece face u odeljenju).
Pre neki dan dam videla na ulici autora poznate recenice. Digao nos, slava mu udarila u glavu.
